Опять про алкоголиков.....

Вы на него повлиять не сможете без его согласия. А жить с этим или нет решать только вам. В то же время ребенок будет чувствовать что такие отношения это норма и мужу можно все, семья поддержит. Но тут уже скорее всего ничего не сделаешь, ребенок уже это видел и не один раз.

Нет такого лечения: "Капельница".
В капельнице что: В12, фурациллин, эуфиллин, торасемид, калий, сульфат, метронидазол, цефотетан?
Может не запой на самом деле лечится, если включить дохтиру с купленным красным дипломом моск.

А разве она писала о лечении капельницей? Читайте внимательнее. Она написала - выхдит из запоя с помощью капельницы.

Если совсем дословно, то: "Выходит только капельницей, сам не может". Не умничай, и не лоббируй тупых докторов. Бройлер не птица, нарколог не медик.

А алкаш не человек.....

Поставтье условие или кодируется/зашивается и вообще не употребляет ни капли всю оставшуюся жизнь или теряет семью. хотя конечно раз в год это и не часто. но то что это запой - ужасно с любой частотой.

А когда выходили за него, он уже пил?
Зачем же, голубушка, было так испытывать судьбу.
Родственница не разводилась, погубила свою жизнь, и сыновей профукала, тоже спились, как и отец. А он еще и квартиру в карты проиграл по пьяни.

вот правильно пишут - алкаш не человек и исправить его НЕВОЗМОЖНО

Алкоголизм, это болезнь ее может поставить сам врач или сам себе человек. Она не влияет от количества запоев в год и дней у запоев (просто чаще и больше это прогрессия, как и у любого другого заболевания. Алкоголизм это психическое заболевание. Это заболевание неизлечимо, просто человек, который хочет бросит пить учиться с ним жить, (также как и диабет-люди учатся с этим жить). Для автора могу написать одно - бросите этого мужа, следующий может быть тоже таким. Т.е есть зависимость и созависимость всегда вместе. Люди созависимые будут тянуться к зависимым (так устроена природа), если ничего для себя не делать. Т.е модель поведения одного брака «переноситься» в другой брак. Проблема в том, что алкоголь разрушает, человека, который не пьет, но живет с алкоголиком. И женщины или мужчины, которые не пьют, но пьют в их семье родственники, будут находить себе подобных. Это опять про зависимость и созависимость. И повторюсь мы тянемся к друг другу. Одни пьют, разрушая себя, другие не пьют, но спасают алкоголика, тоже при этом разрушая себя по своему, не живя своей жизнью, а проживаю жизнь алкоголика, т.е полностью контролируя его жизнь (вечно живя как на пороховой бочке), пытаясь переделать человека и постоянно веря что еще чуть-чуть и он бросить пить и так проходят года. Наше окружение (даже близкие нам люди) меняется только тогда, когда мы меняемся сами, переделывая себя, а не другого. Для родственников алкоголиков есть группы Ал-Анон, там все с подобными проблемами. Походите потом много для себя поймете. В инете есть их сайты почитайте.

Повторюсь еще развод не выход. Свою созависимоть Вы перенесете и в другие отношения. И не важно, что Ваш муж до брака мог и не упортеблять алкоголь. Есть еще генетика Если пройдетесь по древу, то увидите, что алкоголь был и по Вашей линии и по линии мужа. Мы тянем к себе подобных, как в природе волки не живут с лисами и т.д. , так и у людей. Это наша модель поведения, котороя закладываеся в семье, а родители могут только дать своим детям только то, что имеют сами. Я сама алкоголик, в моем древе алкоголь, всегда присутствовал, также как и у моего мужа. Хотя в детстве я не жила среди алкоголиков (родители не пили), а сама стала алкоголиком т.е уже родилась такой. Сама я хожу на группы Анонимных (для себя) мне это пормогает и я чувствую себя комфортно в этой жизни и также в Ал-Анон , где(учусь выстраивать свои взаимоотношения с детьми и мужем). Дети мои не пьют, но они дети алкоголика, и я не знаю,как может "выстрелить" генетика на будущих внуках. Поэтому я учусь строить взаимоотношения со всеми и везде по новому. Тяжело менять себя, но мне это нравиться, особенно, когда я вижу результат.

