Хочу взгляд со стороны

Странная Вы, женщина, странная... Что после всех его "концертов" Вы так хотели за него замуж... 100 баллов по шкале абсолютного дебилизма..

помойму вы впустую потратили 15 лет своей жизни, надо было в молодости искать . пробовать, что то может более подходящее

Идеей всей жизни мужа было уехать жить заграницу. Так как он считал что зарабатывая больше этим вопросом должна заниматься я, то все ночи я сидела на форумах, общалась с людьми, ходила по консульствам и собирала документы для уезда. С этого момента все действительно стало плохо. Муж уволился за полгода до уезда, ссылаясь на то что устал работать. Так как я не могла сама себе обеспечить жилье в большом городе, то решено было на месяц-другой мне уехать к родителям. Я продолжала работать удаленно. Муж уехал первым, обустраивать нам почву так сказать. И мои пару сесяцев затянулись на год. В теч которого я несколько раз приезжала к мужу. Мужу то некогда было занятся моим переездом, то он забыл о моих документах, то еще что-то. Мы постоянно скандалили из-за этого. У меня начались нервные срывы, депрессия от осознания что я собственными руками устроила муду дизнь без меня, я неделями лежала и не могла даже в туплет сходить, тревоги, паники и прочие неприятные вещи. Я обошла всех мыслимых и немыслимых врачей, все говорили что я здорова, но мне было очень плохо. Спустя почти год муж признался что намеренно ничего не предпринимал по мне, так как был неуверен что хочет жить заграницей. Я же в это время потеряв работу и будучи в подвешенном состоянии на чемоданах была еще упрекнута свекрами в том, что не работаю и живу у мамы на шее, больная. Тогда моему терпению пришел конец, и я сказала мужу, что хочу развода. Чудесным образом спустя еще месяц я получила документы и таки уехала к мужу. Жили мы вроде бы нормально, я старалась как могла, готовила, убирала, стирага. На изучение языка и прочего денег не было, так как муж успел назанимать денег за время эмиграции и мы теперь живем отдавая долги.

Сегодня произошел скандал - на предложение куда-то съездить за город муж ответил что устат на работе и хочет посмотреть фильм, и если я хочу куда-то поехать то я должна сама искать, покупать билеты, а он учавствовать не намерен. Мне стало обидно, я расплакалась и плачу до сих пор. Не могу успокоится от мысли что я столько лет старалась для него - документы, переезд заграницу к которому он не приложил никаких усилий, даже ни одной ксерокопии не сделал для консульства,, мебель из досточек, машина вместо свадьбы, поездки на его день рождения, когда на мое мы сидели дома, год болезни на мамыном попечении, когда он долги наживал заграницей якобы устраивая "нашу жизнь" и "стараясь для нас"... Я все время думаю о том почему давно не ушла от него?! Почему довела себя до истерик, нервного истощения и лишних 10 кг за эти годы?! Почему терпела высказывания о том что я толстая и некрасивая, и должна быть ухоженная без салонов, косметологов и парикмахеров, тогда как его знакомын мужского пола обсыпали меня комплиментами?! Неужели я ***** и прикрываюсь любовью?! Почему мне не все ровно настолько чтоб забить и уйдя от него забыть?! Почему мне больно?! В итоге я в чужой стране (в которой бесспорно уровень жизни лучше), без соответствующего знания языка, без материалтной независимости, с букетом страхов и неврозов, совершенно без физических сил. И мне страшно начинать все сначала, даже занять денег не у кого чтоб снять свою квартиру на первых порах.... Вобщем простите за такой блиный пост, накипело, и нескем поделится.

Простите, форум не пропускает много символов, а моему сообщению мало одного топика(

вам разбежаться давно надо было раз и навсегда.разводитесь с ним.

совершенно верно разводитесь, или для начала постарайтесь познакомится с местным мужчиной, может по началу поможет. Терпеть такое отношение 15 лет это просто ужасно!!!

Мне вас жалко и я вас понимаю полностью. Сама переехала в другую страну и когда начинаются скандалы с мужем,некуда уйти и наступает тупиковая ситуация.
Я бы вам посоветовала вот,что,если любите мужа и он вас любит,попытайтесь не разрушать отношения,наоборот быть опорой и поддержкой в другой стране. И обязательно нужно найти вам работу,чтобы быть увереннее и отвлечетесь сами.

