Почему гражданский брак - это плохо?

Все правильно: ГБ - это для тех, кому или "попробовать" или "уже был/была, больше без надобности". Т.е. изначально презюмируется подсознательное отсутствие "и в радости, и в горести, пока смерть не разлучит нас". В случае со вторыми-третьими отношениями это вполне допустимо - там и М, и Ж уже тертые калачи, им розовыми соплями обвешиваться не к чему... А вот для первых отношений это как намеренное обкрадывание самого себя. "Пробуют" фрукты на рынке, а не людей. Вот почему так много ГБ разваливается вскоре после финального похода в ЗАГС - люди играли в брак, а тут им жизнь по щщам начала отвешивать... Просто современная жизнь не нуждается в пожизненном браке М и Ж, а посему отношение к браку (и к отсутствию штампов в принципе) сейчас более чем лояльное. С другой стороны и ЗБ могут развалиться с еще большей скоростью. за женщин говорить не буду, а вот за мужчин скажу: многих из них штамп очень даже стимулирует. Для тех, для кого семейственность, чувство долга и верность своему слову - не пустой звук уж точно. И Жена - не пустое место, а человек, по отношению к которой он ОБЯЗАН нести определенные обязательства. "Хочет-не хочет" - по ф и г, это для эльфов. А для нормального М есть "должен-не-должен". И последнее к сожительнице неприменимо.

Знали б вы сколько женщин живут на птичьих правах в законном браке(

Всегда найдется повод посудачить, ни кому не позволят жить как хочется)

+++

Ты хочешь сказать, что койка для тебя - это работа ? Сама ты удовольствия от секса не получаешь ?


Враньё.


А общего - это какого ? Это из разряда "что я заработала - то моё, а что мужчина - общее" ? Развелось халявщиц.

Почему?
Человек должен кому угодно, но только не супругу или сожителю.Долги по совести и по закону могут быть в отношениях с детьми, родителями, работодателем, заказчиками, деловыми партнерами. И только любимый человек - единственный, отношения с которым регулируются чувствами, а не "долгом" Или это уже не любимый человек

Впрочем, на определеной стадии отношений возникает ситуация, когда мужчина женщине кое-чем обязан, и женщина мужчине: каждый другому в какой-то момент спину прикрывал, и это не забывается. Тогда да, понятие "должен" имеет место быть, вне зависимости, в законном браке, в гражданском или просто при отдельном проживании и романтических встречах. Но тут уже не просто любовники, а еще и друзья
Если же человек тебя ни разу не выручал и не поддерживал - какое "должен", хоть 25 штампов поставь, а ты ему ничем обязан не будешь.

А на самом деле все намного проще. Садишься с человеком в скорую, отвечаешь на вопросы о ео самочувствии, да что предпринимали, предъявляешь врачам паспорт и полис пациента, достав их из своей сумки,ждешь у операционной. И тогда тебя везде пустят, даже не посмотрев документы.
А если на третий день приходишь: вот знаете, у меня тут муж(жена) в реанимации" - ну так кто ж на слово-то поверит?

Чего именно?
Тут надо просто пошевелить мозгами и понять, какую выгоду в ущерб вам он может получить, не регистрируя брак. И если это действительно так - то зачем за такого "выгадывателя"еще и официально замуж выходить, чтоб урвал побольше?
А насчет приятно или неприятно - так надо по ситуации смотреть, у кого там имущество, дети, куча других факторов. Разумеется, женщине, владеющей имуществом и намеренной проводить с ним сделки, да имеющей детей-наследников, приятно жить в ГБ. Не имеющей собственной базы - в ЗБ. И в том и в другом случае это - всего лишь подстраховка на случай раздела имущества, а не показатель "свободы и незашоренности" или "порядочности и приверженности традициям".

а при чем здесь большинство? тут каждый говорит только за себя. Если уж копать глубже, то довольно быстро станет ясно, что далеко не меньшинство женщин, вступивших в ОБ, не получили того, чего ожидалось. Это я к тому, что как в одном, так и в другом случае можно встрять и штамп тут не поможет. Все очень относительно.

