Какую тактику выбрать с бывшей женой мужа?

Ваш мужчина должен поговорить с бывшей женой на предмет того, что вам не комфортно. Вы для него очень важны. Ему важно ваше общение с его семьей, поэтому БЖ не должна приезжать на праздники к его семье, дабы не причинять вам неудобств. А иначе выкинет за шкирку.

Попросила бы родственников не приглашать её на семейные торжества.

Она приезжает одна или с сыном?

Приезжать в другое время и с родственниками это обговаривать. Например, их пусть приглашают в субботу, а Вашу семью - в воскресенье. При этом ребёнок может остаться у бабушкина ночь и повидаться с отцом, тоже хороший выход.

Вот пусть брат, сестра и мама с ней и общаются, отмечают праздники, а я бы с мужем забила на такие семейные "сборища".

Если родственники её принимают, то это пунктик в Вашу сторону, не обижайтесь. Решать не Вам с мужем, а семье. Вы можете только высказать ваше "фи". Что-то тут не так. Как лично к Вам относятся родственники мужа?

Я бы больше не поехала! У моего мч тоже есть бж но такого нет! Я бы просто не поехала и он бы меня поддержал! Зачем трепать себе нервы? Я себе дороже!

Учитесь цивилизованным отношениям и умению ладить с БЖ. Они с сыном тоже члены этой семьи.

Девочки, отвечу на ваши вопросы. 1)Она приезжает с сыном., 2) Он разговаривал со своими родственниками - они, как я и предполагала, не хотят в это вмешиваться, и считают, что пусть приезжает, она же мать его ребенка, 3) ко мне его родственники относятся хорошо, они вообще доброжелательные, хорошие люди,
Насчет того, что нужно приезжать в разное время - это было моей первой реакцией, но так почти не получается, нужно ехать в соседний городок, это занимает субботу и воскресенье, да еще к нашей машине "привязана" его сестра, мв вместе приежаем. Насчет "забить" на праздники -сейчас так и делаем, но для мужа очень важна мама и семья, да и мне очень нравится их общество, теплая семейная обстановка. Очень обидно лищать себя этого общения. И кстати сына она не отпускает одного к этой родне без себя, а ему уже 12 лет.((

Гость, у меня нет желания с ней ладить, мы совершенно разного круга и уровня люди. Еще замечу, она сама была инициатором их развода, это было очень давно.

Еще добавлю, когда мы с мужем обсуждали эту ситуацию, он был намарен поговорить на эту тему с БЖ, насчет того, чтобы говорить с родственниками речи не шло, я ему не советовала этого делать, только получилось все наоборот,

Сначала прочитала, подумала, что онс без сына приезжает. Раз с сыном, значит родственники правы. Он их внук, она его мать, следовательно, имеет полное право с ним приезжать. Тем более ехать в другой город в 12 лет, бы одного точно не отпустила! А внук все таки должен видеть бабушку с дедушкой. Так что придерживайтесь ней нейтральной позиции. Дружить и любезно улыбаться ей вас ни кто не заставляет. Единственное, чтобы муж ей сказал, чтобы сын ездил с вами, а она не ехала. Но, она имеет полное права отказаться и поехать, тем более если у нее теплые отношения с матерью вашего мужа

Лианна, почему она вас напрягает ?Да, она часть семья вашему мужа и это не изменить. Вам не надо с ней дружить, но и требовать от др , чтобы они с ней не общались вообще глупость. Уверенная в себе женщина не боится конкуренции со стороны бж. Потому что понимает,что это йконкуренции быть не может. Ии вы просто не уверены в своем мужчине ?

Может быть...

Приглашайте родню к себе на праздники. Надеюсь, что к Вам она не поедет.

"бывших не бывает".

Заезжать за сыном к БЖ, забирать его, везти к бабке с дедом.ПОтом отвозить обратно.Бывшая жена после развода перестает входить в круг близких родственников мужа и его семьи,а ребенок в этом круге остается навсегда.Все это должен объяснить муж своей БЖ, если не понимает сама.Она, конечно,может вопить, что тогда и ребенок т никуда не поедет, но ребенка во-первых, можно самого спросить хочет он или не хочет ехать-мальчик уже большой, во-вторых, на вопли жены ответить, что запретом она делает хуже ребенку,который лишается общения со своей родней, а не бывшему мужу и его семье.
Ну и дополнительно обговорить с семьей мужа, чтобы они не приглашали на семейные сборища бывшую жену в обход мужа Автора.

А я бы подружилась с БЖ, чтобы быть, так сказать, поближе к ней и по-возможности суметь предотвратить ее дальнейшие действия, если они последуют. Чтобы быть в курсе ее мыслей и намерений. А дальше время покажет. Если теперешний муж Ваш начнет откликаться на ее какие-то действия, то зачем он Вам нужен?

Не приятно как то по жизни все торжества проводить с человеком который тебе просто не комфортен. И не потому что он плохой, а просто автору он ни к чему. Я тоже не понимаю - зачем её зовут. С этого надо начинать. А если он третий раз женится не дай бог??))

