что мне делать??? крик души!!!

ничего не поделаешь. если мужчина не любит женщину, то не полюбит и их общее творение.

разводки не писать.

устраивать личную жизнь, что вам деоать5

делать

Дорогая Галина! Очень сочувствую. Представляю каково вам, когда ребенок задает такие вопросы. Тут два варианта - либо солгать, если боитесь, что это может отразиться на его самооценке, например про переезд по важной работе, либо поговорить, как со взрослым человеком, надеясь на его понимание. Держитесь! Старайтесь уделять ему по возможности больше времени.

Не могу солгать про переезд папы! Сын ВИДИТ папу с новой семьёй. А "папа" ни разу не подошёл к нему,сын иногда плачет,спрашиваю почему,молчит,замкнулся. Да и бабушка с дедушкой всё реже и реже с ним общаются. Это не РАЗВОДКА,девочки,а моя горькая действительность. Простите! Когда сын был у бабушк последний раз,на всех стенах фотки девочки-"новой" внучки,а его одна мааленькая фотка совсем давнишняя,где он малыш,хотя дарили бабушке недавно школьную фотку. Сын пришел и сказал: "Бабушка любит ту внучку,на меня кричала,когда я пролил компот". Я стала чувствовать,что он раздражает бывшую свекровь,и всё чаще она естественно в новой семье. Я совсем одна,родителей нет рядом,ребёнка оставить не с кем,надо работать. Простите,не знаю зачем пишу,просто обидно всё

Все мужики ко... и сво... Так было и будет всегда.

мужика лишить родительских прав. потом начнет на шею сыну садиться

Прям как будто "наша" БЖ писала. Вот это совпадение,даже имя))) только у нас уже две дочурки)))

Автор, вам надо простить его, от всей души. И отпустить. Вы ради сына обязаны отпустить и забыть. Как будто нет его. И никогда не было. Потому что в этой ситуации мысли о справедливости просто разрушительны для вас и для сына.
Просто бывают плохие люди. Вот и все.
И сыну объясните по-взрослому. Что есть в жизни и зло, и несправедливость. Бывают маньяки-убийцы, бывает рак у детей, бывают такие вот папаши. Главное отличать зло от добра.

Поговорите с сыном как со взрослым человеком, скажите, что считаете его довольно большим и надеетесь на его понимание. Расскажите правду как есть, пусть лучше разом все переживет. Все имхо конечно.

Я так понимаю, вы ни с кем не встречаетесь? Конечно в идеале бы встретить надежного серьезного мужчину, который смог бы уделять ему внимание, и он, возможно, стал бы понемногу забывать и переключаться. Но это в идеале.. Тогда выход только поговорить с ним, как со взрослым человеком, чтоб тоже вызвать в нем сочувствие. Например. Дорогой сын (имя)! Я понимаю, как тебе сейчас нелегко, поверь, я бы все отдала, чтоб исправить каким-либо образом эту ситуацию, уверена, рано или поздно твой отец обязательно пожалеет, что так мало внимания тебе уделял. К сожалению, пока я никак не могу повлиять на него, поверь, мне тоже сейчас очень нелегко, но у нас ведь есть с тобой наша маленькая семья, у некоторых детей даже мамы нет. Ты единственная моя опора в этой жизни. Я хочу, чтоб ты вырос настоящим мужчиной и никогда так не поступал. Постарайся простить его и не замыкайся. Мне невыносимо больно это видеть, пожалей меня, я ведь пока одна. Давай поддерживать друг друга, мы самые близкие люди на этом свете, со мной ты всегда можешь посоветоваться по любому вопросу, и что в моих силах, я сделаю для тебя. Как-то так примерно. И главное, не отчаивайтесь! Желаю вам встретить хорошего человека и вырастить достойного сына. Сил вам, терпения и энергии!!

Сын привыкнет. После моего развода с первым (сыну было 5 лет), сын мне как-то сказал, что скучает по папе. А через год уже другое: Я раньше очень скучал по папе, а теперь привык.
Потом я вышла замуж второй раз, муж очень хорошо к сыну относится, они у меня как два хороших друга. Один старший, другой младший.)

Только не лгите сыну, а объясните все как есть. Муж ваш поганый человек и не хочет общаться с сыном, но вы любите сына очень сильно и за папу и за маму. Не бойтесь обгадить своего бывшего - он этого заслуживает. Со свекровью сократите общение. Объясните ей причину доходчиво. Рассмотрите возможность уехать из этой местности.
Мой биологический отец, после ухода моей матери от него, разорвал все отношения и не видел меня до 24 лет. Они расстались, когда мне было 2 года. Мама скрывала от меня, что он был очень жестоким, подлым человеком. Я нашла его, приехав в его город в командировку. Когда я позвонила ему по телефону - он бросил трубку. Он нашел меня через 2 дня и мы с ним поговорили. Он женат, у него дочь моложе меня на 3 года и которая даже не в курсе, что у нее есть еще сестра. К концу разговора он пытался очернить в моих глазах мою мать и отчима. Мне все стало понятно и больше я с ним не виделась. Он тоже больше не проявлял желания меня увидеть, хотя меня очень легко было найти - много общих знакомых и узкий профессиональный круг.
Внушите сыну, что это не он виноват, что с ним не хочет общаться его отец, а вот такой он холодный и черствый человек. Такие люди в жизни в жизни будут встречаться много и часто, но также будут встречаться и любящие и заботливые. Главное - не ошибиться.

