Муж постоянно сравнивает детей

Автор, вы хорошая мама, не слушайте никого, дети все иногда орут, не слушаются и т.д. Так вот ваш избранник должен уважать вашего ребенка и НИКОГДА не обижать, таким какой есть. Если мужчина не способен справиться с раздражением, прощайтесь, дальше будет только хуже.

В том и дело, что муж ничего не знает о детях, он их получал всегда сытыми, чистыми, выспаными и веселыми, вся черная работа была на женщинах в его семье. Если бы мне мать или свекровь будущая на это указали, я бы приняла к сведению, но от него такое слушать не желаю. Мне свекровь ни разу не сказала, что мой ребенок невоспитан, пожилой человек, вырастивший двоих детей и воспитывающий 2х внуков. Она наоборот, когда приходит в гости, говорит, "сын, почему провода валяются, почему розетки ты не сделал, почему на шкафах нет защелок, как ты вообще мог в такую неподготовленную квартиру привести жить маленького ребенка!"

Я его спрашивала, как приучали, как научили, как отучили, он ничего ответить не смог. Да и как можно слушать о воспитании детей человека, который утверждает, что грудное молоко его курящей и выпивающей "иногда бокал вина" жены намного полезнее любой смеси?.

Обычно в жизни происходит так,если мужчина любит женщину,то он и полюбит ее детей. Тем более у вас только один ребенок. Сравнивать со своими детьми как минимум не корректно с его стороны,еще такую кроху . Мне бы тоже не понравилось постоянное замечание и одергивание . Если станете жить с ним дальше,будьте готовы к тому,что по мере возрастания ваша дочь будет раздражать вашего мужа,а это естественно вам не понравится и вы будете несчастны. Я знаю яркие примеры из жизни наших друзей,когда муж одной подруги поднимал руки на дочь жены,все кончилось разводом.

Я вам конечно желаю всего наилучшего. В такой ситуации я лично сама предпочла бы жить лучше одной с ребенком,чем какому то чужому дядке позволять обижать меня и мою дочь. Он не имеет никакого права !

Мой жених - именно дилетант. По началу я спрашивала его мнения, совета, как он делал, что он делал с детьми. Со временем поняла, что он не знает об этом ничего, потому что он рассказывал одно, а свекровь - другое (они с бж жили со свекровью), и говорит, в основном штампами (грудное молоко полезнее, памперсы - вред, соска - вред, пеленать до года, кормить грудью до 3, прививки - смерть и т.д)
сказала, что еще хоть раз услышу в адрес дочери хоть одно оскорбление, собираю вещи, ухожу домой и больше мы не поддерживаем никаких отношений.
разговаривала по телефону со свекровью на эту тему, она меня успокоила, рассказала, что ее сын был еще хуже, чем моя дочь и намучилась с ним она в свое время, пригласила нас в гости поговорить об этом. сказала, что его заслуги в том, что его дети умеют всё, что они умеют, нет, это полностью работа тещи, свекрови и бж. Именно в такой последовательности. Бж рано вышла из декрета, детьми часто занимались бабушки.

Вы хорошая мама и любите своих детей, так что не слушайте никого и поступайте, как знаете!!! Я вот например полностью на вашей стороне!!! У нас практически такая же ситуация, но я например отстаиваю свое и пока получается)))

Так что, предложенный кем-то вариант, что он просто хочет поумничать, очень даже возможен.

Он по-моему не совсем адекватен и ревнует тебя к 2-летнему ребёнку, претендуя на роль младенца сам. И соперничает с 2-летним ребёнком! Нашёл соперника!