автор , ваш муж полнейшее де рьмо . Но вам нельзя сдаваться и плыть по течению.
Живя с ним учите язык (даже китайский можно до определенного уровня выучить за год). Работайте пока что на самых простых работах типа уборки. Не давайте мужу своих денег ни копейки , еды покупайте самый минимум.
Через год найдете работу получше (даже встать на кассу в магазине уже лучше) , продолжите учить язык , пойдете на курсы переквалификации . Жизнь наладится.
Говорю вам как уже проделавшая этот тяжелый путь . у меня еще тогда был маленький ребенок. Слава Б-гу , все прошло , ребенок вырос . Удачи вам , автор!

Автор,прежде чем ехать в другую страну,ДОМА надо было учить язык..а теперь вы с мужем Джамшут и Равшан...моя стоять здесь...мыть вы будете унитазы всю жизнь там..диплом ваш там не работает..язык выучить вам ума не хватает пойти на курсы бесплатные для иммигрантов..в некоторых странах даже степендию платят.но хожить каждый день как на работу..есть вечерние курсы..а днем можете бэбиситером работать по черному найму....у русскоязычных..дальше...можно и без салонов выгляеть нормально..у вас там было написано,что муж говорит что вы много тратите денег на еду..и еще позже,что вы жирная..ак мжет поменьше жрать правда? отсюда и стройная будете..зачем вы сюда пришли на сайт? чтобы вас пожалели? не буду вас жалеть..я сама живу не в России..и тоже всякого пережила и знаю как бывает у других не по слухам..я не знаю в какой вы стране..но Европа в ТАКОЙ жо...работы нет..если вы молдоване или украинцы,то мне вас жаль действительно...потому что на Родине у вас ваще...бардак..решать вам,где вам жить..но прекратите во всем винить мужа..не бывает,чтобы один был человек виноват в паре..всегда ДВОЕ...просто кто то в большей степени,кто то в меньшей..

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причину. Перестаньте истерить и искать виноватых. Во всех своих бедах виноваты вы сами. Готовясь к отъезду за границу надо было предпринять усилия по изучению языка страны пребывания, изучить рынок труда и постараться получить востребованную профессию. Вместо этого вы истерили, скандалили и бездельничали. Приехали к мужу и что? вместо помощи продолжение истерик. Вот теперь вы вышли на сайт с теми же самыми истериками обиженной маленькой девочки. Взрослейте и берите свою судьбу в свои руки. Работайте до изнеможения, учите язык - возможностей масса: компьютер, знакомые, да и мужа можно припахать. Деньги пока небольшие можно заработать даже мытьем пола и окон. Моя приятельница уехала в Данию гувернанткой. Язык изучала вместе с другими такими же "понаехавшими" бесплатно обучая друг друга, они же помогли ей адаптироваться в стране. Потом она нашла студентов, которым помогала изучать русский язык, а они ей помогали с датским. Через несколько лет она вышла замуж. Брак оказался удачным. Поэтому мужайтесь, хватайте судьбу в свои руки - и вперед, через тернии к звездам!

я вашего мужа не оправдываю, "Идеей всей жизни мужа было уехать жить заграницу." он хотя бы английский учил,всю свою жизнь?? если так.то пардон,беру свои слова назад.если места миграции была англоговорящая страна и он знает английский..если нет,то он ДУРАК и вы еще бегали все бумаги оформляли..так же не учив язык..оо чем вы думали,что приедите в другую страну и все с вами по-русски(украински,молдавски или еще как) говорить будут?? дальше" Муж уволился за полгода до уезда, ссылаясь на то что устал работать." - это ваще никакой логике не поддается..без комментариев..хотя если вы уехали в Израиль?? там по-моему вновь въезжающим дают сразу кто ТАКИ что..вобщем что хочу сказать,вам самой с собой нужно разобраться - нужна вам ТАКАЯ жизнь...с ТАКИМ человеком?...а тут вам никто не поможет..

