Как сохранить брак. Ваш опыт

Посижу, послушаю умных людей )
Лично я могу только сказать, как делать нельзя ) Опять же, негативный опыт - тоже опыт)

У меня второй брак. Пока сохраняется:) Хотелось бы узнать: а есть такие, у кого получилось "с первого раза"? Не на год-на три... Честно говоря, в моем окружении таких семей почти нет. Как-то не повезло нам "с первого раза". Может, здесь найдутся добрые люди, поделятся с нами.

У меня один брак, 16 лет вместе. Особых секретов не знаю, жизнь как жизнь: бывают периоды затишья, периоды страсти, периоды апатии. По всякому, короче.Ничего особенно не сохраняю, само все плывет.

я с первого раза и живём
хотела бы другого но мысли развестись не было потому как отец считала нужен детям
вообще выходила замуж без любви
а это ой как плохо
девочки любите!!!!!!!!

ну да .Ты эксперт судя по тому , как от тебя мужья бегут.Что ты там такое с ними творишь?)


По себе могу сказать - наверное все таки общие интересы , цели .Семьи у нас одного уровня ( я к тому , что соц. статусы тоже роль немаловажная). Не скучно короче вместе.
Хотя в браке еще только 11 лет.

Самое главное для меня в конфликтных ситуациях - это сдержанность эмоций и уважение.

А мне всегда непонятна фраза, что в браке нужно "Работать над отношениями". Как это? Да и зачем? Дома должна быть зона максимального комфорта, а если пахать на работе, потом приезжать домой - и там работать - то какой смысл проживания вместе?

в браке 22 года, да, муж не идеален, но я знаю, что с ним лучше , чем без него.Мне с ним повезло в плане отношения ко мне , быта. Никогда не слышала от него выражения -это не мужское дело , только единолично покупать прокладки отказывается ))

11 лет брака, у меня то что называется работать над отношениями - даже скорее над собой и своим отношением к чему-либо, семья для меня самый тяжелый труд.

Чтоб решиться сохранить брак, надо наверняка знать, стоит ли брак сохранять. Стоит ли муж того, чтоб сохранить брак? Чтоб через лет 20-30 сказать себе " да, с этим мужчиной я счастлива, и если бы меня судьба поставила перед выбором, быть с этим мужчиной, или выбрать другого, я бы его выбрала не задумываясь", а не " он мне всю жизнь сломал, молодость ушла, я уже никакая и всё плохо".

Я придерживаюсь того же мнения. Правда я к этому пришла после того, как "работала над отношениями" )))) Сейчас я хочу дома отдыхать, а не работать, чем, собственно, и занимаюсь )

мы с муже
вот и мы с мужем, с первых дней брака дома отдыхаем , что за отношения такие , над которыми надо работать.Не хотела бы я жить в "рабочем браке"

10 лет в браке.сразу сказала мужу:что не нравится говори,будем обсуждать.считаю что люди должны СЛЫШАТЬ друг друга и перестраиваться по мере возможностей.также и я ему говорю что мне не нравится,всегда ищем компромисс

Вот с этой точкой зрения согласна на все сто процентов. И дело тут не в расчете, как некоторые могут вдруг решить. Очень грамотный подход, сама пользовалась в острой ситуации. А вот от первого мужа потому и ушла. что решила, что не стоит этот брак сохранять. Хотя с точки зрения расчета было все наоборот:)

Ох, если б была одна формула для хороших отношений?!

По личке заметила, что кризисы в отношениях разруливаю я, разговариваю, объясняю... Иногда хочется хлопнуть дверью и бежать от непонимания, но это не вариант. Меня он не спасал.
Только бабская мудрость и уважение к мужчине. Наверное, именно уважение я боюсь потерять больше всего.

+++ а еще есть сторонники "БОРЬБЫ ЗА СЧАСТЬЕ")))))) Вот это вообще полный вынос мозга.

Я живу с одним мужем уже 32 года, дав раза с ним разводилась.
Первый раз после его измены, второй раз после моей измены, в третьем браке угомонились, поумнели и даже комментировали - Эх, если бы такие умные мы были 30 лет тому назад, как бы хорошо жизнь прожили, а то по молодости столько глупостей наделали...
Девочки, самое-самое главное в жизни - это здоровье, все остальное можно обговорить, обсудить, обдумать и договориться, было бы желание. Когда человек умрет, тогда уже ничего не изменить и не вернуть. Жизнь и здоровье - вот главное, все остальное можно пережить...
Поэтому берегите друг-друга!!!