Можно говорить ему - ну конечно-конечно, твои мальчики просто ангелочки по сравнению с моей. Несомненно ты очень талантливый педагог, везде и всегда был с ними, больше всех возился и воспитывал, не отдавая бывшей жене и бабушке. Конечно, я хочу научиться у тебя воспитанию детей. Расскажи пожалуйства очень подробно - как ты учил детей тому-то (ну например не выпрашивать игрушки в магазине, понятно что они как раз выпрашивают - именно на это и расчёт). Слушай, кивай, расспрашивай по 5 раз всё подробнее и подробнее, соглашайся со всем. Наверняка он начнёт путаться и сбиваться - не теряй серьёзности даже если хочется ржать как лошадь, кивай и поддакивай. Как только его дети в магазине начнут снова выпрашивать игрушки - прилюдно говори - о, а ваш папа мне все уши прожужжал, что научил вас не выпрашивать игрушки. И при свекрови всегда начинай говорить, что муж непомерно велик в педагогике, что он тебя так замечательно инструктирует, как детей научить тому-то (чему как раз учила свекровь, а муж пальцем не касался). Рано или поздно даже свекрови надоест его враньё и бахвальство, и она его сможет осадить лучше, чем ты.

Мне тут неделю назад сообщили, что сейчас памперсы до трех лет - это норма, зачем раньше травмировать ребенка такой вульгарной вещью, как горшок? Так Детские Психологи Велят! И хор мамашек подпел. Я очень удивилась.

Автор, вашего жениха, к сожалению, раздражает ваш ребенок. Конечно это будет преподноситься как "Я люблю детей и критикую ее для ее же блага". Ну а что он должен вас сказать, меня бесит твой ребенок? Ни один человек не хочет себя чувствовать козлом в собственных глазах, потому что все мы знаем, что нелюбовь и раздражение к ребенку- это плохо.

Вы можете осадить жениха, поставив ему ультиматум. Но раздражение его никуда не денется, к сожалению.

Значит, отправится восвояси вместе со своим раздражением. Меня, например, уже раздражают его дети, но я об этом молчу, тк дети не виноваты в том, что что-то мне, посторонней тетке, в них не нравится. И это появилось только после того, как жених мне промыл мозг насчет моей дочери. Нет, так играть в превознесении его, как педагога, не имеет смысла, тк свекровь поймет, что это издевательство и не одобрит. И я ей уже честно рассказала о проблеме и она вызвалась помочь.

Мне бы было жалко мою дочь и я бы не позволила её критиковать!Сразу бы сказала,что б смотрел за своими распрекрасными.И это было-бы наверное концом отношений.Такого "папочку" я бы не подпустила к своему ребёнку,очень скоро она начнёт всё понимать и чувствовать что её не любят.А если он постоянно упрекает и критикует,значит вы позволили.

Понимаете,ей только 2 годика, а она его уже раздражает такая малышка.А что будет дальше?

Я не позволяла никогда, просто человек реально не понимает, что меня это бесит, что я сама разберусь, что так, а что не так с моим ребенком. Я поставила жесткое условие - если даже посмотрит косо, собираюсь и ухожу. 2 года жили вдвоем с дочкой и не тужили особо и еще проживем. Лучше никакого папы, чем такой, который всегда попрекает и сравнивает.

он свое раздражение прикрывает заботой и еще меня же виноватой считает.

насчет памперсов не переживйте, моя до 2,4 в них ходила, а потом месяц в горшок и сразу на унитаз, психика окрепла, и вообще не слушайте дебилов и дебилок, так как каждый ребенок индивидуальность, и ребенок какой-то сторонницы раннего развития, никогда не будет успешней вашей девочки, вы хорошая мама и все правильно делаете, думаю, вы и так знаете как поступать в этой ситуации, иначе, у вас бы и этого вопроса не возникло))

а если он не справиться, то и так с ним все понятно, у нас биологический папаша, который со мной хотел возобновить, а на ребенка, по всей видимости было плевать, как средство, тоже какую-то ахинею про воспитание пытался нести, но я быстро пресекла, кстати, поучают в основном, исходя из опыта окружающих, а не только меня, никчемные папашки, хорошие до такого не додумаются, ведь сами же знают деток не по наслышке, как мой бывший и ваш настоящий, но вроде ничем не отлиичаются

второе сообщение писала после прочтения всей темы, автор, держитесь, никто, кроме вас, не знает как поступить, а вы сознательная и любящая мать, поэтому насчет вас даже не переживаю

Если мужик ко всему цепляется,значит,ребенок его раздражает по факту существования,как бы он ни оправдывался.Нельзя за такого замуж выходить.Если больше никто не претендует - оставьте для потрахушек,не более того.

