НЖ, к вам вопрос (общие дети)

ну, щас начнется.....

Он с тем ребенком редко, но общается, и помогает,и если надо его в деревню отвезти к бабушке на лето и в этом духе. А так, ну, раз, два в месяц видится. У нас сын, ну, любит его, чрезмерно, я бы даже сказала боготворит

Про пожалели- нет, я не жалею

Да уж больно тема клевая, как не развести с-р-а-ч!)))))))

Обычно пока баба нужна и детей любит. Новая баба - старые дети по фигу.

А вот подруга моя жалеет, хоть он их дочь и любит и все у них хорошо, но, его большие алименты тому ребенку ее не радуют, ждет 18-летия)), и мама та, бж, часто напрягает, но они живут в соседних домах.

да уж, к сожалению

БЖ с ребенком живут в другом городе, поэтому вообще нас они не напрягают. Так, с праздниками по телефону муж дочь поздравляет, иногда звонит по выходным и все! Конечно же, алименты платит и подарки на праздники посылает, но не более.

Нет не пожалела.. У мужа есть дочь от первого брака, он ее очень любит, встречается примерно раз в месяц. алименты платит, подарки делает. если нужно что то необходимое, например одеть на зиму, в школу собрать, комп купить и тд тоже все покупает муж. Мне эта девочка тоже нравилась, очень смышленая, ласковая, хорошо учится, но последние 4 года она не приходит в нашу семью, т.к. БЖ против. Мы с этой девочкой очень подружились в свое время и БЖ видимо заревновала. В принципе меня это тоже устраивает,
У нас с мужем общий сын. Муж его очень любит, а сын отца любит даже больше чем меня, подражает ему во всем.
Нет я не жалею...

У вас идеальный вариант )
Мой в одном городе живя уже полгода у детей от БЖ не показывался. Ни на днюхах, ни в школу проводить... И не звонит даже. Я к этому конечно некоторые усилия приложила в самом начале, БЖ в этом хорошо "подыграла", а потом он и сам отвык.
Может конечно замаячат когда-нибудь на горизонте, но проблемы по мере поступления.

У моего бж тоже в другом городе, но ехать туда часа 2, так что ребенка навещает, но бж не напрягает.

Нет, общих детей нет и не хотим. Если со временем я захочу, а он все еще нет, то буду рожать для себя, с моим доходом это не проблема.

Нет, не пожалела. Меня устраивает все) Я наоборот именно такого и искала, который не будет ныть "хочу наследника" "все рожают и нам надо" и т.д. От бывшего по этой причине и ушла, он целенаправленно хотел детей, еще и двоих. А мне этот геморрой, ну вот честно - нафиг не нужен, во всяком случае пока. А мне уже скоро 30.

А у Вас самих есть дети от других браков?

Есть, с нами живет ) Проблем нет, общаются. Пытался в папу играть, не прокатило, общаются по-дружески, ну естественно с учетом авторитета старшего товарища - мужа )

Бж в основном д у р ы и не умеют правильно выстроить отношения с бм ,чтобы он остался для ребенка отцом. Думают о себе несчастной,а не о ребенке,которого без отца оставляют. Знаю семью где бж козни строила,отвернула ребенка от отца,тот забил ,женился,родился ребенок,сейчас бж воет ,хочет чтобы они нормально общались,а поздно ,мужик на пушечный выстрел не хочет подходить ни к ней ,ни к ребенку, алименты исправно платит

У мужа сын. Мама не давала общаться, поэтому с ребенком близких отношений нет. Материально помогает, все, что надо покупает, видит очень редко. Мальчик уже взрослый, мы давно в браке.
У нас нет общих детей, у меня взрослая дочка, они с мужем друзья.
Нет, не жалею, мы живем в браке 14 лет, это 14 лет счастья. Жаль, что мальчику не дали возможности общаться с нами, а теперь он вырос, от папы нужны только деньги. Деньги бы были и так, но деньги - это не все, близкий человек, который любит и всегда поможет, это важнее денег. А теперь они чужие люди, а моя дочка ему родная. Это неправильно.

+100

будете тянуть с деторождением, потом вообще не забеременеете....знаю о чем говорю

Мантра новых жен. Нормальные мужчины своих детей любят и помогают, а быд ло, оно себе пару найдет и радуются вдвоем, если получается алименты не платить.

Ну и что? Я ж говорю, мне сейчас не хочется. И вполне может не захотеться никогда. Или вы предлагаете рожать нежеланного ребенка? А потом в панике носиться и думать, куда б его спихнуть?)

Да будет сpaч *открыл попкорн*

Я замужем 16 лет. У моего мужа от 1 брака дочь. Взрослая уже. Общаюсь с ней Я.Как ни странно. У нас маленькая разница в возрасте. Поначалу муж хотел с ней общаться,переживал что БЖ палки в колеса вставляет.а потом у него это прошло. Реально,он к ней сейчас относится как к чужому человеку,который,по стечению обстоятельств,является ему родственником. Может это еще и потому,что она уже взрослая.Ей 28. Не ребенок.И у каждого своя,взрослая жизнь. Свои интересы. И,в общем как то так сложилось,что я с ней даже лучше общаюсь,чем папа родной.
У нас с ним есть общий сын. 9 лет. Сына любит. И мы всячески способствуем тому,чтобы сестра с братом общалась.

