расставание после 30 лет брака

Правильно подруги говорили.... Только сейчас вам больнее, потому что не молоды вы уже... Вы,Автор жизнь на этого кобеля положили, а он с вами вот так обошелся... Тут бороться не за что, неужели вы хотите старость встретить с таким мужчиной... Живите для себя, у вас такой возраст, что обязательства остались позади, голову поднимите, посмотрите вокруг, отправьтесь в путешествие. Почему мы думаем, что мужики изменятся, примут прощение измены, как нашу жертву от великой любви и навсегда забудут об изменах!!!!!???? Это не так и ушедший однажды, в конце концов, поступит так еще и еще раз...

Может уйти и изменить и тот кто этого ни разу не делал так, что винить себя, что когда то простила а надо было не прощать, уже не стоит. Такая ситуация может произойти с любой, к сожалению последствии увлечения мужчин в возрасте самые опасные и зависимые от сексуальной стороны отношений. Да и женщине в возрасте это больший удар чем в молодые годы, кто все это проходил поймет почему.Это похоже на край жизни, это не только боль, это рухнувшие годы жизни. Здесь даже и советовать сложно, да конечно можно сказать займитесь собой, своей жизнью, но это совсем не то. Это просто надо пережить, а насчет путешествий это хороший совет. Надо уехать сменить обстановку.

А почему для вас это такая трагедия?Ребенок у вас уже взрослый.Вы на улице?Вам нечего есть?Вы умираете без секса?Что за паника? Моя мама рассталась с отцом,когда ей было 45.Красивая умная женщина.По улице шла,мужчины оборачивались))) После развода горевала,ни с кем больше не встречалась.Умерла внезапно в 49 лет.Сердце.

Вам не за что стыдится. Это ваш муж ушел, а не вы предали и загуляли. Смело поговорите с детьми, разводитесь и решите вопросы с недвижимостью. Это для того, чтобы он вас потом не беспокоил. Если он закрутил с молодой, то не на долго, ей быстро надоест "престарелый мачо", а "возрастной разлучнице" тоже не стоит завидовать - мужик ей достался с проблемами, в том числе и возрастными.

Сейчас у вас наступило прекрасное время, которое вы можете посвятить себе и своим хотелкам, увлечениям. Вот и воспользуйтесь этим временем сполна. И еще, перестаньте переживать за маму. Ваша мама, узнав о вашем разводе с мужем, будет хорошей поддержкой вам и это известие ее не убьет, а наоборот взбодрит. Идите смело в новую жизнь и ничего не бойтесь.

Жизнь на этом не остановилась. Вы "не правите балом", но вы можете изменить свое отношение к этой ситуации, пойдите на танцы, правда, помогает, почувствуете себя женщиной... Желательно на парные страстные .

"Стыдно перед всеми".Вот,наверное,главная печаль.Но не суть.Главное-ничего не случилось!!!Он не забрал вашу ногу.Не забрал вашу руку.И ваше сердце при вас.И весь мир вокруг.И ваш ребенок любит вас.И даже есть внуки,наверное.Почему вы в шоке?Зачем?Встречайтесь с подругамм наоборот.Выговаривайтесь.Пейте, в конце концов,водку!))Езжайте на море просто к солнцу!Это сплошь и рядом сейчас во всем мире.Такие времена.Вы не одна.И поверьте,никто не обязан вас любить до конца жизни.Никто никого не предал.Он просто захотел жить по новому.Самое удивительное,когда мой отец ушел, а было мне лет 16,то я не обидедась.Я,например,поняла,что о н т а к х о ч е т.И он имеет на это право.Ну,т.е. чистым своим ясным детским мозгом.Я поняла эту совершенно очевидную вещь.Вот когдатребенок малееький,то нужно держаться.Ради счастливого детства ребенка!Ради ответственности.Но лет с 15 родители и их жизнь уже интересуют нас мало.Потому как начинается свой космос))))

Автор, а зачем вам думать о том кто как это воспримет? Вы то здесь при чем? Пусть ему будет стыдно и неудобно..

