Жена эгоистка

жирно и видно что баба писала

Автор, ответьте, плз, в качестве кого Вы приглашаете свою дочь пожить к Вам в семью? В качестве члена семьи, который по объективным обстоятельсвам живет отдельно от Вас, или в качестве гостьи? Скорее всего второе. Так вот скажу как женщина, находящаяся в таком же положении , как Ваша жена: я не хочу видеть у себя гостей на месяц или на неделю! Я просто устаю от этого. Гость-это: готовить так , как любит гость, развлекать гостя, все лучшее гостю, свой темп жизни подстраивается под гостя ( например, подъем утром). А вот гостя на вечер я с удовольствием приму: накормлю-напою, поболтаю за жизнь, развлеку и т.п. Гости должны быть приглашены в первую очередь хозяйкой дома, т.к. основная нагрузка ляжет на нее, а не на мужа. А вот если Ваша дочь живет у Вас как член семьи, то это другое дело. Что это значит: это помощь в уборке, готовке( совсем не праздничных блюд, а ежедневных, для всех), участие в семейных делах( ну не знаю, например поход в магаз за продуктами, сбегать в банк оплатить коммуналку и т.п.). Член семьи не напрягает. Если , конечно, дочь не отпетая хамка и вредина. Вот как-то так. Понятна разница?

И еще . Ваша квартира располагет достаточным местом для проживания на продолжительное время еще одного человека? Ну не в смысле куда Вы дочь положите спать. А в смысле мешает ли просто ее присутствие другим членам семьи?Например, когда у нас ночует дочь моего мужа от первого брака, то спать ее кладем в комнате, где стоит телевизор. К тому же комната проходная. Другого спального места просто нет. А это значит, что когда девочка пошла спать, то я хожу на цыпочках и телевизор перед сном мне уже не посмотреть. День я могу пережить неудобства, а неделю- увольте. Это я дома, а она в гостях, поэтому правила игры мои.

Выход из ситуации- четко разграничить территорию жены и девочки. Почему нельзя с ней общаться на нейтральной территории и приводить в гости в дом Вашей новой семьи на время? Не думаю что жена будет против налаживания хороших отношений с Вашим ребенком.

автор, вали отсюда - тут только *** в почете, ведь "если любишь - люби и ребенка"

ничего хорошего тут не услышишь

Это женская ревность. У вас есть своя ячейка общества,как ваш пузырик,и она видит,что член семьи(вы) туда-сюда убегаете оттуда. Это ненравится! очень! Поэтому у всех с этим проблемы очень часто.раз уж решили сойтись,то на берегах нужно обговаривать,что так и так и будет вот так в будущем.дада-нетнет и порешали.

Я бы ни при каких условиях не сошлась с мужиком.у которого дети. Я чемодан таскать в семье не хочу.Вот и она не хочет лишний.совсем не её груз видеть,отвлекаться на него и прочее. решайте свои прошлые дела вне дома.Предупредили что увижусь,всё,погуляли и пришли домой.Даже без подробностей.А если нужно забирать и приводить в дом...ну простите...жена не виновата что вы заделали какой-то даме ребёнка.а ей теперь видеть как это чудо(ваше) периодически вторгается в её очаг,где уже есть ребёнок.

вообще, я очень ревнивая. и ревновала бы к чужой девочке. да и тупо ответственной за чужого ребенка быть не хочу, мало ли что, не дай бог, еще и проклятиями потом засыпят. сейчас вот представила чтобы я делала, еслибы у моего мужа была дочь. наверное,пошла бы навстречу, но попросила бы на меня ее не оставлять. пусть девочка приезжает и живет у бабушки, например, а муж бы к ней приходил. или если бы и жила у нас, то пусть берет отпуск и развлекает ее сам. ребенка бы я не обижала. 100 проц.

у вас жил площадь позволяет чтобы дочка приезжала и жила в отдельной комнате?

Прошлые отношения оставляйте в стороне. Сейчас новая семья и новая жизнь. Хотите видеться с дочерью, делайте это вне дома. Чужая тетя (ваша жена) никакого отношения к вашим прошлым ошибкам не имеет. Радуйтесь, что вас вообще "взяли". Сейчас БУ с прицепами никому не нужны.

