алименты мужа

Кто Вам сказал, что место детей - последнее? Сначала - муж или жена, потом дети и родители, потом - братья и сёстры, тёти-дяди, потом - друзья, потом - коллеги и соседи. Много мест и отнюдь не последних. Но вот иерархия СТАБИЛЬНОСТИ именно такая: сначала супруг, потом дети. Только так возможно построить хорошую семью. А Вы проверьте собственную гипотезу. Это Ваше право.

Поживут у бабушки или останутся жить у бабушки. Потом скажут, что их вырастила бабушка, потому что мама променяла их на нового мужа.
Или смирятся, как вы говорите, "перебесятся", а что дети могут сделать? Будут терпеть и опять скажут, что были лишними в семье, потому что у мамы новая семья. Таких случаев очень много.
Да, они все равно вырастут и простят свою мать, и попытаются ее понять, и будут говорить:"Что ж, родителей не судят".
Если женщина снова выходит замуж, она должна заботиться о душевном комфорте своих детей от первого брака. Приложить все усилия, но если не получается, да, выбирать ребенка, а не очередного мужа.

Я бы выбрала ребенка ...

В смысле, если ребенок устраивает истерики, хамит НМ (взрослому, на минуточку, человеку), устраивает забастовки, демонстративно отказывается выполнять требования взрослых - этого ребеночка следует "пожалеть" и убрать из его жизни раздражающий фактор в виде НМ?
И тогда ребеночек 100% обретет душевный покой?
А завтра ему учительница в школе не понравится, и он будет себя так же с ней вести. Послезавтра ваша подруга вызовет негативные эмоции. Потом прохожий на улице не так посмотрит, продавщица в магазине.
Дети в переходном возрасте нередко устраивают веселую жизнь своим родным родителям. Сама такая была зас.ранка ) Это надо пережить. Всё проходит.
Конфликты, конечно, женщине разгребать, ибо отчим если не усыновитель отцовских прав не имеет со всеми вытекающими.
Не знаю, у меня получилось. Мелкие тёрки бывают, но не пришлось ни мужем, ни сыном жертвовать. У обоих отличных характер, ттт, иногда плохое настроение )

А я согласна с Золотой.Если отчим обижает или унижает ребёнка,то конечно я бы выбрала ребёнка и послала на фик такого муженька,не позволю обидеть своего ребёнка.А если отчим вполне нормальный мужчина,хочет подружится с ребёнком,старается,ищет компромиссы,а ребёнок просто так,из-за собственных капризов или ещё чего-то,против него,то я на поводу у ребёнка не пойду.А в след.раз он ещё чего-то захочет,и что всю жизнь потокать?Нет уж,будем мирится,искать компромиссы,но я не тот человек,который позволит водить себя на поводу.

Так вы вроде сами все понимаете, у детей бывает трудный возраст, а у мужчин не всегда хватает терпения и внимания к пасынкам. Это действительно надо пережить, а не как советует Золотая - прогнуть ребенка, не нравится наша семья - уходи в другую.
Хорошо, что все получилось у вас, Гость. Но если бы не получилось, неужели вы отправили своего сына к бабушке?

Вы в начале поста всех собак повесили на гипотетического хамоватого ребенка. А мужчина, по - вашему, святой? Может, можно предположить, что и он в чем - то не прав, раз у него плохие отношения с пасынком? Кстати, если бы вашему мужу не понравилась бы какая - нибудь ваша подруга, то скорее всего она бы в вашем доме не появлялась, так ведь?

Ну да, все хорошо, а ребенок "просто так, из-за собственных капризов или еще чего - то" не может поладить с замечательным отчимом. Ну, слушайте дальше Золотую, вместо того, чтобы разобраться, почему ребенок категорически не принимает отчима, капризы, знаете ли, тоже не на пустом месте растут. Может, ребенок наслушался страшных рассказов про отчимов. А может, боится, что теперь он будет менее важен для вас, и его ужасные подозрения подтвердятся, если вы накажете его тем, что вообще отправите из дома.
Т.е. вы тоже готовы отправить ребенка из дома, если они с отчимом не смогут найти общий язык? Вы выберете мужчину? А ребенка пускай ваша мама растит?

