Муж уехал от меня и 20 дневного ребенка

Вероятно вы выполняли только свои желания и принимали решение не узнав желание мужа.

а в городе где ваши родители живут работа мужу найдется? и до переезда вы как следует обговорили момент переезда?

Вам захотелось, мужа Вы не спросили. Я его понимаю, уезжать из Петербурга не хочется. Теперь после исполнения ребенку года ждите развода.

Вы должны быть там,где ваш муж.Жена всегда следует за мужем.Научитеь уважать его мать.Вы ужасно к ней относитесь.Да свекровки часто бывают неправы.Но имейте уважение к матери мужа.Она его вырастила,она его воспитала,и вам достался хороший человек.
Читаю вас и понимаю,вы мужа не уважаете и поступаете,только как вам хочется.Он устал от ваших истерик и требований.
А вы думаете вашему мужу легко с вашими родными?Вы думаете мебелью вы замените ему мать?
Если не хотите потерять мужа,скажите,хорошо вернёмся назад.Если уедет один,будет изменять,встретит новую девушку..А вы так и останетесь на море.

Автор, слишком мало исходных данных. Может, ваш муж почувствовал себя там совершенно не у дел. А вы этого не заметили. Он ведь не отрёкся от вас.

Автор, это не ВЫ решили переехать, это ТЫ так решила приперев мужа пузом.
И вообще, если в твоем сообщении заменить все "мы" на "я", то даже тебе должно стать ясно, что свой брак ты разрушила собственными руками.
А с мужа что возьмешь, если он изначально трус и слабак.

Радовались бы: меньше народу будет какать с вами на одном толчке.

Гаденыш

сама с ним разведись!он вас не любит!ребенок ему ненадо!подрастет малыш,пниходи скорей в себя,ухаживай за собой и ищи настоящего мужчину,а этот пусть мамкину сиську смокчет!тем более,что вы материально не зависимы от него!забывайте его скорее,ребенок вам в помощь!

Работу мы ему тут нашли, и не плохую, с ним все это до отъезда обсуждалось, он согласился. А теперь говорит , что просто не хотел меня нервировать беременную. В Питере мы жили за мой счет, и я и он и его мама, когда я уезжала такого наслушалась от нее, мама не горюй, и почему после того как я ей столько помогала и не услышала ни слова благодарности должна ее уважать?
Следовать за мужем? А куда? Своего жилья у него нет, к маме его я не поеду, чтобы она мне мозг выносила, работы у него нет, денег нет, куда следовать то?
А тут ему и работу бы дали и свободу, освободив от гнета мамаши.

Вы так говорите..... а может ему гнёт как капусте квашеной нужен.

Может, но к него своя семья и ребенок, которого он так просил, так хотел... А теперь оставил, ради чего тогда все это было?

Квартира, которую вы сдавали, находилась где? Не в Питере?

Так может ему гнет мамаши - рай, по сравнению с гнетом ваших родственников. Еще неизвестно чего он от них наслушался прежде чем свалить, может ему такого наговорили по сравнению с чем попреки его мамаши - детский лепет.
Не мог нормальный парень ни с того ни с сего свалить. Если вы конечно не за полного му...дака замуж вышли. Автор, вы выбрали себе в мужья муд...ака или он таким с вами стал?

Вы хотите сказать, что всё было у вас идеально и вдруг муж свалил? Так не бывает. Кто-то ему основательно вынес мозг. Кто вы или ваши родственники?

Как он сказал моим родителям, пока я была в роддоме, что он изначально не собирался никуда переезжать, а просто хотел, чтобы я родила у родителей.. Поэтому ему никто мозг не выносил, это все было продуманно им заранее.

