Женщины, которые сознательно вышли за нелюбимого, вы счастливы?

мне кажется изначально, выходя замуж (неважно по дикой страсти-любаи или по так называемой "нелюбови)") человек должен нравится (как внешне так и внутренее быть приятным) и должно быть взаимопонимание (общность целей, возможно интересов, мыслей о будущем и проч)!!!!! Без этого, оба варианта брака ни к чему особо хорошему, не приводят (как я считаю). Да и вобще у меня мнение - муж это партнер по жизни, с кем бы хотелось вместе мечтать, растить детей, думать о будущем, а не человек-БОГ, которому постоянно смотришь в рот, бегаешь вокруг как *****-наседка, и не представляешь счатсливой жизни без него (как то так наверно)

Считаю свою маму очень мудрой женщиной. Отец любил ее трепетно. Благодаря ему я выбор свой сделала, очень хотелось всегда, чтобы меня любили так как маму. Уже 16 лет как он умер, мама очень по нему скучает. Говорит, что жалеет о том, что не была с ним настолько ласкова, как он того заслуживал.

Семья конечно держится на любви, но есть еще такие важные понятия как взаимоуважение, поддержка, понимание.

"Не зная броду не суйся в воду". Заметили, я в своем рассказе упомянула, что знала будущего мужа задолго до того, как в отношения с ним вступила. Видела как он относится к маме, к сестре, какая у них семья, даже видела как он за девушками ухаживает, как с друзьями надежен. Выбор я делала ну очень сознательно.

Вы не полюбили его, а привыкли. Он удобен, надежен как мебель. Я делала свой выбор из тех же соображений. Мой муж прекрасный человек, и мне жаль, что я так и не смогла полюбить. И как сложилась бы моя жизнь, теперь не известно. Может быть я могла быть счастливой, а может это действительно судьба и все предрешено сверху. Стоит или не стоит выходить за нелюбимого? Вдруг мы этим шагом счастье на любовь зачеркиваем? Знать бы как правильно поступить. Нравится пословица " лучше прожить один день с любимым человеком, чем всю жизнь с нелюбимым". Хорошая пословица, в точку. Вообщем, мое мнение, лучше жить для себя, чем посвятить свою жизнь не понятно чему.

222, ну чтож, желаю Вам и дальше счастья и благополучия. Лишь бы Вы сами себе не врали. Еще каких-то пару лет назад я рассуждала ТАК ЖЕ как и Вы, и советы похожие давала, но в один прекрасный день я сказала себе "хватит врать, все не так и будь твоя воля..."

Мой муж, когда я его встретила не вызвал у меня дикой страсти, вожделения, паданий в обморок... Но вот он - очень сильно в меня влюбился. Мне было с ним хорошо, он веселый, предприимчивый, с ним всегда есть о чем поговорить. С ним комфортно, и я решила, что он - мужчина для жизни. Мы живём очень счастливо, мне нравится заботиться о нём. Но, его любовь сильнее моей, он скучает по мне, сильно ревнует, если иду куда-то с подругами, придирается к словам в обидах ))) Ну в общем, ведет себя, как влюбленный мужчина. Может, я его и не люблю той любовью, о которой пишут в книгах и поют в песнях. Но мне с ним очень хорошо, эти чувства ровные, стабильные. Я счастлива.

А у меня всё с точностью, да наоборот. Выходила замуж (не выходила, а летела!!!) по судорожной любви! Ни есть, ни спать, ни дышать без него не могла. Готова была целыми днями в его ногах валяться и молиться, как на Бога. Три года жила просто в экстазе, в тумане.... а потом так ррррррраз. И что-то изменилось. И стала замечать, что мы разные люди, что мне с ним скучно, он мне неинтересен, и что.... я перестала его уважать. (были обиды с его стороны), прожили так год и развелись.

