Я не люблю его, но у нас скоро свадьба

Может и правда втянитесь в отношения?

Не Вы первая, не Вы последняя. Полстраны живет с кем попало и как попало. Даже не самый страшный случай у Вас - есть шанс, что мужчина будет заботиться о ребенке, а не только Вам одной на горбу тащить весь быт. Зато опыт ценный. Впредь будете умнее: и разбираться в людях научитесь куда быстрее, чем за полгода, и контрацептивы использовать, и попросту не спать с нелюбимыми людьми. Дети вырастают, в конце-концов. Не критический у Вас возраст будет к тому периоду. Читаю статистику ЗАГСов иногда - по 70-90 лет "самым взрослым жениху и невесте" бывает )

Бывают же конченные

Ёкарный бабай...это вам родственники насоветовали вернуться к мужику ненавистному? Вы сами то понимаете, что счастливы в браке вы не будете? Вопрос: с какой целью вы выходите за него замуж?

Никто не может гарантировать что в браке по любви она будет счастлива.

Любовь не может быть несчастьем. Это естественное природное состояние человеческого организма.

но в браке по ненависти она ГАРАНТИРОВАННО не будет счастлива. Согласны?

Короче, автор, очевидно, выходя замуж за ненавистного мужика, делает ошибку. Потом мучиться будет.ну и ребенок, видя это тоже будет мучиться.

Как ребенок в 24 года после 6 месяцев отношений может быть ДОЛГОЖДАННЫМ?!

Просто у Автора еще не было несчастной любви к какому-нибудь козлине, после которой такой вот мужчина - просто подарок, да и возраст - 23, а не 30+! ;)))))

не знаю-я б сделала аборт.

Лучше, когда есть взаимные чувства...Но иногда бывает, что любви взаимной нет, а мужчина любит женщину больше - так даже намного лучше, чем когда женщина любит больше, а мужчина нет....

какое в таком вопросе может быть давление родственников,у самой чтоль головы нет(
женщины по 5 штук делают и ничего,а она не родила еще а уже жертву приносит и всем о том рассказывает-кто за язык дергал ненавистному парню и родным говорить

Автор, а может стерпится-слюбится?Вчера фильм на эту тему показывали "Молодая жена". Он любил,она нет, а потом ничего привыкла.Любовь ведь проходит, а жить приходится с человеком.Если он человек хороший.

да она его не то что не любит, он ей тупо противен.

я бы не стала. какой стерпится-слюбится? даже представить не могу нелюбимого на моей территории, а ребенок от него-тушите свет вообще. по молодости я от любимого сделала аборт, и то не сильно переживала, так сложилось, а здесь...автор, аборт однозначно(

Прочла и не по себе стало,от того,как автор описала и относится к буд.мужу и отцу! Мне вас жаль.В 24... и так себя вогнать.И как реб.может быть долгожданным и желанным,если такая почва!? Зачем ложились к противному...и без презика или таблеток!? Тебе и ребенок будет папу напоминать! Я не понимаю,кому..за чем ...такие жертвы!?

не в каменном веке живём! ребёнком не "склеивают " семьи!
есть конечно вероятность, что стерпиться- слюбиться.. но зачем торопиться? можно это проверить и без брака- пожить гражданским. а с таким настроем все равно потом разбежитесь. а проблем больше будет- развод, да и ребёнку лучше не станет

выходите замуж не за того кого вы любите , а за того кто вас любит, заботится и ценит.

нефиг было спать с тем, кого не любите.теперь рожайте и замуж выходите,больше вариантов нет.но ребенок будет чувствовать , что вы не любите мужа

ненавижу такие советы. Портить жизнь кому-то из-за своего комфорта...
На себе почувствовала, что значит любить человека, который с тобой из-за того, что ему так просто удобно. Это унижает, давит, убивает.
Уважаемый автор, прошу - не портите жизнь молодому человеку. Это грех!

