Возвращаться к мужу или начать новую жизнь?

а нужен ли ребенку отец алкаш?

Вы же не от хорошей жизни ушли..Если муж готов и докажет это на деле то попробовать есть смысл..Но если вы чувствуете что это просто слова с его стороны то не возвращайтесь .

Нашел на что давить. Начнем с того, что если он захочет,ребенок будет видеть его заботу и внимание и не будет ущемлен. Вот только это не повод оставаться с таким муженьком! Я бы не вернулась. Точнее я и так не вернулась. Мой бывший тоже чудеса на виражах показывал. Вот я и ушла и развелась с ним ***** рен.

Ребенок с отцом или без отца зависит только от качества самого отца.

+100

А может пьет из-за того что она пинданутая?

Автор, я так же сомневалась - уходить-не уходить когда дочке был год.
Не ушла. Сейчас тем более не уйти именно из-за ребенка (ей 6 лет). Этот му.ак, как только я спокойно начинаю говорить по-поводу развода, и предлагаю разойтись цивилизованно (даже на алименты предлагаю не подавать), бежит к ребенку и говорит что мама его выгоняет. У дочки истерика. Живем в моей квартире, т.е. уйти как бы должен он, а не я.
Уж лучше бы тогда ушла - дочь в том возрасте не понимала модели семьи - приняла бы как должное что папа приходящий.

Оно, конечно, хорошего мало - пополнить ряды ***. Но терпеть точно не надо.

золотая середина)))

сможешь поднять ребенка сама, будешь работать, тогда все сможешь!!!!

ужас, манипулятор херов

женщины, дорогие, что значит "терпеть не надо, уходи от него и т д?" автор, послушайте уходить от мужа имеет смысл только тогда, когда это угрожает вашей жизни или жизни малыша. вы такая простая, хотите, чтоб по щелчку все исправилось, строите из себя жертву. хватит строить жертву. если муж не бьет вас, возращайтесь-ка вы домой и начинайте прежде всего работать над собой! станьте добрее ласковее, меньше пилите, больше воспитывайте. люди меняются! зарубите себе на носу: люди меняются! и в ваших силах преобразить ваш брак и спасти семью. и перевоспитать мужа. ну это сложный путь но он правильный. а есть легкий - им вы уже пошли.

Автор, мне 40 лет. Я в жизни насмотрелась, и сама натерпелась... немало. И ответственно Вам заявляю: ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ!!!!! Никогда! Натуру не переделаешь!!! Он может наобещать, закодироваться и т.д. Но рано или поздно он сорвется. Любая жена алкаша Вам это скажет. И будет Ваш сын видеть пьяные выходки отца, дышать перегаром, слышать пьяный бред вместо сказки на ночь. Сын будет расти в этом деrьме, а Вы - стремительно стареть. И жизнь свою, и молодость пожертвуете на воспитание чужого сына (вашего мужа должна была его мать воспитывать). И будет это не жизнь, а только - терпение, терпение, бесконечное терпение... ради кого? взрослого пьющего мужика? Он-то живет в свое удовольствие. И будет жить так.

Не возвращайтесь. Пьяницы и гуляки НЕ МЕНЯЮТСЯ.

А то и значит, что мы рождены не для того, чтобы терпеть. Это Ваше мнение - психология женщин времен "славы кпсс" и глубоко религиозных. С какой стати автор и ее ребенок должны жить в угоду пьянству здорового мужика?

Не возращайтесь,Автор!
Только представьте на секундочку,что "впитывает" ребенок!Он же все чувствует! Найдете себе достойного мужчину,который полюбит вас обоих,воспитает и выучит дите.С этого прока не будет,его самого воспитывать надо.Не губите себе жизнь и ребенку!Я сама росла в семье,где отец загуливал,и скажу я Вам,что с нервами у меня непорядок полный.

Слава богу мама нашла достойного человека.

автор, не слушайте неудачливых женщин. они ничего не сумели поменять, поэтому и вас в это болото затащат.
люди, конечно, меняются. просто чтоб человек рядом с тобой поменялся, нужно измениться самой, а потом уже его воспитывать. жалкие неудачницы, хватит капать ей на мозги, а то она сейчас сделает эту ошибку, а в старости будет сожалеть и думать какая ***** была.

я ж говорю. что люди меняются, не голословно. у меня тоже есть опыт.

Болото- это как раз жить с алкашом. Холить его, лелеять и верить, что когда-нибудь от моей ласки он пить перестанет. Когда-нибудь. А пока я потерплю, и ребенок мой потерпит.
У Вас, гость, не хватает аргументов, и Вы пускаетесь в оскорбления, а это весьма показательно. Умные люди не пытаются унизить кого-то, чтобы доказать свою правоту.