У нас действительно все было хорошо, кроме того, что он не зарабатывал, но ко мне относился идеально.
Квартира моя в Питере

Вы очень сильно ошибаетесь, что ребенку лучше на море, а вам лучше при родителях. Семья всегда должна жить вместе, ребенку всегда лучше с родителями,где бы родители не жили.
У вас получилось так, что сначала вы согласились жить в доме его матери, хотя абсолютно ее не уважаете, т.е. вы прогнулись. Потом он прогнулся, чтобы не трепать вам нервы. Как итог - вы останетесь на море со своими родителями, а ребенок без отца.
В сложившейся ситуации вы оба не правы и это разрушило вашу семью. Жаль ребенка.

У вас не было разговоров или попыток разговоров с его стороны, что вы рожаете и возвращаетесь в Питер?

Вообще. мутная какая-то тема и семья. Оба не работают, но решают, что им нужен ребенок. Как так? Откуда взялась ваша квартире в Питере? Почему было не жить в ней и не начать зарабатывать обоим? Что за надежды, что р одители все на блюдечке принесут?

Мне самой его очень жаль...но в Питере у меня бы просто сдали бы нервы, мне бы даже никто не помог с ребенком. Да и содержать их я устала. Думала хоть тут он смог бы зарабатывать , коль работу ему дали , а он взял и уехал, типо он сам должен устроится и содержат нас, хотя все прошлые годы он даже не шевелился, чтобы " нас содержать", его устраивало сидеть на моей шее. А как только я начала действовать, то сразу ему надо устроиваться

автор, Вам надо уметь договариваться со своим мужем. Любая семья сталкивается с трудностями, с вопросами, которые надо решать, несмотря на доход. а вы выбрали что нравится только вам.
Знаете, я тоже уезжала рожать первого ребенка к родителям. Так было лучше нашему ребенку. Но мы это проговаривали, хотя было страшно и непонятно когда же мы вернемся. В итоге начинались траблы между мужем и моими родителями. Я переехала к его родителям. Муж туда стал чаще приезжать. Мне было нелегко. Потом вообще ребенок заболел, было очень трудно там жить. В итоге я подумала и поехала к мужу, несмотря на то что были морозы, ребенок еще не до конца выздоровел. Просто я все подготовила, подстраховалась. И начали жить вместе втроем на съемном жилье (где жили и раньше). Мужу было неожиданно и детский плач по ночам и мои требования и пр. Но ничего, справились.

Объясню, в квартире не захотел жить муж, типо в частном доме лучше и мама там одна. Квартира осталась от моих родителей, они переехали на море 5 лет назад.
Я работала много и хорошо зарабатывала,он тоже работал но его уволили, после чего не смог устроится или не хотел,не знаю, я уволилась ,как забеременела.

У нас похожи истории, и как долго вы прожили раздельно?

Были, мы договорились так, если он найдет работу , то я возвращаюсь, как окрепнет ребенок,но уже не в дом его мамы, а на квартиру, где мы будем жить втроем. Если он не устраивается, то возвращается он.
Но меня пугают сроки, как долго он будет искать и Устраиваться не понятно

Еще очень не приятно, что когда он сюда приехал, месяц прожил, он всем видом своим показывал как ему тут херово, и жарко и громко и вообще к нему плохо относятся. Хотя я и мои родители все пытались для его комфорт создать. Там у мамы в доме он все крошечки со стола выиграл, ни лай бог мама разозлится, а тут ни разу даже тарелку не убрал за собой

Что тут сказать? Похоже, нет у вас больше семьи. Занимайтесь собой и ребенком. О муже забудьте, теперь он только формальность, временная.

Уже понятна ваша суть после слов "жили в доме его МАМАШИ".А рожать к своей МАМЕ.....А если ваш сын вас в старости бросит одну?

,он тоже работал но его уволили,

Так мужу и не сладко от этого.Вы ЕГО понять пробовали?Вы ЕМУ помочь пытались? Вы ЕГО поддержали?
Разводитесь уж быстрее, вы такая вся самодостаточная и мебель то у нее дорогая, и квартира то есть.А мужик вам зачем?