ой-ёй-ёй! Щаз тапки мои рассмеются! Прям все такие богачки! Так всем делиться не хочется!!! По этому, и только потому!, они и замуж не выходят. А на деле - печалька - всё намного прозаичнее: даже не каждая вторая из вас, боевых жён, получила в наследство однокомнатную хрущёбу в райцентре (что её там делить), а тем более имеет капитал, недвижимость, акции и бриллианты в сейфе! Ну, полно врать-то! Не выходите, потому что вас не берут. А не берут вас, потому что вы такая особая категория женщин, которой абы штаны в доме были, а она готова давать на разных условиях, при этом с пеной у рта всем доказывая, что НАМ-де и так хорошо!

вы конкретно скажите - "жене" сосо павлиашвили приятно быть ГЖ?

Конечно, раз она ею остается.
Кому неприятно - те настаивают на законном браке илиуходят. А если человек живет в ГБ - значит, это приятно, выгодно или удобно в первую очередь ему. Если он зарегистрировал отношения- то тоже исключительно потому, что так ему приятнее, выгоднее и удобнее, а не потому что "муж два года в ЗАГС тащил" , "жена животом приперла" или "общество требует"
Все мы взрослые, свободные и думающие люди, и живем именно так, как сами считаем нужным.

А знаете, хрущевку особенно жалко делить. Особенно если хочется разменять ее на большую площадь - не в браке же это делать.Бриллиантов в сейфах можно было бы и пожертвовать горсточку, если их много, а вот хрущевку - нет.
А что не берут - так этим только гордиться можно. Берут вещи. А женщины сам замуж выходят, их взять нельзя, можно только убедить.

И да, даже не имея хрущевки, а намереваясь купить ее, сто раз подумаешь стоит ли выходить замуж или жениться, если партнер не может внести в общее имущество более-менее равноценный вклад. Это гипотетически хорошо рассуждать об акциях и бриллиантах в сейфах, а на практике даром-то никому ничего не дается, и людям свойственно ценить свой труд.
Брак- это все-таки сделка в первую очередь, и, как любая сделка, он должен быть взаимовыгодным, иначе долго не продержится

Под "сделкой" я имела в виду не то, что брак следует заключать именно по материальному расчету. Но отдавать больше, чем получаешь,тоже нельзя. А дележ :"я тебе штамп и фамилию, а ты мне все остальное" явно нечестный.

Штамп может быть юридической формальностью, нужной для каких-либо дел, психологическим ритуалом, необходимым паре, но никак не оплатой "давалке, кухарке и уборщице" и не "признанием достоинства и повышением статуса"

Ну гордитесь и дальше своей хрущобой-однухой и тем , что вас замуж (пардон) не приглашают! Только ваш пост как раз и подтвердил моё предположение: ГБ и вам и товаркам вашим по несчастью "удобен" потом, что других вариантов никто не предлагает.

А почему вы с неудачниками якшаетесь? Опять же это говорит именно о вашем сертификате качества! То есть, если вы даже и не выходите за этого ло ши ка замуж добровольно, то не потому, что такая свободная и придерживаетесь прогрессивных взглядов, а потому ,что стирая ему носки , находитесь и дальше в поисках партии подостойней. То есть опять мимо! Опять ,получается, что проблема в вас! Замуж зовут любимых. Тех , кого боятся потерять. Тех, с кем каждая минута врозь - прожита даром. А вовсе не тех, с кем собираются вскладчину покупать однокомнатные хрущобы в райцентрах! Это, второе, уже как бы само собой прилагается.

Ну что вы так злитесь?! Разве я вас обижать пришла? Вот, тему подняли - а тема эта вечная - я и забежала на минутку. Не буду вам писать, раз вы такие обидчивые!

а что такого "гордого" у меня должно возникнуть, если мне предлагают обслуживать свой з.а.д????