Не сказать что я жалею. В то время,по причине своей молодости и наивности,я как то легче все принимала. Сейчас,когда я уже взрослая тетека,я понимаю,какой это геморрой-чужие дети.

Не, не так так.
Нормальные мужчины:
1. находят себе нормальных женщин.
2. создают нормальную семью.
3. зарабатывают нормальные деньги, нормально обеспечивая жену, детей, тещу с тестем, маму с отцом, по возможности других родственников.
4. в своей нормальной семье растят нормальных детей, потом нормальных внуков )))
5. нормально пожив, нормальные мужчины нормально умирают, нормально и заблаговременно распределяя наследство.

А всё разведенные отцы и матери - они нормальные? Начали-то в 1 пункте с выбора партнера, с которым нормальная семья не получилась.

Везде слово "нормальный" следует взять в кавычки. Ибо что одному норма, другому крайность.

пример родственника. Разводились когда детям было 3 и 5 лет. Расставание с детьми переживал тяжело, алименты как таковые не платил, но давал деньги, в советские времена руб. по 200 в месяц и доставал импортную одежду. Когда приезжал, ему постоянно бж и ее мама выносили мозг, какой он плохой, одежду продавали, детей одевали в обноски от соседей родственников. Его визиты стали реже, потом вообще сошли на нет. Сейчас дети уже взрослые, до сих пор не видится с детьми.
Он женился, родился ребенок, отношение к ребенку ннормальное, как у нормального отца. (этот ребенок уже тоже взрослый).

Не надо утрировать, вот вы действительно разрисовали крайность. А любить своих детей и заботиться о них - нормально, в любом возрасте, в любой стране и любой религии.
Согласитесь, что никто не скажет - вот молодец, развелся и детей больше не любит. Так могут сказать только очень озлобленные люди. Нормальные скажет - ну развелись, не сложилось, но детей любит, помогает.

А этот пример к чему? Я могу сколько угодно привести примеров, когда отцы помогают, матери плохо об отце не говорят, отношения прекрасные.

А можно любить и не заботиться. Еще можно заботиться, но не любить. Ну а некоторые ни то, ни другое.
Обстоятельства у всех разные. Тут кстати ветка недавно была, что-то вроде жалеете ли вы, что хотя не планировали ребенка, но родили. Так сколько мамочек там писали, что не испытывают к своим детям то, что должны были бы по идее. Сильнейший инстинкт - материнский инстинкт - и не сработал.
А у отцов изначально нет инстинкта, у них другие механизмы задействованы в процессе воспитания детей. Редко кто женится исключительно чтобы детей родить (в отличие от женщин, кстати, мужик стерпится-слюбится, зато дети...).
Потому эмоциональная связь с детьми - в семье, через женщину, оба заботятся друг о друге и о совместном потомстве, вкладываясь в будущее своей семьи.

А что такое отдельно живущий ребенок, с мамой которого крайне напряженные отношения, в котором проявляется мамино "неправильное" воспитание (а ты, отец, тут уже с боку припеку, отрезанный ломоть), черты характера "любимой" бывшей тёщи и прочие милые моменты.
Иногда проще, чем в войну играть, действительно поставить крест на прошлом и родить других детей, от другой женщины, в других условиях.

Просто смотрю вокруг-чужие дети не делают счастливее новую семью, особенно при неадекватной БЖ. А адекватных БЖ-единицы (уж простите, милые дамы). И хорошо живут только те семьи (за редким исключением), где мужчины понимают, что одной ж_о_п_о_й на двух стульях не усидишь. И либо ребенок от бывшей, либо новая семья. Если мешать это всё-ещё один ребенок или несколько без отца.

А если матери истерично звонят БМ и орут в трубку, что день её после посещения отца не слушается, хотя никто ребенка не настраивал против матери? Или спихивает ребенка в семью отца, никого об этом не спросив?
И, заранее предупреждая споры по поводу последней фразы-разведенные родители-это не семья, опекун ребенка и несет за него ответственность, и считаться с планами и желаниями чужого человека (БМ) должен.

деть вместо день

Ну а кто спорит то? Конечно с мнением БМ тоже надо считаться. Адекватные родители именно считаются с мнением друг друга.

Обычно БМ не хотят считаться с планами БЖ. У него выдалось удобное ему время, так некоторые даже матери ребенка не считают нужным позвонить и спросить, не возражает ли, удобно ли. Звонят напрямую ребенка и тогда действительно может возникнуть конфликт интересов, когда у матери запланирован визит с ребенком к стоматологу, в папа позвал в парк. Разово - еще ничего, но на постоянной основе раздражает такое вмешательство.

Ну так зачем дергать этих бедных детей, если у разведенных родителей не получается установить нормальные отношения? Кому от этого лучше?Папа искупает чувство вины, мама тешит самолюбие, ребенок вырастает черти кем....

