Жизнь с мужем, но без эмоцональной и физической близости.

Если вы материально от мужа не зависите и не считаете мужа родным человеком. То что вы с ним делаете 9 лет зачем вам это надо было??

Тяжело, видимо привыкли друг к другу. Не надо ставить на себе крест. Спросите себя- все ли вы сами сделали чтобы отношения были эмоционально близкими? Если да, то ищите мужчину для жизни, не распыляйтесь на мимолетные отношения

уходить быстрей пока он ещё не болеет ничем,потом ухаживать за ним будете,66 это крутовато уже..

Зачем вы вообще с ним живете, если никакой близости ни в каких сферах. Удобнее так? А у мужа есть любовницы? Все же 9 лет для мужчины нереально..

я не хочу о грустном,но у вас такая разница...у сестры муж на 14 лет старше и то им не о чем говорить.

Ему 66 лет, у Вас нет секса и эмоциональной близости в течении 9 лет. Зачем он Вам? Вы живете в его жилье, зависите от него материально?

Почему вы с ним живёте?

najdite xoroshuju taro gadalku. tolko imienno ne sharlatanku a xoroshuju. uxodit vsegda strashno, u samoj byla poxozhaja situacija, strashno bylo meniat uzhe privychnuju zhizn, kazalos a vdrug nikogo luchshe ne najdu. mne gadalka emocianalno i psixologicheski realno pomogla.

Автор, читала Вашу тему и не верила своим глазам. Ваша тема просто про меня, даже возраст тот же. Небольшие различия; в браке 14 лет, 2 детей, с мужем разница в возрасте 15 лет. Близости нет ровно 10 лет. Выходила замуж не "за заграницу" и не за страну, а за человека. Он клялся, что любил, а я очень тепло к нему относилась. Теперь уже не верится, но я его когда-то почти любила.

У Вас, видимо, нормальная постоянная работа, а я много лет вместо работы выхаживала больного сына. Теперь у сына со здоровьем наладилось. Но мне с работой по-прежнему тяжело. Какие-то краткосрочные работенки.

Любовников у меня нет. Когда бываю в России, клеются какие-то знакомые знакомых, которым я кажусь выгодной. А здесь городок маленький, грязи не хочется. Несколько лет назад влюбилась как в 16 лет в человека из большого города. Мы были и до сих пор продолжаем быть связаными по делу. Он был не против интрижки, но он женат. Я очень долго боролась в себе, и в конце концов не решилась связываться с женатым. Тем более понимала, что он-то меня любить по определению не может.

Я, честно говоря. поставила жирный крест на любви и личной жизни. Пока что черпаю силы в церкви, а также в общении с друзьями и родными. Ну и дети конечно. А вообще, я хочу вернуться с детьми в Россию. Муж то согласен, то не согласен отпустить в Россию детей. Я сама из СПб, у меня там родные, кое-какие оставшиеся связи, кое-какое жилье.

Мне муж развода, так чтобы дети остались со мной, никогда не даст, хотя мы уже совместно с ним и не проживаем. А Вам, Автор, если у Вас детей нет, может, развестись с мужем? Работа у Вас есть. Наверное, сами себя прокормите и всем необходимым обеспечите? Тогда уже на законных основаниях будете свою жизнь строить. Может, еще и родить успеете.

Бросать его тоже не правильно -в твоем возрасте найти пару сложно,лучше все таки поискать любовника, а за ухаживание за ним останется наследство.

Постараюсь ответить на все вопросы. Материально от мужа зависела 7 лет. Уже 4 года материально не завишу. Мужу 67 лет, он стал импотентом после радиационного лечения в 2004-2005 году, но особых усилий к восстановлению потенции не прилагал. Согласился с этим и все. Страстным любовником он никогда не был. Муки кризиса у меня начались ровно год назад. Я как-то поняла бессмысленность моего существования, именно существования, а не жизни.

Почему я с ним живу? Привычка, он хорошо ко мне относится, будучи не богат всегда потратит любые деньги на мои подарки или идеи, хорошо относится к моим собакам, ухаживает, не жалеет денег на ветеринаров (кто знает, это огромные расходы), сговорчив, беззащитен. Материальная сторона - что мы можем позволить вместе, нам не позволить по-одиночке. Жить будет можно, но про какие-то экстра расходы можно забыть. Страх остаться одной и не найти того, с кем будет хотеться идти по жизни до конца. Ну и еще много всего. Чувство ответственности тоже есть, он мне плохого не делал никогда...

Про любовников - их и искать не нужно, есть возможность и сейчас встречаться с обаятельным и темперамнтным мужчиной, но после встреч у меня начинаются истерики, плачу несколько дней, потому что это все не настящее, а искуственное и ты понимаешь, что это рано или поздно закончится. После 9 лет без секса я думала, что мне нужны только физические отношения, но оказалось, что это далеко не так... Хочется любви и заботы, отношений, а не просто постели...