Автор, отпустите ситуацию, несмотря на то, что наши советы "живи для себя" могут показаться вам издевательством. Да, еще раз хочу сказать, что предателей прощать нельзя. Но вам только и остается, что встряхнуться, осмотреться и понять, что вы НЕЗАВИСИМЫ. Смените обстановку - очень правильный совет, если есть работа - окунитесь с головой в нее, возьмите подработку. Сходите в клуб знакомств "кому за.....", там можно найти веселых и хороших новых знакомых, если есть дача - займитесь цветоводством. Благотворительностью, спортом, любите петь - идите в хор, в филармонию. Понимаете, жизнь на остановилась, просто у вас возможности больше стало посветить время себе. Уверена, что вы еще найтете доброго и порядочного спутника или веселую компаньенку, все будет хорошо, все в ваших руках.

Автор, вы, возможно, видите особый драматизм в том, что развод произошёл после такого долгого - продолжительностью в 30 лет, - брака.

Не забывайте о тех, кто не расторгая брака живёт с опостылевшим супругом просто по инерции, два ставших чужими друг другу человека обитают в одной квартире... В этом смысле ваша ситуация явно предпочтительнее: она заставляет вас двигаться, включать мозги, сопротивляться и искать.

не факт, что у автора есть деньги ехать к морю. и вряд ли ей этого сейчас так хочется. ей реально это надо пережить, поплакать, принять. Кстати, автор, не факт также, что он опять к вам не вернется. Dejavu, как говорится. Только примите ли снова? подумайте, как поступите в этом случае. Думаю, что такие "качели" вам ни к чему - только привыкните, смиритесь, найдете в этом плюсы, как он снова прибежит. Ведь и он не молодеет: он что, ушел к такой же не молодой тетке, как и сам? Или нашел 40-летнюю? Надолго ли он ей нужен? Щас поулягутся страсти, начнется быт. А что это такое сами знаете, знаете его недостатки, думаете, он ТАМ будет другим? Страшновато остаться одной в этом возрасте, понимаю, но у вас есть сын с семьей, в горе и болезни он поможет. Если вы работаете, то на остальное у вас найдутся средства. Жилье, надеюсь, муж не отбирает? Или будет все делить пополам? Тогда это лишние нервы.((

+++

Кстати, я вспомнила.Моя мама резко сократила общение с подругами после развода.Стала дико обидчивой.Считала,что они смотрят на нее теперь то ли с презрением,то ли с жалостью..Раньше они все парами каждые выходные собирались друг у друга для игры в преферанс.И тут она стала себя чувствовать лишней.Одиночкой.Перестала с ними встречаться.Стала сидеть много одна дома.Смотреть телевизор.Стала очень много со мной ругаться(.Очень много на меня обижаться.Наверное,все это сыграло роль в ее каком то невероятно быстром угасании.А ведь она была всю жизнь рыжкй!) А рыжие они ж веселые ,дерзкие и жизнерадостные.Рыжая красавица с зелеными глазами, с одной единственной пломбой на весь рот, волосы без седины.Так жаль(.До слез.Никогда нельзя в этой жизни вцепляться во что то намертво.Ни в людей,ни в принципы,ни в идеи.Легче,легче смотрте на жизнь!)

Пусть уходит. Разведитесь официально, решайте имущественные вопросы. Чтобы молодуха его к вам не приволокла, если его кондрашка хватит и денег не будет. Держитесь, вы ни в чем не аиновыты.

то что перестала с подругами общаться - это закономерно. и не одна она в этом виновата, и подруги тоже. а может и никто, просто так устроено. Смотрите, когда девчонки молодые дружат и выходят замуж, то незамужние очень быстро отсеиваются из подруг. Разные интересы, разная жизнь. И тут то же самое, разговоры о мужьях да о семейных проблемах, или как ни крути с этим связанные.

Мне очень понравилось выражение"никто не должен вас любить всю жизнь" а ведь правда вы прожили 30 лет были у вас и радости и горести.А кто то всю жизнь живет один, а есть еще кому и бог детей не дал.А у вас все было посмотрите на это другими глазами, вы просто жили, и были счастливы, любили вас любили. А теперь он захотел жить по другому. Ну так произошло..это данность. Просто себя любить это только ваша прерогатива а не его. Это отдельный человек и так бывает в жизни, что человек остается любить себя один. Это ведь не плохо(может и не хорошо) но это жизнь, и сейчас она у вас такая.

