Муж постоянно сравнивает детей

Готовьтесь мысленно к расставанию, другого варианта у вас нет.
Хотя.. Некоторые умудряются скинуть ребенка бабушке из-за штанов. Но я думаю, что вы не из таких.

общей семьи вам не построить(

есть люди, которые всех и всегда и во всем критикуют. Ваш муж не из их числа?

это твоя тема ниже про судьбоносный выбор?? )

+++++++++

Автор, а не последует ли за этим на следующем этапе, что вы и суп не так варите, и стрелки на его панталонах не так утюжите, и грязь к вас кругом.

да пошел он! гоните его!

Это еще цветочки, потом он это ей говорить будет

ага, вот где жесть начнется...когда дочь не захочет домой идти и садика

*из

Мой будущий муж постоянно сравнивает наших детей, превознося своих и унижая мою. Стыдно признаться, но у меня из-за этих сравнений начался легкий негатив к его детям. У меня уже комплексы появились, что я плохая мать и у меня ужасный ребенок.

Явно дружной семьи в такой ситуации не получится, ваш МЧ не слишком-то и уважает вас, не хочет прислушиваться к вашим чувствам, вашему мнению. У вас еще период ухаживаний, а негатив от этих отношений уже налицо. У вас появились комплексы, у вашей дочери скоро появятся, а появятся они непременно. Так зачем вам эти штаны?!

Угу. Совпадений с той темой много.)))

Нет, дочку свою не отдам никаким бабушкам, ему так сразу и сказала, что она или живет с нами, или мы с ним не делаем семью, а продолжаем ни к чему не обязывающие отношения. Моя мать тоже мне предлагала забрать дочку, чтоб я личную жизнь устроила, я отказалась. Или с ней, или никак. Нет, я не замечала в нем особой тяги к критиканству всего и вся. И мне ничего не говорит, даже если где-то неприбрано. Меня любит очень, а вот дочь критикует. При чем, сначала слова плохого не говорил, всё сюси-пуси, а потом началось.

да, автор, люди не меняются.., не сможете вы его изменить, а дальше правда будет хуже, а вам обиднее. Надо ему поставить ультиматум.! Либо он воспринимает девочку как и своего ребенка и не делит на твое моеЮ а придет в вашу жизнь папой, либо зачем вам такой муж и папа?. Авы просто не сможете быть счасливы видячто вашу дочь обижают и обделяют.. Удачи ВАМ!!!

Нет, не моя тема. Можно ссылку? почитаю, может, там что-то есть по моему вопросу.

Да ну, всего лишь говорит! Вот если тигрица с тигрятками снова в течке и приведет нового самца, так он обязательно этих малышей убивает... Нафига ему чужих кормить... Радуйтесь, что вы не тигр :)

Он не измениться, даже если не будет высказывать при вас. Будет раздражение, дочь очень скоро начнет это чувствовать, считать себя лишней, заниженая самооценка гарантированна. Есть такие мужчины, для которых чужой ребенок всегда остается чужим. Мужчин много, ребенок один, думайте о ней.

Ничего себе! В двухлетке нашел, что критиковать! А что же дальше будет? что ж он от бывшей ушел раз она такая мать расчудесная, у нее дети ангелы!

Автор, ваш мужчина из тех, кого раздражают чужие дети. Вот и все. Поначалу он пытался. Теперь все вылезает его истинное отношение. Делайте выводы.

На самом деле, в нашей семье кого и раздражают чужие дети, так это меня, а он говорит, что наоборот, любит всех детей, неважно, чужих-своих. Только вот я ни разу не обидела его детей ничем и ему слова плохого про них не сказала, относилась нормально, не критикую их никогда. Только в последнее время у нас дошло до того, что он - а твоя дочь....я - за то твои..... И так далее. Это очень мерзко - оскорблять детей. Мне противно слушать это и говорить самой то, что говорю.

Говорит, что разошлись, потому что разлюбили друг друга и на этом фоне у них начались ссоры и скандалы. Обоим это надоело.

его поведение похоже на природный инстинкт кошачьих (напр у львов так или диких котов) самцы не принимают детей самок от других самцов, котят либо изгоняют либо убивают, он типа вожак стаи и только его дети могут быть в его семье. Думаю у вас что-то похожее, но так как он все же человек, то действует вот такими "человеческими " методами, просто гнобит.

Ну автор готовьтесь к тому что вы дочь потеряете,т.к. вы слабовольная он от нее избавится или превратит жизнь в ад.Найдите себе нормального мужика лучше.

Автор, а вы задумывались над тем, что любящий человек не будет сознательно делать больно любимой женщине. К тому же перед желанной обоим свадьбой, когда люди от счастья летают на крыльях.

Я бы такого близко к ребенку не подпустила.Оставьте его для потрахушек лучше.

Хотя для секса можно и другого найти без мозгое...ства.Вообще не понимаю КАК МОЖЕТ ВСТАТЬ ВОПРОС о том чтобы маленький ребенок жил у бабушки?!Я далеко не овуляха, но не понимаю и не признаю это в корне.

