Как познакомить ребенка с будущим мужем.

Фиговая вы мама. Мнение ребенка вас по факту не волнует. Вы уже решили что выйдете замуж, даже не зная как поладит ребенок и этот мужчина. И хочет ли ребенок что бы с ним жил чужой ему человек.

Лохматка у неё на первом месте.

Знаете, я не считаю себя фиговой мамой, просто так сложились обстоятельства. Никто не знал, что все так получится.

Дети в 90% случаев изначально против новых отношений своей мамы. Самой было 7 лет, когда мама замуж собралась, года 2 отчиму нервы мотала, сейчас понимаю, что отец бы столько для меня не сделал, как он. Сейчас перед глазами такой же пример двоюродного брата, который никак не хочет принимать нового мужчину своей мамы, прям до истерик, т.к. мальчик крайне избалован. А мужчина неплохой такой...

Вы чего такие все злые-то?)) Я спросила всего лишь совета, как познакомить ребенка, а Вы пишите такие гадости!!! Что за глупости!!! В жизни у людей всякие ситуации бывают! И Вы в том числе не идеальны, я уверена в этом!!

Поговорите с ребенком. Скажите ему что он уже взрослый и должен понимать что маме нужна поддержка и опора в жизни и мужчина с которым вы полюбили друг друга вы в нем это встретили. Можете более детским языком предоставить для ребенка, главное чтоб он смысл уловил. Еще не лишним будет если вы не будете наседать чтобы ребенок называл мужчину папой.

какие такие лбстоятельства могли сложиться, что вы приняли решение выйти замуж, даже не знаеомя мужчину с ребенком?! Я тоже женщина, тоже мать и мне не понятно. Да, мужчина для души у меня может быть любой и ребенку знать об этом не надо. Но если мужчина претендует на большее, я даже обсуждать это не буду, пока не увижу его отнлшение к моим детям и отношение детей к нему.

Автор, вы создаете впечатление глупой женщины. С одной стороны, у вас не хватило ума за целый год познакомить ребенка с вашим мужчиной. С другой - не хватило ума сформулировать вопрос таким образом, чтобы предотвратить негатив от комментирующих. Ваши отговорки "командировка, отпуск и т.д" - ерунда полная. В наше время можно прекрасно общаться по скайпу, например. На вопрос "кто это" ответить "мой хороший друг". Ребенок успел бы привыкнуть к новому лицу, пообщался бы с ним. Ваш мужчина наладил бы контакт с ребенком. А так, вы переезжаете к "жениху" и тащите за собой сына, как собачку. Так и скажите ему "это твой новый папа", чё. Его мнение все равно никого не интересует

+миллион

Пост 7 и 8 ++++

Девушка, миленькая, не обижайтесь и не трепите себе нервы из-за местного контингента, ведь люди на анонимных сайтах всякие собираются, в том числе и енергитичиские вампиры, которые получают удовольствие от негативных емоций других людей!
Что, касается вашего малыша...ситуация тяжелая, не надо заранее сообщять ребенку, что собираетесь замуж (он этого не поймет)! Скажите ребенку, что у вас появился хороший друг и вы хотите их познакомить, потому что думаете, что им вместе будет весело! Своего МЧ предупредите, чтобы потакал всем капризам малыша, пусть каждый раз задаривает его "крутыми" подарками, водить на качели и аттракционы и побольше играет, при этом по меньше замечая вас (чтобы, ребенок не почувствовал себя чужим, видя как ваш МЧ уделяет вам внимание)!
Не вкоем случае, не целуйтесь и не обнимайтесь при ребенке, он еще маленький, вы (мама) его эдинственная безопасная связь с нашим "жестоким" миром и видя, как какой то "незнакомый" дяденька прирывает вашу связь, он может почувствовать себя одиноким! Поэтому, в ближайшие пару месяцев - пол года, он должен быть для вас только другом, пускай притреться в доверие к вашему сыну и только, когда они станут "не разлей вода" можно будет сообщать, что вы решили пожиниться!
П. С. Удачи вам в личной жизни, но никогда не забывайте о ребенке. Я уверена, что вы хорошая мама, никогда не меняйте свое амплуа, под натиском других не понимающих персон!