Ахались с противным и нелюбимым,без средств защиты? Забеременели от нелюбимого? Аборт не стали делать?
Вот и живите теперь с ним.
Барышня вы не слишком разборчивая,уж лучше так. Будете пристроены. Чем куи перебирать.

Я была в Вашей ситуации. Сейчас ребёнку 13 лет, я, наконец, научилась думать в первую очередь о себе и развожусь с ненавистным мужем. Оглядываюсь назад.... За 13 лет ни одного хорошего воспоминания. Внешне мы были счастливой семьёй (я держала лицо). А внутри была пустота, меня не радовало новое общее жильё, поездки на курорты. Когда не совпадали отпуски, я с огромным облегчением вздыхала и, счастливая, летела отдыхать с сыном, но без мужа. Случайные связи, любовники, к которым не уходила, жалея мужа... Муж поначалу был счастлив, что добился меня. А потом, поняв, что я его действительно не люблю и никогда не полюблю (догадался, хотя я старалась делать вид, что у нас всё хорошо), начал бухать. Итог: тащила на себе семью последние года 4. А ведь могла так же потащить на себе первое время малыша (если бы не сделала аборт) и к своим 36 годам встретить своего мужчину. Ну или так и жила бы одна, но хотя бы своей жизнью.

Вы понимаете, как он своей любовью и заботой её будет вскоре раздражать?! Она будет испытывать чувство вины за то, что не может ответить ему взаимностью, за то, что не хочет его и не любит, и в конце концов равнодушие перерастёт в отвращение и ненависть. Это изначально паршивый вариант, если человек не "твой" - это не вылечить временем и привычкой. Слепая любовь - тоже плохо для семьи, но супругам нужно быть на одной волне, нужен комфорт и радость от общения друг с другом, иначе это не семья, а пародия. Автор, не наделайте глупостей, ладно вы себе жизнь изгадите, ладно мужик будет несчастен - сам ломится в запертые двери, но ребёнка пожалейте хотя бы, каково ему будет в такой семье жить :(

Вот и я теперь понимаю, что испоганила не только свою, но и мужа жизнь. Стоило просто подумать о себе. Он погоревал бы какое-то время, но в итоге встретил бы ту, кто полюбил бы его на самом деле. И не факт, что он не ответил бы взаимностью. В конце концов, я сама пережила до мужа безответную любивь. Порыдала полгода, но ведь забыла бывшего! А сейчас имею 2 разбитые жизни.

прислушайтесь, автор. А слушать "умных" советов типа 19 можете только в том случае, если у вас вместо сердца калькулятор и пле вать вы хотели на других. Надеюсь, все еще не так запущено?

Автор просто задайте себе вопрос- кто дал вам право забирать любящего человека у этого парня,кто дал вам право лишать его настоящего счастья и любви женщины?Да он будет страдать,если вы уйдёте.Но это пройдёт.А после,он встретит ту,которая будет любить обожать его.
Вы молодая.Ребёнка рожайте.Вы обязательно встретите своего любимого любящего вас человека.Будьте честной и будет вам счастье.
Родным объясните,что замуж выходить не хотите.Скажите всё честно.Были чувства,но прошли.Насиловать его себя ребёнка всю жизнь не хотите.Ломать жизнь ему себе не хотите.Не хотите бежать в загс из-за живота.я не думаю,что ваша мать погонит вас в загс после вашей правды.Она же не враг вам и желает вам счастья.
Это ваша жизнь.Решать только вам.Стойте на своём.Вы мать,вы защищаете и ребёнка в том числе о такой семьи,где мать ненавидит отца- ну что ещё может быть хуже,где мать несчастлива?когда счастливы родители-счастливы их дети.
Это истина.
Бог дал вам ребёнка,сейчас ваша задача сохранить беременность,беречь свои нервы,малыш уже всё чувствует.Не вините малыша ни в чём,не срывайтесь,он ни в чём не виноват.Родится,отдавайте ему любовь за двоих.
Поговорите с отцом ребёнка,скажите,что будете давать видеться, пусть помогает,объясните,что не хотите ломать ему жизнь.Вас теперь навсегда связывает малыш.Вы должны постараться остаться с ним в хороших отношениях.Не говорите ему,я тебя бросаю.Скажите,я очень уважаю тебя,считаю очень хорошим человеком,и поэтому я не могу взять на себя такую ответственность,чтобы ты жил с не любящим тебя человеком.Постарайтесь найти к нему такие слова,чтобы он стал вашим другом.Насколько это возможно.
Но отношения и семью с ним строить не стоит.И вы и он в итоге будет несчастлив.