Как правило позапрещают, а потом начинают сбагривать))) Наверное просто у неё пока никого нет.

да окститесь!Еще чего не хватало, дружить через силу с чужой и не нужной тебе теткой, чтобы контролировать ее возможные поступки и намерения!Это проблема и вопросы мужа, а не автора.Она эту бывшую жену и все ее намерения вместе взятые вообще может не знать и не обязана ни видеть, ни слышать.Все ее намерения доходят только до мужа автора, и на нем же и замыкаются, не расходясь дальше.

Я, конечно, понимаю недовольство автора, но и рассуждения о том, что бывшая жена не может быть в круге общения семьи мужа тоже не всегда верны. Если у свекров и золовки остались с ней хорошие отношения. Кто может запретить им общаться, она же не прокаженнная?

+++++++ Вы знали,что он женат,что у него есть прошлая семья.Терпите,не надо было иметь дело с разведённым мужиком.Уважайте его жену.А так нежная, ей не приятно! За вдовца надо замуж было выходить.Жену бы бывшую не увидели.

Это правда. Но при чём тут автор? Они без неё и её мужа не могут общаться? Я дружила с бывшей свекровью до её смерти, но вот на семейные признаки с присутствием новой семьи мужа не пошла бы. Нетактично это.

Бывает, что люди не ладят со свекровью. И что тогда? А ты знала, что у него мать есть, теперь терпи! Надо за сироту выходить, если не хочешь не видеть... Шедевры мысли тут...

а вам не приходило в голову, что жён может быть много, а мальчик внук свекрови, племянник дяде и тёте.. он не может им быть бывшим. и почему они должны не общаться с БЖ? только потому, что этого хотите вы? не приезжайте сами.. но вы же так боитесь отпустить муженька )))))) по сему терпите

Девочки, еще подробней распишу. Сына она не отпускает с отцом и мной к бабушке. Общим друзьям говорит:"Еще не хватало, чтобы мой сын куда-то ездил с чцужой бабой" (с) К себе пригласить не очень получится, у меня взрослый сын от первого брака и маленькая квартирка, где мы живем, там просто всем не уместиться, а у его матери дом, где все вполне умещаются, туда еще приезжают сестра с мужем и брат. Еще добавлю, ее специально на семейные праздника никто не приглашает, она ставит перед фактом и приезжает. Ее мотивы я понимаю, в личном плане не все хорошо, плюс материальная поддержка от семьи моего мужа неплохая. Но дело не в том, зачем она так делает, а том как найти выход из положения, чтобы сын мог спокойно ездить к матери с той женщиной., с которой живет, с которой у него отношения..

++++ У меня одна женщина на работе рассказывала Встретила свою бывшую свекровь и так вышло,что домой к ней попала,она уже старенькая.Она заметила,что у её свекрови нету холодильника.Она затем от ругала своего бывшего мужа. И предложила скинуться и купить ей холодильник не большой.Выбрали холодильник и доставил магазин бабушки.Я удивилася,бывшая свекровь,а какое сочувствие к старой женщине.А сыну пофик,бывшая невестка волнуеться больше.

Речь не о том, что я боюсь отпускать мужа, мы ездим вместе. Речь о том, что человек создает некомфортную ситуацию, для многих людей, и хотелось бы найти компромиссный выход из положения. Про ребенка речи нет. он никогда не станет бывшим членом семьи. это понятно. но она не позволяет отцу общаться с ним без своего присутствия.

Это от неё уже не зависит. Ребёнку 12 лет. Отец может подать в суд и с ребёнком общаться по установленным дням. Если ребёнок хочет.

речь о том, что не комфортная ситуация исключительно для вас. ведь если бы ваш муж или свекровь не хотели бы видеться, то вряд ли бы ваш муж посещал эти мероприятия, а свекровь приглашала. понимаете? вам ревность и страх видеть мешают. Вот отсюда и получается, что все должны поступать так как хочется вам. вам неприятно видеть БЖ, не приезжайте

Ну, она думала, что он все время будет один в мечтах о ней. Во-вторых, время идет, жизнь она не устроила, вот и ездит, чтобы разрушить Ваш союз.
Бороться с этим можно только одним способом. Сказать мужу, что не желаете её видеть и слышать. Если его родственники желают её принимать, значит Вы не будете к ним ездить и считаете возможным попросить его тоже не ездить, так как Вам неприятно. Если он пойдет на такие условия, значит Ваш человек. Если не пойдет, то не Ваш.
Только не нужно мне писать, там же мама, там же сын. Они меня уважать не хотят, мои интересы учитывать не хотят, с чего я буду уважать их?

И после этого Вы хотите, чтобы Вашим детям было какое-то благоприятствование от второй жены? Если муж Ва любит, то он не уйдет. Если БМ любит вторую жену, то такой ситуации не возникнет в принципе. Свекровь тоже на место поставить можно, причем не особо напрягаясь.