То есть? Если за просто так ( в гражданском, тобишь, браке), без перспектив и обещаний - то вы горды и делаете всё за милую душу? А если в законном , в семье, то это вас уже как-то унижает? Ну что ж вы так беззастенчиво врёте! Если бы вы были такй гордой и свободной, как тут казаться пытаетесь, то вы вообще ни с кем не сходились бы! Жили бы одна, гордо в родовой своей хрущобе и с объектом желаний встречались бы где-нибудь на нейтральной территории (да если и у вас - это дела не меняет!), в романтической, так сказать, обстановке. А носки, трусы и унитазы - это ни-ни: это уже унижало бы ваше достоинство! Вот тогда бы я поверила и привсенародно сказала, что вот-де девушка свободная и замуж сама не хочет! А если вы живёте в блуде, делаете всё то же самое, что и в браке (а может и больше) и за это вам ничего не предлагают и не обещают, а матросят беспощадно и вы понимаете, что дело ваше *****, то как-то даже абсурдно утверждать, что вы замуж не хотите. Вы так не находите?

там , где звёздочки: д р я н ь (вродь не матерное слово....)

Я не читала ваш *****, уж извините, но желание кому-то прислуживать - это в принципе патология и латентный садомазохизм. А уж придание этому еще и смысла великого - вообще глупость.

Не перевирайте мои посты и не уходите от ответа! Вопрос сформулирован достаточно чётко. Так в чём проблема? Я вас правильно поняла: просто так вы согласны и убирать, и стирать, и давать постороннему дядьке, а законному мужу - ни-ни, потому что это ущемляет ваши свободы? Так почему же, если свободны, вы не живёте одна? Если брак вам так не нужен, зачем же вам сожитель?? Или, всё-таки, сожитель замуж не берёт и дело тут вовсе не в совместной покупке хрущо-хижки?! Отвечайте, пожалуйста, по существу.

И этот ответ вообще никак не комментирует мой пост! Что-то сродни: сам дурак, если сказать нечего. Значит я ,всё-же, права?

Тот пост был мой. Вот именно подобное я и имел ввиду. Но не только. Людям с нормальным воспитанием такие понятия как долг, верность и супруг - не пустые слова. Я видел как люди и без всяких чуйств живут годами и прекрасно сосуществуют. По сути на одних понятиях: "он - муж, я - жена, мы друг другу обязаны". Раньше все так и жили. Так нет - выдумали какую-то любофф... Так почему же эти эмоции не сохраняют брак? Может все-таки многим нужны в мозгах некие контрольные "маячки" вроде БРАК, МУЖ, ЖЕНА, ШТАМП? Не всем конечно. Но на "хочу-не хочу" уж точно далеко не уедешь...

Потому что любовь - это биохимия, которая проходит через ххх лет. Затем остается или ДОЛГ, или привычка, или ничего. Вы что выбираете? Я вот лично первое... Самые крепкие браки не у тех, у кого "африканские страсти", а у тех, кто "должен" друг другу. Но тем, у кого "люблю - не люблю" прет этого не понять...

Что здесь обсуждать.
Понятно, что взрослой самодостаточной обеспеченной женщине штамп не нужен.
Зачем козе баян?

Мой муж иностранец и у него есть сын.
А у меня есть хороший бизнес.
у нас официальный брак и мне это не нравится.

Так с Вами спорить - все равно что играть в шахматы с голубем: раскидаете все фигуры, обос.ре.те, и улетите другим рассказывать, как всех уделали. Если в Вашу картину мира не вписывается категорическое нежелание "быть чьей-то", то Вас можно обвинить в узости мышления. Что поделать, бывает.

А с чего вы взяли, что я живу в ГБ и что у меня есть хрущеба -однуха?Я, по-моему, не говорила, что пишу о себе.
Так что никакие ваши предположения мой пост подтвердить не мог . А вот ваш подтвердил, что вы и мысли не допускаете, что кто-то может поставить себя на место другого человека или просто смоделировать ситуацию. Так что, получается, "не берут" может быть вам знакомо только на собственном опыте

Ни в коем случае.