Я знаю, о чём пишу.На своей шкуре.Мне 38.Вышла замуж за красивого спортивного богатого парня.Не любила его.А он обожал,всё для меня делал.Д ура была,по молодости начала с ним встречаться из интереса.Ну и подружки и родные подливали масло в огонь,какой парень,завидуем,упустишь и в таком духе.Забеременела.Свадьба,семья,всё это было для меня в тягость.Я даже на всех фото с такими грустными глазами,как буд-то это не свадьба,каторга!Стали жить.
Близость с ним была кошмаром.идти куда-то с ним не хотела.Шла из вежливости.Я играла роль.Долгих 15 лет.Он всё чувствовал и страдал.Я винила себя каждый день.Я обижалась на себя.От этого начала болеть,болячки сыпались каждый год.Постарела за последние 3 года очень сильно.
Недавно к нам домой пришла молодая девушка.Сказала,что ждёт ребёнка от моего мужа.Что любит его безумно,и он её,а я для них помеха.
Был с мужем разговор,он разрыдался и сказал,я всегда знал и видел,что ты не любила меня,а она любит,с ней я наконец-то почувствовал себя человеком.Отпусти меня.Я хочу быть счастливым.
Итог - 15 лет промучались оба,я в 38 лет осталась одна с болячками и старостью,ребёнок вырос, у него уже своя жизнь,учится в другом городе,муж ушёл к другой женщине.
А самое главное,я никогда в своей жизни не узнала,что такое любить и всю себя отдавать человеку.Любить в нём каждый волосок.Что такое испытывать счастье рядом с любимым.Я просто не жила,а существовала.
Автор если вы прочитаете меня,не выходите замуж.

Автор, у 2-х моих подруг истории были вроде Вашей. После рождения ребенка отношения к мужьям изменилось в лучшую сторону. Полюбили. Ни о каком разводе даже не помышляют.
К тому же, гармоны во время беременности скачут. Очень часто мужья (отцы детей) раздражают будущих матерей. Я своего мужа во время 2-й беременности терпеть не могла.
Жизнь Ваша уже изменилась и никогда не станет прежней. Зачем Вам становиться матерью-одиночкой, быть обузой для своих родных, выслушивать их упреки, растить ребенка безотцовщиной, если есть любящий Вас отец ребенка. Выходите замуж, нормально отсидите в декрете. Скорее всего, если он будет хорошим отцом, чувства у Вас к нему появятся. Если не появятся и будет невмоготу его терпеть, разведетесь.
.

Я Вам очень сочувствую, хотя не Автор. 38 лет - это не старость, у Вас еще все возможно, в том числе и любовь. Но Вы-то не беременной замуж выходили, а Автор беременна. Значит родиться в законном браке, носить фамилию отца ничего не значит? Какая-то гипотетическая ЛЮБОВЬ, которая возможно никогда и не встретится и вообще не всем дается, для матери важнее, чем сатус и благополучие ее ребенка?

Да с чего все решили, что Автор с этим мужчиной 50 лет собирается жить? Можно же расписаться, родить законного ребенка, а потом разойтись как люди.
И унизительную процедуру установления отцовства не нужно будет проходить и с подачей на алименты легче. Если мужик нормальный, то факт, что у него где-то растет внебрачный ребенок, уже означает, что жизнь сломана.
Раз уж зачатие ребенка допустили, то должны прежде всего о нем думать, а не о великих любовях и страстях, которые могут встретиться, а могут и не встретиться в будущем. Кстати, разведенная мать нисколько не хуже матери-одиночки. Если Автору суждено любовь встретить, то она и после развода и с законным ребенком ее встретит.