Конечно, если я его содержала год и если работу ему или родители нашли, поддерживала я его или нет

Опять собственничество. Содержала и поддержала -суть разные вещи.Содержат иждивенцев.Вы в мужа уверенность в своих силах вселить пытались?Не унижая содержанием, а с любовью и тактично? В жизни все бывает.Вы его что купили, пригрели, приобрели?Он же -личность и , слава Богу,с чувством ответственности и сострадания к самому родному человеку-маме.
Если нет любви к матери, то ее не будет и к жене и к детям.

24/ считаю: за 1 месяц до родов. вместе поехали. он мне даже нашел акушерку, через нее договорились с акушеркой в роддоме, муж все оплатил (ему повезло в тот момент подфартило с деньгами). после родов 2 месяца у моих. + 5 месяцев у его предков + еще 2 недели у моих. где-то 8 месяцев всего.
причем он тогда сломал лодыжку, едва ходил, дома было очень грязно (я даже вызывала уборщицу накануне своего приезда, типа это мне подарок на 8-е марта). мама потом еще припоминала мне: даже не покормил нас! (вранье - т.к. какой-то плов приготовлен был).
а мне муж оправдывался: я же не мог ходить! (вранье - за сигаретами мог ходить).
конечно, мой муж ненадежный до сих пор. но живем вместе. уже 2 детей!

Автор изначально вы взвалили на себя функции мужика.Потом вы решили,что надо уехать.Он не решал ничего.Вы всё сама сама сама.Он в вашей семье не чувствовал себя не главой,а вашим приложением.В один момент не выдержал,и сказал хватит.И молодец!Полностью поддерживаю.Он же не поехал жить на маминой шее,он поехал зарабатывать сам.Мужчина должен чувствовать себя охотником добытчиком успешным нужным важным.А вы все условия создали и обиделись ещё при этом.
Дайте ему быть мужиков.Хватит с ним сюсюкаться.Хватит его содержать условия создавать.Он наоборот,хороший,раз не стал жить на всём готовом.Вы даже работу ему наши.Он что т у п о й или инвалид.Успокойтесь.Соберите вещи и уезжайте в след за мужем.
Но поставьте условие,что жить будете отдельно.Семья должна жить отдельно.Только вы он и ребёнок.К родителям будете ездить отдыхать,к его маме в гости ходить.Только так.Иначе это не семья,это пародия.
И хватит якать.вы вышли замуж за него сами,родили тоже сами.
Поэтому, теперь должны сами решить или семья или развод.Вы мать хватит уже думать только о себе.о ребёнке подумайте,который будет жить без отца.
А муж ваш очень хороший,все бы сыновья так оберегали матерей.

Как вы выдерживали разлуку? 5 месяцев так долго...

И что значит ваше "я бы одна с ребёнком не смогла",в таком духе пишите.Я одна воспитываю сына грудничка,муж помогает.Наоборот,это нас сплотило.Мужик видит,что быть с ребёнком иногда очень трудно.Это не кукла.Муж знает как кормить одевать гуляет когда болеет сын,он знает как лечить.Мы всё проходим вместе,потому что мы оба-родители и мы-семья.А вы мужа лишаете этого и своего ребёнка.А очень часто мужчина даёт намного больше,нежели женщина.И ребёнок в папе очень нуждается.Рядом никого нет и что?Вы что для родителей своих рожали,а сами куда-гулять отдыхать скинув ребёнка на маму-папу?Не глупите,уезжайте за мужем.Он тоже несёт ответственность за ребёнка,пусть вместе с вами проходт все трудности.Вы даже в этом лишили его.

34. да, было нелегко. созванивались. он приезжал пару раз. скайп был. у него тогда депрессия началась кризис в стране, мало клиентов, он один. весь быт на нем.
но именно в тот момент он занялся некой подработкой, которой сейчас занимается более серьезно. у нас есть свой сайт по ней ))
вообще конечно тяжело в чужом городе с малышом.

