Кто вышел замуж чисто по расчету, объясните почему вы так поступили?

Потому что мне былр 33 года, а он богатый и влюбленный. Прошло 8 лет, я счастлива за свой выбор. У нас растет сын

Мой расчет был несколько своеобразный - увидела возможность родить.

Сильно болела, проблемы с позвоночником. Мужчина был рядом, любил, поддерживал. Болезнь ненадолго отступила, и я с перепугу родила. Успела, потому что следом снова начались проблемы со здоровьем. Брак не сложился, но в целом не жалею, т.к. другого шанса родить у меня не было.

мечта прям

Я была сирота в свои 17 лет. А он - любящий и на всё готовый для меня. Я своих чувств(вернее, их отсутствие) не скрывала.Но, относилась с симпатией как к другу и ценила его помощь,заботу и поддержку.Он не был мне противен, был даже приятен и внешность нравилась. Плюс, через этот брак я эмигрировала за границу. Прошло много лет. Не жалею. Я живу в хорошей стране, мой ребёнок растёт в хороших условиях, муж всё также меня любит и всё также заботится.Всё так же приятен мне, хоть и никогда не был для меня идеалом моего Мужчины. Я никогда не работала. То,что я не люблю - для меня естесственно,по своей сути я всегда-принимающая сторона. Для меня важнее,чтобы любили меня, нежели любить самой.Есть нюанс - с мужем скучновато, приходится развлекать себя самой. И, да - в душе всё ещё живёт мечта о своём "идеальном Мужчине".Но,понимаю,что это - всего лишь мечта.

Я вышла замуж за очень богатого иностранца. Видела, что он меня очень любит, потакает всем моим прихотям, исполняет все желания. Рвётся содержать и ублажать. При этом ровесник и очень интересный как внешне, так и внутренне. Плюс отменный секс. Да ещё способ самой простой эмиграции.

За 10 лет брака ни разу не пожалела.

Практичная любовь.

Ее еще называют ╚любовью по рас╜чету╩ - она построена на взаимной симпатии и точном осознании: этот мужчина мне подходит, так как он сильный, щедрый, с высшим обра╜зованием, у него отличные пер╜спективы по работе, и он, так же как и я, любит кино, книги про приключения и собак. И если тебя разбудят ночью, ты с закрытыми глазами за╜просто перечислишь все реальные достоинства и недостатки партнера.

Плюсы. Разгорается медленно, жи╜вет долго. Отличная основа для брака.

Минусы. Скучновата.

Не по любви же выходить. Толк то какой от нее? В общем то живем 3 года,все нормально,правда иногда хочется,чтобы сердце билось быстрее,но я думаю сейчас чтобы ребенка родить и на него переключиться

Опишу неск.случаев брака по расчету в своем окружении:

1.Девушка хотела уехать из отчего дома, потому что не ладила с мачехой. Вышла замуж вроде за перспективного - родила двух детей, квартиру им дали. Но мужа не любила, все жизнь ему мозг ела - в итоге он, вырастив детей, ушел.

2. Девушке очень нравилась обеспеченность молчела - его родители купили ему квартиру. Она "случайно" залетела. Он женился. Потом еще ребенка родили. Родители его по мере рождения детей покупали им квартиры бОльшей площади. Но он как кАбелировал, так и кАбелирует. Она терпит, периодически подключает свекра, чтобы прочищал мужу мозг (например, он хотел уйти) и уверяет, что "муж же все равно меня любит".

3. Разведенная с ребенком вышла замуж за любящего, но нелюбимого. Он и ребенка ее усыновил. Но выдержать долго она не могла: в итоге влюбилась в другого и ушла.

4. Девушка с квартирой, не очень красивая. Женихов долго не было. наконец друзья познакомили ее с парнем, вышла она замуж - потому что замуж очень хотела. Муж ведет себе в ее квартире как хозяин, все подчинено ему, с детьми ей не помогает, уезжает без нее отдыхать.Но она с придыханием произносит слово "мужжж" и снисходительно советует своим незамужним сверстницам "хоть для себя роди".