Ну поскольку статистически мужчины живут меньше , автору не придется ухаживать за мужем , когда наступит ему время покинуть этот мир. Если умрет во сне от инфаркта - это одно, а если сляжет на год перед смертью, то еще возблагодарите бога за то, что все это мимо прошло

Спасибо всем за ваши добрые ко мне слова, я сама еще сейчас не могу сказать "все", наверное если вернется-то приму, как не страшно это звучит.Понимаю всю абсурдность такого поступка, но ничего поделать не могу.Обязательно перечитаю все ваши советы уже дома вечером(закончился обед). Надо,надо поднять голову и идти прямо (не замечать сочувствующие взгляды). Благо не деревня.Мне кажется, что я иду и все кто на меня смотрит-знает, что меня бросил муж.У нас много друзей (еще с института и после), мы дружили семьями, проводили вместе праздники и выходные, как теперь? Солидарность жен и мужей?Скоро Новый год и уже обсуждали где будем встречать и ведь он принимал активное участие, сейчас надо как-то объяснится с ними.Никто пока не звонил, я никому не говорила и он наверное.

а если она сляжет, кто будет ухаживать по-вашему?

Среди наших друзей (8 пар) мы первая пара, которые расстаются и уже второй раз.

Ну и примите его обратно!))Есть такие пары.Муж периодически уходит.Пытается жить с другой.Но возвращается.Потому что первая жена не устраивает скандалы,не рушит,не громит.Спокойно, с улыбкой ждет))) Занимайтесь пока своими деламм.Смотрите сериалы)Главное,не горюйте.Сразу скажите себе-но может он и не вернется!Подготовьте свое сознание и к такому варианту.Тогда оно будет ждать ,но с пометкой " а может и не вернется.Ну и фик с ним")))

Вам нужно время и просто живите, не "загоняйтесь", не задавайте вопросы "как, почему, за что?". Вы ни в чем не виноваты. Это его отношения. Поделиться с кем-нибудь надо, потому что знаю. какая это боль. Лучше с близким человеком (мамой, сестрой, если есть, с лучшей подругой). Потом, может быть, пожалеете, но сейчас Вам это нужно. Стыдиться Вам нечего! Слышите. Вы никого не обманывали, не предавали. Если мысли не дают покоя-гоните их. Уехать куда-нибудь, поменять обстановку, хороший вариант.

А среди наших мы един.кто живет до сих пор.Живём 26 лет.Всё было ,вот в мае пришёл в 4 утра.НУ не пойман не вор.У нас сын уже женат.Муж любит и сына и внука.Не знаю может ли он их бросить.Ну я знаю точно что если случится развод по его вене.Он для меня будет враг номер 1.Настрою всех против него.А тебе желаю счастья.Успокойся и займись сабой.

тут нужна другая точка отсчёта, имеющая положительное содержание. Вам не приходилось видеть, как пережившая муки расставания с мужем женщина вдруг настолько преобразилась, помолодела, причём настолько, что возникла обратная ситуация: замужние подруги чувствуют себя неловко на фоне явного внешнего и внутреннего преображения "несчастной разведёнки"..?

Поскольку вы первая среди упомянутых вами восьми пар, вам первой и начинать...

Зализывать раны у океана гораздо приятней, чем в промозглом городе. Отправьтесь в путешествие!

Извините, но вы сами, своими руками пришли к этому. Как можно было все всегда прощать???? Если все прощать, человек к этому быстро привыкает и пользуется этим.

