Как поступить при разводе

обе ваши женщины просто не хотят вас терять. а у вас вообще свое мнение есть по этому поводу? вообще, конечно правильный вариант - новая любовь едет к вам и вы живете рядом с детьми. но со стороны жены угрожать не давать видеться с детьми при принятии другого решения - просто ревность. принимайте решение сами, вы мужчина. если новая женщина откажется переезжать, значит расчет перевешивает чувства.

Спасибо, за ответ. Мне бывшая тоже пытается сказать, что если новая откажется, то не любит. Я люблю своих детей, и хотел бы участвовать в их воспитании, но и чувства своей избранницы могу понять, хотя бывшая меня убеждает, что никаких претензий не будет. Да и отвлечение меня слишком часто из новой семьи на прошлую ей не очень понравится.

У меня наверно комплекс вины, но ещё один вопрос: правда ли я буду такой скотиной, если уеду к новой женщине, а к детям, в силу своей работы, буду приезжать один раз в два месяца? От алиментов не отказываюсь и от общения по телефону тоже.

У меня наверно комплекс вины, но ещё один вопрос: правда ли я буду такой скотиной, если уеду к новой женщине, а к детям, в силу своей работы, буду приезжать один раз в два месяца? От алиментов не отказываюсь и от общения по телефону тоже.

ну, будет лучше, если вы будете видеть детей чаще, если есть такая возможность. отказываться от родительских обязанностей из-за новой любви - действительно скотство. другое дело, если такой возможности действительно нет в связи с работой. но работу то вы не меняли, как я понимаю? вы вообще раньше как часто дома бывали?

Месяц через месяц, уже 10 лет

Согласна с постом 6. Решайте сами исходя из отцовских обязанностей. Если есть возможность быть рядом с детьми месяц через месяц, как раньше, думаю так и надо поступить. женам вы ничего по большому счету не должны, ни бывшей, ни будущей, кроме алиментов. а вот детям - должны. новая любовь может и пытается сейчас перетянуть одеяло на себя путем ультиматумов, но когда поймет, что вы не собираетесь с детьми расставаться, если любит, согласится на переезд. но тут еще надо смотреть на ее ситуацию с работой. может у нее работа в своем городе хорошая и она не хочет ее терять.

Работа ей нравится, но не такая редкая, можно найти

Работа ей нравится, но не такая редкая, можно найти

ну тогда смело предлагайте переезд. не согласится - тогда не судьба. все равно долго без любви с ее стороны не протянете. только для начала - разведитесь! чтобы женщина понимала, что она для вас не запасной аэродром, типа с женой никак, пойду к этой, если согласится. она должна четко видеть, что жена вам не нужна. пока же получается, что вы не разводитесь, а ей какие-то переезды предлагаете...

Я развожусь как раз из-за неё, сейчас с вахты приеду и пойдём документы подавать. и, естественно, переезд только после развода и ко мне, а не куда -то там

Я бы в этой ситуации на месте жены настаивала бы на воспитании детей 50 на 50 через суд. То есть месяц пока вы на работе дети жили бы со мной, месяц когда вы дома - с вами. И хоть застройтесь свою личную жизнь, жена тоже имеет на это право. Удобненько вы себе придумали, раз в два месяца видеть детей. Алименты вы и так обязаны платить по ЗАКОНУ, но так же ОБЯЗАНЫ и принимать участвие в воспитании. Встречи раз в два месяца и общение по телефону это не участие в воспитании. Когда у вас появились дети, вы автоматически взяли на себя определенные обязательства, точно так же как и ваша жена. А сейчас у вас видите ли новая любовь. Любитесь на здоровье, но обязанности свои выполняйте. И дайте шанс жене тоже строить свою личную жизнь. Ненавижу таких мужиков. И не пытайтесь здесь строить из себя хорошего отца, ***** вы, а не отец.