Девушки, которые спрашивают и интересуются, как забеременеть, если МЧ не хочет ребенка, почитайте этот пост и сделайте выводы.

я аж прослезилась :(
сама росла без отца, и вроде бы сильный у меня характер, и уже взрослая, 20 лет, а иногда так горько от того, что у меня отец неадекватный. Ваш то совсем малый. Главное вы должны понять, что бывший у вас г...., ничем никогда его не изменить, просто забудьте о его существовании. Все это обидно, но ведь в жизни бывает намного хуже, главное вы и ваш сыночек живы здоровы, ну не повезло с отцом ребенка, не сломать же себе и ребенку жизнь из за этого?

Сейчас вы должны любить его вдвое больше, за двоих. Всегда, каждый день говорите ему как вы его любите, какой он у вас замечательный и необыкновенный. Главное чтоб рос без комплексов "неполноценной семьи", без заниженной самооценки. Занимаете его свободное время спортом, всяческими кружками, пусть общается больше. А для вас найдите хорошего молодого человека, все у вас впереди.

Удачи :)

Автор крепитесь вам дали хорошие советы, поверьте бывшему все вернется бумерангом, а у вас все будет хорошо обязательно

Надо было сращу разводиться а не имитировать счастливую семью. Сама виновата.

ничего не сама она виновата. если уж разлюбил и завел новую, будь честен и сразу скажи....имхо, лучше сразу порвать любые отношения....даже с бабушками...нет их и всё! .....чужие люди.....с сыном лучше, как с взрослым общаться....

+++

+++

сказать ребенку как есть. хуже нет когда ребенку врут внутри семьи пусть даже с "благими" намерениями как то "не травмировать" .!! отсюда и неразличимость добра и зла во взрослом возрасте

галина, за 4 года вы так и не забыли бывшего мужа, и варитесь в этой ситуации. не цепляйтесь за него, отпустите, простите. если с ребенком у вас доверительные отношения, поговорите с ним начистоту, вот прям так и скажите, папа больше не живет с нами и поэтому мало проводит с тобой времени, но он тебя любит, а я всегда буду рядом.

Ничего уж не поделаешь...с бывшим. Он-***** и всё тут. А то что ваш сын извините от нелюбимой женщины-это-факт. Он наверное вами пользовался как прислугой и запаснысм вариантом. А сам устраивал жизнь на стороне с другой. Только то что баьушке с дедушкой сын ненужен это-другое дело. Ваш БМ их подговорил против него((

Галина, Вам дали дельные советы, полностью их поддерживаю. У Вас есть возможность, отдыхать с ребенком, с семьями с детьми, ну скажем так, что бы пришел домой и на эмоциях упал спать "без ног"..... ? Ребенку нужно некое "отвлекалово" (возможно секция спортивная), не зацикливаться на данном моменте. Возможно потом, Вы будете обсуждать, не то, как там папа, а как мы провели время с мамой.

Забудте про это го***

Думаю, что деликатно и бережно, но говорить сыну правду:"Так бывает,папа почему то нас действительно забыл, но мы ведь есть друг у друга, мы же друг другу защита и опора, правда?"
Но только не поливайте папу грязью.много деток без папы растут.

А что не видно было что разлюбил?

Боже мой. Как мне вас жалко. Сама разошлась с мужем и у нас общий сын. Очень рада что больше не живу с ним и наш сын растет не видя как его папа вечно пьет. А вот тот факт что его папа вообще даже не парится насчет сына очень даже расстраивает. Для того чтобы не расстраивать психику сына, вам лучше перестать его давать ему и его родителям. Зачем вообще вы это разрешаете, мне не понять. Если бы он был нормальным отцом то да можно разрешить, но он же больной человек. И вообще пусть отказывается от ребенка легально и уходит навсегда.

мальчик должен когда то понять что он не пуп земли даже для папаши. но это не отменяет факт того что папа есть. вот такой.