Едрить, я б этому вашему будущему мужу как бы сказала один "Еще раз про моего ребенка что-то подобное скажешь, до свидания". Оборзел что ли совсем, вообще вас не уважает и не ставит ни во что. Не мужик, а неликвид, таких в шею гнать надо.

подумайте за чем сбежала от него жена с маленькими детьми и еще автор дочку вам надо растить а не мужика искать

скажи у бывшего был член длиннее и что дальше?

должно у него пукан подорвать не подеццки

Мне бы за дочь стало обидно и мужик бы на третьей фразе образца "Вот твоя дочь растакая, а мои -ангелы с крыльями" был бы уже пройденным этапом.

У меня муж воспитывает мою дочь, может сделать ей замечание, но он ее и своего сына никогда не сравнивает (по крайней мере вслух), а когда они находятся вместе, то обращается с ними абсолютно одинаково.

Да он просто это представляет, как заботу о ней "ну, что мне молчать что ли, когда она провода жует, на кровати скачет, бежит к дороге". В итоге, я еще оказываюсь виноватой и неблагодарной. Он не понимает, что говорит обидные для меня вещи. Может, я действительно слишком мягкая как мать, очень редко ее ругаю, но это не мешает мне отлично ладить с ней и договариваться. И я не хочу ничего менять. А он говорит, что с детьми надо строже и он своих так не баловал, хотя я прекрасно вижу, как он с ними возится. И его мама тоже.

Автор, моему сыну 2 года. Он:

- не лезет в розетки

- не ноет

- не убегает на улице

- ходит на горшок.

Это я к тому, что пример вашей подруги не показателен, а в словах вашего МЧ есть рациональное звено.

Есть еще один нюанс: зачем вам этот человек? Для секса и любви? Так занимайтесь сексом и любовью в свободное время, не подключая дочь. А если вы рассматриваете его как будущего мужа, то должны понять, что он станет если не отцом, то отчимом вашему ребенку. И имеет право на свое мнение в вопросах воспитания. Судя по тому, что вы тут написали, вы реально не очень хорошая мать и разбаловали ребенка. А на правду, как говорят, не обижаются.

Я не требую от него любви к дочери, но хотя бы внешне доброго отношения уже было бы достаточно.

Мне всё равно, в какое время и что умели делать его дети. Если бы он просто спросил "почему ты ее не научила делать то и это" без сравнения со своими детьми в их пользу, это и звучало бы как упрек мне, что я не научила, а он упрекает и критикует только ее, не меня.

То есть вы хотите, чтобы человек, видя что 2-летний ребенок лезет в розетку, а мать не реагирует, умилялся и говорил: ах, какой прекрасный ребенок?

А почему ребенок провода жует? Вы понимаете, что это Ваша халатность?

Цветочек, я совсем недавно вышла из декрета и очень хорошо помню разговоры мамочек на площадке: "а мой - а твой". Родители в разговорах ВСЕГДА сравнивают детей, советуют что-то друг другу, делятся проблемами. У моих подруг дочери - почти ровесницы моего сына (2 месяца разница) - так я до мельчайших подробностей знаю, что они стали делать раньше, а что позже. И многие проблемы я с подружками обсуждала. Как-то моя подруга увидела, как мой сын стал орать из-за того, что ему не дали игрушку на площадке. И сказала: я бы свою домой увела и по попе дала. Я увела. И не считаю, что подруга меня обидела или унизила. Это был реально дельный совет, я еще долго потом с ней консультировалась. Итог - мой сын не истерит, не орет и вообще на улице - золотой ребенок.

Я же ему не говорю, что моя двухлетняя дочь говорит лучше, чем его 3х-летний сын, который еле мямлит. И что в магазине она не кидается на все игрушки и не требует ей купить всё и сразу и сейчас, как это делают оба его ребенка. Я тоже вижу недостатки его детей, но это не дает мне право их как-то критиковать. Мои родители живут в другой стране, брат с семьей в другом городе, я сама попала в дурацкую ситуацию, что родила без мужа и воспитывала и выживала одна, из-за этого есть пробелы в обучении, это моя вина, так и критиковать меня в данном случае надо, но не дочь. Меня он на руках носит, а ее хает. В моей квартире не было ни проводов, ни розеток в зоне досягаемости, всё было сделано под ребенка, для его безопасности, шкафы на запорках, кухня-туалет-ванна все закрыто. Мне было проще всё убрать, чем постоянно ее ругать. Жених настоял, чтобы жили мы у него, тк квартира больше, я переехала и началось.

Вы читать умеете? Вы когда увидите, что ребенок, не ваш, лезет в розетку, что делать будете, выговаривать маме ребенка что он у ней как-то то неправильный и недоразвитый не то что ваш умница от рождения знает что туда лезть не надо или, оттянете ребенка от розетки и скажите маме чтоб научила ребенка что розетки детям не игрушка? Если первое то вы ду. если второе то нет. так вот мужчина автора делает первое.