Я развожусь как раз из-за неё

вы разводитесь не из-за нее, а из-за того, что больше не любите свою жену. не надо скидывать ответственность за свою жизнь и свои решения на других людей. любили бы жену, другой бы в вашей жизни не появилось. вообще эта манера мужчин жить, с кем попало, пока чего лучшего не подвернется всегда поражала. ни одного не видела, чтобы сначала развелся, когда любовь прошла, а через некоторое время новую любовь нашел. нет же-ж, сначала свою задницу пристроит, согласие от новой получит, потом уходит... вернее чаще старая жена просто выгоняет. бесит такое поведение

Димон, я тебя понял. Крышу у тебя снесло. К сорока годам такое бывает. У самого сносило. Кризис среднего возраста называется. У меня снесло, так лет на 20 моложе т.елку притащил. А на фига, то сам не понял. (телку пришлось вытурить потом туда, откуда пришла. не нужна она была). Просто когда клинит, то соображаешь плохо, а когда мозги потом позже включаются, то обернешься, а сзади столько дров наломано, что аж жуть. Не торопись. Дай время себе подумать. Какая ещё на ф.иг "любовь" в другом городе. Поговорку знаешь: за три версты киселя хлебать? Или хорошо там, где нас нету? У тебя просто спермотоксикоз башню снес. Ты же по месяцу на вахте. По ходу без секса был. Да и возраст кризисный. Включи мозг. Хотя в таком состоянии трудно это сделать. Но ты включи. Да и жена тебя любит. Не зря же по ближе к себе зовет. Опять же дети... Ты их на дырку за семью верстами поменять хочешь? Дело твоё, но проблем ты наживешь не меряно. А н.афиг они нужны? Подумай

У вас сейчас сыновья в таком возрасте, что им обязательно нужен отец. Появляться на несколько часов 1 раз в 2 месяца - это не вариант воспитательного процесса, а мотание нервов детям. В вашем случае совместить новую любовь и полноценное общение с детьми не удастся. Так что придется выбирать что-то одно или любовь или дети. Если выберите любовь, то оставьте детей в покое. Может вашей жене удастся найти им хорошего отчима, который будет рядом с ними и научит их обращаться с удочкой, водить автомобиль. бриться, подскажет как обращаться с девочками и многое другое. Главное делайте так. чтобы детям было хорошо, а не вам. Ваш уход из семьи и так большой стресс для детей, а редкие звонки и еще более нечастые появления на 1-2 часа будут только еще сильнее травмировать и так уже сильно раненых мальчишек. Подумайте об этом.

Мне кажется, что Вы какую-то странную модель семьи строите - вахтовым методом. Значит месяц Вас нет, потом месяц Ваши дети у Вас живут. А СВОЕЙ семьёй когда жить? Думаю, что надо сказать об этом любимой женщине. Вряд ли она согласиться к Вам переезжать. У неё же скорее всего дети, родственники, друзья там. Женщинам тяжелее покидать место. А Вам не привыкать.

Лучше уж Вы ездите к новой жене, а живите в своём городе. Гостевой брак - тоже выход при Вашей ситуации.

Извините,но вы какой то тюха матюха.в вашем тексте только то,что от вас хотят,а сами то вы как хотите? На этом варианте и настаивайте.

В вашем случае совместить новую любовь и полноценное общение с детьми не удастся. Так что придется выбирать что-то одно или любовь или дети. Если выберите любовь, то оставьте детей в покое.

бред. он написал, что уже 10 лет работает вахтовым методом. месяц дома, месяц на работе. его сыновья всю жизнь так с папой общаются. и если останется в своем городе, продолжат в том же духе. а отец, отказавшийся от своей жизни ради детей - не лучший пример и ничему хорошему детей не научит. как бриться и как за бабами ухаживать, поверьте, им кто-нибудь подскажет точно, а вот как быть счастливым можно увидеть только на личном примере. и уж точно не на примере несчастного отца, сидящего возле сына-подростка и показывающего, как надо бриться.