почему вам теперь нельзя проводить выхи и НГ вместе? если из-за развода, то грош цена вашим друзьям. Мой совет: позовут - идите, не позовут, позвоните сами и идите. расскажите если есть потребность верной подруге, которая не станет трещать везде о ваших чувствах. если такой нет, то форум, интернет, книга вам в помощь (полно инфы как пережить развод). Никому не показывайте, как вам горько и тяжело. делайте вид, что ушел и ушел, плевать. Чем меньше будете показывать свое состояние и всем про него говорить, акцентировать на том, что вас вот БРОСИЛИ, тем лучше будет для вас ПОТОМ. По сути, что изменилось с друзьями, если ваш муж пошел ахать другую тетку? он пошел, а вы остались. Трудно будет, если он придет туда же, куда и вы. лучше бы этого избежать

Автор, держитесь!

"И это пройдёт".

Просто надо это тяжелое время пережить как то.

Лучше выговариваться, хоть и в интернете анонимно.
Чтобы болячек себе не заработать на нервной почве.

Пропейте курсом успокоительное какое - нибудь, хоть ту же валерьянку в таблетках, с месяц минимум, поддержите свою нервную систему.

Автор, вам сколько лет?

Ваша мама от вас зависит?

Вы сами материально обеспечены?

Жилья у вас достаточно, если делить?

Своевременный совет.

Когда рубль обвалился.

Жёны олигархов здесь не сидят.

семейные пары, с которыми дружила семья Автора, являются как бы буферной зоной, которая не примет полностью только сторону Автора или только сторону её бывшего мужа. Это на самом деле очень хорошо, потому что Автору нужен старый круг общения, а не поле битвы со свежеочерчёнными границами.

Ну и зачем туда идти?

Если "не показывать"?

Насилие над собой.

Лучше дома отлежаться, выреветься.

Или идти туда, где тебя никто не знает.

Автор - спортзал, бассейн вам в помощь сейчас.

И отвлечётесь и организму польза.

Какая необходимость по гостям ходить, когда горе, а для Автора это горе пока.

Может когда нибудь, лет через несколько, она по другому посмотрит на своё освобождение от гулящего мужа.

ну вы ж не знаете, она вроде хочет идти в гости. а что толку сидеть одной и реветь тем более, была договоренность и тем более, в НГ. сидеть и нагнетать себе в одиночестве. успеет как раз до НГ погрустить и хватит. а то так можно и с катушек съехать. А то, что там будет или не будет ее муж, вы не знаете

Блин, и куму интересно слушать ее сопли? да, я бы на ее месте не показывала. кому в гостях охота смотреть на ее грустное выражение лица? Надо идти и пытаться себя развеселить. А отменять праздник в память о бросившем муже - много чести. Тем более, она рада любой соломинке, как написала

Вы думаете, что пары недель достаточно, чтобы прийти в себя после 30 летнего брака?!

Из опыта окружающих - первый год после расставания проходит, как в страшном сне.

И вот только после 2х лет уже дышать можно.

Позади развод, делёж имущества и приходит понятие, что прежняя жизнь хоть как не вернётся.

После 3х лет уже жизнь продолжается.
Снова играют краски.

Как то так.

Индивидуально, конечно, всё.

Ох, Автор, как я Вас понимаю. Редко захожу на форум, а тут история практически под копирку моя( Те же 30 лет совместной жизни, так же пришлось решать семейные проблемы и так же муж счел себя свободным от обязательств и нашел утешительницу...
Прошло больше четырех лет как он свалил.
Трудно мне пришлось, чувства были сходны с вашими. Причем все это осложнялось необходимость встреч с БМ - свдьба дочери, рождение внука, смерть общей подруги... Тяжко давалось. Слава богу не вижу его воочию уже больше 2-х лет. Недавно попалась на глаза его фотка из последних. Взглянула и вздрогнула - какой страшный..., неужели он и раньше таким был((( В кого же тогда дочки-красавицы?) Пришлось старые фото достать - нет, молодой был красивый.
Лечила я себя все это время сама. Никого не грузила, близким не жаловалась. Друзья были все общие - от них пряталась, не хотела обсуждать ничего. Плакалась на форуме и все. Вчитывалась в логику пюбовниц, принимала к сведению, что таких как я много, училась мыслить как свободная женщина.
Итогом стала уже не царапающая душу мысль о том, что если бы БМ быля рядом, то все было бы лучше. Наоборот, как только я представляла присутствие БМ рядом, мне становилось страшно от мыслей, что вот в этой ситуации его пришлось бы утешать, в другой выслушивать недовольное ворчание, в третьей - терпеть присутствие непрятных людей и т.д.
Сейчас я наслаждаюсь обретенной свободой и не помышляю о новых отношениях ни с каким мужчиной - мне не скучно самой с собой.
Мы, бабы, сильные, все можем выдержать. Крепитесь, Автор.

