Как жить,когда вся семья отвернулась?

чаще всего слушает маму... когда я отказалась делать аборт, она сказала я ей не дочь. требовала от отца тоже, чтоб он сказал, что я ему не дочь.. он долго не гоорил.. а потом она сказала,что уйдет... в итоге и он отказался от меня.. тогда ушла я...
но прошло время и мы помирились... отец очень зависит от мнения матери

спасибо)
я очень люблю мужа.. а он меня не нет. и родители нет. по этому мне очень хотелось маленького именно от мужа, ребеночек всегда всегда будет любить свою маму, какой бы она не была

Автор, что вы так всех боитесь? Мужа надо ставить на место. Сказала, я после работы буду отдыхать т.к. мне тяжело в моём положении и легла на диван. Что он вам сделает? Матери сказать, я твоя дочь и жду от тебя поддержки и если ты меня не примешь, то и мне больше от тебя ничего не надо и свести общение до минимума, всё равно от неё никакого толку. Построить их всех просто надо. Удачи!

спасибо)

Всегда так - доказывают человеку " Ты неправ ! " Он в ответ - " Нет, я прав , а все остальные кАзлы "
Вы чего хотите ? чтобы мы тут все говорили какие вокруг вас сволочи ? Посмотрите на себя со стороны - не может быть чтобы мать безпричины так вела себя с дочерью .

найдите работу на дому во время декретного отпуска.и получайте доход. всякие групповые закупки и тд. там все легко. вложений никаких. Все оплачивает покупатель. это идеальный вариант. ну а как распорядиться деньгами. .. жить на них с плохим мужем или копить чтобы съехать от него. ..вы решите по ходу. Так что сил и терпения вам.

Ок. Теперь скажите, смысл рожать детей и потом отворачиваться от них? Вы тоже родите, вырастите чадо, жените и забудете о нем? По мне, с таким пох. уи. змом, лучше сразу бы в детдом отдали. Я прошу да помощи и поддержки. Но в старости и моим родителям тоже нужна будет поддержка и помощь. Для этого и создаются семьи.
А еще в вас говорит злоба, от того что нянчитесь. Прочтите внимательно, я писала, что НЕ СОБИРАЮСЬ вешать дитя на шею родителям. Даже будучи одна я смогу его обеспечить. И потянуть няню. Вопрос в крыше над головой и обычной моральной поддержки

интересно где это можно на пособие 1500 пожить? поделитесь секретом.

Мать уже не первый раз отворачивается от меня. Не дает и до дала любви и ласки в детстве. А это очередной плевок. Прочитав тут все мнения, очередной раз убеждаюсь, что рассчитывать нужно только на себя.
Спасибо вам большое за поддержку и совет, с матерью ограничу общение. Буду больше отдыхать, и перестану прислуживать мужу. Я убираю, стираю и готовлю для нас. Пусть он тоже помогает. А то помоет тарелку, а такой вид будто языком всю квартиру вылизал)

и такое бывает.. я не единственный пример.. насколько я поняла, для матери я была не совсем желанным ребенком и не совсем "вовремя"... а отсюда и такое отношение.. как можно любить не жаланного?

спасибо) я в люблю случае копейку иметь буду, слава Богу я не из таких, кто сидит сложа руки и думает, что что-то свалиться свыше или достанется просто так...

с матерью при таком раскладе жить не вариант. мы так живем - муж решил квартиру сдавать.
с матерью у нас всегда были плохие отношения, но я с ней не особо пересекалась. она из тех, кого называют домашним вампиром - может сутками пилить, просто следом ходит и брюзжит, что все не так, что я ***** последнее, что мать никакая пока до истерики не доведет, и тогда улыбается и говорит, мол, да ты психопатка, тебе в дурке место. если не реагируешь, к ребенку прикапывается.
за год жизни такой заработала проблемы со здоровьем от постоянных стрессов. все что выгадали от совместного житья, уйдет на лечение.
берегита нервы, они не казенные, и берегите себя, вы нужны ребенку.

да, и я совсем не юная девочка с подростковыми проблемами, мне 36, в браке много лет. просто мать у меня такой человек, ей нужно на ком- то отыгрываться.