Тут нет оскорблений. Просто вы не можете принять того факта, что не только муж виноват, но и вы сами. у вас не получилось изменить мужа и жизнь в лучшую сторону, а у меня получилось, потому что я начала с себя.

и причем здесь унизить? просто я хотела, чтобы посмотрели правде в глаза. терпение и труд все перетрут - слышали когда-нибудь такую поговорку? так вот вы не терпеть не хотите, не трудиться. трудиться прежде всего над собой.

А вы не думали что есть такие мужчины, которые ценят только плохое отношение?
У меня такой. Когда ему ужин вкусный, секс, массаж, отдых, забота - на шею садится. Как только забиваю на него полностью, еду не готовлю, дома не убираюсь, одежду ему не стираю - сразу меняется в лучшую сторону.
Но я так не могу - я хочу любить и чтобы меня любили в ответ.

автор, вы сейчас затрагиваете совершенно другую проблему.
вы залюбливаете свое партнера, так нельзя. это раздражает и отталкивает, причем не только мужчин. никому не надо, чтобы его любили до истерики.
ваш муж не любит плохое отношение, он просто хочет нормальной любви. а вы с перебором. не нао показывать мужику, что прям щас помрете без него.
чуть-чуть самоконтроля с вашей стороны - и жизнь наладится.

автор, вы сейчас затрагиваете совершенно другую проблему.
вы залюбливаете свое партнера, так нельзя. это раздражает и отталкивает, причем не только мужчин. никому не надо, чтобы его любили до истерики.
ваш муж не любит плохое отношение, он просто хочет нормальной любви. а вы с перебором. не нао показывать мужику, что прям щас помрете без него.
чуть-чуть самоконтроля с вашей стороны - и жизнь наладится.

Ваше самопожертвование уместно только при оооооочччччееееннньььь огромной любви, но как правило у нормальных женщин любовь к себе и своему ребенку превыше всего, ее родители вырастили не для того, чтобы она терпилой всю жизнь была, и растратила свою любовь на нечто, в виде недоделанного м.р., а если мужик хоть какую-то голову на плечах имеет, то ему достаточно вразумительно и доходчиво один раз объяснить и пригрозить на развод подать, если он не изменится, если в нем хоть капля о человека осталась, он все поймет, а если нет, то и нет смысла нянчится с ним, вам ребенка нужно растить и воспитывать, а не пропащего мужика.

Вы о чем вообще вещаете, мы вас не знаем, что значит-изменить себя, если вы гулена и вас муж из под любовников вытаскивал или на улице после пьянок подбирал, а потом и сам запил, то вам и нужно с себя, конечно, начать. А если женщина адекватная, молодая, порядочная, о коих здесь речь идет, то зачем ей меняться, тряпочкой становиться половой что ли???

Я не Автор. Я автор 7 сообщения.
Я не думаю что горячий ужин, секс, умение оставить человека в покое (пришел после работы уставший, сел в онлайн игру, я его не трогаю) = "залюбила".
Это особенно становится заметно когда я начинаю говорить с ним только по делу, не интересуюсь его интересами-делами вообще, и не прошу помощи ни с машиной, ни по дому, ни с ребенком. Вот тогда ой как стелется!..

"Жалкие неудачницы" - это оскорбление и унижение. Поговорку? Нет, конечно, ведь я не такая умная, как Вы. )) О каком труде над собой Вы говорите? Автор - не пьет, ей-то зачем над собой трудиться? Мужа перевоспитать? Алле! Вы о чем? Муж - взрослый мужик. Воспитывают детей. Матери воспитывают Своих детей. Почему Автор должна жертвовать своей жизнью и жизнью Своего ребенка, чтобы сделать чужую работу? Повторю: ее мужа, взрослого мужика, должна была воспитывать его мать, это она должна была привить ему с детства и навсегда нормы морали. Она этого не сделала. Но это не проблема Автора, ей надо своего ребенка поднимать, и сделать это с мужем-алкоголиком будет еще сложнее, чем одной.
Ваша мораль - жертвуй собой ради мужа. Ну и живите так, если Вам нравиться быть страдалицей-героиней. Но не всем это нравится. Некоторые хотят просто жить, жить свою жизнь и быть счастливой. Не когда-то там, когда рак на горе свистнет или муж пить бросит, лет эдак через несколько, а жить и быть счастливой сегодня и сейчас.

Понимаете, Вы сказали - алкоголик.
Я знаю 1000 тысяч примеров ***, которые так говорили, но не знаю 1000 тысяч примеров алкоголиков.
Алкоголик - это плохо.
Но вероятнее всчего так Вы объясняете собственную несостоятельность как женщины.
Вернесесь к родителям - останетесь там на всю оставшуюся жизнь.
Оттуда пути не будет никуда.
Хотите уйти - уходите, но не к родителям.
И запомните: В России 100% лишних *** говорят про БМ алкоголик.
Но на практике это отнюдь не всегда так.