Я хочу, чтобы ее или учили так же, как своих детей, или не лезли вообще, тк мне не нужно, чтобы моя дочь выросла забитой и закомплексованной на фоне ангелочков мужа. Провода, кстати, не моя халатность, а мужа, я попросила их убрать сразу, как зашла в квартиру. Я смотрю за ребенком хорошо, но, извините, мне и в туалет надо иногда отойти.

Вы поймите, на детской площадке это нормально, для каждого рожителя именно его ребенок самый самый, но мужчина который собирается жениться не должен вести таких сравнений

Автор, соглашусь с парашютисткой. Вы дите свое балуете. То, что дети мужа кидаются на игрушки и еле говорят - вообще не сравнимо с тем, что ваша дочка "везде лезет, ковыряет розетки, убегает на улице и ноет". А уж памперс в два года - хм... - ну вообще не очень. Вы понимаете,что жевать провода и убегать на улице - просто опасно?

Неее...это явно не ваш мужчина, нормальный воспитанный мужик не будет никогда критиковать ребенка, а особенно при его матери, своей любимой женщине.Для вашего будущего мужа его собственные дети-венец творения и что самое интересное, что они не умнее вашей дочки.Не думаю что ваш будущий муж много времени уделял их воспитанию, скорее всего он видит только сливки))))

У вас собственная гордость есть?еще раз он заикнется про ребенка, поворачиваешь его писькой к двери и смачным пинком направляешь)))

Когда Вашего ребенка долбанет током- органы опеки Вам расскажут, чья это халатность и кто в ответе за здоровье и безопасность Вашей дочки

В том и дело, что воспитывали его детей бж, теща и свекровь. А ребенок у меня только спит и гуляет в памперсе. Да даже если бы она сутками в нем ходила, это не дает ему никакого морального права ее унижать, называя неразвитой. Убегает на улице она только если гуляем с ним, со мной она всегда идет рядом, хоть и не за руку, и почти всегда отзывается, когда играет на площадке с другими детьми. У меня нормальный ребенок, не избалованный и не недоразвитый, не позорит меня в магазинах. Или у всех что ли такие ангелы, как у моего жениха? Не верю, что у всех дети никуда не лезут и не ноют. Мне старшая подруга сказала, что ребенок просто проверяет на прочность меня и мои запреты и это нормально для ее возраста.

Речь всё равно не об этом. Как мне унять жениха?

ОМне теперь сутками стоять над этими проводами? Не есть, не спать, пока муж не соизволит их убрать?

Автор, вы все в одну кучу мешаете.

1. Причем тут туалет? К 2 годам дети вообще-то хорошо понимают, что можно и нельзя, это не 7-месячные малыши. А ваша дочь почему-то не знает элементарных правил.

2. Почему вы так остро реагируете на разговоры о детях? У вас комплексы какие-то? Я вам уже написала: обсуждать детей в контексте "а мой - а твой" совершенно нормально. Ну вот на вашем примере: МЧ говорит, что его ребенок в этом возрасте уже ходил на горшок. Нормальная реакция - это спросить: а как приучали? А были проблемы? А моя вот так делает, а твой так делал?

А вы сразу начинаете какую-то песню про "я сама воспитывала, мне было сложно, мне было некогда". Так ведь речь не об этом. Вы почему-то совершенно не можете поддерживать нормальные разговоры о детях, любое сравнение вас обижает. При этом вы сами тоже ведете себя странно: ваш МЧ - великолепный источник знаний о том, что ваш ждет через год-два-три. Но вы предпочитаете не обсуждать его детей, не комментировать их поведение. Почему? Это нормально!

3. Что вы знаете о том, какой отец ваш МЧ? Похоже - ничего. Если бы вы с ним разговаривали о детях, обсуждали их, то поняли бы: либо он дилетант, которому просто хочется поумничать, либо он реально участвовал в процессе воспитания и знает, о чем говорит. Не все отцы устраняются - мой муж, например, знает про сына все - от прививок и пищевой аллергии до любимых серий мультика. И буквы с ним учит, и конструкторы собирает, и воспитывает. Если ваш МЧ - такой отец - то вам радоваться надо, советоваться с ним, а не обижаться.

Оттяну ребенка, скажу маме, что надо учить ребенка правилам безопасности, а если она начнет песню "ну он же маленький еще" - приведу в пример своего ребенка (детей знакомых), которые в этом возрасте уже это умели. Не вижу противоречия.

убрать. Если ребенок дорог

Плохо что не видите, я же обхясняю. когда две мамы обсуждают что умеют в каком возрасте их дети это одно. но будущий муж не должен называть ребенка будущей жены недоразвитым. учитывая. как автор написала. что убегает ребенок именно от него, и это он провода раскидывает, мужчина допускает ситуацию и обвиняет ребенка, возможно у ребенка протест по отношению к этому мужчине в виде плача, и убегания. чувствует нелюбовь

если вы муж и жена он уже должен говорить: наша дочь

пусть тады воспитывает как свою. и какие пртензии к2-хлетней.. у него мозги 2летнего столь