ОСТАНЬТЕСЬ С МУЖЕМ ДОБРЫМИ ДРУЗЬЯМИ!ДАЖЕ НАЙДИТЕ ЕМУ ПАДРУГУ ПРИМЕРНО ЕГО ВОЗРАСТА И СТРОЙТЕ СВОЕ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ.

Он вам не муж, а отец.

Вот такая эмоциональная связь,вы извините,но вы же знали на что шли?

23 года разницы это даже не 10,

теперь вот приходится отвечать за свои поступки,это жизнь.

попробуйте усыновить ребенка. Ему радость и вам полегче,хоть реализуете себя,как мать.

Собаки собаками, но вы понимаете,что жизнь уходит,а вы остаетесь ни с чем,

от этого и тоска.

Во вторник начинаю терапию, надеюсь, смогу разобраться хотя бы в чем-то. Поэтому ваши мнения мне важны. Пытаюсь понять как жить дальше.

Да, Лимон, тоска от того, что жизнь уходит, а у меня в ней и не было практически ничего, и не будет. И ждет одиночество - нет братьев или сестер, оба родителя больны терминальными болезнями..... Про ребенка, кстати, думаю. Моя подруга в России удочерила и живет этим.

Уходите, вы молоды, (дык не по Российским меркам,но по меркам Европы). Дальше будет у вас психушка , знаю нескольких у которых разница с музьями была больше 20 -девчонки сострарились психически, рассуждают как пенсионеры, и когда я слышаю их , то думаю, что пусть у меня не очень отношения с моим ГМ, но таких проблем ,как у них мне не надо ни за какие коврижки и не закакую финансовую независимость.

Ответственности за свой брак я с себя не снимаю, да, это был мой выбор. Тогда он мне казался правильным. Я встречалась в России 6 лет, потом 2 года расставались, любила, переживала очень тяжело. Мой молодой человек был инициатором расставания. Мне тогда казалось, что меня спасет замужество. Познакомилась с будущим мужем по интернету, два года общались, я дописывала диссертацию, он ждал. Меня тогда это спасло. Теперь я плачу за "легкий выход" из сложной тогда для меня ситуации.

Вот именно, мне так и кажется, что я состарилась уже, что жизнь кончилась. Я по дороге домой с работы так и думаю. Еще мы живем в маленьком городе, когда я еду по улицам, там уже темнота, стагнация, все спят в 7 часов, что-ли.

а где Ви живете,если не секрет

США

Автор,у вас многое ещё впереди!

Главное,начните что то менять,если вас не устраивает сложившаяся ситуация!

Мы с мужем тоже давно,но притяжение ,словно вчера встретились.

Просто надо встретить СВОЕГО человека!

Верьте!!!

Гость 21, Как здорово, что есть такое счастье на свете! Храните и оберегайте его!!!

Неля, да, похоже, что Вы меня понимаете.

Удачи Вам и счастья!!!

Я не понимаю, чем вам может помочь терапия? Чего ждете от нее?

Через год вам будет 44...

Муж, конечно, выглядит хорошо. Но он выбрал жениться на совсем молодой женщине. В США так не принято. Мог бы выбрать ровесницу, но не захотел. Пошел на риск. Он американец или из наших?

хорошо выглядит = в вашем описании, как муж и человек.

Понимаете, автор, мы здесь велосипед не изобретем. На самом деле все просто. У вас 4 выхода: уйти, остаться, остаться и иметь любовников, остаться и наладить отношения с мужем, откровенно поговорив с ним.

Может, я что-то упускаю.

А почему детей нет?

С мужем мы откровенны, про любовников он знал и знает все, что со мной происходит, просто не понимает этого. Детей нет потому, что это не было приоритетом для нас как пары. Мы первоначально даже говорили по-немецки, а не по-английски. Я учила язык, закончила магистратуру, нашла профессиональную работу в 40 лет. Мне 44 не через год, а через 3 мес. Это не значит, что перестала чувствовать или жить. Муж - хороший человек и отношения у нас хорошие как у людей, но я для него не женщина и он для меня не мужчина. Мы живем как два безполых существа, работаем, платим по счетам, приходим домой ночевать. Смотрим кино вместе, ходим изредка в ресторан. В спортзал записаны, времени ни у кого в него ходить нет. Вы не совсем понимате ситуацию, Read Head. Велосипед для меня изобретать не нужно. Просто есть жизненные ситуации, которые кризисные и из них нужно найти выход, иначе боль, тоска, и стагнация.

Отвечая на Ваш вопрос, муж - американец.