Гость 14 абсолютно прав!
Сосед на даче закрутил с молоденькой, а та быстро забеременела. Жена поперла из семьи, сын-подросток отказался общаться с отцом. Любовь с молодой прошла быстро, сейчас он пока с ней живет из-за грудной дочери, но говорит, что ненавидит и тоскует о сыне. Вот уже второй год пытается наладить отношения с сыном и бывшей женой. Очень переживает и жалеет. что много глупостей наворотил.

Ну да, ну да! Хороший пример для детей счастливого отца-предателя, прыгающего из койки в койку по разным бабам. Просто наглядное пособие по эгоизму, черствости и безответственности. Учитесь сынки, как надо быть счастливым!

Сказано отлично !!! Вас эта новая любовь опрокинет в добавок, и правильно сделает!!! Дети не должны подстраиваться под вас, а вот любовь ваше новая любила бы пошла бы на все!!!!

Ну да, ну да! Хороший пример для детей счастливого отца-предателя, прыгающего из койки в койку по разным бабам. Просто наглядное пособие по эгоизму, черствости и безответственности. Учитесь сынки, как надо быть счастливым!

Ага, гораздо лучше было бы продолжать жить с ненавистной женой и заставлять сыновей на это все смотреть. потом они найдут себе жен и начнут их гнобить, т.к. насмотрелись на это в собственной семье и считают нормой. а потом эти жены будут писать на форуме: муж не любит, но у нас двое детей, хочу развестись, но некуда пойти... что делать? Так по-вашему лучше? Или все-таки лучше обеспечить всем сыновей, продолжать с ними общаться и пойти жить с любимой женщиной?

Всем спасибо за участие в разговоре. Гостю 6: меня бы вполне устроило жить в одном городе с детьми. 16: нет, я не собираюсь забирать детей к себе на месяц и заставлять новую жену воспитывать их. 19,23 - согласен с Вами, именно так и хочу.

+++++++++

Так кто же против, пусть валит к своей "любимой женщине" и будет счастливым с ней долго-долго, но тогда пусть заткнется о своей любви к детям. Увы, любовь к старухе и собственный эгоизм оказался сильнее любви к собственным детям! Надеюсь, что этим деткам повезет и найдется добрый мужчина который воспитает из них отличных мужиков, а у Дмитрия оказалась кишка тонка.

Ох, Дима. Дима! Сильная страсть пройдет за 2-3 года и ты постоянно будешь сравнивать свою бывшую и новую жену. Плохое забудется и ты начнешь скучать по старым отношениям и детям. А дети быстро растут и быстро забывают. И вот, когда ты захочешь общения с сыновьями, увы, они от тебя отвыкнут и у них будут другие интересы. Тебе будет очень больно и горько. Но это будет потом, а сейчас..... сейчас ты меня не слышишь и не способен все сказанное осознать. Ну что ж, удачи!

А еще у них возможно появится хороший отец, мамин муж. Который их не предаст, а они его будут звать папой. А Дмитрий будет локти кусать.

Так кто же против, пусть валит к своей "любимой женщине" и будет счастливым с ней долго-долго, но тогда пусть заткнется о своей любви к детям. Увы, любовь к старухе и собственный эгоизм оказался сильнее любви к собственным детям! Надеюсь, что этим деткам повезет и найдется добрый мужчина который воспитает из них отличных мужиков, а у Дмитрия оказалась кишка тонка.