Для меня все эти описанные случаи... Ну в общем, я бы так не смогла... Дождалась любви )) и лишь потом вышла замуж.

8. Гость | 25.01.2014, 13:16:15 [2455333476]

Для меня все эти описанные случаи... Ну в общем, я бы так не смогла... Дождалась любви )) и лишь потом вышла замуж.

Вы забыли ещё один вариант. Который называется "стерпится-слюбится". Мне мой муж стал бесконечно дорог. Как там у Шекспира? " Любовью за любовь? Вот у нас так случилось.

Да, возможно, вы правы. Но я вариант "стерпится-слюбится" только один видела - моя знакомая старушка - ей уже под 90. вышла замуж в 50-ые в 30 лет - будучи бесплодной - прямо мама ее впихнула замуж - первые два года ругались сильно - потом поняла, что никому нужна не будет - смирилась - вроде неплохо жили. Но это единичный случай, который я знаю. Да и года 50-ые когда мужчин еще не так много было (после войны) да и время другое было - мне кажется нельзя сравнивать даже с 70-ыми, и уж тем более с нашими временами.

Я тоже могла вйти замуж за нелюбимого, которй вроде как любил, но я нашла в себе силы уйти от него, несмотря на его уверения, что он повесится/выбросится из окна/порежет вены/утопится/выпьет яду. Прошло уже почти 20 лет - я ни минуты не жалею!

Короче-проститутки отдыхают

Они так делают, так как влюбится в мужчину с деньгами, на много проще, чем в бедного студента. Понимаете, у первого всегда легче найти достоинства.

А как сложится? Первый вариант, расчет был на столько тупым, что даже при наличии денег мужик оказался полным говн;ом, и она либо терпит его всю жизнь, либо быстро понимает, что ни за какие деньги это вынести уже не может.

Второй вариант, мужчина/парень человек не плохой, и любовь приходит со временем.

В мусульманских странах часто выходят замуж не по любви, и даже порой не знают жениха до свадьбы, а в будующем либо терпят, либо действительно приходит любовь. Так что такой брак вполне может быть успешным. Главная причина почему женщины выходят замуж по расчету - это удобно, не надо ждать, пока все устроится, все уже готово. Все дело в деньгах, не надо искать более глубокие смысла.

Просто у меня подруга была в таких отношениях, и со стороны прекрасно видно, на чем они построены. Сначала - это спонсор, потом говорить спонсор становится уже стыдно, и идут разговоры о любви... Ну, а дальше смотря чем закончится. У моей подруги закончилось ничем, так как у мужчины характер и поведение оказались невыносимыми. Интерес с ее строны был простым - позволить себе то, что не может без него (и еще очень долго не сможет).

Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, и не смогла. Она гуманитарий.

Пусть ваш расчет будет грамотным, либо не стоит портить себе жизнь. Некоторые экс-спонсоры после расставания жмут копейки. У моей подруги даже не отдал ей ее личные вещи(она с ним жила и абсолютно все вещи начиная от зумной щетки заканчивая верхней одеждой были у него), хотя расставались спокойно.

Как в прошлом веке оказалась:))

Я думаю, что браки по голому расчету все таки редки, хотя есть люди, но их немного, которые выходят потому что пора и надо, но это все равно надо определенный склад характера иметь, чтобы жить с "удобным" человеком.

Люди разные, у меня и другие случаи есть перед глазами. Я думаю это конкретно от людей зависит, а не от денежного положения.

Не только у мусульман. На Руси дочку родители никогда не выдавали замуж за нищего, не способного кормить семью. Благословения на такой брак девушка не получит. Сваты работали на то,чтобы выяснить всю поднаготную как предпологаемого жениха, так и невесты. Жених должен быть с достатком, а невеста - умница, красавица и хорошая хозяйка....В современном же мире, если девушка влюбилась в козла и вышла за козла замуж, то все будут аплодировать ей - "молодец ! по любви замуж вышла!" Только умная девушка включает голову,выходя замуж, а глупая - "патамушта лубофь!" А несчастная выходит за того,кто первый предложит.Потому,что нет других вариантов.