А не хотят считаться с планами-потому что это уже 2 разные семьи,, у каждого свои интересы.А проживать свою жизнь интересами ребенка-глупо, другой жизни не будет, а у ребенка будет своя взрослая жизнь.

Мне жаль детей, родители которых так считают. Ребенок, конечно, вырастет, только вот кем? Зачем заводить ребенка, если так важна личная свобода и собственные интересы?

Любому нормальному человеку важнее всего собственные интересы. И если у мам зачастую срабатывает материнский инстинкт, который иногда может перебить вышеописанное, то у пап этого нет. И это, в общем-то, нормально.

Проблема в том, что детей сейчас заводят не думая, и никто не хочет платить всю жизнь за одну ошибку

Нашей общей дочке 5 месяцев,муж её обожает.Он очень хороший папа,очень мне помогает,на ребёнке не экономим,покупаем всё необходимое и т.д.У него есть сын от перв.брака,10 лет.Тоже видятся,но довольно редко,в основном на нейтр.территории(муж берёт его в деревню к своим родителям) иногда,но очень редко мальчик приходит нам на день.Платит алименты и подарки в пределах разумного на др и нг.

А у кого всё таки муж видится редко с ребенком, с БЖ он общается?

Кто вам скажет? Да и мужчины не больно - то откровенничают с НЖ, если знают, какую реакцию это вызовет. Мы с БМ общались , за ланчем встречались о детях поговорить, домой к нам приходил, если мужская помощь требовалась. НЖ он не говорил, а то у нее реакция неадекватная.

Скорее ад на земле случится, чем мой мужчина к БЖ в дом зайдет. Только не переубеждайте, бывает и такое.

Не общается вообще, дал согласие на усыновление того ребенка. Безумно боялась после такой ситуации в его жизни ему поверить и родить ребенка, но нашу дочку он обожает. В декрете сидели с ним по очереди. Сейчас на больничных с дочкой сидит он. В садик возит. Короче, образцовый папочка. (т-т-т!)
К бывшей сожительнице относится исключительно негативно, сама не знаю почему. Надеюсь, усыновление не имеет "обратного хода".

Не переубеждаю, действительно, всякое бывает. Только НЖ моего БМ примерно так же говорила. Расставались - то мы из-за нее плохо. Но потом помирились, дети общие, надо жить дружно хотя бы ради них.

В случае "нашей" БЖ нормального общения быть не может. И тут уже не зависит,редко или часто он виделся с ребенком. Любое общение,поначалу,заканчивалось скандалом и матюками. Потом,когда прошло время, матюки превратились в подколы и приколы. Хорошо что в нашем случае ребенок был уже 11 лет. Т.е она могла сама приходить к нам.

У меня муж с бж даже по тел.не общается.Когда сын его попал в больницу,она позвонила и сообщила об этом бывшей свекрови(матери мужа),а та уже сказала мужу.Не говоря уже о том,что-бы в дом к ней ходить и краны чинить))))))

Плохо поступал ваш бывший муж по отношению к нж,хотел на 2 дома жить,вот и потерял ту семью, и слава Богу.Пусть девушка встретит достойного мужчину,что-бы не бегал на 2 дома,а вы живите со своим мужем,что вам уже выбирать,у вас дети,живите уже с таким,какой есть.

Ой,прочитала ещё ваш пост,я неправильно поняла,они ещё не расстались.Очень жаль.Тогда пусть нж вашего мужа скорее прозреет и вышвырнет вашего бм поскорее.

Было бы замечательно, если бы подобные дамы прозревали до того, как разрушат чужую семью. И пусть потом не жалуются на БЖ.

Началось в колхозе утро. Опять такая тема. Автор, да не связывайтесь с мужчиной с ребенком, если Вас это так напрягает. По теме: у мужа есть ребенок от 1 брака, и есть совместный ребенок. Когда я познакомилась с мужем, тот ребенок был студентом. Алиментов муж никогда не платил, но всегда помогал деньгами. Мы тому ребенку оплатили учебу и муж при разводе с БЖ отдал ему квартиру. В восторге тогда я не была, но знала с кем связалась. И потом, это были его проблемы, которые меня абсолютно никак не касались. Сейчас я считаю, что он молодец, все сделал правильно. За 11 лет совместной жизни сын его не беспокоил ну совершенно никаким образом. Муж туда иногда ходит, я не лезу. Общего ребенка любит, меня тоже любит.
ЗЫ: Зато у нас другой родственник мозг выносит - моя мама. А муж, между прочим, слова плохого в ее адрес не сказал. Терпит.

Наблюдаю за невесткой.
Сын оформил ее ребенка на себя(от бывшего мужа) полностью.Все обговорили сами,решили,что бм не нужен (ни помощь,ни общения и т.д.)
Невестка была счастлива,мало сказано.Прошло много времени,
начала сыну портить жизнь разговорами о бм.Он терпит,потому что у них есть и общие дети.
А я думаю,что это такое?Жили хорошо,сын растил ребенка как своего и теперь они его гнобят и за спиной ведут себя просто не достойно.
Где благодарность?И с бм не получается разговор,там ненависть к невестке и сыну портит жизнь.Что надо?Разве сын это заслужил?