Ну что ж автор-готовьте пути к отступлению и уходите-это пожизненно а потом хуже будет,будете его таскать пьяного из коридора до кровати..мочиться начнет итд(
Работу потеряет-у меня дядя был в свое время глав геодезист в Кахахстане-туда его по распределению направили после института-так его подписывать документы под руки приводили....все потерял и дачу и машину

Я так же живу.
На период его запоя, снимаю квартиру, и ухожу.

Это автор. Спасибо всем за ответы!

Это автор. Он практически после каждого запоя обещает, что пить вообще бросает. Хватает месяца на три, потом безалкогольное пиво, потом вино, а в какой-то момент напивается крепких напитков и запой. Кодироваться не пойдет, потому что считает по своим религиозным убеждениям, что этого делать нельзя.

мой отец алкоголик полностью сломал мою психику. я была бы счастлива если бы родители развелись хотя бы в мои 10 лет.

Автор, у меня вот подружка связалась с таким, взамуж собирается и звонит мне и регулярно спрашивает "Ну ты же вытаскивала из алкоголизма, как думаешь у меня есть шанс?", я каждый раз ей говорю "иди в церковь, поставь свечку и помолись, чтобы наглая девка появилась в твоей жизни года через два, десять лет ты ждать не можешь, возраст. А вот года через два самое оно. Ты еще здоровье не совсем угробишь, и лет тебе будет не 50. Тока хмм судя по твоему кандидату - такая *** только ты одна.. А жаль.. Сама не уйдешь.. нужно чтобы кто-то поучаствовал.. но не верю я в такое счастье с твоим суженным".. и я не стебусь, да это счастье, если такое чудо ктонить подберет, ибо это не жизнь.. Это хроники кошмара.. Причем спасибо вам за это не скажут.. И никто не компенсирует, годы, здоровье.. Никто. Зато шансы, что у него ченить откажет от алкоголя и вы будете носить горшки - 99%..

Автор, Вы бы о ребенке подумали. Это же ужасно, когда отец пьет. Это больно и стыдно. Лучше без отца жить.

алкоголик - это страшно. он и квартиру может сжеч, знаю такие случаи.

Что такое алкоголик в семье, знаю на своем опыте. Готовы вы к правде?? Ее тут озвучивали несколько раз- это болезнь, она не лечится. В лучшем случае- ваши периоды "спокойной жизни" будут длится месяцами, а его запои- неделька, другая. Потом опять все хорошо, спокойно, будет работать, вас любить, детей- далее оп, и снова запой. Ваши дети ( пока один, но возможно будут и другие), в эти периоды будут страдать, стыдится его, избегать. И жалеть, жалость после каждого нового запоя будет исчезать, а появлятся ненависть. В один прекрасный новый год- вы будите вынуждены уйти встречать праздник у друзей- т.к он в запое. И так часть вашей жизни и жизни вашего ребенка- "будет украдена".

Ася, не уверена, что Вы меня поймете, понять меня может только сам алкоголик. Мы чувствуем одинаково. Каждый а-к должен образно говоря достичь своего дна, чтоб было от чего-то отталкиваться и что-то со своей жизнью делать. (Но некоторые так и умирают от этого, так ничего и не сделав) Но только САМ. Дно я не имею ввиду бомжа около мусорного бака. Мое дно было эмоцианальное. Я бросала пить на силе воле, но бесполезно ч/з полгода срывалась, а когда не пила т.е была трезвая со мной было окружающим очень плохо я агрессировала. Я меняла напитки, глупо,но училась пить. Я ходила по замкнутому кругу. Последний год я и пить не хотела и пить не могла. Трезвая орала на всех с порога, меня раздражало все и вся. Мысли о суициде в моей голове били набатом (2 раза поднималась на 14 этаж). А со сторны можно сказать что с жиру бешусь (есть образование ,работа, квартира в большом городе ит.д.) Когда я была трезвая дети закрывали дверь в детскую, чтоб не слышать мои крики, свекровь уже к нам не ходила вообще я могла с ней поговорить ровно минуту и срывалась на крик, муж уже жил со мной "не трогай ***** не воняет".