А что ей переживать?Будет жить с родителями - помогут, алименты заплатишь, любовника найдет.

Лучший вариант: перед женой и ее родителями извинится ,попробовать наладить отношения, с дочкой где-нибудь отдыхать.

Я в шоке какие злобные тут бабы. Да, именно бабы. Что вам ребенок виноват? я наоборот уважаю мужчин, которые не забывают своих детей от предыдущих браков и если новая жена любит мужчину, она по крайней мере примет его детей. это нормально быть нормальным человеком вот и все. как все здесь о ревности к ребенку запели ! это уже ни в какие рамки не входит.

мужчина, объясните новой жене, что Ваша дочь это часть Вас, а с практической стороны старайтесь совместно проводить время когда Ваша дочь у Вас - то есть Вы, Ваша новая жена и Ваша дочь. удачи Вам!

Ребенок прошлым не бывает. Тем более автор чувствует ответственность и за первого ребенка.

Отправьте жену отдыхать на пару неделек , а в это бремя вы будете с дочерью. Или сами уезжайте хотя бы пару раз в год отдохнуть с дочерью.

Она вас не должна забывать.

А жене так и говорите, не воспринимает она вашу дочь, пусть побудет пару неделек и без вас.

Вы хороший отец, удачи вам. И будьте мужчиной.

Он не заделал ребенка бабе. Он родил ее от женщины в первом браке.

А вторая должна принять все как есть, потому что знала на что шла.

Решили всех базарных баб обженить, ну, успехов на столь не легком поприще. Ума нет и не будет..

Да, жена и правда эгоистка, знала же ведь что у вас есть дочь, когда замуж за вас шла, и наверное молчала, а потом давай права качать. Ну не будете же вы отказываться от дочки, для ребенка это психологическая травма. А если жена не переживает по поводу вашего возможного развода - значит или не верит что вы пойдете на этот шаг или же вы ей не нужны.

Я с вами полностью согласна,бабы злобные. Я считаю так тоже,если любит мужчину должна хотя бы уважать его детей.

Она приезжала в качестве моей дочери и не обязательно там выготавливать и мега программы развлечений устраивать.

Есть свободная комната конечно и телевизор не один для того что бы такая зануда как вы могли посмотреть ! Помоему вы тоже эгоист по натуре ! Сколько раз у вас его дочь приезжает в год ?

Могли б неделю один раз в год и помолчать рот не раззевать то что вам неудобно , а дочери без отца удобно как считаете или вашему ребенку без отца будет удобно ?

Спасибо вам за поддержку . Ведь женщины б/у и с прицепами есть и их принимают как есть.

Автор, к сожалению, таких женщин, как Ваша жена, много. Жалко детей - но сдаваться не следует. Варианты развития ситуации:

1. Встречаться с дочерью "автономно".

2. Приглашать дочь в гости - и на это время отправлять супругу куда-нибудь (дача, родственники, санаторий - по возможностям). Так и объяснить: я, мол, тебя люблю и не хочу перегружать излишними проблемами:))) (ну, что поделаешь, вы уже вляпались - учитесь сохранять хорошую мину при плохой игре).

3. Если она действительно не переживает из-за развода - ну, выждите паузу. развод нынче дорог:)) Конечно, я понимаю Ваши переживания - ведь у Вас сын... Но и вытирать об себя ноги тоже не следует позволять - сыну-то надо пример подавать мужского поведения. правильно? У вас с женой сейчас конкретно идет "кто кого переиграет". Вы должны выиграть этот сет; и вовсе не потому, что Вы-же-мужик, а потому, что в данной конкретной ситуации Вы объективно правы, защищая право собственной дочери на отца. Но не забывайте и о сыне:) короче, рассуждайте позитивно: "наше дело правое - мы победим!":)

Спасибо за участие.