Я не видела свидетельства о браке своих родителей до 20 с лишним лет. И не увидела бы, если бы не возникла необходимость срочно сделать копии документов. Фамилию отца можно дать вне брака.

30
А я вышла именно потому, что была беременной. Возможно, не будь я беременна, всё-таки нашла бы в себе силы через некоторое время уйти. А так, беременна, мать строгая, настаивала на свадьбе, мужа жалко, мол, любит, счастлив от осознания, что станет не только мужем любимой женщины, но и отцом её ребёнка, В итоге 13 п р о с р а н н ы х лет, за которые могла встретить того, от кого сама захотела бы родить. Опять же: мне есть с чем сравнивать. Я любила, и страдания от безответности были гораздо легче, чем те, которые я испытывала, живя с нелюбимым мужчиной. Я очень темпераментная, но секс с нелюбимым - это каторга. Как будто тебя насилуют.

Вы заблуждаетесь. Там процедура чисто в подписании бумажек, без манипуляций с раздеванием и ковыряний в половых органах и чем угодно другом.
С подачей на алименты не легче - процессуальное законодательство различий не проводит.

С её чувством вины она и 80 лет с мужем проживёт. Мы на своих примерах советуем разойтись.Такие же были.

kak mozhet bit dolgozhdanniy malish ot nelubimogo? i tem bolee bivshego?

skazhite mne, zachem ludi pishut razvodki? v chem prikol?

Просто подходит время, когда очень хочешь ребёнка, а рядом в этом время хорошой человек, пусть и не особо любимый. Лично я 13 лет назад свято верила, что смогу полюбить отца своего сына, так как он очень хорошой вообще человек. И в первое время я действительно думала, что у нас всё получится, так как он помогал мне всю берменность и первые годы ребёнка. Он действительно был идеальным: помогал по хозяйству, не парил меня, когда я гуляла с подругами. Это потом я поняла, что он всё это делал, чтобы не потерять меня, потому что в наших отношениях любит только он. Но родить от такого - действительно счастье, так как только такой всю твою беременность будет вести себя, как в любимых нами мелодрамах.

Гость 27, у меня от вашего поста аж слёзы навернулись :( какая грустная история...
Но 38 лет - это же ещё совсем немного, моя мама в 58 встретила хорошего мужчину, с которым она счастлива, конечно нет таких страстей, как в юности, но любовь и нежность у них, и взаимная забота, романтика и радость от общества друг друга. Я её никогда такой умиротворённой и довольной не видела, как за этот год, что они вместе. Прошу вас, не ставьте крест на себе, у вас ещё есть огромные шансы встретить СВОЕГО человека, того, с кем вам всё будет в радость, с кем вы будете друг друга понимать с полуслова и спустя долгие годы совместной жизни просыпаться в обнимку и замирать от счастья, глядя в светящиеся любовью и нежностью родные глаза. У вас была трудная юность, да, но самый тёмный час - перед рассветом. Счастье может придти неожиданно и оттуда, откуда его совсем не ждёшь. Простите за банальности, но правда, очень зацепила ваша история и я вам искренне желаю найти своё счастье и познать радость разделённой любви.

Кого ни почитай - все верно, и так, и эдак. Парадокс.
А потому что на одну ситуацию смотрят с разных точек зрения.
А смотреть-то надо с позиции еще не рожденного ребенка. Как будет лучше ему. Потому что он самый незащищенный и беспомощный во всей этой истории.
А с тем, что для ребенка полная нормальная семья лучше всего - никто этого не оспорит.
Сейчас меня тапками закидают: мол, с несчастливой матерью и ребенок будет несчастлив.
А какая же она тогда, позвольте спросить, мать?
Никакая. Пусть лучше тогда не рожает.
Настоящая мать та, которая счастлива с ребенком и ради ребенка при любых обстоятельствах. И его научит быть счастливым.
Получите свой тапок обратно.