Когда женится-будет еще хуже.А родится общий ребенок, девочку вашу вообще зачморит.Я бы этого человека оставила.Мой ребенок был бы для меня дороже.Чем какой то безмозглый дядька.Никогда бы не пожертвовала своим ребенком...Он будет ее чморить, а вы жить с чувством вины перед девочкой.А чувство вины это ад! Уж поверьте.

Тем более женишок еще тот...Неумный, неделикатный, с двумя детьми...Зачем он вам? Самое главное качество в настоящем Человеке это Доброта.Это самое великое и самое ценное качество.Тем более, когда у вас малышка.Зачем обрекать себя на страдания? Себя и дочку..

вот, автор, главные слова "переехала и началось".Т.е. когда вы, ак он считает конечно, стали от него в чем то зависимы.А когдабженитесь? А когла забеременеете? А коглаьработать не будете? Да он вашу дочку начнет есть живьем.Он же ***.(хотя редко употребляю это слово).Я бы его оставила немглядя.Если не можете, то применяйте шоковую терапию-еще одно левое слово или взгляд в сторону крохи, до свидания! И уходите.И сидите тихо , не подходся даже к телефону.Чтобы страх потерять вас(если такой страх будет), спровоцировал в этом пне изменения человеческой сущности).

Посочувствовала бы автору, если бы тут тем НЖ не начиталась. Там все без исключения дети мужа от предыдущих браков - страшные, отсталые выбл.ки. И орут противно, и мерзкие-то. И женщины старательно открывают мужчинам глаза на то, какие их дети отвратные. Извините, автор, не хочу Вас обижать, но возможно жениху ребенок просто не нравится. Он бы хотел жить без него. Принял, потому что деваться некуда, но раздражается. Вы не торопитесь со свадьбой.

Мне кажется, ему к психологу надо. Он как бы посредством сравнивания детей превозносит себя как мужчину, самца (это же он их создатель), а вас подсознательно ревнует к прошлому, к бывшему мужу. Неуверенный человек в себе, в общем. В чем-то даже несчастный. Надо бы помочь, если любите.

Да не было у меня никакого бывшего мужа, одна рожала... Я уже тоже склоняюсь к тому, чтобы вернуть прежние отношения, какие были до этого, без всяких обязательств, потому что хоть он и замолчал со вчерашнего дня, ничего плохого о ней не говорит, но я вижу взгляд, которым он сопровождает ее проделки и любое действие и в голове так и слышу его комментарии.

Может, можно что-то изменить? сесть с ним за стол переговоров и убедить его сменить отношение. как-то же женятся люди с детьми и живут нормально, никто никому на мешает и не раздражает.

если он вам дорог- терпите..это временно. Привыкнет, приспособится к ребенку и все наладится, и побольше давайте детям играть вместе, увлекайте их в общее занятие- соревнование ...мужа в этот круг старайтесь не пускать. Сдружите детей.

Автор, а зачем Ваша дочь в розетки лезет и провода жует???

Потому что ей интересно и эти провода валяются всюду.Раз лежат на видном месте, значит, можно.

Сдружить детей у меня интерес давно пропал, и бж изначально была против, мол, нечего моих детей водить к своим шл.юхам и знакомить с их детьми. Теперь у меня и вовсе ничего доброго к этим детям нет. Хотя, они не виноваты, что их отец такой бестолковый в этом плане.