Понять Автора могут только дамы, прожившие в браке так же около 30 лет и которых муж бросил.

Или которые пережили измены мужей в этом возрасте и остались в браке.

пост 34 мой. Всем привет.

Знаете, Автор, что было и до сих пор остается самым трудным - это моя мама, дай бог ей здоровья. Она до сих пор не может смириться с тем, как поступил с ней зять, которго она всегда любила как сына. Она до сих пор ждет, что он вернется ко мне. Мне приходится парктически на корню зарубать все ее попытки обсуждать со мной эту тему. Она упорно не хочет понять, что ее разговоры об этом неприятны мне и неуместны. Но, куда денешься, приходится терпеть.
Благодаря ей я поняла, как могли бы реагировать на мои попытки поговорить "об этом" наши общие друзья. Я избавила их от подобных разговоров, надеюсь, что они поняли причины моего затворничества - я практически прекратила всяческое с ними общение. Только недавно смогла повидаться с давними друзьями семьи без ущерба собственной психике - все прошло нейтрально и без потрясений.
Время луший лекарь, эту истину еще никто не оспорил.

Дорогая автор!
Я вас понимаю, как никто другой. Мои родители сейчас развелись после 27 лет брака. Он ушёл к своей первой любви. Мама ему тоже много чего прощала....я если честно лет с 15 хотела чтобы они развелись, потому что я видела что он её не ценит, она ему была как служанка, чуть ли не с ложечки кормила. А он кидался словами о любви. А в итоге сказал, что никогда не любил, а любил только её(новую пассию). Вот они мужики какие, всю жизнь на него положила и от него получила удар в самое сердце. Я вижу как мама страдает и представляю вашу боль. Родителям лучше пока не говорите, пускай окрепнут, всё равно далеко живут. А подругам и всем расскажите, и с гордо поднятой головой. И начните жить для себя! Будьте счастливы, хватит уже всё прощать и себя задвигать. Надо жить и стремится к счастью. Сосредоточьтесь на внуках(если есть), пойдите на какие нибудь курсы или кружки. Я желаю вам всего наилучшего!

Слышала, как психолог советовал в такой ситуации, представьте что у мужа длительная командировка, уехал и все, к примеру он-капитан дальнего плавания. И живите, как бы жили с этой мыслью, т.е. своей обычной жизнью, и друзьям можно сказать, что уехал-послали на освоение целины. А потом когда пройдет время, нужно представить что его, капитана дальнего плавания, съела акула, ну бывает. Так, по мнению психологов, легче переносится расставание, и заклинивание мозгов на мысли-что я сделала не так.
Просто уехал очень далеко.

39

врать друзьям бессмысленно... разве что вы вдруг решили с ними порвать..))

Согласна, что не стоит врать. Ни друзьям, ни детям, ни самой себе.
Полезнее собраться с силами и кратко изложить паре самых близких друзей свою версию разрыва, по возможности избегая и не навязываясь на расспросы - просто сухие факты - встретил другую, давно, как оказалось, ушел. Поверьте, никто ничего лишнего не спросит - просто не захотят лишний раз травмировать - если друзья настоящии. А потом затихнуть - не выспрашивать, не расспрашивать, сами начнут что-либо рассказывать - прерывать.
Называется это карантин или санчас. Все, что нужно будут вам знать, узнаете по-любому - даже не прилагая особых усилий. Но чем меньше информации о предателе, тем легче. Проверено на себе.)

Ластик, приятно видеть вас в добром здравии!
Читала вашу историю.

Ваши темы помогли мне пережить собственный развод 2 года назад.

Хоть причины разводов у всех и разные, но итог один - после многих лет в браке, 30, надо учиться жить заново и одной.

Тяжело.
Но не смертельно!