да уж.. сумашедший дом.. сочувствую вам..
спасибо, и Вы берегите себя

у меня муж и мать одного поля ягоды.
не совместимость характеров. что она, что он, пока не доведут, не успокоятся. ни какой поддержки. И сама мать может обидеться и заплакать из-за мелочи..
они до меня особо не доё. бы. ваются. но всегда найдут к чему прицепиться и довести. так, невзначай

да лучше б нелюбимых детей сразу в детдома подкидывали, потом бы хоть квартирой гос-во обеспечило. А так ни любви родительской, ни помощи, ничего. Стрелять таких родителей надо.

Ну, что тут сказать. Не тем местом думали когда замуж выходили. Наверное было проще родить для себя, с согласия своей мамы.

автор, вот вы пишите: а зачем тогда рожать детей? да, Ваша мать неправа, что лишает Вас поддержки в трудную минуту.
Ну а Вы чем лучше? зачем рожаете малыша, есть вся трясетесь, если финансов нет, если Вам не помогают? ну так значит Вы должны стать сильной, а не нюни распускать.
у меня был момент, что муж заболел. младшей дочке было 7 месяцев. старшему - 3 года. я решила, что надо мне найти работу. и нашла. никому не говорила, скрывала от родителей, чтобы их не беспокоить. отработала 10 месяцев. было очень тяжело. дочка-то еще грудная была. сына в сад водила и вечно на телефоне была. к вечеру трясучка была от мобильника. з/п была неплохая. а условия - ужасные. так я потом еще и отпускные выбила у директора. не поленилась сходить к юристу и проконсультировалась.
нечего ныть.

из детдомов выходят в 95% неприспособленные к обычной жизни люди. увы... они не могут жить нормально.

автор, у вас же профессия, дающая возможность работать на дому. у меня знакомые девочки, одна визажист- парикмахер, вторая мастер по наращиванию ресниц так быстро раскрутились, причем с нуля ( одна прежде была редактором, вторая журналистом), а у вас уже и клиенты наверняка есть. используйте соцсети, инет, рекламируйте себя, ищите новых клиентов, просите рекомендовать вас, под лежачий камень вода не течет.

+++++

А по мне,так разводка на тему штампа..
Не верю,что за 7 лет брака не рассмотрели своего мужа.Говорите вы ответственная-вы знали что жить вам негде,родители не помогут,муж тоже,финансов нету-так люди не поступают,которые чувствуют ответственность.Рожать в 30 не хотите?А сейчас-хотите.Чем не ваши хотелки?Вы себе везде противоречите.

Многие пытаются решить Вашу проблему, а проблемы то, похоже, нет - вы её сами себе придумали, про мужа который "не уделяет", "не зарабатывает", "не думает". Если бы ваш муж действительно ничего для вас не делал, вы бы с ним развелись и даже не заметили его отсутствия. А раз вам приходится его терпеть, значит что-то он всё-таки делает. Правильно?

А может быть он не такой уж и плохой муж? Может быть это у вас предродовая горячка? Гормональный сдвиг по фазе? Ответьте на следующие вопросы: он пьёт? он вас бьёт? он вам изменяет? - если ответили "нет" на все вопросы, значит ещё можно подумать почему у вас плохие отношения и что делать чтобы они стали хорошими. Наладить быт, изменить своё поведение с мужем, подумать не только о своих претензиях к нему, а о том что у него к ВАМ претензий море.
Конечно лучше было бы если вы могли наладить отношения до беременности, в нормальных условиях, при наличие секса. А сейчас вам надо сконцентрироваться на рождении здорового ребёнка, и на том чтобы не сделать СДУРУ никаких "умных" решений, не переехать к маме, не выгнать мужа - ничего такого о чём вы потом пожалеете. Вот года через два, когда у вас наладиться боле-менее нормальная жизнь, вы перестанете кормить грудью, ребёнок начнёт спать по ночам, и возможно вы пойдёте работать, вот тогда и подумаете на свежую голову - нужен ли вам этот муж, или вы перед ним должны мысленно извиниться за свои мысли в данный момент.

Я уже давно поняла,что многие рожают,несмотря на нищету и тд..только чтобы родить кого то,кто их будет любить.Это кощунство.