скажите ребенку: "это твой зять"

Мнение ребенка никого вообще не должно волновать, не стая идет за детенышем,а детеныш за стаей (д-р Комаровский). Если маме хорошо, то и ребенку будет нормально. Я бы лучше на месте мамы побеспокоилась,как будущий муж к ребенку отнесется. Ему бы надо с карапузом сперва пообщаться,чтобы понять,сможет ли он на себя ответственность взять

Спасибо Вам большое за советы и поддержку!))

Автор, я тоже советую вначале познакомить их, поспрашивайте у сына о чем он мечтает, и пусть ваш мужчина это и подарит при первой встрече. Парки развлечений и проч. Возраст у сына отличный чтобы принять вашего будущего мужа, ну и ему(мужу) придется очень постараться

Вы вообще тему читали? Автор переезжает к тому мужчине вместе с сыном! К этому незнакомому дяденьке. Будет с ним спать в одной кровати, обниматься-целоваться. А вы тут розовые сопли развели. Поздно уже знакомиться, сына берут с собой, как предмет гардероба

полно случаев когда новый "папа" бьет ребенка какСидорову козу, а мать молчит - ей хорошо. Когда "новый папа" насилует дочку, а мама молчит - ей хорошо. Шоумен Комаровский для меня не авторитет, он обычный человек, шоумен, не более того. а дети мне - родные! Если вы не уважаете мнение своих детей, не надо расчитывать и на их уважение к вам в будущем. Умная женщина найдет возможность плавно и безболезненно подготовить ребенка и расположить его к своему новому другу. и будет внимательно наблюдать за отношением мужчины к ребенку. Автор думает лишь о себе. Услышав "замуж" она поперла как трактор, проехавшись по ребенку

Почти все сосредоточились на том что бы расположить ребенка. Но не менее важно помнить что мужчине ребенок чужой, чужим и останется. Хорошо если он сможет хотябы спокойно к нему относиться. Ребенок 5-ти лет, он будет шалить, баловаться, злиться. Даже родные дети порой доводят так что сдерживает только то, что он родной. А тут чужой мальчик. Пока мужик под властью гормонов он еще будет еготерпеть, но через пару лет совместной жизни вся его терпимость может иссякнуть.

Вы думаете Автор будет отстаивать интересы ребенка? Да ничего подобного. Она быстро родит новосу мужу ребенка и у них образуется своя семья, а этого ребенка будут терпеть. И в любом конфликте отчима и ребенка, такая женщина будет держаться за штаны.

Да что Вы за бред такой вообще несете??? Что значит терпеть??? Если я не познакомила за это время ребенка со своим мужчиной, а тут резко ситуация поменялась, и мне приходится уезжать к нему, то это разве значит, что мне наплевать на ребенка? По-моему, Вы очень сильно ошибаетесь! Я уверена в том, что человек найдет контакт с ребенком, и будет его любить как родного, потому знаю его, и он сам хочет его воспитывать, как своего сына, но я просто не знаю, как объяснить все это ребенку, как ему подать всю эту ситуацию.

не переезжайте пока. пусть ваш мужчина приезжает на выходные и знакомится с ребенком, пусть гуляют и подружатся. а только потом, если все будет хорошо, переедете к мч вдвоем с сыном.

вы не знаете, как ваш мч будет обращаться с ребенком, никакие его качества не укажут вам на это. и это может быть далеко не самое хорошее отношение. неужели вы сами не боитесь, настолько вам не важен сын?

вы сейчас переезжаете к мч только потому, что вам так захотелось, это ваше единственное обстоятельство. имейте уважение к маленькому беззащитному человеку.

и да, еще одно. поставьте себя на место ребенка. вы бы хотели в пять лет вдруг поехать жить к абсолютно чужому дяде, которого никогда не видели и делить с ним маму? и не на день, на день-два, а навсегда? если не понравится, будет плохо и грустно, нельзя вернуться домой.

ну как, есть такое желание у вас пятилетней?

а что резко поменялось? он вдруг вас к себе позвал жить?

Вот подарок - то мужику будет.
Он знает , что ему надо жениться?

Он переехал в другой город, по работе. По этому мне и приходится переезжать.

Что вы вообще разводите тут? Я спросила совета всего лишь! А пишут все какой-то бред!