Никогда бы не додумалась послать мужа за средством гигиены. Неужели подругу нельзя попросить - хотя с трудом предположу, что у меня дома не будет запасов такого добра. Кр. дни же не приходят "Вдруг" )))

Наберите в поисковике "отношения между мужчиной и женщиной должны быть простыми как две копейки" и всё.

Отдыхайте.До первых разногласий.

Что бы был смысл держать за брак нужно лучше выбирать партнера и тут нужна "трезвая голова". Так же немаловажно взаимоуважение. Что бы не доводить до кризиса надо учиться разговаривать и договариваться, а если возникло непонимание перевести его в шутку. Вместе уже 24 года. Брак первый.

Из личного опыта? Это потому, что вы "заточены" на страдания. Расслабьтесь.
Есть совсем другой формат отношений, просто вы о нем не знаете.

У нас семья существует 36 с половиною лет, не поверите, мы не заметили как эти годы пролетели. Как любит муж говорить, "убить хотел, а вот развестись - никогда". Самый серьезный кризис пережили 7 лет тому назад. Развестись хотела я, но сложилось так, что сразу, сгоряча не развелась, а потом не нужно вроде стало. )
Никаким секретом поделиться, к сожалению, не могу, сама не пойму как так получилось. Выходя замуж не думала, что брак продержится более 5 лет. Хотя в нашем роду не было никогда разводов. Из под венца уводили, но уж если давали слово, то держали его до конца.

Соглашусь.
Это пожалуй лучший способ сохранить брак и отношения

А что в этом такого постыдного?
Ну я покупал... Были ситуации когда жена болела и было надо. Сходил, купил.
Со стыда не сгорел и обструкции не подвергся )))

Хотелось бы обсудить не только свою семью, но и молодые семьи. У нас два сына женаты. И тоже стаж уже не маленький - старший 11 лет, второй - 6. Мы стараемся не вмешиваться в их жизнь, но они сами (вернее невестки) часто сами совета, а то и решения просят. Пока удавалось уходить от этого. Я так и говорю:"Все, что мы могли, мы своим сыновьям вложили, теперь для нас время созерцания и сбора плодов". И про себя добавляю - сладкие это плоды или горькие - сами вырастили, самим и угощаться.

Скорее всего у вас с этими людьми несоответствие в терминах. С одной стороны, где как не в семье, расслабиться, кому еще так можно исповедаться, пожаловаться... Но, с другой, для кого еще стоит так потрудиться: чисто прибрать, научиться готовить, стирать, что-то руками делать, книжки по психологии , педагогике почитать... А разве это не труд? Для кого еще так упорно можно приводить тело в порядок как не для мужа после родов? Для кого красоту наводить как не для собственного ребенка, особенно, если он пригласил друзей на праздник? Для кого мы вяжем, шьем, рисуем, разучиваем песни? Все это труд, и труд немалый.

астрология вам в помощь, автор

Мне муж несколько раз сам без моих просьб покупал вату, во времена, когда у нас плохо с этим было, привозил мне прокладки и тампоны из заграницы, когда у нас о них понятия не имели. Ни я, ни он не видели в этом ничего зазорного. Подруг у меня нет, но, почему-то думаю, что подругу я бы точно о таком не попросила бы.

хорошо написали) главное чтоб это от сердца было, от души)

Вот что точно важно, так это чувство юмора. Здорово помогает сохранить брак.

В детстве мне мама специально, как я теперь понимаю, читала сказки "Король Дроздобород" (по ней еще мультик есть "Капризная принцесса"), о том, как обламывали заносчивую принцессу, андерсоновскую "Что муженек не сделает, то и ладно", про водичку заговоренную, которую знахарь прописал сварливой старухе. Позже "Укрощение строптивой" ходили всей семьей смотреть в театре Ленсовета с Барковым и Френдлих. И все должным образом моими родителями комментировалось. ))))

Особенно спасибо хочется сказать мужчинам, кто пишет нам в теме:) Во-первых, то, что есть такие надежные мужья - еще как подбадривает! А то куда ни плюнь - кругом "дАртаньяны":) А во-вторых, мужская точка зрения очень важна, в этом вопросе. Ведь некоторые же пишут: главное, чтобы жена мозг не выносила... Вот я не понимаю: этот как? Предполагается, что секрет счастья в семье в том, чтобы супруга, как те славные пингвины из "Мадагаскара": улыбаемся и машем?:) Так нет - выясняется, спасибо Николаю и уважаемому ВВ, что. оказывается, мужчинам тоже важно, чтобы с ними откровенно разговаривали...