Вы вообще читали мой пост?Будем искать компромиссы,это значит БУДЕМ ИСКАТЬ КОМПРОМИССЫ!Общаться с ребёнком,выяснять причины такого поведения.Я где-то писала про то что отправлю ребёнка жить в другую семью???Я выберу обоих и буду пытаться примирить членов своей семьи,при условии,что муж,которого я выбрала нормальный человек и не желает зла моему ребёнку.А вы можете повышвыривать из своей жизни всех,кто не нравится вашему чаду и по его мнению,косо на него смотрит,ваше право.

Разумеется, надо все сделать, чтобы примирить ребенка и отчима. Но если не получается? Вы написали, что согласны с Золотой, если ребенок категорически не принимает отчима, он уходит жить к бабушке и не мешает маме. Именно такой совет дала Золотая одной женщине, когда ее дочь никак не могла ужиться с отчимом, а там родился новый ребенок, поэтому Золотая дала гениальный совет: не надо лишать младшего ребенка полной семьи, надо определить старшую девочку куда - нибудь, чтобы не мешала.
Так вы поддерживаете совет Золотой?

Дело в том, что в дела об уменьшении размера алиментов решаются "на усмотрение суда с учетом всех заслуживающих внимания факторов".

На деле это означает "по желанию левой пятки судьи".

Вариантов уменьшения два:
1)Муж сразу подает иск об уменьшении алиментов на основании "изменение семейного и материального положения". В иске указывает, что родился ребенок, которого он по закону обязан содержать (изменение семейного положения), и кроме того по закону он обязан содержать свою находящуюся в декрете жену (изменение материального положения).
ссылаясь на статью 81 СК РФ (размер алиментов на 2 детей - 1/3 доходов) просит уменьшить алименты на содержание 1 ребенка с 1/4 до 1/6.
Указывает, что в противном случае второй ребенок окажется менее обеспечен по сравнению с первым
2)Вы подаете на мужа иск о взыскании алиментов на себя и ребенка. Затем он (имея на руках решение суда о взыскании алиментов на вас и ребенка) идет и пишет иск об уменьшении алиментов на 1 ребенка. Дальше все то же, что и в пункте 1
(продолжение ниже)

По какой-то причине люди считают, что вариант из пункта 2 более "надежный" и "верный". На самом деле это не так. Все решения, как я уже писала выше, будут зависеть от личного мнения судьи. А судья может как отшить вас в варианте 2, так и пойти навстречу в варианте 1. И с субъективной точки зрения вариант 1 может показаться судье более "порядочным" и честным и он испытает к вам симпатию и вынесет решение в вашу пользу.

Вариант 2 же может "обломится" уже на стадии 1 (взыскание алиментов на вас и ребенка). Я встречала 2 случая, когда жене отказывали в алиментах на общего ребенка с формулировкой типа "Вот вы сначала разведитесь, а потом подавайте" - это вопиющие случаи, противоречащие законодательству и грубая ошибка судьи. Алименты на детей никак не связаны с браком/разводом. Однако добиться справедливости бывает непросто - надо обойти кучу инстанций, чтобы добиться пересмотра дела и вынесения верного решения суда.

Нет, конечно. Мы все считаем, что надо пойти на поводу у ребёнка, разрушить семью, оставить без отца ещё одного ребёнка и маме мыкаться с двумя. Оспидя...

Просто интересно. Мать Николая Цискаридзе оставила мужа, отчима Николая, потому что он не захотел ехать в Москву. А все педагоги советовали учить талантливого ребенка именно в Москве. Наверное, вы скажете, что она поступила глупо, могла просто отправить ребенка в далекую Москву, что в ее ситуации было бы очень кстати, и жить преспокойно с мужем.

Я бы выбрала семью. А ребенок бы учился там, где живет семья. Пусть он не станет Николаем Цескаридзе. У него будет другая судьба. И кто сказал, что эта судьба будет менее счастливой (не равно успешной в плане карьеры) чем судьба Николая Цескаридзе?