почему именно приходится?
почему вы не можете остаться пока жить у себя дома?

Автор для вас ребенок что собачка, не больше. Услышали заветное "замуж" и понеслись очертя голову все ломая на пути. А что такого случилось что вам срочно надо бросать свою устоявшуюся дизнь, срочно бросать работу, дом, и нестись в другой город? Мужик сказал "замуж"?
А почему этот серьезно относящийся к вам мужчина, за целый год не нашел возможности познакомиться с вашей жизнью? Он предпочитал знакомиться только с вашей Кроватью, а с жизнью вашей он не знаком. И уж совсем по детски глупо звучат ваши уверения что мальчика он полюбит как родного и будет воспитывать как своего. Цирк да и только... Кстати, мальчика опять неспросили, хочет ли он любви этого дяди и его воспитания.
Для вас сын - мебель! Ради "замуж" вы его даже сплавите подальше, если мужик скажет.

Потому что до усрачки боится на минуту выпустить из рук штаны... Вдруг уплывет

От вас (автор) не многое зависит. Когда я стала серьезно встречаться со своим нынешним мужем, моя ,тогда 5 летняя дочь мне заявила- Давай Павел будет приходить к нам, когда я буду уезжать к папе. И я ей объяснила, что я ее люблю, но она вырастет и у нее будет своя жизнь...и тд. Ее это мало вразумило и она делала всякие пакости ( прятала шнурки, портила одежду). Сколько же такта понадобилась моему мужу, чтобы ее "перебороть". При этом он не задаривал ее подарками а относился к ней как к своему ребенку и хвалил и ругал и запрещал что то, в общем, воспитывал. Сейчас ей 12, у нее появились брат и сестра, и мужа моего она любит и рада, что у нас полноценная семья. Это у вас еще нет ( если я правильно поняла) папы рядом, который настраивает ребенка против мамы и ее нового мужа...а мы и это пережили. Так что не слушайте гадости....ребенок вырастет и уйдет, а вы одна останетесь..

Через пять лет будет тема, как познакомить детей с будущим мужем. Я бы рспешкам после первого развода защивал пинду, навсегда. Ты иппись, но причем ребенок?

это зависит от мужчины в большей степени. ваш мог оказаться и мyдaкoм, и дочь вас бы возненавидела. ей повезло, он оказался хорошим, можно только порадоваться за вашу счастливую семью.

но вы хоть с дочкой мужчину познакомили до того как замуж вышли, хоть попытались выстороить ее отношения с вашим будущим, а автор даже этого не считает нужным делать. посадит сына в машину и повезет навстречу ее счастью

Потому что он переехал туда насовсем, и хочет жить семейной жизнью, этот вопрос о том, что бы жить вместе, обсуждался уже давно, и мы планировали, что он познакомится с ребенком, и потом уже планировалась совместная жизнь, но тут буквально за пару месяцев все резко поменялось.. Он там, мы тут, он ждет нас, и настаивает на том, чтобы мы переехали, я естественно тоже этого хочу, но переживаю за ребенка. А остаться здесь, на расстоянии нескольких тысяч километров, ну что это за отношения, что это за семья?

Автор, я своего 8-летнего на тот момент ребенка просто поставила перед фактом, что выхожу замуж и мы переезжаем к мужу. Месяц взбрыкивал, искал своё место в новой жизни, много разговаривали почему так. Как со взрослым.
Привык, адаптировался.
Всё у вас будет хорошо. Главное не нервничайте, и побольше уверенности )

Ребенка очень жалко. Он как вещь. Его тут даже списали заранее "ребенок уйдет, а мужик останется..."
Я вам напомню, что если так рассуждать нефига вообще было рожать. Или вы ребенком бывшего мужчину привязать пытались?
Мужик тоже не факт что останется, один от Автора уже срулил.
Сейчас автор не успеет прискакать, все бросив, к мужику, как тут же замуж и конечно, надо быстро ему родить. А то вдруг уйдет. (Подобных женщин ошибки не учат, они на одни грабли по сто раз наступают). И сын от первого брака будет ненужной обузой, нянькой младшему и т.д. Ну его же уже списали, он вообще должен уйти в итоге.
Автор сейчас несется замуж, бросая дом, работу, все что тут есть - это ее выбор.
А у ребенка выбора нет. У него в один день рухнет все: любимый дом, детский сад и коллектив, воспитатели, город в котором жил. И его никто не спрашивает. А как бонус он получит чужого мужика, который за год не обнаружил желания его видеть, но собирается любить как родного.
Тут грубо сказали выше, но по сути верно: таким бабам зашивать там надо !