Как раз-таки молоденьким девушкам и нужен брак официальный. А ГБ - это потеря драгоценного времени.
А вот тем, кто развелся, дети выросли и пр. - можно уже не заморачиваться штампом. Либо жить раздельно и просто встречаться, либо жить вместе, на взаимовыгодных условиях.

В официальном браке - и права и обязанности, как у жены. А в гражданском браке - обязанности, как у жены, а прав никаких. По себе знаю. Отношение мужчины ООООчень меняется после ЗАГСа. Не хочу низменных сравнений - но как вы сами относитесь к съемной квартире и к своей собственной? Как относитесь к арендованной машине и к своей собственной? Если вы не чувствуете никакой разницы, то вы счастливый человек!

А если нет никакой разницы, то почему бы и не узаконить такие прекрасные отношения?

нет, уважаемая! ей неприятно, она просто терпит, принимает те условия, в которые ее поставил этот мужчина. ему так удобно - и точка! на лицо ее посмотрите. и на юлию высоцкую, которая законная жена. у нее и вид совсем другой! статус жены, как говорится. другое дело дочка аллы пугачевой - на х рена ей было женится с этим дауном пресняковым? она и так богата выше крыши.родила и дальше поскакала мужиков менять!

еще как может. Есть множество подобных примеров. Штамп дает определенную власть и уверенность не только женщине, но и мужчине. Именно оттуда растут ноги у этой проблемы.
Я согласна. У меня тоже с мужем были нормальные отношения до свадьбы, и он очень настаивал именно на ОБ, настаивал чтобы я его фамилию взяла. И вы бы видели как он изменился после свадьбы. Гулянки с дружками постоянные, по дому нифига мне не помогал, готовил иногда только. Как уборка - так у него резко какие-то дела. Зарплату его я не видела, хотя сам частенько просил у меня деньги. И терпение мое закончилось когда он спьяну поднял на меня руку. И тогда я пошла в ЗАГС разводиться. С тех пор прошло 11 лет, больше я замуж не выходила и регистрироваться не собираюсь. У меня есть квартира, есть хорошая зарплата (слава Богу!). Мужчины, как и женщины - тоже бывают разными. Кто-то и вправду думает, что вот щас распишемся и никуда она от меня не денется. Особенно меня теперь настораживают мужчины, которые сходу в ЗАГС тянут. Ну его *****.

Тут ведь как...


В гражданском браке - права и обязанности как у мужа. А в официальном - обязанности как у мужа, а прав никаких. Чуть что - ПАДАМНАРАЗВОДКВАРТИРУАТБИРУДИТЕЙНИУВИДИШ.


О, да. Женщина после ЗАГСа наглеет и начинает помыкать мужем. А оно ему надо ?


К съёмным квартирам обычно все относятся лучше. Ибо за ***** в съёмной хозяева скажут "фи" и не продлят договор, а своя всё стерпит...

Так что как ни крути, а ГБ лучше.

Теоретик тут пишет что ли?

Увы! Узость мышления как раз именно у вас! Вот вам не повезло - всё: брак - это пошло, никому не нужно, никакой свободы и вообще голуби на шахматах, так что лучше в сожительстве, потому что , опять же, хрущоба! " В вашу картину мира" ни на секунду "не вписывается", что люди женятся не для того, чтобы хрущобы в складчину покупать, или чтоб быть "чьей-то"! Вы не допускаете в браке союза и партнёрства.Того, что людям необходимо быть вместе (не из-за хижины , разумеется), того, что мужчина, ценя любимую женщину, не может и не желает её компроментировать унизительным положением сожительницы и матери -одиночки (только, пожалуйста, не надо мне вещать, что в браке женщина тоже содержанка и мать -одиночка!) А вот на оскорбления, если сказать нечего, вы очень даже ловки!