Подруга (она не пьет) не на море и никуда меня вытащить не могла вообще я находила тысячи причин. Последний год я испытывала в душе дикое чувство одиночества, хотя жила не на луне, а среди людей.Я постоянно обвиняла всех и вся.Весь мир стал серым. Я не верила ни в Бога, хотя стала его просить, чтоб он меня забрал. Я чувствовала, что со мной что-то происходит, но не могла объяснить, что со мной. Т.е это было мое дно я стала что-то делать сама начила читать в инете так вышла на анонимных алкоголиков, Теперь я УЧУСЬ ЖИТЬ ПО ДРУГОМУ . И мне это нравиться . Трезвая на силе воли или сейчас это абсолютно разные вещи. Результаты есть Сперва конечно стали замечать окружающие, что я изменилась, стала другой (становиться другое отношение ко всем людям ). Поэтому повторюсь Алкоголизм это психическое заболевание (все происходит в моей голове) и оно прогрессирует, даже кода человек не пьет.

И данная болезнь не лечится на сегодня. Если я выпью, то могу и не выйти из запоя. Я уже родилась такой. Попробовав первый раз алкоголь( моя тяга запустилась сразу) мне уже было мало. Про анонимных знают и наркологи и они тоже предлогают пациентам посетить группы. Я не отрицаю ни лекарства не кодировки, кому-то это тоже помагает, но лично мне помогают анонимные и наша программа. Алкоголизм постепенно но верно ведет человека к одиночеству Последние разы когда мне становилось очень и очень плохо я пила уже одна. Истории практически у всех на группах похожи. Как и у любого друго заболевания симптомы одинаковы у всех Но каждый туда добрался сам. За границей с алкоголиками работают психиатры.

Зависимый и созависимый болен по своему. Каждый делает одно и тоже, а ждет другой результат. Я когда пила думала, что сегодня проконтролирую и не напьюсь, а созависимый все конторирует и постоянно спасает и упивается жалостью к себе (вот из-за этого алкоголика моя жизнь *****), то есть те же действия и думает вот завтра будет по другому. И каждый раз каждый из нас посвоему, но постоянно "танцует на граблях". Почему я пишу, что развод не решит проблемы у созависимых, потому что эту модель поведения (если не меняться самой) они несут в другие отношения, Даже если и других отношений не будет, Эта модель перекладывается на детей. Ребенок может и не жить с отцом алкоголиком, но от контроля маминого он начнет вырываться. Даже он если и не начнет пить, ребенок все равно найдет свою половинку с проблемами. Хотя наверное есть исключения из закономерности, но я лично не встречала. Вы даже можете и по близким друзьм пройтись и увидете, что практически у всех есть эта проблема, т.к мы всегда ищем себе подобных, даже друзей с одинаковыми проблемами. Поэтому чтобы "разорвать" этот круг, надо самому, что-то для этого сделать.

Поэтому чтобы "разорвать" этот круг, надо самому, что-то для этого сделать.

ЧТО может сделать человек, живущий с алкашом? Если алкаш не желает никаким образом исправлять ситуацию? Ему НРАВИТСЯ алкоголизм, он ловит от этого кайф. Так почему развод-это не выход-то? У меня подруга была в такой же ситуации, развелась, через год вышла замуж, перед этим долго собирала информацию о человеке и его родне, не было ли там алкашни в роду. И не тянуло ее к алкашам, как вы тут пишете. Напротив, была четкая цель- исключить повторение. С алкашом жила недолго- меньше двух лет, когда стало ясно, что это- всерьез и навсегда. Никаких спасаний, никаких вытаскиваний и созависимостей. Четкая стратегия- прожила рядом строго до того момента, как накопила на взнос в ипотеку. После чего- ушла.