Честно, не пониаю Вашей жены. А Вы прекрасный человек, раз хотите и участвуете в жизни своей дочери. Для меня это был бы показатель настоящего мужчины

Я бы приняла этого ребенка, конечно в разумных пределах (не постоянное жительство с нами) не переломилась бы

Нельзя вымещать свою ревность, злость, обиду и кучу всего остального на детях

Вы лучше поставьте её на место своей бывшей жены. Какого было бы ей, а главное вашему совместному сыну, если бы вы не хотели участвовать в их жизни

А вооще сядьте и разложите с женой по полочкам "график посещения дочери". И дни когда Вы ТОЧНО будете проводить с ней и сыном (чтобы их было больше) Может ей так будет проще подготовиться "морально"

Автор, Ваш пост очень показателен-Вы считаете что существует только Ваша точка зрения и неверные. Мой совет:учитесь находить компромиссы.

А если Вам интересно как мы с мужем договорились на тему его дочки,пожалста, расскажу, только ведь Вы выводов не сделаете, ибо см.пункт выше.

В качестве дочери она для Вас. Для Вашей дены это посторонний человек и поведение у жены соответствующее.А те, кто Вас поддерживает в этом топике, смотрят на проблему с сослагательной точки зрения, я же говорю Вам как женщина, прошедшая (и благополучно решившая совместно с мужем!) эту проблему.

Итак, обещала рассказать, читайте.

Мы женаты 10 лет. До момента нашего брака с момента его развода прошло семь лет. С его бж встречаемся в общих компаниях, не вот прямо подружки, но болтаем о жизни свободно. Мы поженились, когда у его дочки был самый что ни на есть переходный возраст. Поэтому как только она ругалась с мамой, она собирала вещи и шла жить к нам. Это могло длиться месяцами и неделями. Что это означало для меня? Я просыпалась вместе с его дочкой и готовила ей завтрак, хотя своему ребенку я могла спокойно сказать чтобы она себе порезала бутеров и позавтракала(у меня тоже дочь). Просыпалась, хотя на работу мне было только через 3 часа после ее ухода. Про телевизор и комнату писала. И хотя у нас тоже не один телевизор в доме, но мне удобно отдыхать именно там, где спала девочка.Соответственно обходилась без этого. В выходные я вручаю своей дочери тряпку(вне зависимости от ее желания) и мы убираемся дома, а его играла в комп. Конечно убираться она сама не рвалась, а я заставить ее как свою просто не имею права. По питанию у его дочери тоже особенностей много(и это нормально для мамы ребенка)- то она не ест, из этого выбирает лук, а вот такое не любит. У меня же подход простой:не нравится то, что ест вся семья-не ешь, поди не оголодаешь до ужина.Но с его дочкой я так поступить не могла и бросалась готовить то, что ей хотелось. Через полгода такой жизни я просто взвыла.

Продолжаю. И вот с одной стороны я бы просто не уважала своего мужа, если бы он бросил свою дочь, а с другой- я готова была ее просто порвать только при одной реплике "Я сегодня у вас останусь". Долго не знала как сказать мужу, но в конце концов выдала все на гора. И вопрос поставила именно так:она у нас в доме гость или член семьи? Если гость, то я не готова видеть у себя дома гостей круглосточно месяцами подряд, а если член семьи, то я отношусь к ней так же как к свему ребенку, так же как к мужу, т.е. это никакиз отдельных готовок, никаких поблажек во время домашних дел, я могу ей сказать слова "надо" и "нельзя". Муж у меня человек разумный, выслушал, обсудили. И что происходит сейчас: его дочь не живет у нас месяцами, т.к. , как оказалось, убираться ей не нравится, ест она толькою что готовит ей мама, а в магазин она ходить просто не любит. При этом остаться у нас на ночь, поболтать о жизни по телефону, посоветоваться что одеть на свидание-это всегда пжалста. Мы сохранили хорошие отношения не переходя грань личного пространства каждой из нас. К стати в свое время я так же советовалась на этом форуме. Только в отличии от Вас улышала сказанное. ...

почему тоже разведенку с ребенком не взяли? небось не хотели такую? а теперь только такую и найдете.

думаю, что таких 90% у кого-то раньше вылезет негатив, у кого- то позже. тут компромиссы надо искать, договариваться и с женой и с дочерью, и это именно Ваша будет работа, жена уже взбрыкнула, дочь в это втягивать не надо. в Вашей ситуации осложняется все тем, что ребенок в другом городе.

