Если муж - мямля

Обычно муж-мямля у жены-тирана.Никто другой рядом с ней быть не сможет.

Ну и зачем с таким сошлись???...все же сразу было видно..Да и вторым ребенком ненужно было беременеть)... Я думаю он у вас не первый. Вы же до 27 лет должны были понять, каким должен быть Ваш мужчина?...

Не согласна. Обычно муж мямля это просто муж мямля))... Есть хорошие дамы, у которых мужья или парни неактивны. Эти дамы либо соглашаются на "таких", либо разрывают с ними отношения.

обычно,если что то не так в браке-второго ребенка не рожают....такой муж..инфантил,неудачник...смогли бы с другим? 1,2 правы

Не понимаю таких, как вы. Видели же, за кого замуж выходили. Почему не пожили без детей? Хотя, похоже, брак у вас залетный. Ладно, родили одного ребенка. Зачем второго-то в такой брак рожать? Спрашиваете, что вам делать... Рожайте третьего и четвертого, авось, муж одумается. Только обратите внимание, что вы на собственном примере видите, что люди не меняются и муж ваш таким будет всегда. Перекладывайте на него дом и быт, а сами идите работать и заниматься серьезными вопросами.

Да прям не рожают.....и от алкашей рожают, в надежде, что пить бросить, и от бандюганов, в надежде, что пойдет по правильной дорожке, и так до бесконечности можно перечислять...

тогда такие дамы сами не лучше два сапога пара и детей не любят

я про адекватных писала)

Поплачь еще, ага... муж плохой, но она снова беременна.
Ну вот как таку. тетку назвать?
Не жалко тебя ни капли. Сама выбрала такую жизнь. А муж явно хороший муж, только его заклевали беднягу.

думаю, что именно женщина из мужчины делает либо неудачника, либо красавца-мужчину!
некоторые женщины, беря на себя всю инициативу, именно этим лишают своего мужчину желания что либо делать.
в итоге получаем, недовольную мужем-мямлей женщину и мужчину, который ничего не хочет делать, ибо и так за него все сделают.

не всегда выше головы не прыгнешь....

у меня в 3-х знакомых парах именно такая ситуация и сложилась, все трое парней - мои приятели, которые поменяли женщин. сейчас мужики цветут и пахнут в полноценных отношениях, где их не пытаются все время "нагнуть" и женщины их довольны, в отличие от тех, которые были до.

Принимать жизнь легче и надеяться, что может мужа торкнет и он осознает себя мужиком. Кто был инициатором детеразведения? Я, так понимаю, не он?

А что в маленьких городках большой выбор полноценных холостых мужиков? Кому будет нужна автор с 2 детьми. Хахаха.

согласен

Сколько умных и хорошо разбирающихся в мужчинах людей тут нашлось. Как удобно "задним числом" советы давать.
Автор, все ошибаются. Никто не застрахован. Я могу сказать следующее: либо вы хорошенько встряхнете вашего мужа, либо уходите.
Поговорите с ним. Объясните ситуацию. Заденьте его самолюбие. Возможно жестко. Если не выйдет, и ситуация не изменится, значит его все устраивает. Уходите. Вы прекрасно сами понимаете, что других вариантов у вас, по сути, и нет. Удачи вам.

А нафига второго-то заделали? Сама виновата.

Муж в этом не виноват! Он плыл себе по течению, жил как хотел! А ты его сто пудово женила на себе! Детей сама понарожала при чем в нищету, второго ребенка в общагу! У тебя хоть капля мозгов есть???? Он тебя не любит, ты ему не нужна! Но зато у тебя есть гордый статус - ЖАНА и штамп в паспорте! И если у тебя такой муж значит большего ты не заслуживаешь только такого, если даже вся его родня от тебя не в восторге! Тебе в твою пустую голову не приходила такая мысля!

У вас были более интересные планы на жизнь, говорите? И что вы сделали, чтобы их осуществить? Выскочили замуж за безынициативного нищеброда и принялись делать детей... Ну что, логично и конструктивно с вашей стороны. С мужа-то чего теперь требуете? Он всегда таким был, и вы это видели.