знаете, вот и я так же. С любимым быть вместе не сложилось. Я так и осталась одна. Сейчас мне 41. Ребенка не родила, т.к нет у меня такого сильного материнского инстинкта, чтобы быть матерью-одиночкой. Я очень самодостаточна, мне комфотно в одиночестве с детских лет)), хотя я экстраверт. Да, жаль, что не получилось создать семью с любимым, родить ему детей, но я очень рада, что хватило ума не выйти за нелюбимого просто потому, что надо замуж, чтобы дети, не быть одной и т.д. Не надо. Испортишь жизнь и себе, и ему, и детям. Не всем везет встретить любовь и сохранить ее. Это данность, и к этому, считаю, нужно относиться спокойно. И не подменять отсутствие любви суррогатом спокойствия и всего, о чем написано выше, в браке.

Ничего себе. В 19 лет выходить за нелюбимого, зачем? Вся жизнь ещё впереди, за столько лет можно было и по-настоящему полюбить и также бизнес построить. Моя подруга также как Вы считает, хотя ей всего 20 лет, боится потом никого "достойного! не встретить. А как Вы жили эти 12 лет с нелюбимым? Врали ему о чувствах, зачем?

Ирина, согласна с Вами полностью! Мне бы Вашу голову лет 12 назад! Вы правы во всем. Я стала как все, общее стадо. "Состоялась как женщина", лучше бы не состоялась. Ребенок мне как чужой, а обратно не запихнешь. Себе только жизнь испортила. Лучше бы жила одна и мужиков меняла как перчатки, и плевать что скажет "общество".

Мне вот что немного странно. Все пишут что у них мужья состоявшиеся, успешные мужчины. Обеспеченные. Значит частое общение с людьми, значит понимание человеческой природы, без прикрас. И при всем этом, именно мужчины в этих парах любят, а женщины позволяют себя любить.
В жизни, если честно, редко такое встречала. Т.к. именно такие мужчины очень ценят искренние чувства женщины к себе. Они видели столько лицемерия и масок, что являются неплохими экспертами и очень легко определяют это в людях.
Существуют конечно браки-соглашения. Когда всем удобно. Такая внешняя оболочка счастливой семьи, в которой вглубь никто не копает, ни жена, ни муж. Так как там можно встретить то, что помешает продолжать жить "спокойно"

Никогда не врала. он прекрасно все знал. Он и жениться предлагал с тем, чтобы меня счастливой сделать, говорил, что не смогу его не полюбить. Все для этого сделал. а мне было с ним всегда интересно.
В 19 у меня позади была такая любовь... казалось, что я уже все пережила и все знаю. Ушла от предыдущего МЧ из-под венца, хотя сейчас понимаю, что пустяк нас развел, даже не измена. Но правильно я тогда поступили, начинается предательство с малого.
Замуж я за мужа своего не собиралась. упросил.

Я верна мужу все наши 36 лет, искренна с ним. Он это ценит. и ему тоже со мной интересно. Мне кажется, что интерес друг к другу это главное.

Сейчас мало кто действительно достойный будет упрашивать. Люди понимающие себя, успешные, понимают и свою ценность. Только лишь в случае неравных, по миллиону разных причин, союзах есть одна сторона, которая упрашивает и вторая, которая милостиво соглашается.
Для создания прочного фундамента отношений, не правильно, если кто-то осознает себя просящей стороной. Это изначальный дисбаланс, который возможно придется уравновешивать годами, прилагая усилия. Должно быть общее, устойчивое и взвешенное решение

Всё равно не понимаю, зачем в 19 лет Вы на это пошли? Неужели за время брака и сейчас Вы ни в кого не влюблялись по-настоящему? Интерес - это только одна часть успешного брака. Но если есть только интерес - это больше на дружбу похоже. Мне с другом-мужчиной тоже интересно, но я его не люблю и не хочу. Это всё-таки разные вещи: любовь и уважение.

Мне кажется, они в большинстве понимают, что жёны их не любят. Только вот что их удерживает - мне не ясно. Как будто в мире больше нет людей, способных и желающих любить.

Так это когда было, раньше женились в более раннем возрасте. Хорошо тем, кто в советское время выходил замуж. Сегодняшние мужчины ни за кем долго бегать и упрашивать не будут.