Автору сил!

Извините, но вы какая-то дурная. Недаром муж гуляет.

elen63ka, неужели 18 лет тому назад, когда муж ушел в первый раз, вы не задумались о том, как жить без него? И не нашли что-то утешительное в такой жизни?
Что вас так гнетет? Вы жалеете именно об этих 18 годах? Или вся ваша семейная жизнь кажется вам сейчас плохой, неудавшейся? Посмотрите на детей, ради этого стоило завести семью, не правда ли?
А теперь вам надо задуматься о жизни без мужа, если вы этого раньше не сделали. Запланируйте себе хотя бы ближайший год. Обязательно цель себе поставьте. А там видно будет.

уж точно муж такой не стал бы ухаживать. Сын сиделку наймет

Почти моя история.Прожили 25 лет. Начала подозревать,что у мужа другая женщина.Сначала растерялась-что делать? И не придумала ничего лучшего,как стать близкой с давним моим поклонником.Думала-одним разом обойдётся,а он влюбился всерьёз.Мужчина был на 7 лет старше.Разошёлся с женой.И я ушла от мужа.Муж ушёл к любовнице. Казалось бы-живи и радуйся. А я не смогла.Жену было жаль. И не радовало совсем,что любовник так легко жену бросил. Заболела я,всё думала,что Бог наказал. И вернулась домой.Через год муж захотел помириться. Простила. Год живём вместе. Живём лучше,чем до всей этой истории.В следующем году-30 лет брака.Те,кто пишут,что нечего цепляться за штаны,ничего не понимают. Вам поможет только время.Но,я думаю,что муж вернётся. Очень редко в таком возрасте можно начать всё сначала. И не слушайте никого,что нельзя прощать. Всё можно простить.

Еще раз всем спасибо за поддержку, я честно первый раз вот так решилась на писать в интнрнете про свою боль.Действительно, в этом есть моя вина, я можно сказать поехала после института с за ним "на край света", городская девченка научилась колоть дрова, возить на санках воду флягой. Никогда не ждала, что придет и сделает мне все, торопилась к его приходу сделать сама.Даже сено научилась косить (помогали родственникам).Всегда работала, что не скажешь о нем.Выкручивалась как могла.Брала ссуды на работе и выучила ребенка, он как раз в это время не работал.Просто мне было хорошо с ним,мы редко конфликтовали. Я вообще по жизни очень спокойный человек, не приемлю грубости и оскорблений. Чего не было-того не было, не буду наговаривать.Но все проблемы и трудности принимала молча, тем самым давая ему повод вытирать об меня ноги. Конечно не так буквально, но сейчас вспоминаю и понимаю, что так и было.Бывало и не ночевал дома, особенно когда я уезжала и всегда что-то врал.Верила, как ни странно это звучит. Что касается Ваших вопросов, то мне 51 год.Я работаю, зарплата сейчас небольшая, попала под сокращение.Выбирать сильно в моем возрасте не из чего.До этого получала вдвое больше.Мама моя живет отдельно в собственном доме в деревне. Часто езжу к ней, так как она сильно тоскует после смерти отца.Физически она себя обслуживает, если можно так выразится, но поддержка нужна.К квартире муж никакого отношения не имеет.

Я-Гость12.
Как я рада Вас видеть..Не называю Вы НИК, не знаю хотите ли Вы так называться.Рада, что у Вас все хорошо..И очень мудрая фраза"мне с собой не скучно".
Я тоже крайне редко захожу на форумы,у меня тоже все хорошо.Жалею об одном, что так долго муссировала в голове то, что не следовало бы, много потеряла на это времени и психического здоровья.Сейчас захожу чаще на форумы про свекровей, учусь уму-разуму и радуюсь какая же у меня, оказывается, хорошая невестка.)))).А тут в новых темах промелькнули такие знакомые слова: 30 лет.....
У Вашей "молодой" с Вашим старым лялька так и не появилась.

Только Вам отписалась, а тут и Вы с "открытым забралом"))))) Рада Вам

Читаю и правда легче, буду перечитывать и постараюсь излечится от него. Дай Бог дети подарят внуков!