Брак-это ячейка общества и эту ячейку надо грамотно строить, чтобы потом не получать по морде от мужа- алкоголика и не страдать по причине отсутствия денег. Я своего мужа очень тщательно выбирала. Главными критериями было, чтобы не пил, не курил, занимался спортом, имел высшее образование, приличную работу, хорошо зарабатывал, был добрым, делал все по хозяйству сам и был довольно симпатичным. Как результат- жизнь с таким мужем приятная и комфортная.

Я вот по любви выходила, а муж по расчету, вернее потому что удобно. Мужикам вообще плевать на то, любимы ли они.

Очень завидую женщинам любимым, котрые вышли замуж по расчету за любящих.

Мечтаю выйти по расчету и быть любимой, так как сама налюбилась уже. Хватит. В обоюдную любовь уже не верю.(что со мной произойдет) Мне уже скоро 36

Я посмотрела как он заботливо относится к матери, к сестрам. Он приходил в институт к сестре, хлопотал о ее переводе с одного факультета на другой, более престижный, причем для этого ей нужно было пересдать математику, и он сам ее натаскал. Всегда старался угодить своим женщинам, то билеты доставал на премьеры, то на выставки водил, куда просто так не попасть. Это при том, что в Питер он впервые приехал поступать в училище. Город изучил так, как не всякий коренной житель знает. Умен. Учился отлично, память изумительная. Здоров, занимался спортом. Первый разряд по борьбе. Душа компании, прекрасно играл на гитаре, пел. Очень интересно рассказывал. Воспитан, вежлив. Три года мы были просто знакомы. А когда он признался, что любит меня, и я почувствовала, что это серьезно, то разорвала с женихом и вышла за него замуж. Живем уже много лет. Не жалею ни о чем.

а критерия чтобы не гулял не было?

К 22. Мне было 19 лет, когда я замуж выходила. Мужа полюбила после рождения второго сына.

А как можно с нелюбимым в постель ложиться и тр..ся? Или вы занимаетесь сексом отсраняясь, убеждая себя, что он хорошо зарабатывает, не пьте. добрый, все делает по хоз-ву и проч.? Фу.... я бы так не смогла

Читаю и улыбаюсь. Вы сами поняли, то написали? Не бывает такого. Чтобы была приличная работа с приличным заработком, после которой муж (не задерживаясь на приличной работе) приходил домой и помогал жене по хозяйству и с детьми, и чтобы у него еще время на спорт осталось.)))))

Могу, конечно, дальше прокомментировать.... думаю, не стоит.)))))

Черная смородина, я думаю, что гость привела идеальный пример того, чего бы ей хотелось обрести в браке. Реалии, конечно иные. Спорт остался за бортом когда все время стал съедать бизнес.И времени свободного не стало и сил. Но, человек, занимавшийся спортом ранее, все же будет выискивать возможности если не для спорта, то для физкультуры. О регулярной помощи в хозяйстве тоже речи не идет, но опять же, хороший муж понимает, что жене посудомойку купить нужно, что необходимо вызвать из фирмы людей, которые окна помоют. С удовольствием приготовит завтрак в выходной или нечто вкусное на др жены.

Наверное, это гость и имела ввиду.

Это тоже было. Не люблю гулящих мужиков.

Ничего комментировать не надо, есть примеры таких семей, где отцы - отличные семьянины... Скептически настроенные и несчастные женщины такие примеры не наблюдают и поднимают комментаторов на смех.

Их никто не любит.

Да, можно таких динозавров найти. Это же брак по расчету. Детей совместных

нет, но оказывал помощь в воспитании моей дочери. И вообще лапка. Волнуется, чтобы у меня хорошее настроение было, и вообще, счастлива была.