Да и не надо. Если тебя не любят - зачем такой союз? Можно ведь и взаимную любовь встретить и быть счастливым.

Можно но сложно, для многих почти невыполнимо, а жизнь проходит.

И что, значит - жить с нелюбимым, когда ещё всё впереди? До 35-40 ещё 100 раз можно встретить любовь. Жизнь то одна, нужно успеть быть счастливым.

Не не понимают и как они должны это понимать. Я забочусь, не отказываю в сексе, ласковая с ним, хвалю, говорю о любви, мы постоянно вместе ну если в выходные и после работы, много времени втроем проводим, у нас сын. Он не что понимает, он знает, что я его люблю. Тут все извратили, сказали же, что замуж я вышла с холодной головой, но я знала, что лучше чем с ним мне не будет. Все эти бабочки оставьте себе, нам они не нужны. Мир, покой, сытое будущее мое и моих детей, море 3 раза в год, шоппинг вот мое счастье!

И почему "невыполнимо"? Я верю, что каждый встречает свою настоящую любовь, не сразу конечно, но встречает.

Вы так говорите, как будто "Мир, покой, сытое будущее мое и моих детей, море 3 раза в год, шоппинг вот мое счастье!" возможно только при нелюбви, а просто уважении.
У меня тоже всё это есть, в том числе и за свои деньги, но при этом я очень люблю своего мужа, и он меня. Это ведь самое главное - любить по-настоящему и рожать детей от любимого. Уважать я могу многих, но это никак не похоже на любовь.

Было дважды, когда соблазн был ну очень велик. Первый на отдыхе в Болгарии, мне было всего 25, молодой немец атаковал очень уж упорно. Но я все время помнила как меня провожал муж, как он остался в няньках с нашим маленьким сыном. Такую подлость я не могла допустить. Второй раз в командировке в Италии вообще не понимаю до сих пор как обошлось. ))))))) Мне было уже 37. Пришлось изобразить из себя супер деловую леди. Но мужчина был шикарный. Подумала, что красивый флирт и возможно даже секс, а потом жить с кучей дерьма на душе? Нет. не мое.

242 Вы уж простите какая то ограниченная, исхожу из фразы любить по настоящему, только вот вы любите понастоящему, а если отношения других не такие, то это искусственная любовь. Бред. У всех по разному.

Я несколько раз затевала такие разговоры с мужем. Он ответил, что были и у него моменты соблазнов. Да и я сама знаю, что были женщины, которым он очень нравился. Но он объяснил, что сделал выбор в пользу моей "нелюбви" вместо любви другой. А потом, когда я тоже полюбила, это столько счастья принесло нам обоим.)

как понять, что удерживает? наверное понимание того, что больше такую как жена не встретишь? пусть она и не любит, но у нее может быть масса других достоинств, вот взять Софью, в 20 с чем-то лет работала в крупной финансовой организации, не шарилась по клубам и не делала селфи и дакфейсы, все про себя знает, не считает себя лучше всех, разумна и, я уверена, что она красива. Женщина прекрасная во всех отношениях. А другая может и любить страстна, а поговорить с не о чем будет, через год себя запустит, может будет хамкой или просто недалекой, ведь на самом деле нужно находить человека по себе, со схожими интересами и целями в жизни, это самое главное для долгосрочных отношений, крепкого и счастливого брака на долгие годы.

Вы так говорите, как будто "Мир, покой, сытое будущее мое и моих детей, море 3 раза в год, шоппинг вот мое счастье!" возможно только при нелюбви, а просто уважении.
У меня тоже всё это есть, в том числе и за свои деньги, но при этом я очень люблю своего мужа, и он меня. Это ведь самое главное - любить по-настоящему и рожать детей от любимого. Уважать я могу многих, но это никак не похоже на любовь.[/quote]
вот здесь я тоже удивилась, почему женщины противопоставляют это? то есть если любовь, то обязательно на маршрутке) а если нелюбовь, то бентли? Милые, ну вы сочли себя достойной того, кто может только материальное обеспечить, и по-быстрому родили сразу, чтобы застолбить мужика, а кто-то хотел все и сразу, и любовь и материальное благополучие и получила это, смелым дается больше.