любовь к женщине и любовь к детям никак друг с другом не связаны. если вы хотите, чтобы муж, который вас не любит, оставался с вами из-за детей, то вы этого хотите по двум причинам: из-за денег, из-за сохранения статуса замужней. мужа при этом никогда не любили и плевать на него хотели. вот поэтому от таких как вы жен и уходят. мужики не идиоты, и видят, когда любят их, а когда статус и деньги. желаю чтобы от вас ушел именно так, как вы требуете, с концами и без малейшей помощи деньгами. ищите потом своим детям "доброго дядю" )))

Ля-ля-ля. Зачем рожать от мужика, который работает Вахтовым методом)

Вы должны понимать, что разведенный отец - это просто хороший знакомый, и это в лучшем случае! Дети никогда не простят Вам развода и в подростковом возрасте все это выйдет наружу. Это я Вам говорю, как дочь разведенных родителей. Отец и мать должны быть каждый день, иначе это не родители, а дальние родственники.
Так что примиритесь с мыслью, что сыновей у Вам нет и уезжайте к своей новой женщине. Возможно, она родит Вам нового ребенка и старых детей вы благополучно забудете!

Спасибо, "добрый" гость №46 за "добрые пожелания". Если вы считаете, что жена борется "из-за статуса замужней и денег", то и любовница в конечном счете борется за тоже самое, только еще попутно разрушив судьбы и жизнь маленьких детей. Но вам этого не понять и вам глубоко фиолетово на страдания детей - вы такая же эгоистка, как и Дима. "Противная" жена почему-то остается с детьми, а Дима, упорхнув в другой город, собирается раз в 2 месяца на выходные "подарить свою любовь к детям" и потешить свою совесть и самолюбие, что он отец!
В данном случае я выступаю с позиции защиты детей, а не жены. Вот им, беззащитным малышам, их любимый папа реально делает очень больно. Но вам этого, увы, не дано понять.

Вы должны понимать, что разведенный отец - это просто хороший знакомый, и это в лучшем случае!

если ваш отец оказался плохим отцом, это еще не значит, что все разведенные мужчины такие. вы посмотрите по телевизору передачи про то, как дети ищут родителей, которые их бросили и которых они в принципе не видели ни разу в жизни. а вы тут что-то гоните про "не простят". если вас мама накрутила в отношении отца, а тот бросил и знать не знал, так это лишь ваш частный случай. чтобы воспитывать ребенка не обязательно с ним круглосуточно находится. особенно отцу.

Спасибо, "добрый" гость

пожалуйста. я вам всего лишь пожелала того, что вы считаете нормальным. а этот папа детей бросать не собирается, будет обеспечивать и видится с ними. для них это лучше гораздо, чем жить в атмосфере негатива и каждый день видеть пример плохих отношений между мужчиной и женщиной. а то, что он вахтовым методом работает и месяцами дома не бывает, так это жизнь у него такая, так всегда было, тут уж ничего не поделаешь. зато при деньгах и старая семья, и новая. а вы можете сидеть со своим ненавистным с 20 000, зато при себе, дома.

Отвечу, на некоторые вопросы."Ныняшняя тетя" вполне вменяема, я обратного не утверждал, но есть ещё понятие чувства и любовь, сразу же ещё отвечу, что новая женщина не "климаксная старуха", мы с ней ровесники, чуть за сорок. И я хочу жить рядом с детьми, чтобы не терять с ними связи. Поэтому и вопрос задал, если женщина не хочет приехать, значит чувства не искренние или так и должно быть?

Гость 51, спасибо за понимание.

Дмитрий, у вас своего мнения нет? Как бы не получилось так, что вы будете от одной женщине к другой бегать, с обменами мнений:) Кто перетянет, тому достанется приз.

Гость 50, Вас недавно бросили?

Гость 51, спасибо за понимание.

не за что. всегда так считала, но я в меньшинстве ))

Поэтому и вопрос задал, если женщина не хочет приехать, значит чувства не искренние или так и должно быть?

ну, во взрослом возрасте люди обычно параллельно с чувствами думают и о хлебе насущном и банальном удобстве. женщина даже при наличии любви уже не решится все бросить и на край света с любимым в шалаш махнуть. поэтому надо смотреть на обстоятельства. если у вас в своем городе жилье в соседнем подъезде с бывшей женой будет, естественно ей не хочется с ней лбами сталкиваться каждый день, чтобы на нее еще ваши соседи (типа тех теток, что тут отписались в духе "козел, детей бросил...") пальцами тыкали. оптимально - жилье в другом районе но в одном с детьми городе.