Случай 1. НМ адекватный человек.
Пытаемся выяснить в чем проблема, разговариваем с ребенком. Выступаем буфером. Ребенок продолжает жестить. Приходится принимать меры.
Я бы не решала за ребенка, а поставила бы его перед выбором. Не нравится наша семья - ты бы хотел другую. Какую? Есть варианты? У тебя есть другая семья? Бабушка? Бабушка согласна? Остаешься в нашей семье - считайся с нами.
[ Я сама жила у бабушки несколько лет, не умерла.]
2. НМ гнобит ребенка. Придирается по пустякам, не пытается мирно сосуществовать, повышает голос без повода и т.д. Пытаемся выяснить причины. Если раздражает сам факт существования у меня ребенка, естественно, уходит из нашей семьи НМ. Бывает, не справился (как многие НЖ не могут смириться с фактом существования детей у НМ). Либо если временные трудности, при том что ребенок ведет себя адекватно - некоторое время выступаем буфером, сглаживаем. Притираем. Не получается - опять уходит НМ.

Вы и в детдоме бы не умерли. )

Гость,чего вы к людям прицепились?Хотите,воспитывайте ваше чадо как вам угодно,хоть мир постелите к его ногам..Но не заставляйте других поддерживать вашу точку зрения,никто не обязан хотеть поступать как вы.

Из ваших "общесемейных" расходов с легкостью выделяются расходы именно на ребенка. Это питание, например. И дело не в том, что ребенку готовится отдельно, а просто в том, что именно на него жарятся, например, дополнительные две котлеты. Это расходы на отпуск - путевка на ребенка, знаете ли, денег стоит и деньги на отпуск копятся из расчета количества человек в семье. Ну про одежду молчу вообще.
Странно, что вы никак не хотите этого понимать, а скорее всего, просто притворяетесь. Никак не получается, что на ребенка тратися 4-5 тысяч и этого на него хватает. Потому что питание+отпуск+одежда - это намного больше 4-5 тысяч. А еще есть проезд, поборы в школе, кружки либо доп.занятия, канцтовары.
Я бухгалтер, считать, уж простите, умею. Поэтому прекрасно вижу, что на 16летнего ребенка тратится столько же, сколько на меня. То есть, примерно 15 тысяч, иногда больше. А общесемейные расходы - ну с натяжкой туда можно отнести коммуналку, хотя и она платится с учетом количества прописанных. Ипотеку к общесемейным бы отнесла, но у нас ее нет, квартира своя. Покупка мебели, бытовой техники - вот, пожалуй, и все общесемейные расходы в чистом виде, а все остальные зависят именно от количества человек и доля в них ребенка высчитывается очень легко. И это не 4-5 тысяч, никак.

Откуда Вы знаете, что Николай - счастливый человек. Я сильно сомневаюсь в этом.

Лучше и не скажешь. Абсолютно правильная тактика.

Если зарплата 20 000, а в семье четверо, то как раз 4-5 на человека. Даже по Вашим расчётам. А 20 00 - вполне средняя зарплата в провинции.

Ну вот, в итоге логично возвращаемся к размеру зарплаты отца-алиментщика и к тому проценту от его зарплаты, которую суд предписывает выплачивать несовершеннолетним детям независимо от того, живут дети в семье отца или нет.
И чего считать, сколько у кого уходит на ребенка? У всех по-разному, но полагаю, что у каждого исходя из материальных возможностей семьи.

Автор 8977, считать Вы умеете, я согласна, я тоже на 11-летнего ребенка трачу в среднем около 15 тысяч в месяц, но это при том, что у меня зарплата порядка 50 тысяч и алименты отец ребенка платит 15-20 тысяч, иногда больше с премий.
А если бы я получала 20 и отец платил 5? Сколько я могла бы тратить на ребенка в месяц, с учетом коммуналки за квартиру только 5 тысяч?
Если Вы бухгалтер, Вы должны понимать, что деньги не берутся из ниоткуда. Есть определенный бюджет семьи на месяц, исходя из него и траты.

Абсолютно согласна!

Это где Вы такой расклад откопали? 33% это 16,5 + 16,5.

Нотариально заверенная копия паспорта, нотариально заверенное заявление о рассмотрении дела в его отсутствие. И отправляете ценным письмом с уведомлением. Всё! Так же по почте придёт решение суда.

Это форум здесь каждый имеет право высказывать свое мнение и дискутировать. Просто, извините, я не считаю за аргумент, когда говорят "не умрет, если поживет без мамы - папы, без спорта, без моря и т.д." Конечно, не умрет.
Я никоим образом не заставляю вас поддерживать мою точку зрения, я высказала свое несогласие с мнением Золотой, что если ребенок никак не признает отчима, то уходит ребенок.