Что вы все набросились на автора..у самих то большие проблемы в личной жизни.а тут молодец хоть есть дети-цветы жизни.Автор не корите себя..что было уже есть..главное сейчас не нервничать)плохо для ребенка.Муж такой,что поделать,вы его выбрали,видно он вам духовно был близок.У вас все будет хорошо!

Да нет, ребенок здесь не причем. И о своей беременности я ничуть не жалею. Да и отец он хороший - и подгузники менял, и мыл, и с дочкой сидел по целым дням, даже с маленькой. Просто все чаще стала задумываться о том, что мне приходится все везде решать самой. А иногда ведь так хочется побыть слабой...

Спасибо за понимание. Пыталась и поговорить, и даже угрожала разводом. И правда все без толку.

У кого проблемы в личной жизни? И с чего бы вдруг? Если нормально мужчину выбирать, а не ожидать от него в 30+ чудесных превращений, проблемы маловероятны. А тут автор шла замуж, прекрасно видя, что "рулить" в семье придется ей, и обеспечивать семью - тоже. Почему это вдруг стало проблемой сейчас?

Не совсем все так, таким он, конечно же, был, и я это видела. Просто раньше он был интереснее, увлеченнее, хотя бы досуг организовать мог. И выходила замуж я вовсе не по залету - а планово в 25 лет, забеременела через месяц. Я не люблю хвалиться, но благодаря мне муж стал в своих некоторых качествах куда лучше - и увереннее в себе, и целеустремленнее. А планы свои я обязательно осуществлю, только уже без его участия.

Я только не понимаю, причем здесь дети. Я вовсе не о них писала. Я сама их способна поднять и воспитать. Проблема в том, что мужу нужен постоянный "пинок под зад" грубо говоря, и лишь тогда он начинает что-то делать.А сам чтобы додуматься - ни-ни! А вы меня считаете совсем потерянной для жизни только потому что у меня будет двое детей!!! О чем речь вообще?

Надоело, наверное, рулить самой. А как у вас?

А у вас, видимо сразу квартира была наготове? У нас многие так живут, я же написала, что есть перспективы построить жилье. Не каждому посчастливилось родиться в богатой семье. Чаще люди сами всего для себя добиваются. Вместе. И это правильно. У нас общежитие квартирного типа. А родня его от всех новых членов семьи сначала долго не в восторге.

Ну это вы порядком перегибаете. ни с наркоманами, ни с прочей нечистью я не знакома. А холостяков и правда мало. У меня есть знакомые, которые и в 30 не замужем - не за кого идти.

Самое смешное, что хочешь-не хочешь, а превращаешься в своеобразного тирана, потому что понимаешь, что муж до серьезного решения вопроса никогда сам не додумается. Если у кого-то по-другому, подсказали бы лучше рецепт счастья...

Спасибо всем большое за ответы. Я то думала на смех меня поднимите, мол, с мужем-подкаблучником чего жаловаться?! Плети из него веревки - и все тут. Но теперь я вижу что большинство восприняло это как проблему. Просто может быть у кого-то есть подобная ситуация, и хотелось бы совет как приучить мужа думать самому. Здесь был ответ 21 вообще жестокий. Ну конечно, в двух словах же свои отношения не расскажешь. Я тут прочла все и задумалась, а ведь немало у моего мужа качеств, которым могут позавидовать женщины - он и красив, и умен, и не пьет, и не курит, и налево не ходит (сразу домой к жене и к дочке бежит), и сделает он все что нужно, если сказать...А насчет не нужна я ему... так здесь что-то не сходится - была бы не нужна, так давно бы ушел, зачем жить с нелюбимой? Ну да, кофе в пастель он не носит, да и готовить его он не умеет. Зато делает все что скажу. И дочку обожает. И цветы мне дарит без повода.Он даже с друзьями никогда пиво не пьет, говорит, ему дома с семьей хочется побыть. Не прикрикнул на меня ни разу, все стерпит. А мало ли какие проблемы у всех бывают. Может, у меня еще и ничего... Принца-то ждать неоткуда...С двумя детьми...:)

Все отлично, спасибо. Пробивной муж, хороший семьянин и добытчик. Будь он другим - и связываться бы не стала; лучше одной, чем с рохлей каким-то.