Ну а что делать, если женщина никогда и никого не любила. Не в монастырь же уходить.

Чего тут объяснять.Вы бы ещё у проституток поспрашивали- почему вы работаете так ? Потому что все бабы продажные !И в том, и в этом случае бабы продали себя .Все остальные объяснения- пи з д ё шь чистой воды

Вы так пишете, будто не замужем или совсем недавно там.Даже если по любви женщина замуж выходит, то через несколько лет муж для неё уже как брат . И не хочет она его. И получается практически также - "с нелюбимым в постель ложиться". То есть, исполняется супружеский долг. Лежит и терпит. А вот при мысли о других мужиках, возбуждается. Так что...Разница-то невелика))) Любимый-не любимый, а время всех уровняет.

Вот это да! Своим постом вы еще раз подтвердили, что мужа не любите. Я с мужем уже 12 лет (сначала в ГБ жили, потом в ЗАГСе зарег-сь). И у меня не было мысли, что я "с нелюбимым в постель ложусь" или "при мысли о других мужиках возбуждаться". Жалко вас (( Не любили вы никогда - по расчету вышли замуж. Может это и не плохо - но как (КАК) не испытать это светлое чувство - ЛЮБОВЬ??

Да все жена сама может на себя взвалить, и хозяйство, и зарабатывание денег, и даже радость секса на себя возьмет. Но ведь приятно, когда о тебе заботятся, тебя любят. Женщиной себя чувствуешь. Тем более, что мужьям некоторым в удовольствие устраивать дела семьи. Что ж, вырывать у него из рук инициативу? А потом жаловаться, что муж сиднем сидит и ничего делать не хочет?

11. Профи | 25.01.2014, 14:11:57 [4179644022]

Гость

Я вышла замуж за очень богатого иностранца. Видела, что он меня очень любит, потакает всем моим прихотям, исполняет все желания. Рвётся содержать и ублажать. При этом ровесник и очень интересный как внешне, так и внутренне. Плюс отменный секс. Да ещё способ самой простой эмиграции.

За 10 лет брака ни разу не пожалела.

Короче-проститутки отдыхают

Пусть отдыхают, если хотят. Мой муж - первый и единственный мужчина. Или я тоже проститутка по вуманским меркам? А которая переспала с сотней мужиков - не проститутка, а сама невинность. Я уже в курсе.

Нелюбовь может быть двух видов(а может, и больше). Первый - когда нелюбимый вызывает отвращение до омерзения и содрогания. тут даже и пытаться пробовать бесполезно. Не стерпится и не слюбится. А вот если африканских страстей нет, а мужчина вызывает уважение и приязнь, то вполне может сложиться. Я вот не верю в любовь с первого взгляда. А то, что постепенно можно полюбить - сама убедилась.

36. Гость | 25.01.2014, 21:23:49 [2455333476]

Вот это да! Своим постом вы еще раз подтвердили, что мужа не любите. Я с мужем уже 12 лет (сначала в ГБ жили, потом в ЗАГСе зарег-сь). И у меня не было мысли, что я "с нелюбимым в постель ложусь" или "при мысли о других мужиках возбуждаться". Жалко вас (( Не любили вы никогда - по расчету вышли замуж. Может это и не плохо - но как (КАК) не испытать это светлое чувство - ЛЮБОВЬ