Это очень больно, сочувствую. Никто не заслуживает подобного отношения. Вам надо избавиться от чувства вины. Вы пытались сохранить семью, но один человек не может тащить отношения за двоих.
В рассказы знакомых, как у БМ все идеально не верьте. В каждой избушке свои погремушки. Во-первых советую обязательно подать на алименты, если еще не подали. Не хочет видеть ребенка - не надо, но платить должен. Откроете счет для сына, за годы накопится существенная сумма. Во-вторых найдите хорошего психолога. Вам надо выговорить боль, научиться жить дальше, не оборачиваясь на БМ. Когда поймете, что уже давно не вспоминали об этом человеке, и вас ни в малейшей степени не интересует, как он живет, значит наконец-то живете своей жизнью.

Мармотка, думаю вы правы.

и бабушек - дедушек "посылать" не торопитесь! от них иногда наследство случается !

Прекрасно вас и сына понимаю))! Держитесь- найдите для себя и сына другие более высокие цели, не зацикливайтесь на этом к о з л е
У вас должен быть мужчина- пример для сына
Моя история: отец меня любил и даже после развода с мамой- общались до 14 лет
А потом пропал- ну у него видать крыша поехала- потому что лет через 6 он был инициатором судебного процесса , и заставил меня сдавать на ГЕН ЭКСПЕРТИЗУ)))
В суде сказал в глаза- что я не его дочь
Экспертиза - сходство 97 процентов
Но... Он только еще больше озлобился и стал писать гневные иски в суд и в милицию
Наверное боится, что наследство придется делить

вы его родственница, а не дочь.
99.9918 как минимум по совпадениям. Менее - вы его родственница, к примеру племянница в киселе или что-то подобное.

Автор, я конечно, понимаю Вашу боль, но Вашему сыну уже 10 лет, он уже довольно большой. Насколько Вам было бы труднее, если бы он был годовалым или двухлетним - это бесконечные болезни, больничные, трудности адаптации в саду и школе позади! Я просто себя помню в это время, было очень трудно! Время идет очень быстро, скоро Ваш сын будет уже взрослый, Вам нужно собраться и думать о его будущем, не распускать нюни, а постараться сделать из него человека, дать образование, пусть потом будет Вашей гордостью! А папаша - не стоит переживать из-за него, потом сам пожалеет, что отказался от сына, вот поверьте. А сын вырастет, Вы и жизнь свою устроите, найдете еще нормального мужчину. Расставьте приоритеты правильно. Сейчас главное - не отношение какого-то там мужика-козлища, а будущее Вашего сына!

подавать на алименты!!!!!
забыть этого урода!!!!
искать настоящего любящего мужчину!!!

Ничего не делать, потому что Вы не стали женщиной его жизни. Уж чья тут вина, неизвестно. Конечно, виноваты Вы оба. Но, вот так чтобы не любил сына и не хотел видеть... наверное были у Вас лично какие-то косяки, которые вызывают его ненависть ко всему, к чему Вы имеете отношение. Вы не догадываетесь, что это, а что-то такое было. Где-то, когда-то, как-то Вы его смертельно обидели и не заметили.

Вы развелись и вели себя оптимистично. А автор лелеет свою обиду, в своем депрессивном настроении растит сына. Ребенок говорил про "бабушка любит ту внучку" - это он говорил словами автора. Сама рушит психику своему сыну, а виновата бывшая свекровь, бывший муж...

Зачем Вы ходитет с сыном туда, где специально стакиваетесь с бывшим?
Чтобы возродить былые чувства бывшем, чтобы увидеть, что у него разлад в семье, чтобы постоянно демонстрировать ему сына? ЗАчем?

страшно читать такое. не понимаю, как так можно
очень жаль мальчика, и вас тоже пусть у вас все будет хорошо.
а вот ни вашему бм, ни его новой жене, ни его родителям хорошего пожелать язык не поворачивается

Это правильно! Сейчас, пока сын маленький, он такому вот папашке не нужен... А когда мальчик вырастет, дай Бог будет жить хорошо, в достатке, а папаша состарится, тогда он и вспомнит, что у него где то есть сын, взрослый и самостоятельный, к которому можно попытаться на шею присесть...

Гость 10,чему радуешься ,тетеха-разлучница?!что предателя подцепила ,который родного сына знать не хочет ?! Так найдет себе другую (потуже )твои две тоже без надобности бкдкт ,такое не остается во вселенной прсто так ,дочурки потом огребут-мало не покажется .

Автор !обязательно начните молится и просить Господа ,чтобы помог ,Он это обязательно сделает ,ходите в церковь . Забудьте это недочеловека,вас Господь отвел !!!!!лишите родительских прав ,чтобы потом не лез к сыну ,протягивая граблю ладонью вверх , у вас обязательно все сложится ,это будет идеальный для вас вариант !!!!я обязательно помолюсь за вас.

А вы не радуйтесь , бог вас накажет или ваших детей за слезы ребенка из другой семьи.Так что ждите ...