Может помните, был сериал "Краткий курс семейной жизни", российский. Вот там Петр, один из главных героев и его жена, очень такой пример наглядный "счастливой" семейной жизни. Когда люди вроде живут благополучно, дом полная чаша, ребенок. А внутри глобальное непонимание.
Не знаю что удерживает. Кому то для карьеры важен статус, кто-то привык к налаженному быту, причин на самом деле множество может быть. Есть типаж мужчин, которым вообще не нужна любовь, кстати именно в крупном бизнесе они и встречаются, он на них отпечаток откладывает. Особо разочаровавшиеся в людях. У них все как контракт, контракт с жизнью) И жен они соответствующих выбирают, готовых с этим контрактом соглашаться. Я тебе материальное обеспечение, ты - не лезешь особо в мою жизнь. И всем хорошо.
Не знаю, возможно в этом и есть зерно истины, но по мне это мертвые отношения, бизнес. В них холодно.

Это женская психология, пусть не любит но.. и по списку. Мужчины думают немного по другому, не любит значит не признает его Я, его личность, его индивидуальность. Это удар по самолюбию.
Вся жизнь мужчин в основном направлена на то, чтоб доказать миру свою исключительности, превосходство над другими. Такая вот борьба по половому признаку. Но если миру не всегда удается это доказать, то женщина рядом обязательно должна быть лишь та, в чьих глазах он самый лучший. С пониманием того, что жена тебя не любит, это плохо вяжется.

Вы сами писали, что выходили замуж по расчёту, ради благополучия себя и детей, но не по любви, это просто уважение к человеку. Но это и обман, он Вас искренне любит, а Вы нет. Что в этом хорошего?

Дались вам эти бабочки) Знаете ли и при обдуманном выборе спутника жизни они могу прекрасно жить)
Обычно так рьяно отказываются от наличия чего-то в жизни только те, кто на самом деле этого хочет, но не имеет, причем холодной головой понимает, что и не получит никогда, с теми исходными данными, что есть сейчас.
Зато у вас есть

Так в том то и дело, что самое прекрасное - это жить с любимым человеком, с которым помимо страсти есть и общие интересы, планы на жизнь и т.д.
Т.е. не выходить за просто любимого, но объективно неподходящего, алкоголика, бабника и т.д. - это тоже печально.
А выбирать подходящего себе, которого ещё и любишь.

А просто схожие интересы - это только дружба.

Самый хороший брак- и по расчету и по любви. То есть и любишь и понимаешь что и человек хороший и подходит очень в качестве мужа.
Если только расчет- от самого распрекрасного мужа взвоешь.
Если только любовь и никакого расчета- то тоже взвоешь, если муж так себе. (обычно это называется он козел, а я люблюнимагу).

У меня знакомая так вышла, просто никого так и не смогла найти, а он долго ухаживал, хороший парень вообще. Правда не знаю, счастлива она или нет, но говорит, что любит теперь тоже...

вот здесь я тоже удивилась, почему женщины противопоставляют это? то есть если любовь, то обязательно на маршрутке) а если нелюбовь, то бентли? Милые, ну вы сочли себя достойной того, кто может только материальное обеспечить, и по-быстрому родили сразу, чтобы застолбить мужика, а кто-то хотел все и сразу, и любовь и материальное благополучие и получила это, смелым дается больше.

Согласна!

Зачем вообще это делать? Всю жизнь врать тому, кто тебя любит и просто использовать его. Можно ведь встретить привлекательного, любимого, но при этом и прекрасного человека, заботливого и т.д.

Глупо выходя замуж даже за страстно любимого думать, что это навеки. А тогда в чем разница? Уж лучше выбирая будущего мужа задуматься о том, насколько хорошо ты с ним проживешь какой-то срок,ну, и если выбор сделан с умом, то и срок этот будет достаточно длинным. И счастливую жизнь проще устраивать, когда мужчина ради тебя на все согласен. Нет, я не хотела бы начинать семейную жизнь угорая от любви.