Потому что в половине случаев ровно так и есть!
Адекватные БЖ полюбовно договариваются со своим БМ. Частенько, новая жена даже не совсем в курсе этих дел, знают исключительно по наслышке.

вы ту тему не читали, наверное, а там женщина, в принципе, признавала, что оба хороши - и дочь, и муж - отчим, оба совершенно нетерпимы друг к другу. Поэтому она была в отчаянии, уже есть ребенок от этого мужа, но муж и ее дочь от первого брака друг друга взаимно не переносят. По сути, там оставался один выход: или муж, или дочь. Но если уйдет муж, Автор бы осталась одна с двумя детьми.

У каких нормальных?????????????????? У любой нормальной матери (далеко не клyш домашних) ВСЕГДА на первом месте ЕЁ ребёнок! Хотя да... Есть такие, которые ради очередного яйценосца бросают детей. Вы, видимо, из таких. Ну что ж, в Вашей среде это нормально...

Надо быть умеренной эгоисткой. Тое сть "чужого мне не нужно, но и своё не отдам". Как-то вот так.
Недавно тут была тема от НЖ. Там дочка мужа от первого брака выходные проводила с отцом. Так вот девочка (где-то лет 5-7) ночью приходила и ложилась под бок к мачехе! Авторша недоумевала что же такое происходит у падчерицы с её родной матерью, что девочка так тянется к "чужой тётке". И спрашивала как себя вести в такой ситуации.

Вот именно, что НОРМАЛЬНЫЕ! А как показывают многолетние наблюдения по жизни, НОРМАЛЬНЫЕ, обычно не разводятся. Как раз именно потому, что умеют ДОГОВАРИВАТЬСЯ.

Ну не знаю. Мой по почте в другой город почтой отправлял все необходимые бумаги. Без его присутствия суд без проблем снизил алименты.

А если ниже прожиточного минимума - то это в собес. За пособиями по малоимущести, по инвалидности, по кривости, косости и дypocти...

Нет, ёлки! Надо дочь отправить куда подальше! Презираю вот таких вот "рабынь любви", которые ради мужика своих детей бросают, бьют, вообще с гомном смешивают. И всё ради "Любвиии". Фууу. Не любовь это вовсе. А какое-то бешенство матки назывется!

А зачем что-то делать для блага своей биологической мамашки и какого-то мужика, если мать-кукушка бросила? И если у бабушки хорошо, тепло, сытно и бабушка любит.

Ошибаетесь! Дети вот таких кукушек имеют полное моральное право забить на эту кукушку, когда та перестанет интересовать мужиков. И могут смело послать эту старую тв@рь, которая бросила своих детей ради очередного хахаля, а сейчас припёрлась с нытьём "яжежтваямамаааааа..."

Есть такая категория бабёшек, для которых любой мужик (даже самый плюгавенький) в 100 раз лучше её собственного ребёнка.

Если у матери с ребёнком изначально нормальные отношения, то этот ребёнок в люом случае найдёт общий язык с новым мужикос всоей матери. А если мамашка из "токсичных", то общего языка у ребёнка такой мамахи и нового мужика НИКОГДА не будет.

А почему никто не берёт в расчёт такой весьма распространённый факт, что БЖ обзаводится новым мужиком. Даже замуж за него выходит. И почему не учитывается заработок этого нового мужика БЖ?

Что это было выше? )))

Не читала.
Ну а выход в итоге какой? Я не знаю.

Обратитесь к православному священнику, они Вам лучше объяснят, почему родители должны быть сердцем семьи и на первом месте друг у друга. Или обратитесь к психологи, они тоже в курсе НОРМАЛЬНОЙ иерархии ценностей. Дети могут быть первыми, если нет любимого мужа(жены). Тогда происходит такое вот замещение. И потом его трудно преодолеть ( когда создаётся новая семья). Но надо стараться, потому что если ребёнок так и останется важнее супруга, то супруг скоро исчезнет. Поэтому с такими как у Вас мыслями незачем и затевать идею второго брака, ничего путнего не выйдет. Будет семья - женщина и её ребёнок (некий симбиоз) и мужчина на отшибе, который всегда после и всегда виноват.