А что по-Вашему любовь? Это непременно африканские страсти, сексуальная одержимость, прыжки до потолка и вечные бабочки в животе? Вы не допускаете, что вместо буйства эмоций могут иметь место огромное уважение, привязанность, теплота и доверие? Я за 10 лет брака в муже не обнаружила ни одного недостатка. Я искренне горжусь им, восхищаюсь и бесконечно благодарна за его любовь и заботу. Он обещал сделать мою жизнь сказкой - и весьма в этом преуспел. И сейчас-то я отлично понимаю, что он - самый лучший мужчина на свете. Никакой другой не смог бы сделать меня счастливее...А секс.. ну, скажем так, муж давно знает. как меня завести и ублажить по-полной. Другого мужчины мне не надо. Ни наяву, ни в мыслях. Моя жизнь интересна и разносторонна, наполнена смыслом и возможностями, мои самые смелые мечты исполняются. А теперь попытайтесь меня убедить, как много в жизни я потеряла, и как я несчастна и обделена, что при выборе мужа включила мозг и расчёт, а не руководствовалась безбашенными эмоциями и не вляпалась в губительные любови с алкашом, альфонсом, неудачником, нищим гопником, заурядным человеком или простым работягой, едва сводящими концы с концами. А ещё лучше - не стала рабой любви в безответном и потребительском в отношении меня союзе.

Ой, да ладно Вам ! Почитайте многочисленные посты хотя бы этого форума. Сколько жён,после нескольких лет брака, уже не хотят своих мужей. Относятся как к родственнику. И любовь там если и есть, то уже родственная. Так что, не надо мне тут ля-ля. Практически у всех страсть уходит, и очень быстро. И остаётся - бытовуха.

А бесплатную женщину мужчина ценить не будет)). Что легко достаётся, то не ценится. Альтруистку никто никогда не полюбит, зато все любят эгоисток, почему-то. А "продажная" женщина - повод мужчине для роста и развития. Потому,что если женщины начнут мужчин любит за просто так, то у них не будет стимула чего-то достигать. О платных женщинах ноют только неудачники.

Согласна. Наверное, можно мои отношения с мужем счас так назвать - "родственными". Да, мы уже не тр..ся по два раза в день, как раньше - а раз в неделю. Мне нравится с ним просто сидеть, просто разговаривать, рядом спать - но все это нравилось и раньше.

А был у меня парень, я его не любила. но мальчик очень положительный - умный, ответственный, старающийся поработать, но я его НЕ ЛЮБИЛА. Расстались. Просто уже 15 лет - НЕ ЖАЛЕЮ. Он не наркоман, не альфонс, не нищий гопник. Он краснодипломник, которому дали хорошее распределение - это в 90-ые-то годы!! Когда распределения ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!! Но то, что я с ним рассталась и не стала выходить замуж за нелюбимого - самая большая правильность в моей жизни! Нельзя (НЕЛЬЗЯ!!) жить с нелюбимым: в нем раздражает ВСЕ!! Как ест, как спит, как целует тебя и проч.

Поэтому Гость с постом 40, видимо, лукавит. Она любит своего мужа, просто стесняется в этом признаться, потому что иначе, по ее мнению, она "станет рабой любви в потребляющем ее союзе".

"43, наверно просто есть женщины, для которых любить также важно как дышать. А есть такие как я, которым важно,чтобы любили ИХ. Всё равно в паре один любит, другой позволяет себя любить. Я - позволяю. Я не люблю "просто так", я - ценю любовь к себе . Да, люблю, как родного человека. Как друга. Потому,что заботится обо мне. Я сама не склонна вообще к заботе о ком-либо. Как-то пыталась это всё анализировать и пришла к выводу,что корни идут из детства. Практически не получала любовь от своих родителей. Вот почему мне так важно,чтобы мужчина любил МЕНЯ, а не я его. Чтобы дополучить то,чего не было в детстве..."

Гостья, дак меня в детстве тоже не любили родители (( поэтому я и хотела уйти из дома, выйти замуж за человека, которого не любила, но он любил меня (в 43-м посте его описала), но поняла вовремя, что так нельзя сделать. Встретила будущего мужа - и я его люблю и он меня любит.

Кто-то понимает,что нельзя. А кто-то понимает,что можно. У каждого своя психология. И своя судьба.У меня было три варианта, все - нелюбимые. Я выбрала того, кто мне больше подходил, был наиболее мне выгоден и лучше обо мне заботился. За всю мою жизнь я даже близко невидела того, кого могла бы сама полюбить. Возможно, такой ещё не родился на свет.