Я понимаю больше, чем вы думаете:)

Но нового выхода для вас не придумают ни здесь, ни с терапевтом.

Вы сами чего хотите? Можете на этот вопрос ответить? Что вы можете сделать, чтобы улучшить свою жизнь? Что останавливает от ухода, например?

Я вам описала 4 выхода. По сути, их два. Уйти или остаться.

Какой еще выход вы хотите найти? Принципиально новый?

Вопросы возникают тогда, когда не знаешь ответа. Я не знаю, что делать. И у того, и у другого решения, уйти или остаться, будут свои последствия, в том числе, и отрицательные. Я пока не знаю, что мне делать. Не знаю, какой вариант принесет мне больше боли. Про мужа - понятно, он просит остаться и "делать, что угодно," но остаться с ним. Он принимает все и ничему не препятствует. Условия развода уже обсуждали, спокойно, без надрыва - я ни на что не претендую до его смерти, посли его смерти - все мое, других наследников нет, это условие мужа. Мне ничего и не нужно от него. Но... у мужа, кроме меня никого нет. Как и у меня, кроме него. Родители в России и очень больны.

Про то, что это "уйти или остаться," я и сама знаю. Просто "уйти," не означает стать счастливой автоматически, но однозначно означает, сделать несчастным мужа, который мне доверяет и привязан ко мне, по своему.

Родители ваши в россии и оба больны, муж стареет и тоже скоро станет как ваши родители. а вы скорее всего переводите страх смерти родителей и на мужа тоже. Чем вам помочь не знаю, но вы по сути одинокий человек, и ребенка тоже не захотели боясь ответственности. Мне сейчас 37 и с каждым годом все больше боюсь за родителей. Пока дети были маленькими боялась за них, за каждый чих. Теперь заботу надо делить между родителями и детьми. В этом и есть простые правила нашей жизни. А вы как мне показалось пошли по линии наименьшего сопротивления...Вам все же нужен ребенок а не собаки...Только при условии что вы сможете его поднять без мужа...

Гость 32, Вы правы, одиночество разрушает меня день за днем. В России оставлены родители в надежде быть счастливой в браке. А теперь и родители одни, и счастья в браке нет. Чем оправдать мою эмиграцию, не знаю. Если бы оно стоило того, однозначно - да. Но счастья я здесь не нашла. А хотела именно этого - муж, быть любимой, любить самой. Самое счастливое наше с мужем время было до свадьбы, были надежды, мечты. Все это не оправдалось, увы.

Автор, я понимаю, что мое предложение покажется вам, возможно, не логичным - а все-таки. Может, Вам попробовать заняться дополнительно к работе какой-то благотворительностью - допустим, помогать детям из России, сейчас очень много возможностей. У меня знакомая тоже в США, она помогает как переводчик в поисках клиник, например, для больных русских деток. Да много вариантов. Просто я понимаю Ваше состояние, жизнь все равно должна иметь какой-то важный смысл. Детей нет, Любви нет, страна чужая... Хоть даже и долго в ней живете. Усыновить ребеночка тоже можно... Подумайте. А насчет терапии - да тоже можно, почему нет. Но реальных действий в жизни она не заменит. Дело не в Вашем супруге - беда в том, что сейчас в Вашей жизни просто отсутствует необходимый каждому человеку смысл. Но его можно обрести - главное, захотеть. И знаете, родители тоже будут гордиться, если Вы будете делать какое-то важное, доброе дело - правда.

А там - кто знает, может Вы еще и Любовь свою встретите. 44 - вообще не возраст:) Тут однажды слышала историю, как женщина в 71 год вышла замуж за свою первую любовь:))) Всяко бывает.

Увы, это плата за стабильность жизни, отсутствие больших проблем и связанных с ними стрессов. Лечится сменой интересов, вида деятельности. Попробуйте внести в свою жизнь что-нибудь новое, познакомьтесь с новыми людьми, измените круг общения, займитесь каким- либо новым видом творчества (лепкой, вышивкой, цветоводством). Покатайтесь на лошади, на роликовых коньках, прыгните с парашютом, залезьте на отвесную скалу и громко покричите, спуститесь на лодке по бурной реке, съездите в экстремальное путешествие, напишите книгу по истории города или крутой эротический роман. Привлеките в качестве болельщика и помощника своего мужа. Жизнь заиграет новыми красками.

Я тоже однажды вышла замуж по дури за престарелого. Через год сбежала и ОЧЕНЬ рада. Через пару лет нашла ровесника и живу счастливой жизнью.

Автор, вы просто жадина. После его смерти все мое..... А если он жениться на другой??? А без него вы ноль??? Прическа??? Паразит??? Тьфу. Противно размазня читать. Терапия, уровень жизни. Детей нет - свободна как ветер.