я говорила о более глубоком уровне знаний языка. Естественно язык имеется. Дипломы и мой и мужа подтверждены, и успешно действуют. Я красивая, стройная девушка. И ем я как воробушек на 53 кг. Жалеть меня не надо. И я не виню мужа одного лишь в нашей ситуации, я прекрасно понимаю что это я его таким воспитала. Пришла я сюда потому что не с кем поделится.

Ольга, вы получили, что хотели. Вы сами его избаловали своей инициативой. Зачем было тащить его насильно в брак? Зачем надо было везти его в заграницу? Мне тоже вас не жалко. За что боролись, так сказать...

Вы наверное не поверите, но как оказалось я одна из тех дур, которые любят, и каждый раз сами себе задают эти вопросы. Спасибо что не жалеете, я себя даже презираю

Я потому вам это написала, что точно также любила и баловала своих мужей. Зато теперь я напрочь избавилась от потребности любить

тогда подскажите как избавится от ощущения что в 35 жизнь окончена? Как захотеть родить детей? Где взять сил просто идти дальше? Будущего вместе я не вижу, хотя душой рвусь помирится... Но знаю что это будет повторяться вновь и вновь в разных вариациях

Автор, ваш муж просто потребитель, вы взвалили на себя добровольно эту ношу и тянете ее, да еще и любите ее, а сил остается все меньше... Это будет бесконечно, ничего не изменится, если сами не сбросите с себя этот груз. Жалеть он Вас никогда не будет, ему просто пока удобно с Вами. Но вот оперится немного, окрепнет, устроится попрочнее на новом месте - и Вы станете для него просто балластом, Вы будете выброшены. Вам 35? Это серьезно, но пока не безнадежно. Пока! Вам надо собраться с силами, начать выживать в новой стране, спасать себя, выживать для себя! Поверьте в себя, Вы же сильная! Столько лет тянулись ради него, так начните делать усилия для себя! Жизнь одна, она не бесконечна, проснитесь, очнитесь, наконец! Посмотрите на паралимпийцев! Они достойны уважения и подражания, эти люди смогли возвыситься над обстоятельствами! Начинайте маленькими шажками выбираться из своей беспросветной жизни с таким "спутником", он гирей висит на вас, освобождайтесь!

Ваш муж просто какой-то туфяк, ничего не хочет, ничего не делает, а вы всё взвалили на себя. Он ничего и не будет делать, не нужно с таким человеком жить, он только тянет вас на дно, ещё и долгов нахватал. Пока вам 35- вы молодая женщина в расцвете сил, бросайте вашего мужа, а то пригрелся-всё ради него делают, скачут. Познакомьтесь с русским мужчиной,может быть в соцсетях, как угодно, вам нужно выбираться из этой тины!Ваш муж не сделает вас счастливой!

из какой страны и в какую вы мигрировали? подтвердить диплом ваш можно,но это не значит,что он действителен в той стране,куда вы риехали...нужно переучиваться заново..и это объясняет почему вы до сих пор не востребованны....и не работаете по специальности? или я что то пропустила?

вы сами себе противоречите Ольга: " На изучение языка и прочего денег не было, так как муж успел назанимать денег за время эмиграции и мы теперь живем отдавая долги. " и дальше " В итоге я в чужой стране (в которой бесспорно уровень жизни лучше), без соответствующего знания языка, без материалтной независимости,"

А вот не надо было стараться ничего для него,это он должен стараться.Я живу по принципу,всё делает мужчина, а я только позволяю ему себя любить.Если мне что то не нравится я говорю досвидос!!Терпит уже 5 лет,не терпит,а любит.И до него бывший тоже всё делал!Их с самого начала нужно так ставить.Все разные,но я бы и дня терпеть не стала.Для меня это мужчины *****.

Работа есть? Разводитесь и ищите иностранца.

Я прочитав ваш рассказ, представила как могла бы сложиться моя жизнь с моим бывшим молодым человеком, не разведи нас судьба.. И мне вас по-человечески жалко, как вы своей любовью притягивали за уши эти отношения..
Тут конечно легко так сказать: бросай, ищи местного.. Сама понимаю как это сложно оставить, когда любишь.. да плюс одна в чужой стране..
Но если так подумать, мужчина ваш лучше уже не станет. Это пока я так понимаю детей нет, а появись дети, вы вообще с ума сойдете. Ваш мужчина из разряда тех, вокруг которых весь мир должен крутиться.. Он может и хороший и добрый, но особо не перехряпается.. В семейной жизни конечно с таким тяжело..