жена, конечно, погорячилась, неделю уж можно было бы потерпеть. очень молодая наверное?

Гость 24 почему так себя вели? Зачем скакали перед девочкой, она фактически жила у вас вот и надо было рассказать ей правила жизни в вашем доме и бутеры бы порезала и тряпку бы взяла. И зачем просыпаться на 3 часа раньше? Вы за ней следите? Не дай бог бутеров побольше нарежет или пока вы спите по шкафчикам полазит?

Автор, вы сам б/у и с прицепом, и когда ваша жена выходила за вас, она знала что вы с прицепом.

Так что теперь вы сами виноваты, в том что жена так себя ведет. Нужно сразу было ставить на место её, а не прибывание дочки в вашем же доме сокращать.

Будьте мужиком, твердо скажите: " это моя дочь, и она будет находиться у нас дома столько, сколько потребуется."

какое ты имел право приводить своего ребенка к жене, которая тебе родила сына, взяла тебя, поганого алиментщика в мужья? жил бы с бывшей и дитем. а не морочил голову свободной женщине. раазведенку бы взял детную, по себе надо выбирать, придурок!

спасибо за сказанное , но помоему вы сами заморачивались. Конечно я понимаю и вашу неприязнь к его дочери. Дело в том что изначально всё было обговорено когда моя дочь у нас будет и на сколько со стороны жены было согласие это только потом она началы выписывать. Знал бы искал с прицепом бы как вы тут говорите , но только не я свою жену нашел , а она и все подпевала мне пока встречались ой какие вы молодцы папа и дочка у вас такие отношения близкие и ты так дочку любишь как хорошо !!! Поменялось все потом когда штамп в паспорте был установлен. Для информации когда поженились жене уже было 33 года.

да не ври ты, итог один все равно - ты взял свободную без чужих детей. у меня много знакомых разведеных мужиков и никто не женился на детной. НИКТО!!! даже родственники не могут выдать свою еще молодую дочь замуж, потому что у нее ребенок, она, кстати детного не хочет, ее ребенок в основном с ее родителями,они ее отпускают на поиски мужа, на гулянки, готовы внука совсем себе забрать, чтобы дочка вышла замуж и ушла к мужу спокойно.но желающих нет!

детные даже разведенкам не нужны!

А женщины разведёнки с детьми мужикам нужны ?!

дело ваше конечно верить мне или нет , но что то я долго половинку свою Искал и на счёт детей у нее проблем не видел. Если на то пошло я бы с ребёнком лучше взял себе женщину и жил бы спокойненько. Жена у меня во всём остальном очень замечательный человек и я её безумно люблю.

вообще вам на АБФ) там все по полочкам разложат, и на мужском языке объяснят. Вопросы, которые пока напрашиваются: чья квартира, сколько комнат, как ведет себя дочь, чем занимается в течении дня. Как дочь общается с женой?

Да задолбали талдычить "чем ребенок виноват". Да ничем.

Только новая жена еще меньше виновата, что родители бедного ребеночка разбежались, и ее реакция собственницы и ревнивицы естественна. Ну вот не хочется ей принимать в свою семью больше никого, хотя на мой взгляд неделя - не смертельно. Похоже, дело не в сроках, а как автор в это время забивает на жену и сына и скачет, как будто тут только дочь и существует. Скорее, в этом дело. Такое ни одна женищина не потерпит, конечно, тем более ее стопудово на обслуживание ребенка без разговоров бросают, да чтобы еще при всем при этом ходила и счастье излучала.

если любите, то можете же поговорить? можете без срыва выслушать все ее сомнения, тревоги, понять ее? даже если она 10000 раз не права. И уже дальше с этой информацией работать. Что конкретно ее не устраивает? не чувствует вашей любви? напрягает лишняя работа по дому? тесно в квартире? конфликт с вашей дочкой?

Она никому ничего не должна. (С тем же успехом можно сказать, что автор знал на что шел, женясь на свободной женщине).

При прогибании женщины получится то, что у автора уже получилось.