Еще раз:
Отъезд к родителям для бабы с ребенком - билет в один конец. Больше нормального мужика не будет. Только на перепихнуться. И то с отбросами, подбирающими все с помойки.
Хотите уйти - живите самостоятельно без мужа и без родителей.

Я обращалась к вам как к автору данного конкретного сообщения, так что вы зря наехали. и вывод о том, что вы любите на грани нервного срыва, я сделала исключетельно опираясь на эмоциональный посыл вашего сообщения.

вы не поняли, что вам хотела донести.

Вы врослая женщина, а рассуждаете как малолетка. Зачем мужа перевоспитывать и т д.
Понимаете, мы всю жизнь друг друга воспитываем, это обоюдный процесс.
а насчет жалких неудачниц - ну это так и есть, разве вы этого понимате? но вы так же и поймите, что из этого состояния жалкой неудачницы есть выход, и вы, судя по всему, его знаете. Терпение и труд, дорогая моя. Только так.

Поймите, никто не закрепляет за вами это звание жалкой неудачницы. мы все хоть раз в жизни, но бываем именно такими жалкими неудачница, а потом поработаем над собой, сделаем работу над ошибками и все, уже еще какие удачницы. желаю и вам того же.

а сипор я вам тут на раны лить не намерена, его другие льют. толку от этого ноль.

Не наезжала, и даже не думала...
Поняла Ваше сообщение так как написали - что я залюбливаю мужа и навязываю ему своё внимание. Пояснила, теперь мы поняли друг-друга. А наезжать, правда, даже не думала :)

Да что за бред? В нормальных семьях не воспитывают друг друга, а развиваются вместе, поддерживают и уважают друг друга. Какое у Вас право решать - неудачница я или нет? Вы меня не знаете, ничего обо мне не знаете. Сироп на какие раны? Про какие свои раны я тут написала? Жалкая неудачница - это как раз женщина, которая цепляется за мужа-алкоголика, терпит ради иллюзии счастья когда-нибудь и, самое страшное!, жертвует интересами своих детей ради мужа-алкоголика. Нормальная женщина стремиться привить своим детям нормы социальной культуры, а как это сделать, если перед глазами у детей всегда пример родного отца-раздолбая-алкаша. И если мама с ним живет, значит ТАК, как живет отец, и есть норма жизни?
Ваша демагогия о работе над собой - никчемна, ибо это всего лишь демагогия.

Автор, мне 40 лет. Я в жизни насмотрелась, и сама натерпелась... немало. И ответственно Вам заявляю: ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ!!!!! Никогда! Натуру не переделаешь!!! Он может наобещать, закодироваться и т.д. Но рано или поздно он сорвется. Любая жена алкаша Вам это скажет. И будет Ваш сын видеть пьяные выходки отца, дышать перегаром, слышать пьяный бред вместо сказки на ночь. Сын будет расти в этом деrьме, а Вы - стремительно стареть. И жизнь свою, и молодость пожертвуете на воспитание чужого сына (вашего мужа должна была его мать воспитывать). И будет это не жизнь, а только - терпение, терпение, бесконечное терпение... ради кого? взрослого пьющего мужика? Он-то живет в свое удовольствие. И будет жить так.

точно 13.

так, за жалкую недачницу я готова принести извинения. не мое это дело, сами с собой разбирайтесь, кто вы. удачница или неудачница.

а насчет всего остального, дорогая моя, согласиться с вами не могу. удачи вам!

Когда ушла моя бывшая, перестал бухать. И курить бросил. Живот ещё убрал, регулярными походами на турники, пробежки и, периодически, в спортзал. Это к вопросу о причинах пьянства. А тогда я и не понимал этой взаимосвязи. Думал, что бухаю от плохого настроения, оттого, что что-то не получается, а весь негатив от жены- как бы следствие... Спасибо, что ушла, хоть перестал катиться по наклонной. Не бухаю и не курю 3 года.

Автор, возможно, что пьянство его имеет в основе никудышные отношения с женой. Только поймите меня правильно, совершенно не значит что вы плохая или какая-то ещё. Может, просто не подходите друг другу. И муж топит проблему в алкоголе. Даже не врубаясь совершенно в это. Не хотите возвращаться- не возвращайтесь. Может, в итоге так будет гораздо лучше для всех.

вот, автор, посмотрите, что этот мужчина говорит, он только подтверждает мои наблюдения. просто так чуда не произойдет! надо меняться самой. если бы его жена изменилась, перестала его угнетать и т д, то он бы и с ней расцвел, а так пришлоь без нее.