Таки что тут тетки самоаналом занялись и визжат как от боли?
Ну ушел и бросил так ведь дочку любит. Любит ведь? Любит. А сына не любит. Насильно люб не будешь, а вы, тетки-самоаналки, визжите что должен любить. А дочку ненавидеть. Вы хотите желать зла человеку, который любит дочь? То есть анально выражаясь, он должен возненавидеть дочь и возлюбить сына вназад? Так вы снова начнете aнальный всхлип и вопияж. Смиритесь. Или хотите, чтобы девочка страдала и говорила папа меня не любит?

.

Автор, оторвите его от своей души, это чужой человек, вычеркните его из жизни. Не может нормальный мужчина так кинуть своего сына, первенца. Не думайте, что у него и там в семье все безоблачно.Человек, отказавшийся от сына, от своей кровиночки - г.н.и.л.о.й человек. Начинайте возвращаться к себе, любить и ценить себя. Сыну постепенно объясняйте, что бывают такие бездушные люди. А жизнь сама расставит все по своим местам. Назло ему, назло всем становитесь успешной, красивой, начинайте себя уважать. Вам нужны силы, чтобы дать любовь и заботу вдвойне вашему мальчику, не теряйте дружбы с ним. И жизнь воздаст вам сторицей за добро и любовь. Если есть возможность, уезжайте оттуда, с глаз долой - из сердца вон.

Вашему сыну 10 лет... а вам оставить его не с кем... он что один не справиться? Вы убиваетесь горем уже столько времени не понимая, что глядя на вас и ваше состояние - ваш сын тоже страдает ((( не будьте эгоисткой! Объясните сыну всю сложившуюся ситуацию (в пределах детского мировоззрения) и пусть сын сам решает нужен ли ему такой отец или нет? И не водите его к свекрови!!! Вы же травмируете мальчика... его там не желают видеть, а вы его туда пихаете... не занижайте его самооценку, он ведь невольно разовьёт в себе комплексы "не нужности" в этом мире... совсем замкнётся в себе! Больше разговаривайте с ним, ведите беседу о папе: не говорите, что он плохой (папа), просто он полюбил другую женщину и не хотел обманывать вас и его (сына), поэтому ему пришлось оставить вас и не мучить. Думаю в таком возрасте дети смышлённые и поймут, ну а если нет, то со временм он всё поймёт! А вы не разводите дипрессию дома, старайтесь почаще гулять вместе, кино, театры, развлечения! Отвлекайте сына и себя от этой рутины. Мужик ушёл - но жизнь-то продолжается! Не ставьте на себе крест! Живите и радуйтесь, вы не одна в этом мире - у вас есть поддержка и опора - это сын. Не ломайте его! Живите ради него! А время всё расставит по местам! Вашему мужу ещё всё АУ-кнится бумерангом... Оборвите все контакты с ним и его семейством. Спросите сына, хочет ли он к бабушке? Если нет - не настаивайте! Приучайте к самостоятельности. Пусть растёт настоящим мужиком! Пусть знает кто его отец и учится на ошибках родителей, чтобы не повторить вашу судьбу в будущем! А вы автор - выше нос! И всё наладиться ;)

Вашему сыну 10 лет... а вам оставить его не с кем... он что один не справиться? Вы убиваетесь горем уже столько времени не понимая, что глядя на вас и ваше состояние - ваш сын тоже страдает ((( не будьте эгоисткой! Объясните сыну всю сложившуюся ситуацию (в пределах детского мировоззрения) и пусть сын сам решает нужен ли ему такой отец или нет? И не водите его к свекрови!!! Вы же травмируете мальчика... его там не желают видеть, а вы его туда пихаете... не занижайте его самооценку, он ведь невольно разовьёт в себе комплексы "не нужности" в этом мире... совсем замкнётся в себе! Больше разговаривайте с ним, ведите беседу о папе: не говорите, что он плохой (папа), просто он полюбил другую женщину и не хотел обманывать вас и его (сына), поэтому ему пришлось оставить вас и не мучить. Думаю в таком возрасте дети смышлённые и поймут, ну а если нет, то со временм он всё поймёт! А вы не разводите дипрессию дома, старайтесь почаще гулять вместе, кино, театры, развлечения! Отвлекайте сына и себя от этой рутины. Мужик ушёл - но жизнь-то продолжается! Не ставьте на себе крест! Живите и радуйтесь, вы не одна в этом мире - у вас есть поддержка и опора - это сын. Не ломайте его! Живите ради него! А время всё расставит по местам! Вашему мужу ещё всё АУ-кнится бумерангом... Оборвите все контакты с ним и его семейством. Спросите сына, хочет ли он к бабушке? Если нет - не настаивайте! Приучайте к самостоятельности. Пусть растёт настоящим мужиком! Пусть знает кто его отец и учится на ошибках родителей, чтобы не повторить вашу судьбу в будущем! А вы автор - выше нос! И всё наладиться ;)