*** какая-то вы...

Правильно всё пишете. Полная НОРМАЛЬНАЯ семья.
Семья, в которой мама терпеть не может папу и живёт с ним только "ради ребёнка" - ненормальна. Да я уверена, почти у каждого есть перед глазами похожие примеры, когда ребёнок, поняв наконец почему мама с папой ругаются, ссорятся, но живут вместе, либо наживал кучу комплексов вины из серии "я виноват, что мама была несчастна с папой", либо крутят пальцем у виска и говорят "мама, извини, но ты дyра". Вы правда считаете, что эти два варианта лучше, чем любящий воскресный папа и спокойная мама? Для ребёнка - лучше?
Если она положит свою жизнь на алтарь под названием "Жертвую собой ради ребёнка", я вас уверяю, никто эту жертву не оценит.

*крутил / говорил

Вдогонку - всё это относится не только к нелюбимым мужьям, но и также ко всем ситуациям, когда люди терпят "ради ребёнка". Терпят алкашей, терпят бездельников, терпят тиранов и рукоприкладцев. Только дети - они ведь всё видят и чувствуют. И первыми вздыхают с облегчением, когда родители, наконец, разводятся.

Ее изнасиловали, что ли, что она жертва?
Она ***, а не никакая не жертва.
Хотя...надо подумать, может, это почти синонимы.
Кто жалеет ее, кто мужика. И только мне всегда до боли жаль детей.

Спасибо Вам за добрые слова)
Тут писали,что я д ура,я и сама это писала.Не всегда получается полюбить того,кто рядом.Есть уважение,благодарность,ответственность за семью,ребёнка,потом появляется чувство вины,но химии чувств любви нет.И это груз,который давит тебя долго,пока отношения не рухнут навсегда.Если,автор девушка думающая,я желаю ей учиться на чужих ошибках.А может она выйдет замуж и полюбит его.Кто знает.Решать ей.
За себя скажу,больно конечно сейчас.Но именно сейчас я обрела себя настоящую.Жаль,что в мои 20 лет не было психологов,сайтов подобных,не было человека,чтобы посоветоваться,чтобы кто-то сказал,подумай,а стоит ли терпеть..Ничего уже не вернёшь.За мужа я рада,пусть эта девушка даст ему всё то,что я не давала,я желаю ему счастья. Он приходит домой каждый день,говорит,что скучает,что не хватает ему меня,привычка.Мы остались хорошими друзьями наверное.Я искренне ему благодарна за сына и за эти годы,он очень долго терпел и жил со своими переживаниями.

А вот я считаю,что автор делает всё правильно. Человек ,если хороший,и любит её ,а тем более ребёнок общий,то стерпится-слюбится.В будущем,когда привыкаешь к человеку ,уже перестаёшь его недостатки замечать.Тем более ,если он относится он с заботой ,всё для и вас и ребёнка сделает.А с возрастом вы сами всё поймёте.Не вздумайте заканчивать эти отношения!
Говорю из собственного опыта. Не зацикливайтесь просто на нём ,займитесь чем-нибудь интересным во время беременности и жизнь покажется конфеткой.

Госпoди, какой ужaс.
Никогда замуж не по любви не выйду.

Искренне желаю Вам настоящего счастья! Мне почему-то кажется, оно у Вас не за горами)

У Вас слюбилось. А она может быть очень ответственным человеком из серии "мы в ответе за тех, ...". И будет маятся с нелюбимым и в итоге сломает не только свою жизнь. Я тоже из своего опыта писала, чем у нас закончилась такая моя надежда на "стерпится-слюбится": я сейчас одна с ребёнком, вспомнить особо нечего, кроме немоей жизни как робота, а муж, поняв, что я никогда его не любила, спился, 3-я стадия алкоголизма, потеряный для общества и себя человек. А ведь мог бы найти своё счастье. И я бы могла.