Мне все же интересно, почему автор молчит на тему - уважала ли его дочь хозяйку дома. Отношения может не сложились? Приезжала вся такая негативная, против жены накрученная? Может, ей все не так, что делала для нее жена?

если раньше проблем не было, а сейчас возникли? организуйте время и пространство, вы же мужчина, логика должна быть развита.

поговорите с дочкой, чтобы помогала по дому, спланируйте ее досуг. Это на будущее, конечно. А пока только поговорить с женой, что вызывает такую реакцию, какие именно моменты.

Кстати одн с ребёнком я не скакал , а наоборот предлагал давайте все вместе прогуляемся и т д. , но в ответ слышал не я нехочу идите сами гуляйте, ну ладно идём гуляем приходим домой и что я слышу ?, а чо вы без меня ушли оставили меня дома одну ! Ёб.ь ты ж сама не хотела.

Автор, нифига Вы не прекрасный человек, Вы - человек, бросивший свою семью и дочь, поскакавший на лихом коне по бабам, теперь Вы пожинаете плоды своей любвеобильности, поскольку за все в жизни нужно платить. Я Вам не сочувствую. гармонии не ждите, Вы сами ее разрушили.

Да уж. Я бы и спрашивать не стала уже на третий день, чего там почетная поселенка хочет - и тряпку в зубы, и ешь что дают, и бутеры сама нарезай, раз уже поселилась, а не в гости пришла.

И попробовал бы мне муж хоть слово сказать.

Кто там спрашивал об уважении ? Да дочь отлично относилась к моей жене она для нее показатель всегда была только вот с женой что т не так с каждым разом хуже и хуже.

Это эмоции) се ля ви) *** иначе ) там все логично и понятно будет.

вот смотрите, дочь к вам приехала, вы идете с ней гулять. Жена думает, что а) вам надо провести время вместе б) что не знает о чем говорить с вашей дочкой. Дальше она проводит три часа одна, скучает, и появляются претензии, чего ее бросили.

Значит чтобы не наступать на грабли, говорите - "Дорогая, завтра в три предлагаю пойти в кино (парк, велики). Ты как? если не хочешь, давай может на массаж/маникюр запишись на это время? "

Это я не к тому, что она права, а чисто как избежать лишних конфликтов.

и еще насчет вместе прогуляемся. Для вас - два родных человека. Жена и дочка. Для нее ? Давайте как вы прогуляйтесь с ее бывшим? в баню с ним сходите, что ли.

а, нет, еще лучше прогуляйтесь с ребенком бывшего (или мамой бывшего) и с женой своей.

Автор, как человек, который жил с дочкой мужа два года, могу сказать вам, что это, мягко говоря,некомфортно (( Я не могу девочке ничего сказать (буду выглядеть злобной мачехой, гнобящей бедную сиротку), я не могу забить на готовку, потому что мне не хочется/устала (буду выглядеть злобной мачехой, предлагающей падчерице перекусить бутерами), я не знаю, о чем говорить с девочкой, у меня пропала "лишняя" комната, потому что там поселили девочку.

В общем, мы с ней тупо раздражали друг друга и сидели каждый по своим норам. Я собиралась уходить из СВОЕГО жилья, купленного мной и мужем, к которому девочка никакого отношения не имела. Уже присматривала квартиру для съема. Но муж все ж таки разрулил вопрос: его дочка от нас съехала.

Счас я дышу полной грудью и на седьмом небе от счастья.

Поверьте, вам она - родная дочка, вашей жене - ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК, нарушающий ее покой (( Наверное, бывают такие женщины, которые становятся подругами дочкам мужей от первых браков. Увы, я таких не знала.

Вам верно советуют: берите дочку и езжайте вместе с ней отдыхать, или отправляйте жену на время поселения у вас дочки куда-то отдыхать или к родственникам. Ну не получается у вашей жены быть "доброй мачехой" и "дружить" с вашей дочкой. Ей себя принудждать надо? Сомневаюсь, что и ваша дочка прямо рвется к "второй маме". И девочке проще и вашей жене спокойнее будет...

Всем спасибо за советы.