Еще одна ну оооочень хотела замуж и "печатьку в пачпорт".Знала ведь,что ***** он,а с чего это печатька в книжонке должна как-то это гамнище исправить? Типа волшебная палочка,а не штамп-как поставили его в паспорт,и сразу гамнище стало прекрасным семьянином?))))А по теме-потерпите пару лет,откладывайте деньгу,а потом линяйте от своего гамнища вместе с маленьким.И не вздумайте второго от него рожать.А то тут открывают темы типа-"Бьет,пьет,гуляет,денег не дает,живем в однушке,а я беременна третьим".))))

в браке мы более 1.5лет

Ну и...Вы не знали что так будет?ваших родителей не знали?Вы все равно с упорством шли к беременности.Признайтесь хоть сами себе.Вам было плевать на все обстоятельства вы хотели родить,а теперь жалуетесь и все вам должны вокруг.
Неужели так муж ужасен,что пару лет с ним нельзя прожить?Он так со штампа изменился,или он таким и был?Видели ведь глаза,за кого выходили

Терпите, что уж там. Вы сами, собственными руками втравили себя в это идиотское предприятие, чего теперь стонать? Вы 6 лет смотрели на человека, видели и понимали, что он из себя представляет, и не нашли ничего лучше, как забеременеть и родить ребенка, питая призрачную надежду, что вдруг он изменится. Вы хотя бы раз ДО беременности задали себе вопрос: "А что я буду делать, если ребенок родится, а муж не изменится? На что, где, как я и ребенок будем жить в этом случае?". Не задавали ни разу. Просчитывать последствия вы не умеете катастрофически. Вы сами с открытыми глазами вышли замуж за ненадежного человека, забеременели от него, теперь, когда вы сели в лужу, вы ждете, что придут мама-папа и все исправят.
Понимаете, дебильные мечты о том, что "ах, он изменится, когда возьмет на руки нашего крошку", вдребезги разбиваются о реалии жизни. И привели они только к тому, что теперь у вас многолетний проект под названием "ребенок", тянуть который вам,в конечном итоге, придется одной. С чего бы меняться 30-тилетнему инфантильному лбу, когда у него и так все прекрасно? Это у вас проблемы, а у него все замечательно.

К тому жилье на голову не упадет. Бабушек дедушек От которых квартира достанется нет. Только ипотека. Которую впринципе можно потянуть с квартплатой, но если это новойстройка плюс ремонт (уже финансово не тянем). Если хрущевка то опять ремонт. Родители так и так не помогут. Еще раз., для не умеющих читать, ФИНАНСОВО могу одна тянуть. Вопрос с жильем. Да хочу родить сейчас. Так как чем больше возраст, тем сложнее.
Ткните носом, где я себе противоречу.
Буду с мужем, буду подрабатывать. Буду одна, буду работать и поднимать ребенка

Блин, я не ною. Я спрашиааю как лучше поступить. Потому что морально трудно

работаю в салоне красоты. декретные не предусмотрены =([/quote]

Что значит декретные не предусмотрены? Вы хоть минималку там должны получать? Декретные платятся не из средств работодателя, а из средств соцстраха, можете после рождения ребенка туда обратиться, вам будут напрямую платить, если работодатель откажется.

Клиенты есть, говорю какую никакую копейку буду иметь в любом случае. А новых клиентов да, надо искать) спасибо

Вам хотелось розовых слюней, вы их и получили. Теперь жизнь показывает вам то, как оно есть на самом деле, а не в ваших мечтах. Далеко не все выросшие "ребеночки" любят вырастивших их мам, кстати.

Согласна. Пока в салоне работаете, по тихому предлагайте свои личные контакты клиентам, цены предлагайте ниже, чем в салоне. Только аккуратно, чтобы никто не узнал. Родите, сможете дома подрабатывать, и перед мужем отчет не держать за эти заработки, копеечку себе в карман.

Я не говорю, что он совсем плохой. Я говорю о том,что минусов все таки больше. И замуж выходят чтобы быть ЗА МУЖЕМ. Чтобы жить лучше. Плохо жить я и сама могу. Да и выпивает и руку поднимает иногда. Да *****, что вышла замуж за такого. Да сама виновата. Я знаю. Только прошу совета как мне поступить сейчас. мы вчера говорили. Претензий нет у него. Т.к я не истеричка и больную из себя не строю. Секс у нас 4-5 раз в неделю. Вооот, я как раз и советовалась на тему уйти сейчас и не портить психику ребенку или подождать пару лет. Однозначно брак обречен на провал