Вот тоже дилемма. С одной стороны, да. Вмешиваться, вроде, не положено. С другой - а как, например, человеку просто стоять и смотреть, если ты видишь, что твой ребенок что-то не то делает?... Я вот не знаю. Мама моя никогда в мои дела не вмешивалась - чем очень гордится по сей день. Но вспоминая свой первый брак (подробности опустим), я думаю: если бы она хоть бы чуть-чуточку "вмешалась", мне бы тот период дался гораздо легче. Результат-то был бы тот же, но процесс полегче бы прошел.

Гость

Вот что точно важно, так это чувство юмора. Здорово помогает сохранить брак.

)))) Не знаю насчет брака - но в целом считаю это вообще универсальным способом выжить:))))

У нас с мужем тоже первый брак, вместе 20 лет. Многое за эти 20 лет было, но очень помогло то, что мы из одной среды, поженились по очень большой любви, вовремя послали на фиг всю родню с обеих сторон и научились договариваться, причем, это я училась у мужа терпению и принципу "чего ссориться - подумай что можно сделать, чтобы исправить ситуацию, и делай", за что ему огромное спасибо.
Кстати, вклад с его стороны в семью огромный. Это неправда, что женщина должна в отношениях тянуть все на себе. От мужчины, его желания брать на себя ответственность, зависит очень много.

Вот тоже дилемма. С одной стороны, да. Вмешиваться, вроде, не положено. С другой - а как, например, человеку просто стоять и смотреть, если ты видишь, что твой ребенок что-то не то делает?




А я обиделась на маму с сестрой за то, что я ссорилась с мужем, а они не заступились. Для меня тогда это был шок. Теперь то я понимаю, что ссора то была пустяковая, ссора то с мужем была пустяковая, а вот на сестру и маму обида нешуточная.
Поэтому я даже не знаю где грань "невмешательства" в отношения близких людей.Когда мне невестка жалуется на сына из за какой то ерунды, я отвечаю"Хорошо, я его поругаю" и обе смеемся.Но вот , когда пришла с серьезной проблемой, то я сказала"Давай втроем садиться за стол переговоров, если ты мне доверяешь", ушла за " третьим" и не пришла)))))

Я бы тоже послушала родителей взрослых детей насколько вы дистанцировались от детей и их семейных , и не только, дел.

Дачница

А я обиделась на маму с сестрой за то, что я ссорилась с мужем, а они не заступились. Для меня тогда это был шок. Теперь то я понимаю, что ссора то была пустяковая, ссора то с мужем была пустяковая, а вот на сестру и маму обида нешуточная.
Поэтому я даже не знаю где грань "невмешательства" в отношения близких людей


Надо же - и тут мы совпали...:) Для меня тоже было шоком, наверное, самым большим в жизни, когда я, уже твердо решившись на развод, рассказывала своей маме такие подробности своей семейной жизни - если бы моя дочь мне подобное поведала, пошла бы молча и прибила зятя, а потом бы дальше с дочкой разговаривала - а моя мама (вообще-то всегда умная, справедливая и вообще здравая женщина) только слушала и как попугай приговаривала: ну, и ладно, ну и это тоже ладно - а ты о дочери подумала??? А ты о дочери подумала??? Как будто я не человек, а так - просто приложение к своей дочери, которой тогда только 2 года было... Правда был шок. Столько лет прошло - но так до конца это и не улеглось. В моей семье ВСЕГДА поддерживали интересы детей. А тут мне и так было трудно и страшно, как никогда... и мама "выступила" - прямо лыко в строку...

Гость
А мне всегда непонятна фраза, что в браке нужно "Работать над отношениями". Как это? Да и зачем?


В моем представлении, это означает не пускать проблемы на самотек, уметь находить компромисс,создавать семейные традиции,одним словом, формировать "мой дом, мою крепость" , планировать время и финансы.
А Вы, видимо, представляете себе какие то разновидности психологического тренинга "по притиранию "?)) Тут я -консерватор, хотя, в критические времена семьи, хорошо проконсультироваться у толкового психоаналитика.
Раньше им был "институт подруг", только, настоящих подруг)

Я в браке 11 лет. Все устраивает, двое сыновей, отпуск, море, лыжи, своя квартира, две машины. Материально: было всякое, было что я больше зарабатывала, было муж, сами понимаете два декрета, в декретах сидела я. Было время муж за границей работал, ездили к друг другу, скучали сильно, ещё больше ценили друг друга. Даже мысли что у кого то кто то появился не было. Разделённых обязанностей нет: я могу и лампу вкрутить, а муж может и на кухне повозиться или погладить что надо. Любим друг друга и дорожим.