.Автор, срочно ищите себе нового партнера! можно не срочно ..плавно! по сайтам и тд.....ЗАЧЕМ ВЫ ХОРОНИТЕ СЕБЯ ЗАЖИВО С МУЖЕМ??? т.е вы ему типа лучше делаете жервуя собой??? ни один мужчина этого не стоит. каким бы хорошим он не был! и постайтесь найти активного мужчину лет до 50 (!!!!!!!!!!!) вот увидите всё наладится! только не оствайтесь в этом болотце...

Она просто куку. 44 года, детей нет. Нафиг такая жизнь? От любовника или донора за 9 лет нельзя было сообразить зачать. Боже. Какие только эмоциональные дуры бывают.

Автор,я понимаю что вы не хотите его предавать уходом от него,еще из за его возраста, но вы должны думать прежде всего о себе,о своем счастье. Получается привычка и привязанность держит вас вместе. Вы говорите он станет несчастным, а что сейчас он с вами счастлив? Живете,только мучаете друг друга. Он то конечно не хочет вас отпускать,потому что шансов у него мало найти другую, а Вы то еще молодая,в самом рассвете сил. Моей маме 56,такая модница,жизнерадостна,активна,работает. Так что не хороните себя раньше времени. Я не вижу смысла оставаться с ним. Жизнь одна и каждый из нас заслуживает счастья.

Яна, Вы сама ку-ку. Не понимаете ничего не лезьте!

Автор, я Вас понимаю, так как сама в подобных обстоятельствах. Одиночество вдвоем. И выйти из зоны комфорта, не эмоционального (здесь глухо и пусто), а материально-бытового очень сложно. Привычка, чувство ответственности, дружба с мужем - это держит. Но как женщина и как одинокий человек (душевно одинокая), я чувствую себя опустошенной. Советы - сменить обстановку, чем-то заняться деятельным, отвлечься, этого хватает не надолго. Я так делаю, но рано или поздно начинаю лезть на стену от тоски, ничего не радует. Не хобби, не дети (у меня есть дети взрослые и даже собаки). Одиночество и тоска внутри. Окружение хорошее, отличный муж. Я от него морально завишу (привычка длиною в 30 лет), но эмоций положительных уже нет, раздражение растет. И у него тоже.

Какой выход? Не знаю. В новые отношения не верю. Я чуть постарше Вас. Какие мужчины? Вдовцы? Разведенные? Тупик.

Пока для себя выхода не вижу.

Если Ваш муж не против того, чтобы вы душой отдыхали с другим мужчиной, то живите на два "дома". Суррогат, конечно. Но поменять, сломать всё - это много сил надо, душевных, физических...

Мне 51 год, мужу 52. Лет 5 уже нет интимных отношений из-за нездоровья мужа. Но мы все также друг друга любим, нужны друг другу, не представляем жизни друг без друга. Поженились молодыми, по любви. Наши 2 взрослых детей живут отдельно. Я очень рада, что рядом близкий человек. Поверьте, редко женщинам после 50 лет нужен секс, а близкий человек рядом гораздо важнее. Усыновите ребенка. По Вашему описанию Ваш муж будет прекрасным отцом. Я уверена, что Вы будете счастливы.

Ребенок не спасет. У меня дети есть и что? Одиночество внутри сидит, как заноза (((

К посту 40 Яна.

Ох уж этот юношеский максимализм. Без детей нельзя жить, и вообще, жизнь после 40 заканчивается!!!! А кто думает по другому - тот "ку-ку"!!!! Увы, это не так! И любви, и нежности, и женского счастья хочется в любом возрасте. Одинокими и никому не нужными чувствуют себя, как детные и так и бездетные супруги. Счастье есть и оно рядом, внутри тебя самого, а если душа пуста, то как ни бегай и не ищи - любовь и счастье не найдешь.

Автор, я именно это и хотела вам сказать. Что выхода, где всем хорошо, в данной ситуации НЕТ. Или собой жертвовать, или мужем. Выбирайте.

Повторю еще раз, что он знал, на что шел. Вы это обсуждали?

Гость, ну если с детьми и собаками все равно одиночество... ТО я не знаю... Как-то похоже на то, что вам проблем не хватает, извините:(

Отвечу всем и сразу. Автор Попу подними, его деньги не считай, встань и сделай что то. Уйди, поезжай познакомся с кем то.

для всех остальных отвечу что считаю ее идиоткой полная в 34года и уже 9 (!!!) лет живет без интима с мужем, нет близости. Скоро судно выносить будет, поэтому муж и держит, оно то дешевле выйдет. с головой явно проблемы.

Спасибо, Вам!!! Вы действительно меня понимаете.

Вот, автор, как раз для вас.

http://waitbutwhy.com/2014/02/pick-life-partner.html