Простите, а сколько вам лет? А вы не опасаетесь, что вас "накроет" любовь, а вы - замужем? И что будете делать? изменять мужу, потому что этот тот человек, "кто вам больше подходит, наиболее выгодне и лучше о вас забботися" или разведетесь и уйдете к любимому?

Любой брак это брак по расчету. А уж на что вы расчитываете, на спокойную старость, на любовь, на детей, на мужа, на деньги дело десятое.

Выходила замуж трезво понимая все плюсы и минусы мужа. Люблю его. Но если бы он был гол как сокол и без рабочей этики, но нафиг мне красивый но нищий дармоед, такие у меня в 20 были, спасибо, больше не надо.

Вы такие забавные вещи пишете ). "Накроет любовь"...Надо же. Видимо, натура Вы романтишная. Я вообще такое представить не могу. Мне кажется, у меня мозг заточен на расчёт. Даже если предположить,что меня что-то там "накроет", я буду думать головой и считать плюсы и минусы. Уйду,конечно,если кроме любви мне будет ещё и выгода и гарантии и надёжность. Определённо мне не интересна "голая" любовь. "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда". Вообще, "любовь" - это что-то аморфное такое..По-моему, это всего лишь слово. Мне 35 лет.

Ну любовь = это когда тебе хочется быть рядом с этим человеком, когда приятны его прикосновения, его поцелуи, секс с ним, когда приятно с ним вместе гулять, сидеть, смотреть телевизор, даже кушать, даже принимать ванну! Это - любовь! Мне все ж таки кажется, вы мужа любите... просто сами себе внушили, что вы расчетливая натура и что так удобнее всего в жизни.

Конечно, я его люблю по-своему. На 17-ом году брака я его оценила). Особенно, глядя по сторонам на других мужчин. На фоне других он просто Ангел ! :)

Я вышла.

Почти 15 лет. Ни разу не пожалела, в отличии от своих " влюбленных" подруг.

У них сегодня одна любовь, завтра другая, а послезавтра третья.

В итоге все поразводились, и нянькаются с дитями, выливая из мужей алименты.

Я жуткая эгоистка, и больше всех люблю себя любимую. Свой покой и уют. Никаких страстей мордастей с самопожертвованием. Но не мое это и все.

Любовь к семье не имеет никакого отношения. Любовь это ветер в голове. Да и не очень она подконтрольна разуму. А семья это стабильность.

И что, если я раз в пару тройку лет влюбляюсь, мне что всю жизнь с х ...я на х...й прыгать. Любовь это сказка для бедных или глупых. А жизнь- это реальность.

Дети - тоже реальность. Их вашей любовью не накормишь и не укроешь .

В семье должны быть уважение, взаимопонимание, принципиально похожие взгляды на жизнь и доверие. Конечно же, все должно быть притрушено качественным сексом.

А вы, влюбленные, почитайте заголовки тем, и сами поймете, к чему эти розовые сопли приводят.

"я вышла по голому рассчету,можно сказать продалась. Не жалею,а рада.Столько нежности и любви оказывается спрятано в мужчинах, что женщинам до них не допрыгнуть. А если у мужчины есть деньги, он всеми возможными способами пытается сделать тебе приятно. Мужа уважаю, ценю все,что он для меня делает, да, скучновато бывает и имитирую иногда офриканские страсти, но не изменяю ему принципиально. Уж очень человек хороший. А чтобы еще кто-то так меня любил и баловал - этого не случится! я реалистка."

Всем кто вышел замуж по расчету(в основном это маткриальному расчету) приведу такую поговорку: когда нужда постучится в дверь - вся ваша "любовь" выпрыгнет в окно!

Ну кто же напишет, что выходила по расчету да прогадала?)

Это так же как БЖ сама признается что развалила брак ...