Хороший совет. Вы не поедете, скорее всего и муж тоже не поедет. Вот и будет тест для свекрови...

Ну, конечно, мужчина не будет ездить к матери, встречаться с сестрой и своим ребенком, а культурно проводить время с сыном жены от первого брака. Смешно.

Есть и третий вариант. Мужчина будет проводить время с женой и детьми.

Вообще всегда проще родить мужу общего ребёнка, чем пытаться подогнать свою семью под хотелки посторонней тётки.

Я тоже подумала, что если бы родне мужа неприятно было бы присутствие БЖ, то уже давно бы сказали сыну. Раз не говорят, значит, она =их не напрягает.
Кстати, молодец тетка. Мало кто умеет сохранить нормальные отношения с родственниками мужа после развода. Большинство и в браке их на дух не переносит.

То есть вы королевишна и весь мир должен прогнуться под вас. В жизни так редко бывает. По с ра ть ся легче, чем шевелить мозгами и искать компромис.

Вообще-то именно они проявляют нетактичность и неуважение. Автор пока в этом не замечена. И только думает об ответных АДЕКВАТНЫХ действиях на поведение родни.

Ну, у меня была такая же ситуация. Компромисс очень желался всеми участниками, но исключительно за мой счет. Когда все стороны высказали свои претензии, я сказала мужу, выбирай, или мой комфорт, или первая семья. Он выбрал меня.
Кому от этого стало лучше? Безусловно мне. Лучше ли стало ребенку от первого брака, что его лишили отца собственная мама и бабка, думаю нет. Вот только с какого перепугу это должно волновать меня?

почему не добавилась реплика моя не знаю.

Вообще-то именно они проявляют нетактичность и неуважение. Автор пока в этом не замечена. И только думает об ответных АДЕКВАТНЫХ действиях на поведение родни.
а родня не обязана подстраиваться под хотелки автора. родня вольна приглашать к себе того кого хотят и тогда когда хотят

Абсолютно верно, только меня всегда удивляла недальновидность такой родни. Сначала они дружат с первой невесткой против второй, а потом искренне ожидают, что вторая будет из под них горшки выносить. Мудрее нужно быть и как-то учитывать интересы всех. Хочешь общаться с первой невесткой и внуком, никаких вопросов, только уж учитывай и инетерсы сына со второй невесткой. Разводи по времени эти встречи, не пытайся перетянуть лишнее из одной семьи в другую, не сплетничай. Это много требований? Вовсе нет, это просто уважение ко всем.

Такой метод уже был испробован, но от этого не лучше ни моему мужу, ни его ребенку, ни его матери. Ведь если я не еду, то муж тоже не едет.Правда не ездили мы всего один раз, обычно я иду на уступки , еду и терплю этот дискомфорт. Но уже надоело, конечно.
Д
Ну ему же ничего не мешает жить в одной квартире с моим ребенком. Чего же тут смешного?

если бы здесь были интересы сына, так это же интерес второй невестки... её феее..

Вы очень добрая и тактичная женщина, такое поведение можно просто возвести в систему.
Свекровь у Вас неумная, к сожалению. И скажу еще одно из собственных наблюдений. Когда родственники мужа создают такую ситуацию, то это именно они не уважают своего сына, они не понимают, как это уважать собственного ребенка. Его решения, его чувства, его жизнь. К сожалению, это не лечится. Тут уж или мириться, или перестать чувствовать себя виноватой в том, что родственники мужа идиоты и сами лишают себя общения с ним.

Абсолютно согласна. Весь вопрос в том, что кроме меня и мужа никто не понимает, что эти встречи надо разводить по времени. Это единственно верный вариант, по-моему. Только этого никто не делает, а даже порой и не сообщают, что на какой-либо праздник к ним собирается БЖ. Правда достаточно сложно это воплотить на практике, т.к. праздничные дни у всех одинаковые, и что-бы навестить маму надо ехать в другой город.

Напишу и Вам. Именно интересы сына. Потому что такое поведение родственников свидетельствует лишь о том, что никто из них этого сына не уважает. Как считали собственной игрушкой, так и считают. Подумаешь, у него в нынешней семье будут трудности, подумаешь, он не может встречаться с собственным, почти взрослым, ребенком только под присмотром собственной матери или БЖ. Ничего потерпит.
Вот только потом такие мамы искренне удивляются "я ему всё, а он такой неблагодарный".... А что собственно "это всё"? А это всё - желания мамы, понимание жизни мамы, мамины мечты, мамины устремления, мамино видение отношения посторонних людей к ситуации, мамин выбор.

У меня была такая же недалёкая свекровь. И она также жила в другом городе.
Выход я нашла простой, чтобы муж не тяготился тем, что не ездит к матери, мы стали ездить не в праздники и выходные. Это неудобно, но оправдывается. Подстроиться под такие приезды никто не может.
А как он будет встречаться с сыном - это толь ко его проблемы с БЖ. Если БЖ не хочет, чтобы они встречались, то так тому и быть.