Ну зачем же "ненавистным" - с "любимым" и значительно большей зарплатой, отличным отцом, который сам учил детей (а не чужой дядя) бриться, ловить рыбу, водить автомобиль и прочим мужским делам. У моих мужиков постоянно какие-то свои разговоры и "мужские дела", стараюсь даже не вмешиваться - просто их всех люблю. Муж очень давно не говорил мне слов любви , мне и не надо. Однажды в подростковом возрасте сыновья взбунтовались и устроили мне такие разборки! Муж загнал их в другую комнату и долго с ними говорил, а в конце разговора сказал, что мать у вас святая и они должны всегда помнить об этом и относится соответственно. Вот они с тех пор ко мне так и относятся.
Семья - это большое труд, баланс компромиссов и ответственность.

Сыновья выросли и выпорхнули из нашего гнезда. Мы свою обязанность выполнили и я внутренне готова, что семья выполнила свое предназначение - муж может увлечься и уйти от меня. Из семьи он не уходит, на измене не замечен, но времени у него для себя стало больше и он начал больше времени посвящать своим хобби. Вот недавно нарисовал "хулиганскую" картину - старик сидит на горшке, читает газету при полной луне. Ворчу, что такое никому и не покажешь!

Дима! Я понимаю почему ваша любовница не хочет ехать к вам. Во-первых, она привыкла жить в своем городе, где живут ее дочери, родственники и знакомые. Во-вторых, она прекрасно понимает, что страсть и влюбленность достаточно быстро проходят и не уверена, что вы ее не оставите и не уйдете к детям и бывшей жене. Не зарекайтесь, вы сами можете удивиться, что такие мысли могут прийти к вам в голову и вы их реализуете. Дело в том, что вы сейчас встречаетесь, у вас романтический период, эйфория, взрыв чувств, но после того как начнете жить вместе - неизбежно пойдет притирка по всем параметрам и в совместной жизни она может оказаться не совсем удобным партнером. В-третьих, хотя ваша любовница будет энергично все отрицать, у нее фактически сильная ревность к вашим детям, бывшей жене и вашей прошлой жизни. Поэтому она хочет ото всего этого вас оторвать и увезти в другой город. Сейчас она обещает вас отпускать к детям, но как только вы уедите, то у нее найдутся тысяча причин вас к ним не отпускать. Почитайте этот форум, посты вторых жен и их отношение к детям от первого брака. Уверяю, что вы будете в шоке. Погодите разводится, возьмите время для размышления, присмотритесь к сложившейся ситуации внимательно, а потом примите решение.
А насчет "климаксной старухи" - я права. Климакс у женщины наступает. когда ей за 40, со всеми "веселыми заморочками" в виде буйства гормонов, вони из влагалища, приливами, резкими изменениями настроения, порчей характера и неадекватностью поведения. Так что - готовьтесь - вместо рая можете попасть в ад.

Муж очень давно не говорил мне слов любви , мне и не надо.

вот! ключевая фраза. вам не надо, а другие женщины под мужиком без любви лежать не хотят. так что сами доказали факт того, что вам от мужа нужны деньги и статус. дети выросли, муж может уйти... тьфу, блин. жаль вашего мужа.

А насчет "климаксной старухи" - я права. Климакс у женщины наступает. когда ей за 40, со всеми "веселыми заморочками"

о, тем более не завидую вашему мужу, если у его жены климакс в 40 начался!

При чем тут новая жена, да еще и "заставлять"? Вы целый месяц будете дома, вы детей и воспитывайте. Новая жена днем будет на работе, а вы с детьми, в чем проблема? Или вы уже понимаете, что новая жена не захочет вообще общаться с вашими детьми. Судя по тому, что она вас не отпускает к детьми даже раз в месяц - ну, что могу сказать - штучка еще та. Похоже, что старая жена намного вменяемее новой.