Автор, а что ваш мужчина знает о вашей жизни? На данном этапе у него с вами были только постельные отношения. Не много вы на планировали сразу: замуж, семья, ребенок как родной (последнее высказывание достойно 18 летней девочки).

Причем все барышни, ребенок от первого брака которых новому мужу "как родной", тут же стараются ему родить ребенка. Зачем?! Ему же этот как родной! Ну и пусть наслаждается:))))

УВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ, АВТОРЫ, Я НЕ ПРОШУ ОЦЕНКИ СИТУАЦИИ, Я ПРОШУ НОРМАЛЬНОГО СОВЕТА И ВСЕ!!! ЕСЛИ ВЫ ЕГО НЕ МОЖЕТЕ ДАТЬ, ТО НЕ ПИШИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!

А какой может быть Нормальный совет в ситуации где все Вы сделали Ненормальным?
Рассказать вам как нормально? Нормальная женщина не говорит "да" пока не удостоверится своими глазами что будущей муж и ребенок нашли общий язык и хотят и готовы жить вместе. И это не один день, а месяцы иногда даже годы. Сперва это просто совместные прогулки, походы в кино, потом - пикники и выходные на природе, со временем проживание вместе, но постепенно: остался на 1 ночь, остался на выходные и т.д. И только когда прожили вместе хотя бы полгода и все хорошо - замуж.
Ему срочно надо ехать - не беда, пусть едет! В чем проблема то?!
Если вы ему дороги будет приезжать на выходные и знакомиться с ребенком.

По вашим постам видно что вы за штаны и душу продадите и сына.
Нормальная женщина, умная, не будет единым махом рушить свой мир и мир своего ребенка ради СОМНИТЕЛЬНОГО шанса получить мужа.
У вас есть гарантия что все получится? - нет!

не кричите.
чтобы всем было хорошо просто физически не получится.
нужно время познакомиться и начать дружить вашему мч и вашему сыну. дать это время ни вы, ни ваш мч не хотите ребенку, потому что вам хочется прямо сейчас начать жить вместе.

необходимости переезжать прямо сейчас у вас лично нет. так захотел ваш мч, а вы не можете ему сказать "нет". а почему?

и если он такой весь хороший, как вы говорите, и ребенка любить как своего будет, что же он к нему уже в самом начале как к вещи относится?

Речь не о бьет-насилует. А о - нехочу отчима, так-как вдруг папа вернется и просто не хочу. Чувствуете разницу?
Кстати мой муж в свое время впадал в истерику, лишь бы мама замуж второй раз не вышла. А как же папа и тд. Мать прислушалась к ребенку. Итог- безумно жалеет о своем поведении. Предполагаемый отчим кстати отличный мужик был и его мать искренне любил.

автор, мой вам совет, не психуйте, а попробуйте спокойно разобраться в ситуации. используйте форум, задавайте вопросы, возражайте, но подумайте хорошо, что, как и почему вы будете делать. не поддавайтесь порыву, вам нужна холодная голова, ошибки обойдутся дорого.

если сделаете на "авось" сейчас, не взвесив все за и против, а просто поддавшись сиюминутным желаниям своим и мч, и ваш мч не найдет с вашим сыном общего языка, жизнь ваша в том числе превратится в ад. вы себе потом не простите, и сын ваш вам не простит.

а что этот мужчина сделал для Автора и что он готлв слелать что бы создать с ней семью?
пока видно только мужчину, живущего своим курсом, как ему удобно. и Автора, которая прогибается под любое его желание: он пальцем щелкнул "хочу что бы ты со мной переехала" - Автор как по команде бегом выполнять. Мужик сказал "хочу воспитывать твоего сына" - Автор бегом! а сына никто и не спросил.
Мужчина, такой хороший, НИЧЕГО не сделал что бы сохранить "любимую женщину" и возможность будущего с ней. Это Автор пуп себе рвет.