Спасибо за совет. Ох, одного бы вырастить достойно, дать все необходимое. Не говоря уже о втором

e="фасолька"]МиланафасолькаМиланаМонаМилана

в браке мы более 1.5лет
Ну и...Вы не знали что так будет?ваших родителей не знали?Вы все равно с упорством шли к беременности.Признайтесь хоть сами себе.Вам было плевать на все обстоятельства вы хотели родить,а теперь жалуетесь и все вам должны вокруг.
Неужели так муж ужасен,что пару лет с ним нельзя прожить?Он так со штампа изменился,или он таким и был?Видели ведь глаза,за кого выходили[/quote]
Нет, именно что штамп ничего не решил.видела за кого выходила. Но думала что брак это серьезный шаг, новая ступень, чувство ответственности. Ан нет. Ошиблась
Надея

Согласна с вами от и до. Спасибо за адекватное мнение со стороны

Что значит декретные не предусмотрены? Вы хоть минималку там должны получать? Декретные платятся не из средств работодателя, а из средств соцстраха, можете после рождения ребенка туда обратиться, вам будут напрямую платить, если работодатель откажется.
Работаю я не официально. Если работать официально, то налоги я сама б платила, т.е и декретные тож сама себе. Работаю я у друга и отношения портить я не хочу.

слава Богу что он и так не контролирует мой доход) благодаря чему и заначка имеется)

Что за каша у вас в голове??7Жилье-это главное,первостепенное,особенно с ребенком.В чем вы себе противоречите??Говорите ,что можете обеспечить финансово.Разве можете,если у вас нет финансов снять квартиру?

Смогу при необходимости. Но это уже совсем пистец будет. Чтоб потянуть жилье и няню надо работать сутками. Тогда я малыша видеть не буду. Вот я и хотела к маме в ДОМ, где я не помешаю. 

Аа..Так тема о том,что вы все можете,но хотелось бы чтоб все помогли,потому что вам сейчас захотелось..ясно

Автор,удачи,крепкого здоровья и терпения вам.
Мама ваша Дур@

Поддерживаем. Дельный совет. Разрушить всегда проще. А с другим мужчиной проще не будет, брак - это тяжелый труд. Все пары проходили через это. И не надо его упрекать, он же работает, не все могут заработать, не всем дано. А Вы требуете от него невозможного. Зачем было заводить ребенка, если себя и дите не обеспечила на пару лет вперед? Надеялась на мужа? А откуда, простите, такие надежды? Знала же за кого замуж шла и позицию родителей знала. В общем собери волю в кулак и давай не ной. Все образуется, через пару лет.

"Желание вступить в брак и родить ребенка было общим, думала появится у мужа чувство ответственности за семью, что он глава.."

Вы думали, что с появлением штампа в паспорте он магическим образом изменится к лучшему. Сюрпрайз! Этого не произошло, и не происходит в 99% случаев.

Теперь вопрос: почему ваша мама должна расхлебывать ваши сознательные косяки? Идите докопайтесь до мамы мужа тогда уж, она такого сЫночку вырастила, пусть помогает теперь. А своих родителей оставьте в покое.

Оооо, началось. Смысл жизни, оказывается, в помогании взрослым уже детям, которые своих детей уже нарожали. Причем рожали, несмотря на то, что видели: денег крайне мало, увеличения доходов не предвидится. Я еще понимаю ситуацию, когда рожают от надежного мужчины, но он внезапно умирает или становится калекой - тут и правда надо помочь и не жлобиться. Но когда рожают от у р о д о в, прекрасно зная, что проблемы будут - извините, родители не обязаны это расхлебывать.

98, поддерживаю. Пусть другие девочки читают и не делают таких глупостей.
Автор просто надеялась на родителей. Знала бы, что с них нечего взять, что однозначно самой придется все расхлебывать - сразу бы мозги включила и взялась бы за накопление денег, если уж так хочется родить. За ненадежного человека замуж бы не вышла.
Она родителям уже должна в старости помогать, потому что она их дочь. Вместо этого она сейчас решила за счет их денег и спокойствия у них растить ребенка, против их воли. У них от этого здоровья больше не станет, скорее всего, ребенок - это силы, нервы, деньги, время.

а разве не естественно надеяться на помощь самых близких людей (родителей в данном случае) в сложной ситуации? грустно, что люди живут по волчьим законам, да еще провозглашают это нормой. очень грустно.