Капец. Тетки воспринимают нормальное положение дел - не курит, не пьет, голос не повышает - как супер-достоинства. Да это базовый уровень, автор.

И не приучите вы его к инициативе, пока все на себе тащите. Вот если исчезнете на пару недель или дольше куда-нибудь - тогда ему волей-неволей придется дочке досуг организовать и решения принимать. А пока есть вы - зачем ему напрягаться?

Исчезнет - потечет просто дальше по течению и все. Я прошла это. Слава Богу ушла

Автор! Выговорилась тут с нами , и успокойся, девонька! Тебе правильная мысль в голову пришла--не всё так плохо у тебя!!! Почитай другие ветки- и бьют и пьют и гуляют. Молчит в ссорах- тоже неплохо,, безъинициативный- может, устал или не видит перспектив. Попробуй его сподвигнуть по-доброму на какое то дело и если выйдет хорошо--похвали его с восхищением, глядишь, ему понравится и он поверит в свои силы. А бросить непьющего негулящего мужа с двумя детьми--это ты ещё успеешь, многие активные женщины мечтают о таком мужчине, если умная-руководи им, но по-умному. Попроси, похвали ,направь, помоги спокойно. Удачи!

Автора похоже насильно замуж выдали за незнакомого парня.

Это не супер-достоинства. Я просто взглянула на все со стороны, и поняла, что у каждого свои недостатки. Интересно, а у вас муж - прямо-таки принц на белом коне и никаких проблем? Я говорю о том, что у каждого свои недостатки. Или вы вообще не замужем?

Ушли... И что, лучше стало? Знать бы где эта золотая середина. Идеалов-то нет и не бывает, для каждого он свой. А в жизни они все обычные мужики...

Спасибо за мудрый совет. Я мужа и правда редко хвалю. Просто иногда все воспринимается как само собой разумеющееся. А с годами так и вообще перестаешь обращать внимание на многие хорошие вещи. И вот в один момент кажется что все оч.плохо. А сравнишь с другими и понимаешь, что своя рубашка ближе к телу. Мне похоже, и самой придется прислушаться к вашему совету и научиться извлекать пользу из такого вот его недостатка. Еще раз спасибо.

У моего основной "недостаток" - трудоголизм, и отсюда вытекающее: может пообещать прийти домой в определенное время, или в театр, или в ресторане встречаемся после работы - и сильно опоздать, потому что на работе нашел что-то неотложное или захватывающе-перспективное. Я уже опоздание на полчаса за опоздание не считаю. Еще практичен до тошноты: художественные фильмы не смотрит, художественные книги не читает. Разговаривать с ним можно только о реальных вещах. Абсолютно не следит за своим внешним видом; одежда чистая - и ладно. Постоянно надо контролировать, чтобы белые носки не надел с темными брюками и ботинками. Досуг я организую, но меня это устраивает. В остальном - щедрости, умении зарабатывать, порядочности, заботливости - очень на высоте.

Автор, у меня такой же муж - не курит, не пьет, никогда голос не повышает. Работает, но сильно не перетруждается. Если попросить - все сделает, но вот если у него выходной и он один дома, то капец... не сделает НИЧЕГО. Соседи достают - надо или самой идти разговаривать или просить, чтобы он сходил. Сам не пойдет. Я вот за год уже так заколебалась... Поначалу радовалась потому, что бывший муж часто даже просьбы не выполнял. Или ждать надо было месяцами. А тут не отказывает, но со временем достало, что нулевая инициатива. (((( На пикник сходить для него целое дело, видит в этом что-то сложное для выполнения. В общем, я разочарована в нем. Вот тоже не знаю, что делать. Вроде неплохой парень и знаю, что для кого-то он просто подарок бы был, но меня уже трясет от него. Хвалить за что-то просто уже нет желания... Не знаю, что делать. Бросать не хочется, это вообще легче всего, но как сделать, чтобы он САМ что-то делал, а не по моей просьбе. ((((

Не тащить все на себе тоже не поможет... Я пробовала. Результат - дома все в пыли и грязи, никуда не ходим, соседи заливают преспокойно, весь потолок в разводах, кран подтекает и т.д. И он еще и недовольный стал ходить, что неуютно и грязно дома... (((((( Хочу сказать, что работаем одинаково по времени и зарплата примерно равная. Какого черта только я должна за домом следить? Сказала ему, что если не хочет за домом следить, то пусть зарабатывает так, чтобы я не работала... Возражать не стал, но и по дому тоже без просьбы так ничего и не делает. (((((