Я вот такими как вы восхищаюсь! Научите, а?)) я вот по ходу своей любовью душу мужчин.. или мужчин таких выбираю(( самовлюбленных эгоистов(

Вы все пропустили, диплом действителен

Ольга, если вам нужен хороший английский, я могу учить вас бесплатно по скайпу. Живу в Америке 17 лет.

Автор, я просто поражаюсь вашей силе воли! Вы такая умничка, столько сделали для семьи, для неблагодарного мужа! Автор, я вам искренне советую заняться собой. Сейчас много возможностей, учите язык через интернет, накачайте бесплатной литературы, в среде язык учится намного легче. Вам нужно перестать зацикливаться на муже. Вам пора стать самодостаточной, такой человек, как вы, этого заслуживает как никто другой. Соберитесь и займитесь собой. И уже когда станете на ноги сможете сами решить - нужен ли вам такой спутник жизни или нет.

спасибо за ваши слова. сегодня очередная капля перелилась через верх - в разговоре сказал что моя мать подождет с возвращением ей долга (он и у моей семьи успел занять), он видишь ли часы хочет себе купить. На мое возмущение, он упрекнул меня что я сумки себе же покупаю (сумки к слову две недели бегала искала, подешевле и поприличнее на вид, купила две из кожзама за 34 евро суммарно, тк моя старая которую я ношу уже семь лет дотерласт до ужаса)
Вобщем обидно слов нет, ну он же извинился, и еще обидесля в ответ что я не прощаю его и злопамятная. Вижу что выход действительно один - искать работу пооплачиваемее, или подработку и потихоньку рвать когти, пока еще могу детей родить. Сейчас моего заработка едва на прокладки хватает... Спасибо всем кто поддержал, и спасибо тем кто не поддержал - благодаря как раз вам я вижу наскоько низко себя ценю

Спасибо, с английским все хорошо)

А расскажите как могла бы сложится моя жизнь? На вашем примере. Хоть послушаю

Работа есть, но очень, очень малоплачиваемая( а на счет иностранца - боюсь мой муж надолго отбил у меня тягу к мужскому полу

сегодня ехала с мужем утро и почему-то вспомнила ваши слова. А ведь такие как муж непременно скажут на таких как вы нехорошие слова, мой все время жалуется что я за ним мало ухаживаю, и все взвалила на него - оплату комунальных, готовку иногда, и даже (Боже упаси!) вынос мусора! А при попытке обнять его во сне просыпаюсь от того что он отварачивается к стенке. Я вам завидую, лучше быть стервой и менять мужиков как перчатки, чем 15 лет глаза выплакивать

спасибо вам за то что стараетесь подбодрить. Да, 35, детей нет, надеюсь шанс на счастье еще есть

Ольга, Вы действительно молодая, интересная, самоотверженная женщина, Вы достойны лучшей судьбы. Даже и не планируйте иметь детей с таким мужчиной, вы совсем пропадете. Освободитесь от него, Вы потом вздохнете полной грудью. Хватит Вам за ним ухаживать, в хорошей семье должна быть взаимная забота друг о друге. Найдите достойного человека, который сможет быть хорошим отцом и мужем. Сейчас у вас много преимуществ: вы еще молодая женщина, у вас уже есть образование, опыт, впереди еще много времени - смелее и решительнее устраивайте СВОЮ жизнь!

Ольга, вы правы, Вы себя низко цените, и это не любовь, эти отношения называются созависимостью. Те эмоции, которые Вы уже на сегодняшний момент к нему испытываете - это уже не любовь, потому что невозможно любить безответно долго, это чувство мутирует в некую пагубную привычку, а страх не дает прекратить отношения по различным причинам. Находясь в отношениях столько лет очень непросто заставить себя "прозреть", то, что Вы об этом задумались, дает Вам хороший шанс изменить жизнь к лучшему, потому что Вы не счастливы и с ним уже не будете, согласитесь. Думайте, как будет выглядеть Ваша жизнь отдельно от него, начинайте фантазировать/планировать самостоятельную жизнь, а потом потихоньку и реализовывать. Удачи.