Что касается вашего вопроса - когда-то я тоже влюбилась в женатого мужчину. Я развелась, не из за него, просто все в моей тогдашней семье шло к этому. Если бы он решился на развод (его дети уже выросли и жили отдельно), я бы к нему переехала в другой город за 500 км. Или в любой другой город, если бы он захотел.

Правда глазки режет?))

Глупышка! Верить надо не словам, а поступкам. И деньги мужа мне не очень то и нужны - сама зарабатываю. Не жалей моего мужа, если бы ему было плохо, то он бы ушел или убежал, сверкая пятками. А в семейной жизни в современных условиях надо быть готовой ко всему. Одиноких дам много - вот и лезут в семью. несмотря ни на что.

Вы добрая. Хотя и ошибаетесь. Вообще-то не 2-3 года , а от 1 месяца до примерно одного года. А потом апатия и полный психологический кирдык. Но время потеряно и уже поздно

Это все самооправдание! Дети не просились на этот свет, но почему то должны расплачиваться за ошибки родителей и нести это проклятье всю жизнь! От родительских обязанностей нет выходных и отпусков! Если у Вас появились дети, то Вы уже не свободны!

Это все самооправдание! Дети не просились на этот свет, но почему то должны расплачиваться за ошибки родителей и нести это проклятье всю жизнь! От родительских обязанностей нет выходных и отпусков! Если у Вас появились дети, то Вы уже не свободны!

Конечно не свободны. Но это не значит, что не свободны в выборе партнера. партнеры могут меняться, а родительские обязанности никто не отменял. данный папа зарабатывает и на детей и на новую женщину. внимание тоже уделять собирается и ей и детям. в чем проблема? в том, что ни внимания, ни денег не перепадет бывшей жене? так вот это уже ее проблема, а не его. жена взрослый человек, такой же как и он, он ей ничего не должен.

Глупышка! Верить надо не словам, а поступкам. И деньги мужа мне не очень то и нужны - сама зарабатываю. Не жалей моего мужа, если бы ему было плохо, то он бы ушел или убежал, сверкая пятками. А в семейной жизни в современных условиях надо быть готовой ко всему. Одиноких дам много - вот и лезут в семью. несмотря ни на что.

ну, сами доказали, что вам от мужа даже деньги не надо, только статус ))) та еще парочка. у нее любви нет и климакс в 40, у него денег нет, и любви, раз не обеспечивает, соответственно тоже. не жизнь а малина! зато дети умеют бриться и рыбу ловить )))

++++++++++++++++

Изначально ты мне не понравился..с одной был еще одну нашел, ц. я вообщем смотри что думаю: по детям ты скучать будешь при любом раскладе, и чем ближе ты к ним будешь, тем больше у тебя будет уверенности в завтрашнем дне, и встрече с ними(когда из садика забрать, когда на собрание в школу сходить). как бы а с той стороны любимой новой бабы твоей да- боязнь негативного отношения от жены твоей я считаю чисто предлогом чтобы не ехать, потому что если я люблю человека, да, то я за ним хоть куда, потому что уверена что не пропаду. она просто не хочет чтобы ты виделся с детьми чаще раза в месяц. а в твоем случае ты будешь их видеть 1 раз в 2 месяца. (т.е. 6 раз в год!) если сделаешь так как захотела новая твоя, не приятно в любом случае ей, женская ревность понимаешь ли..я тебе говорю, если ты поведешься на предложение её, то станешь тряпкой безхребетной, потом она скажет чтобы ты вообще с детьми не виделся..подкаблучник короче. тяни её в свой город. вот и проверишь на вшивость, что она там к тебе чувствует. железно сказал-едем туда..а если она любит-поедет, потому что без тебя будет плохо.