Тогда еще один вопрос: почему провода "валяются всюду"?:))

Автор,возникает ощущение,что Вам плевать на здоровье дочери)

Хотя поступок Вашего будущего (как я поняла) я тоже не одобряю. Но что ж поделать: не любит он ее и дальше будет только хуже: она будет взрослеть и приносить еще больше проблем, а он будет стареть и становиться еще ворчливей и противней)

Мне кажется (сугубо личное мнение), что симпатия возникает сразу, да возможно, чтобы вас не ранить он и будет стараться не придираться, не критиковать и т.п, но а в душе что он будет чувствовать никто не знает....очень тяжело что то советовать, раз так начал с самого начала, то нет гарантии, что его не "прорвет" в будущем. А у вас девочка, для нее папа (отчим) в каком то смысле должен быть примером, ну не знаю как назвать, она на отношении к ней отчима должна видеть модель отношений мужчины и женщины, просто обидно будет если она будет слышать только критику и упреки от мужчины... Дети все чувствуют и все понимают, может она хуже стала вести как только вы съехались? Воспитывать тяжело, хочется все хорошее вложить, и душу, а вот советовать и критиковать легче. Будьте мудрее и умнее не высказывайтесь никак о его детях ни ему, ни свекрови, все хорошо будет, чувствуется вы хорошая мама

Потому что будущий не может (или не хочет) их убрать. Я их постоянно задвигаю под что попало, под холодильник, под мебель, но у нас собаки живут, да и сами ходим, спотыкаемся, они опять вылезают, или животные, играя, их вытягивают. я уже даже купила коробку для проводов и скобы, чтобы он их по верху пустил и остатки в коробку убрал.

фу, урод какой, пусть к бывшей пи.дует. и вообще, вам нужно искать такого, который с детьми от БЖ не общается, и такие мужики есть!

Да вы лучше сразу и клыки, и зубы показывайте, как начнет свою пластинку, чтобы в зародыше затыкался. Это ни в какие рамки.

И дрессируйте, в каком тоне он имеет право выражать свою "заботу".

В данном ключе вы в такой "заботе" точно не нуждаетесь.

чтобы меня потом все знакомые и незнакомые в этом обвиняли?

Да вы лучше сразу и клыки, и зубы показывайте, как начнет свою пластинку, чтобы в зародыше затыкался. Это ни в какие рамки.

И дрессируйте, в каком тоне он имеет право выражать свою "заботу".

В данном ключе вы в такой "заботе" точно не нуждаетесь.

вот я и психанула и поставила ультиматум, что или принимает, как есть, или семьи у нас не получится.

а вы боитесь кого-то? ну тогда вы л о х ушка трусливая.

а вы *** )) нет, не боюсь. но и быть причиной необщения отца с родными детьми не хочу.

Скажите ему серьезно и настойчиво, что вам неприятны эти сравнения, что из за этого у вас накапливается негатив к его детям и что если он не прекратит эти разговоры (высказывания), вы вынуждены будете с ним расстаться.

Скажите и смотрите на реакцию. Если и дальше не прекратит, то к сожалению только расставания. Спокойной жизни с таким все равно не будет.

Я знаю, че дальше будет: начнет попрекать,что "поить,кормить вас и вашего ребенка он не нанимался,что у девочки есть отец,пусть ее и сам воспитывает","а,давай,ее куда-нибудь денем,бабке отдадим,как хорошо без нее...".

Она для него "мамин грех",напоминание о прошлой истории...

а вы *** )) нет, не боюсь. но и быть причиной необщения отца с родными детьми не хочу.

если не можешь отшить надоедливых отпрысков своего мужика - значит он на тебя плевал, иначе бы ты их никогда не видела.

А моей с четыре с хвостиком она и ноет и убегает и на городе ходит, правда розетки ей не интересны. У автора НОРМАЛЬНЫЙ ребенок. Активный, послушный там, где ее поведение как мамы ее беспокоит.

сколько можно сравнивать. Она что посреди улицы ложиться? Истерии каждый день, дерется? Нет. И у нее абсолютная норма.