Знаете, лучше без мужа, чем такая собачья жизнь. Это не жизнь, это ад.
А следовать за мужем можно, если муж стоящий.
Ваш повесил не только себя, но и свою мамашу на вашу беременную шею - это вообще для меня за гранью.

Недостойный мужик.
Не будь переезда, сидел бы на вашей шее с мамашей и дальше.

Какая прелесть. Он так оберегал мамашу, что на несколько лет водрузил ее зад на шею жены и не чесался сам. Отличный сын, просто супер! А уж какой муж изумительный))

ДЛя
видимо для свекровей хороший сын кто плюют на жену. разводится и возвращается кней. вы не понимаете что делаете сына несчастным

А для жены что муж хороший,который сидит на ее у автора и бросает мать.Она называет её ужасной.Сама она ужасная.Хоть бы здесь постеснялась выражаться.Такая бедняжка. И как мать с сыном жили то без неё.Прям спасительница.Со своей колокольни тут рассказывает.А вы советуете развалить брак.А женщина должна его сохранить и САМА измениться в первую очередь.Это с ней мужик остался без работы и стал не мужиком,а приживалкой.
Пусть задаст себе вопрос почему?Мужик сбежал от неё такой замечательной аха так не бывает.И вы это понимаете

*сидит на шее

То что убежал,говорит об одном- он хочет состояться,как мужчина.Ему надоело,что ВСЁ решают за него.А автору удобно жить рядом с родителями,чтобы скидывать ребёнка на них и не напрягаться.И мужа она своего так любит,что будет лучше сидеть одна и обиды тут выписывать,а не действовать.Муж её найдёт другую девушку,пока автор будет с гордыней сидеть у моря.

Согласен. Похоже что ПРИВЫКАЙТЕ ЖИТЬ БЕЗ МУЖА
Автор, а что вы думаете по этому поводу? Как собираетесь жить дальше.

Похоже вашему мужчине не понравился ЗОЛОТОЙ ХОМУТ на шею, который вы ему приготовили. Либо он не смог ответить прямо что от вас уходит. Либо пустил всё на самотёк, само решится. Хотя 8 дней ребёнку. Это не много. Как давно вы расстались с ним???

Дааа?! То есть, несколько лет состояться не хотел - сидел с мамашей напару ножки свесив, и да, девушку другую надо - а то эта мамашу с шеи решила скинуть, непорядок.

Ах, так это автор виновата, что "мужик остался без работы". А я-то думала - потому что не слишком хороший работник)
А вот приживалкой стал, потому что шея удобная и везла. А автор думала, что поддерживает))

Поддерживаю, все верно написано. К сожалению это и мой опыт, сама такая была, но поздно это осознала. Нельзя за мужчину быть мужчиной, нельзя за него финансировать его жизнь. Нужно быть ЗАмужем и да, приехать к нему без финансовых дотаций, с ребенком и сказзать мол, милый, ОК, ты мужчина, ты решай как лучше, зарабатывай, только решения принимай без учета финансовой помощи с моей стороны. Вот тогда он либо мужчина, либо нет. А деньги с аренды вашей кв-ры откладывайте на будущее того же ребенка...

а зачем Вы уволились, когда забеременели? Вас поставили в такие условия?

Автор, вы просто поменялись ролями. Мужчины гораздо чувствительнее женщин в таких вопросах, как "жизнь по чужим правилам".
Да, в Питере вы жили по его правилам, вас многое не устраивало, доставала его мама. И вот вы попали в свой рай - вокруг ваши родители, близкие, друзья.
А теперь, извините за прямоту, вы подумали о том, что ваши родители ему на х е р не нужны? Также, как и его мама.
Только вы встали в позу обиженной женщины. Как же так , он не понимает ваши потребности, эдакий негодяй.
А вполне возможно, что ваши родители ему весь мозг вынесли. Да даже фраза "мы нашли ему работу" - для нормального мужчины уже унижение.