господи, ну Вам то откуда знать, приятно ей или нет?) Поставил условия, говорите? Ну если женщина по жизни ду-ра, что ей можно подобные условия ставить, то она и в официальном браке ду-рой останется.
Просто для Вас выйти замуж - это достижение какое-то, статус вы приобретаете. Но по факту, всем кроме Вас на это пле-вать. Никакой статус вы не получаете, относиться к Вам лучше никто не станет (если Вас считали, простите, гов-ном, или вовсе ни за кого не считали, то штамп вашей проблемы не решит). Это относится и к Вашему мужчине.
Лично я имею статус и уважение и без штампа. В первую очередь, от любимого мужчины. Ну не думаю я о штампе, ну все равно мне!

Она вам лично сказала, что ей это неприятно?
Если она принимает эти условия - значит, они приятны или выгодны именно ей. Иначе бы она их просто не приняла.

Так ту дело не в"должен", а в том, что человек понимает: рядом с ним тот, на кого можно рассчитывать, с кем приятно проводить время, кто не предаст, поймет и поддержит. И платить сторицей человека заставляет не чувство долга, а осознание собственных преимуществ от такого симбиоза. По мне, это и есть любовь: любят за что-то. Не так уж много найдется людей, которые сознательно выбирают тупых, подлых и озлобленных. Влюбляются ведь в хороший характер, ум, порядочность, харизму, щедрость, в первую очередь душевную.Так что все эти "долги" - не более, чем проявление заинтересованности друг в друге и взаимосотрудничества
А если кто-то в паре пытается давить, что партнер ему "обязан" только на том основании, что они женаты, то тут и до развода недалеко.

Да вы не злитесь, никто на вас на самом деле не обижается. Просто забавно выглядит, когда с таким пиететом говорят о положении, естественном и не побоюсь этого слова, обыденном, для миллионов людей.Каждая хоть раз в жизни любила и была любима.Каждую кто-то боится потерять и считает потерянными минуты, проведенные врозь. Большинство замужем, или были там, или будут. И возводить понятия "мужа" и "жены"в особый ранг можно разве что на второй день после свадьбы.В ином случае это звучит смешно: как будто гордая жена с огромным трудом и ценой многих жертв добивалась того, что большинству дается само собой.
Вот отсюда и растут ноги у мнения, будто для женщин цель жизни - штаны в доме, а за штамп она вообще на все готова

Об этом я и говорил. И такая "заинтересованность" (зачастую в силу воспитания) в браке выше, ибо есть что терять.
Ну и для кого-то такие понятия как "жена" и "муж" - не пустой звук. Кто-то живет эмоциями (и когда эмоции в отношениях заканчиваются сливается с треском), кто-то - понятиями (и зачастую такие "понятия" намного крепче любых эмоций). Так что каждому свое...
По сабжу. Интересная ситуация: в стране ххх браков, а среди всего остального населения, если взять равное количество М и Ж, женщин, состоящих в браке намного больше чем состоящих в браке мужчин (по переписи). Т.е. явно что из "гражданских" намного больше мужчин считают себя свободными, чем женщин - замужними))). Так что делайте выводы, дамы. Лично я никого смысла в ГБ никогда не видел; с будущей женой встречался "гостевухой" до свадьбы целый год, никакого смысла устраивать сожительство не было. Когда чистый расчет - спору нет, там вообще ЗБ не планируется даже в теории. А вот когда планируется до ЗБ ГБ, то это только во вред, а не на пользу отношениям. Имею возможность сравнить по друзьям-знакомым крепость ЗБ с теми ЗБ, где перед ними имел место ГБ, а также с чистыми, "вечными" ГБ. Никакой корреляции по количеству разводов. И 1, и 2, и 3 разваливаются примерно в равных пропорциях, а посему нет никакой проблемы, кроме НЕСООТВЕТСТВИЯ ОЖИДАНИЙ ОТ ПАРТНЕРА. А посему - каждый живет как хочет.

З.Ы. Однако кой-какие формальные ништяки ЗБ, связанные со штампом таки имеют место... (свиданки с осужденным, допуск в мед. учреждения, визы, подтверждение льгот, вступление в наследство и т.д.)