Ну там не только ради любви к мужу, но и ради второго ребёнка. Просто Вы истории не знаете.

Она не отписалась. А вы как считаете?

Сложно сказать (я на домашний перебралась, номерок сменился).
Мне кажется я со своей эмоциональностью первая бы сдалась и попала в дурку от безысходности. Когда кругом все истерят, я начинаю вопить громче всех )) И мало никому не покажется. И мужу попадет, и ребенку. Причем серьезно.
Если не сработал буфер, я стану "врагом" всем, таким врагом, против которого они будут вынуждены объединиться и договариваться о совместных действиях. Если не боятся потерять пусть не очень дружную, но пока еще семью.
Вариант - стать домашним тираном, скандалить по поводу и без, пропадать не отвечая на телефонные звонки и приходить с довольной физией под шафе. А на вопросы орать, что меня достала атмосфера в доме и я хочу как можно меньше в этом доме находиться. Это не понравится ни мужу, ни ребенку.
Ну, а если и это не сработает, и первым не выдержит мужчина, и я-таки останусь одна с двумя детьми. Ничего не поделаешь.

Ну вот такая шоковая терапия. Либо излечит, либо убьет.
У меня в семье (сын+отчим) не всегда всё гладко. Сын спокойный как танк. Но где сядешь, там и слезешь. В одно ухо влетело, из другого вылетело. Мужа подбешивает это иногда.
Особенно потому, что если на родного он бы наорал и уши отодрал (ну, как самого воспитывали, так и он, видела как со своими иногда жестит), то чужого ему ребенка сами понимаете, пальцем не тронь, прав нет, только авторитетом. Авторитета хватает не всегда.
Авторитет ведь не ценными указаниями зарабатывается.
Пример: муж говорит ребенку - помой за собой тарелку. Тот - угу. И забыл тут же. Муж мне выговаривает - раз он так, то и я тоже хренушки ему что-нибудь сделаю.
В итоге я выговариваю сыну, тот идет делает что нужно, напряжение падает. Но: наедине с мужем не промолчу - а ты всегда за собой моешь посуду? Ты всегда делаешь то, о чем я тебя прошу? Нет? Ребенок много сидит за компом, да. А ты что делаешь по вечерам, не за компом сидишь? И т.д. Стараюсь это делать с юмором, переводить в шутку. Какой пример - такие и дети растут.
А при ребенке никогда не ставлю авторитет мужа под вопрос. Нельзя это делать ни в коем случае.

Согласна.
Сама шишку набила, когда с рождением ребенка его отец вылетел нафик из моих приоритетов. Ребенок же, все обязаны ему в попу дуть без вопросов. Первый, единственный.
Итог закономерный - развод. Не каждый мужчина потерпит свою роль придатка в семье "мать-ребенок".
Так что все эти инсинуации по поводу "что за мать, если ей "яйца" важнее ребенка" вызывают улыбку. Не важнее. Важнее всего - полноценная семья, где каждому отведена своя роль. Нельзя делать из ребенка божка, нельзя становиться правящей королевой-матерью и делать из мужа терпи.лу. Жаль, что моя мама мне это не объяснила, увы, она из тех, для кого единственная цель брака - это рождение и воспитание детей.

Гость, вот почитала ваши посты 245 и 246 - нормальные живые посты и вывод настоящей матери. По 247 посту - никто не предлагает делать из ребенка божка. Речь только о том, что нельзя изгонять ребенка из семьи, если все плохо, мать выберет ребенка.

Полностью не поручусь, конечно, но где - то читала, что церковь дает разрешение на развод, если у супруга не может родить детей. Не нужны мужчинам бесплодные женщины и никакие слова про "сердце семьи" и первые места друг у друга не помогут.

Если всё плохо, неизлечимо, и виноваты оба - муж (отчим) и ребенок, два неадеквата, большой и маленький, то да. Потому что муж взрослый человек, а ребенку что вкладываем, то из него и вырастает.
Еще возраст ребенка играет роль. Если 18-летнее дитя выкидывает фортели наравне с НМ то дитя в армию - она исправит, раз я не справилась.
По поводу переходного возраста сложно сказать, у нас он впереди еще. Надеюсь, пронесёт.