Что касается мужчины. Закройте дверь и выносите его. Комплексов предвещает. БЖ моего мужа ушла к другому. У него сын у нее сын. Он удачный, богатый. В итоге, за год одному все, другому ничего. Не так есть, спит, сидит, говорит. Пошли разговоры - сдай пацана в кадеты. К концу он ребенка заставлял сидеть в коридоре. Она вещи собрала и ушла. Вывод: лучше послать сейчас, чем потом расхлебывать. Увы, чужие дети мало кому нужны и их часто не любят при совместном проживании.

Он неосознанно тоскует по своим детям и это раздражение выплескивается на вашу малышку. Плюс - такой вот характер немного занудливый. И ему ваша дочь просто не нравится. Вот не нравится и всё тут, а почему он и сам не знает. Она не его дочь. Это всё подсознательно. Или жестко обрубать малейший намек на это отношение. словами "ты не имеешь юридического права обсуждать и осуждать чужого человека (человека, а не ребенка) А на вопрос почему? Ответ: а потому. не имеешь и всё тут! И не объяснять почему, что вас это обижает, что у всех детей свои сроки развития навыков. Как только забудется и снова что то вякнет, отгреагируйте жестко. Соберите вещи и уйдите не месяц. Если не поможет, увы, надо расставаться. Он ненадежен. А когда вы будете от него зависимы во время беременности и первых лет жизни общего ребенка? Он же будет вам диктовать свои правила жизни и постоянно будет сравнивать вашего общего ребенка и дочку вашу. Боже упаси такого развития отношений...

И что вы этим хотели сказать? мой тоже, как и ваш себя вел, а сын подруги(он на 2 дня старше моего) до трех лет в памперсе ходил, при том, что там и пример старшего был, который ходил на горшок, и на прогулке от вырывался, просто он более подвижный и эмоциональный ребенок, зато он гораздо раньше начал говорить, четко выговаривал слова и строил предложения, а мой всему этому научился позже, сейчас обычные пацаны, просто с разными характерами, а так, да есть дети до 5 лет сидят на стульчике и пальчиками играют, так что все у автора с ребенком нормально. Даже в одной семье дети могут быть разные, что уж говорить о детях разных родителей, а вот то, что сравнивает не в пользу вашей дочери, автор, это нехороший звоночек.

а вы *** )) нет, не боюсь. но и быть причиной необщения отца с родными детьми не хочу.

если не можешь отшить надоедливых отпрысков своего мужика - значит он на тебя плевал, иначе бы ты их никогда не видела.

а мне не нужно "отшивать надоедливых отпрысков", у меня с ними никаких проблем нет и они меня не задевают

Вчера после того, как грубо оборвала его, больше ни слова плохого в ее адрес не услышала. Свекровь вчера рассказала, как внуков к горшку приучала, предложил попробовать мою совсем отучить от памперса, без всяких лишних комментариев и сравнений. Может, не всё еще потеряно. Но, в случае чего, готова собрать вещи и разорвать отношения. За него не держусь и одна не пропаду.

Если его так раздражает малышка 2-х лет, то что будет когда ей будет 12-14? Подростки и с собственными-то родителями воюют, а с таким отчимом вообще дойдет чуть ли не до драк.

Угу,а ещё он какает розами!Конечно,же в 5 месяцев просился на горшок,в год говорил,в два читал и знал таблицу умножения.Короче,все дети как дети,а ваш - гений.

если не можешь отшить надоедливых отпрысков своего мужика - значит он на тебя плевал, иначе бы ты их никогда не видела. а мне не нужно "отшивать надоедливых отпрысков", у меня с ними никаких проблем нет и они меня не задевают

не надо сказки рассказывать.

Ненавижу таких людей которые свои комплексы отыгрывают на чужих детях. Автор мужиков много а ребенок один! сделайте пожалуйста выбор в его пользу...

если не можешь отшить надоедливых отпрысков своего мужика - значит он на тебя плевал, иначе бы ты их никогда не видела. а мне не нужно "отшивать надоедливых отпрысков", у меня с ними никаких проблем нет и они меня не задевают

не надо сказки рассказывать.

не надо всех равнять на свое ***-существование.