скажите просто - он не хочет женится, или вам не выгодно это. на все всегда есть причина годами ходить в сожительницах.

еще я знаю женщин, которые не вступали в брак с отцами своих детей, чтобы пособия получать, как матери-одиночки. на все своя причина.

Ну, свиданки с осужденым - это не "ништяк": еще не хватало жить с преступником, тут надо срочно разводиться и менять адрес, а не на свиданки ездить.Особенно если дети есть.Бывают вещи, для нормального человека неприемлемые.
В медучреждения пускают тех кто заинтересован в состоянии больного, а не тех, кто предъявил паспорт. Это вам скажет любой, кто ухаживал в палате за мамой, с которой разные фамилии, отчимом, свекровью, бабушкой, племянником, навещал друзей и коллег. Мне не раз доводилось ходить в больницу к родственникам и друзьям, и даже к соседке , и им ко мне - никто ни в одном городе не требовал кучу документов, чтобы убедиться, что свекровь, падчерица или золовка и впрямь таковыми являются, жених вправду намерен в скором времени зарегистрировать брак, у соседки действительно нет родни и больше к ней прийти некому. Да и у людей, пришедших навестить коллегу, никто трудовые книжки предъявить не требует.Обычно верят на слово. Просто в такой ситуации "своих" ни с кем не спутаешь.
Вопрос наследства легко решается при помощи завещания. Правда, завещание можно в любой момент переписать, а в браке, да, в любом случае сохраняется право на супружескую долю.Вот пожалуй и единственное преимущество. Ну и еще проезд к месту службы мужа или в отпуск - но это опять же не для всех семей актуально.И еще участие в жилищных программах - но и там брак не главное условие, куда больше преимуществ дает наличие детей, госслужба или актуальная для региона специальность. А может и наоборот сыграть - выяснят. что мужу или жене в наследство бабушка оставила домик в деревне, или родители при приватизации квартиры долю выделили, и погонят из очереди всю семью.
Словом, никогда не знаешь, как жизнь повернется, что послужит плюсом, а что минусом.

скажите просто - он не хочет женится, или вам не выгодно это. на все всегда есть причина годами ходить в сожительницах.

Почему вы так упорно пытаетесь мне доказать, что я несчастна? Или ду-ра?) У Вас комплексы какие-то по этому поводу, это очевидно. Ну так вот у меня их нет. Если разбираться конкретно в моем случае, то ОБ не выгоден нам обоим. Также нам обоим и в гражданском хорошо. Не заморачиваемся. Хотя в будущем именно мужчина планирует расписаться, я так особо об этом не думаю. Такое тоже бывает, понимаете?

а кто Вам сказал, что если родители не расписаны, то мать одиночка? Вы знаете, что такое мать-одиночка? это когда в графе "отец" стоит прочерк. Только тогда и больше никогда. В остальных случаях мать никаких дополнительных пособий не получает.

А насчет " в браке есть, что терять" - тут тоже надвое сказано. Иногда бывают такие браки, что и потерять не жалко. Бывает, что поженились абсолютно неподходящие люди, детей завести не успели, имущества не нажили, и даже еще не привыкли толком дуг к другу - что тут терять, даже при наличии штампа. Или наоборот - за много лет оба изменились,утратили понимание, накопили обид, дети уже выросли, имущества достаточно, чтобы поделить поровну и жить безбедно - тут тоже, никто ничего не потеряет даже если расстанутся.
Так что не подстрахуешься регистрацией. Даже если поначалу и кажется, что штамп психологически дисциплинирует, повышает ответственность - так это только поначалу, пока брак воспринимается как новое состояние. А потом понимаешь, что сам ты от похода в ЗАГС ни капли не изменился. а стало быть. не изменилось и твое отношение к человеку, обязательства, которые ты готов взять на себя, ожидания от партнера и прочее. Это может меняться с возрастом, с какими-то переменами в жизни (переезд в другие условия, появление и взросление детей, финансовый крах или , наоборот. резкий рост благосостояния, смена работы на принципиально новый график). Но не от похода в ЗАГС