с первым прожили 19 лет.
не брак ,а сплошной стресс )))

со вторым живем 11 лет.
не брак , а сплошное удовольствие.

Вывод - если у вас разные бытовые привычки, никакие разговоры по душам и работа над семьей не помогут.

А если вы во всем совпадаете - никакой работы над отношениями и не требуется. Ни одного скандала, ни одного за 11 лет. Оба интроверты, ответственные, педанты, аккуратные, пунктуальные. Есть конечно различия - он поесть очень любит вкусное. Так сам и готовит. Я только к столу сажусь три раза в день)))
Обязанности распределены по принципу - кто что любит.
Он готовит и посуду моет, я убираю, глажу.
Короче, живу, как у Христа за пазухой)))

Для меня очень важным было то, как приняли моего мужа мои родственники и как его родственники приняли меня. С моими родителями у него сразу хорошо сложилось, мой младший брат смотрел на него с восхищением. А вот свекровь, конечно была недовольна тем, что сын так рано (в 22 года) женился. И вообще у нее характер сложный был, но мне удалось за все время ни одного раза с нею не поскандалить, хоть и пришлось пожить вместе почти полгода.
Считаю, что отношения с родителями и вообще с родней очень важны для счастливого брака.

Вывод - если у вас разные бытовые привычки, никакие разговоры по душам и работа над семьей не помогут.


У нас с мужем абсолютно разные бытовые привычки, но это никогда не мешало.
Я даже в шкафу по цветовой гамме стараюсь сорочки развесить,а у него"где снял, там и оставил")),он отмывает посуду руками до блеска, я в ПММ абы как затолкать могу и я- умылась и раковину протерла, он тюбик с пастой не закрыл.....Но это же такая ерунда, на самом деле.
Люди должны хотеть быть вместе, просто хотеть жить вместе, им должно быть вместе комфортно.

Согласна. Разность бытовых привычек будет аргументом только там, где есть проблемы посерьезнее.

Согласна. Разность бытовых привычек будет аргументом только там, где есть проблемы посерьезнее.

Есть только одна проблема серьезнее ,чем несходство бытовых привычек - это НЕЛЮБОВЬ.
Но любую любовь убьет партнер- грязнуля.
Партнер хам

А если есть любовь, то сходство бытовых привычек только улучшает атмосферу в доме. И любовь расцветает полным цветом.

Ну это мой опыт. Очень удачный. Особенно это ощущается , когда есть с чем сравнить.

Я много для почерпала с этого ресурса www.ambartsumov.net
Очень интересен опыт мужчины с советами для женщин - как сохранить отношения в семье

Это если любовь с первого взгляда.
По моей личке я не знаю женщин, которые бы полюбили партнера вслепую, поэтому риск встретить "грязнулю" и хама" резко снижен.

Как приятно, что у Вас так все удачно сложилось.
Я хочу возразить вот в чем, ведь мы достаточно общаемся до замужества,для того, чтобы распознать патологического грязнулю или хама, с таким я бы просто не смогла жить, не обсуждается, а вот бытовые привычки как раз и познаются в процессе семейной жизни.
Они, видимо , раздражают, когда человек неприятен,а вот у родного, как то с юмором все нивелируется друг другом.
)))))У мужа была дур*ацкая привычка разбрасывать на кухне по полу пустые целлофановые пакеты, когда разбирал покупки.Я долго с этим боролась, а потом,под выходные, когда он собирался на рыбалку, "поскользнулась" на этих пакетах, "упала" и 2 дня провалялась с книжечкой. Он испугался, рыбалка пропала, все выходные за мной ухаживал, с того времени ни единого пакета на полу)))) Аналогичным "спектаклем"я боролась с привычкой не закрывать на ключ входную дверь при возвращении с работы.

Дело в том, что супруги часто после ссоры мирится, и это хорошо, но при этом третья сторона остается в ссоре с родственником, если заступится за другого, поэтому лучше третьих лиц не вмешивать

Вот все здесь пишут, что надо лучше выбирать партнера. Сейчас я с этим согласна. Но интересно, это я одна такая или есть еще кто-то, кто выходя замуж не думал о материальном положении партнера, ни о наличии у него жилплощади, ни о том, каким он будет отцом, просто хотелось быть вместе. На сегодня я 20 лет замужем и разные периоды были в жизни.