Вы меня не поняли, Разорвать значит заняться собой. Ваша подруга жила 2 года и терпела и переделывала алкоголика и т.д. И я не писала что тянет к алкашам, Можно выйти замуж и за не пьющего и потом в браке он начнет пить. Нет нигде показаний в каком возрасте человек станет алкоголиком (каждому свое). Я написала про созависимость, что это тоже по своему болезнь. Такие люди стараются постоянно контролировать поведение пьющего, «посвящают свою жизнь его спасению», отдаваясь этой идее с фанатизмом и неистовством, без остатка.Созависимость отличается от обычной заботы именно своим патологическим характером. Как и для алкоголика, для созависимых характерно ОТРИЦАНИЕ НАЛИЧИЯ ПРОБЛЕМЫ (один доказывает, что он не алкоголик, а другой говорит проблема не у меня я ж не пью), самообман, заблуждения. Основное звено в созависимости, по мнению большинства специалистов – низкая самооценка. В таком случае может формироваться так называемый «порочный круг», разорвать который без квалифицированной мед. и психологической помощи извне практически нереально. И как правило если нет рядом "действующего алкоголика", то такие люди этот "фанатизм" перекладывают на своих детей.Созависимые стремятся контролировать и расписывать поведение всех членов семьи, считая, что они лучше знают, как нужно поступать в той или иной ситуации.

Продолжение:
Таким образом, любая болезнь патологической зависимости (алкоголизм)– разрушают не только личность самого больного. Вся жизнь зависимого занята мыслями о спиртном. Постепенно происходит зеркальное отражение болезни в родственниках, и жена, мать, подруга, сестра или брат начинают навязчиво пытаться поставить поведение больного под свой контроль, причем во всех сферах жизни. Развод не выход, если свое поведение мы "тащим" дальше по жизни. Выход есть или для данной семьи или других отношений, Он сложен и долог. Это разработать правильную тактику поведения. Совместные усилия всех членов семьи могут создать в семье такую атмосферу, когда пьющему человеку действительно захочется избавиться от пагубной привычки. А чтоб правильно поступать не пьющим членам семьи, нужно обращаться за помощью к специалистам или спец. программы «Анонимных алкоголиков», направленные на работу именно с родственниками пьющих.

Четкая стратегия- прожила рядом строго до того момента, как накопила на взнос в ипотеку. После чего- ушла.
Вы чистой воды эгоизм описали, как стратегия. Эгоизм -это Я, а не МЫ и если его в избытке он действует как "разрушитель" в семье. Перед этим долго собирала информацию о человеке и его родне, не было ли там алкашни в роду. Напротив, была четкая цель- исключить повторение. Прям подержанную машину покупала, чтоб без аварий. Не завидую ребенку в данной семье, где мама "ВСЕГДА ПРАВА" , От такого тотального контроля (я лучше знаю, как надо и ты будешь делать как я хочу) и целей только одного члена семьи - остальные будут искать выход и вырываться на "свободу". А какая это будет свобода ?

Про созависимость написано в инете:Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук "Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: ЗАКОНОМЕРНОСТЬ. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен."

У Москаленко В. "Новый брак – это не жизнь с чистого листа. В повторный брак человек привносит все свои старые проблемы и добавляет новые, поскольку он привносит свою личность. А личность – величина постоянная. Не верите? Оглянитесь вокруг. Вы вспомните не одну женщину, которая развелась с одним мужем-алкоголиком, вышла замуж за другого – и тот оказался алкоголиком. Я знаю семьи, где 3-4 раза люди были женаты, и каждый раз супруг или супруга оказывались алкоголиками.

Выход из созависимых отношений – долгий и кропотливый процесс, требующий работы с психологом, консультаций и тренингов т.д.. Однако самый важный первый шаг нужно сделать самостоятельно – признать, что каждый человек в состоянии КОНТРОЛИРОВАТЬ только СВОИ поступки и СВОЮ жизнь.

Не согласны с Вашим утверждением об эгоизме. Это не эгоизм, а техника безопасности. Никому не подсилу помочь в таком страшном заболевании как алкоголизм. Поэтому в наше время - каждый за себя. А алкоголику - или бороться и находить в себе силы как пишет "Гость" или уже тогда "у мусорного бака" и отпустить жену и детей и не тащить за собой в этот омут. У каждого свой выбор.

Был момент в жизни когда у меня были проблемы с алкоголиком. Алкоголиком был отец дедушка. Да и пили тогда все. Меня полностью изменила книга Луиза хей. Чувство вины, травма души, нелюбовь близких толкает на дно бутылки. Круг за кругом и ты уже у края пропасти. Вам дано это испытание. Поверьте ему тоже нелегко. Простите его. Можно вместе не жить, но поддерживать друг друга.