моральное насилие ничем не лучше физического. даже взрослые люди не со всеми могут найти общий язык и не общаются поэтому со всеми подряд. а тут маленький ребенок, у которого нет выбора. вспомните себя детьми, неужели забыли себя в детстве напрочь?

в ситуации с вашим мужем мы же не знаем, как все происходило, как ему преподнесли потенциального отчима и что у мамы были с тем мужчиной за отношения. его мама, скорее всего, сама допустила ошибку, не сумела их сблизить. возможно, что и сами они еще по какой-то другой причине расстались. могло быть все, что угодно.

сейчас свекровь мужа вашего в своей неудавшейся личной жизни обвиняет, жертву из себя строит. у вашего мужа постоянное чувство вины, его маме это вполне удобно. хорошо, когда есть кого обвинить в собственных ошибках. особенно феерично, когда мать, взрослый человек, обвиняет маленького ребенка, которого сама же родила по собственному желанию и воспитала.

41- иоя подруга/моя соседка - не аргумент. Полно есть историй с искалеченными детскими судьбами (но мы всегда считаем что это где то там, а не у нас), и искалеченными женскими судьбами. теории "она жалеет, а может жили бы хорошо"... это Авось! а может бы жили, а может и нет! все замкж выходят за самых лучших, а через несколько лет - развод и откуда что взялось.

Да бесполезно таким объяснять, у них свербит в одном месте...
Автор, я могу лишь написать вам, как это сделала я в свое время. Я просто сказала, что никуда не поеду. Здесь у детей садик, их бабушка с дедушкой от бывшего, гарантии того, что в случае чего, мне хоть кто-нибудь поможет... Гарантия того, что если мужчина окажется не таким белым и пушистым, то я могу просто выставить его за дверь без потерь с моей стороны. Он пару месяцев помотался туда-сюда и переехал ко мне. Бросил там и работу, и перспективы ради моего спокойствия. Чувствуете разницу?

46- браво! аналогично. Мой дом и комфорт в нем для меня священны! Если есть шанс разрушить этот мир, я на это не пойду. Хочешь жить со мной, в моем комфорте и уюте - придожи к этому устлия сам. найди контакт с детьми

Вот видите, в назидание мужчинам берущим в жены рспешку - как в одной из причин из статьи 6 причин не жениться на разведенке с прицепом - мужчина не создает своей семьи а присоединяется к уже когда то созданной. Мужики, бегите роняя тапки от рспешек. Если не хотите оказаться в роли спермодонора-банкомата, это жизнью доказано!

Читаю вас и грустно мне, Автор. В вашем возрасте и с прошлым опытом, уже пора бы учиться думать головой. А не половыми признаками. Вы так и будете бегать за мужчинами и по первому зову приносить все что попросят?
Может быть это хороший мужчина, возможно даже лучший. Но пока он себя проявил неважно. Он не рискует своей жизнью и своей карьерой, он предлогает рискнуть Вам, ради него.
Вы уверены что надо все бросать и бежать? уверены что все сложится? в прошлый раз у вас ситуация была намного выгоднее: вы молоды, ребенок от этого мужчины, мужчина тоже самый лучший - но где сейчас этот мужчина? Его нет. А вы одна с ребенком. Кто сказал что эти отношения, осложненные вашим и его прошлым, будут лучше?
Я нисколько не сомневаюсь, видя ваши строки тут, что вы будете все от него терпеть и всячески стелиться, что бы этот брак на развалился. Но только все не в ваших руках.
В этих отношениях ВЫ - отвели роль мебели своему сыну, а ваш МУЖЧИНА отвел роль мебели - ВАМ! Ребенка очень жалко. Он не виноват в ваших прошлых ошибках и не виноват в том, что вы сейчас несетесь сломя голову делать сделующие.

48- а мужчин кто то заставляет жениться? Я вам тайну открою - я больше замуж не хочу. У меня хорошая большая квартира, дом за городом, прекрасная работа которую я люблю и которая обеспечивает меня и детей. Кое что припасено на будущее детям. Зачем мне замуж? Жить вместе - почему бы и нет, а замуж - извините;) И детей у меня двое - рожать больше не собираюсь, о чем открыто говорю. И знаете в чем парадокс - звали и зовут замуж и хорошие мужчины зовут, не бесприданники.