Альбина, если врать, то ни счастья, ни даже путной семьи не получится. Надо быть честными взаимно. Я не врала никогда, и прежде, чем дать согласие еще раз спросила понимает ли он, что я пока еще не люблю его. Сказал, что все прекрасно понимает, и чтобы я позволила ему попробовать завоевать ответную любовь. Согласились сначала на 4 года. Я хотела на три, но это еще учеба длилась, он настоял на четырех. )

А разве любящий мужчина, а главное, любимый, не согласен на всё ради своей любви? Понятно, что не нужно слепо выходить за алкоголика, но любимого, но и жить с человеком как просто с источником дохода - это обман.
Всё равно за это время наверняка встретишь по-настоящему любимого и тогда поймёшь, что зря тратил время на этот расчёт, который счастья не приносит.

Капец, я бы за такого даже не стала выходить. Это тоже эгоизм с его стороны, раз он согласен жить с нелюбящей девушкой, только ради своего удовольствия.

Ко мне тоже испытывал чувства безразличный мне мужчина, внешне красивый, богатый, хороший и т.д., звал замуж, даже не имея близости со мной. Я как представила себя с ним в постели - мне не противно, но и не приятно, я даже поцеловаться с ним бы не согласилась.
Он мне был просто нейтрален, как толпа людей, как с таким можно создавать семью, рожать от него. Пусть он хоть трижды порядочный и т.д.

Потому что я помнила ощущение любви, пусть мы и расстались из-за его измены, но искреннее чувство любви, не уважения, благодарности, а именно любви ни с чем не сравнить, это реально счастье. Я уже несколько лет замужем за любимым человеком и реально не представляю, как девушки живут с нелюбимыми.

Наверно, мы с Вами друг друга не понимаем из-за разного менталитета что ли, мне ещё нет 30, совсем другое поколение.

Моя мама вышла замуж в 30 лет за очень неплохого мужчину, порядочного, верного, любящего и т.д. Но я знаю, что она никогда его не любила, это всегда было видно и до сих пор я это замечаю. Он её любит, а она - нет.
Не знаю, чем она руководствовалась тогда, когда выходила за него.
Хотя она очень красивая, у неё дофига поклонников было, вышла за него.

Когда я ей говорю о любви, она как будто не понимает. Говорит, главное, какой человек, потом и полюбишь. Никогда не понимала эту чушь.


Вот положа руку на сердце, Вы можете честно сказать, что счастливы с мужем, что прям любите его?

Я уже писала, что люблю, что счастлива. Тогда в 19 мне хотелось секса с ним, он кмс по вольной борьбе был, у него тело изумительное. Лицо мне не нравилось совершенно, так он первые года бороду отрастил. Сейчас ему уже 58, на лицо не хуже других сверстников, тело и сейчас очень даже.

Тогда Вы не по расчёту, у Вас хотя бы страсть была.

Это не чушь, что любовь приходит в ответ. Как можно не полюбить, если он всю жизнь помнит не только наши даты общеизвестные, но и интимные. Он каждый год в день нашего первого секса дарит мне букет. И много еще других мелочей, которые сложились в счастье.

Это вы про секс? Муж у меня первый мужчина. я только потом поняла свои желания. ))) Во времена нашей молодости секс был как бы под вуалью. Не знаю как сказать.

Мне кажется, что страсть это когда не могут совладать с собою, а тут будет -прекрасно, не будет - ну и ладно.

И Вы никого не любили до него?



По-моему, страсть - это невероятное желание того, кого любишь, ну или просто хочешь. Когда есть ещё любовь и общие интересы и взгляды на жизнь - тогда вообще всё отлично.

)) Я би, но даже я Вас не полюблю.)
Как можно любить за "помнит все даты"?

Я до 27 лет так никого приличного и не встретила, дальше шансов вообще не будет. Хотя привлекательная, высокая, но характер поганый, есть комплексы. Карьера и прочие увлечения не помогают. Согласна даже на не любимого и бедного, только чтобы был. Уже с ума схожу.