Даже не знаю, что вам посоветовать, раз уже с таким связались. У меня папа таким был первые лет 15 его с мамой жизни (и первые 14 лет моей). Но потом как-то сам стал ответственнее. Вряд ли мамины скандалы вдруг возымели действие 15 лет спустя. И он вообще никогда не предъявлял маме претензии, что дома неуютно - просто не замечал проблем. А ваш, похоже, уверен, что дом - ваша забота.

Так по Вашим же постам у Вас все трудности временные..чего тогда пишите, от нас чего хотите? В 32 года у него не было ни кола, ни двора - так чего через три года от него требовать??? вы же видели за кого замуж шли

Третьего рожать, че тут думать то, вторым же умудрились забеременеть с таким мужем. Вот вообще не понимаю вас.

Примерно так и думает. Не могу сказать, что все плохо и безнадежно. Всегда спешит помочь во всем, если попросить, то сделает, но инициативы никакой. И я в общем-то не против, что чистота в доме моя забота, но тогда я не должна столько работать. Да, и если чистота в доме - мой затота, то техническая исправность всего - его. А с этим пока тоже не очень здорово. Что поделать, жил по съемным квартирам, жилье часто менял, привык к кочеванию, а не оседлости. Не знаю, приучится или нет. Вроде старается.

Автор, читала как будто про себя....Как будто про меня писали.... У меня муж подобие вашего. Сыну 3 года, недавно вышла на работу, стало полегче, а в декретном денег катастрофически не хватало, он не разбежался подзаработать. Помогали мои родители, с его стороны помощи никакой и никогда. Живем в моей квартире, ездим на моей машине. Я осенью забеременела вторым, не хотела, плакала, понимала, что еще тяжелее будет. Не могла решться на аборт, а в итоге на 12 неделях замершая беременность. А сейчас вот думаю, бог так решил,потому что не представляю, сейчас еще второго ребенка. Не помогал с ребенком мне никогда.... Сейчас остро стоит вопрос с квартирой, мне нужно отдать долю своей сестре. Нужно принимать решение о совместной покупке жилья, а я все тяну.... не знаю нужно ли мне все это....Очень понимаю вас... Выходите на работу, далье жизнь сама подскажет

Да куда уж тут на работу... Только года через 2, если мама на пенсии помочь не захочет. У меня не так все печально, просто находит иногда...Зарабатывает он неплохо, да и на всякие там запчасти халтурит. Просто, знаете, даже обсудить с ним жизненные проблемы, вопросы невозможно, просто замыкается в себе, к теме никогда не возвращается, вот и приходится все додумывать самой, иначе годами ничего не сдвинется с места. Мне мои родители помочь ничем не могут, у него же- престарелая мать. Так что, видимо, сама виновата, что закрыла глаза на многое. Просто теперь это стало сильно раздражать. И нести тяжело, и бросить жалко...

Я вот не понимаю, тех кто пишет, что мужчину делает женщина! Какого хрена извините, она должна кого-то "делать"? Не нужно сваливать на автора вину за то, что ее муж мямля! Он мямля, потому что он мямля, а она тут не причем! Он что сам не понимает, что у него скоро 2 детей и надо как-то шевелиться???? Знаю многих деловых мужчин с хваткой, которые САМИ такие,а не потому что жены какие-то великие вдохновители! Вина нашего общества, в том что почему то принято на женщину вину сваливать, если в браке что-то не так! Автор, мой совет или смириться или попытаться все же проехаться по его самолюбию, может поможет....

Здравствуйте. Только увидела ваше сообщение, наверное, его можно назвать ещё криком души. Я вас очень понимаю. У меня полностью аналогичная ситуация. Хотелось бы узнать как у Вас все складывается на сегодняшний день.

Я бы скорее сказал не женщина, а любовь к женщине. И может быть, энергетика. Знаете, вот бывают женщины, которых хочется оберегать, которым хочется помогать, защищать. А бывают женщины, которых не хочется оберегать или защищать - и сами все могут