Я и его семья

Какая-то вы вся положительная: И в лучший вуз сами поступили, и в саду у него впахиваете, и с пелёнок с ним дружите, и стройная с грудью 2,5....Аж не интересно обсуждать-всё будет сводиться "бросай их они тебя не достойны". Придумали бы хоть какой- нибудь недостаток

Да, это так. Что касается недостатков - они, безусловно, есть. К примеру, я очень ревнивая и упрямая. Но не думаю, что об этом знают. Я не прошу говорить "бросай", вообще нет такого намерения. Хотелось выслушать людей с опытом и понять, как проще к этому относиться.

И я не брошу из-за этого.

Автор, мама моей первой любови тоже не любила меня. Причин я не понимала. Училась хорошо, не лимитчица с деревни, которая хочет в городе зацепиться. Жила с родителями в квартире в более престижном районе, чем мальчик с мамой. Но вот что-то не нравилось. Бросил он меня.

Потом узнала, что через неск. лет женился на боХатой девушке с несколькими квартирами. МамО вроде такой выбор одобрила. Может тут собака зарыта?

И еще случай: моей однокурсницы - точь в точь как ваш - и "больная" - потому что худенькая, и плохая - потому что плохая. Не понимаю, почему: девка видная, парни табунами ходили, но она не шл..ха, очень любила этого мальчика. В итоге они поженились, но потом все равно развелись - в том числе и потому. что его семья наотрез отказывалась ее принимать. НО!!!! Помню я эту девочку во времена нашей учебы: она была очень надменной с девочками - если они ей не подчинялись, не признавали ее авторитет, она чморила их - унижала, старалась гадость сказать. Счас она сильно изменилась (20 лет прошло - мы встречались - милая женщина). Поэтому я думаю, возможно, эта гадость в ее характере родственникам ее парня, а потом мужа, не нравилась.

Не торопитесь страдать будущим. Многое будет зависеть от вашего МЧ, но пока его что-то его не видно... За то хорошо прослеживается ЕГО семья и отдельно Вы.

Мой МЧ говорит, что это всё ерунда, чтобы я не переживала и не обращала внимания, ибо он меня очень сильно любит и ценит, потому что я, в отличие от семьи (воспитывали очень строго, с битьем) привила ему огромную любовь и нежность. Так и говорит, что это его выбор, и не его семья будет решать, с кем ему свою жизнь связывать. Что касается материального вопроса - да, я об этом думала тоже. Но - мы с ним оба городские. У моей семьи большой дом, машина, а он еще выше по соц. положению. Единственное, у меня нет отца. Но неужели в этом дело? Я никого не "чмырю". Без повода не говорю гадостей людям.

Я признаю, что я с характером, но ничего особенного - просто требую уважения к себе, очень целеустремленная, почти всегда добиваюсь, чего хочу и просто хочу быть единственной для любимого. Если что-то не нравится, я могу об этом сказать. По моему, ничего сверхъестественного. И, опять таки, лишь он знает меня настолько хорошо, а с семьей не делится.

Ну да, автор, вы так хороши, что аж тошно. Может в этом все дело?

А что касается совета, как вам с ними быть. Насильно мил не будешь. И скорее всего, что бы вы ни сделали, все будет не так. Не старайтесь им понравиться, стройте отношения со своим молодым человеком. Но имейте в виду, что их отношение к вам- мина замедленного действия.

Если Ваш МЧ в будущем это покажет на деле, то почему Вы "озадаченная"?

Если МЧ не маменькин сынок, то все будет в порядке. Не парьтесь "семейными ценностями". Семья - это муж, жена и их дети. Слава богу, времена, когда несколько поколений жили вместе, и все подчинялись самому старшему, прошли.

Ранее оставляла пост под этим ником, не сменила ;) Спасибо за Ваши отзывы, я надеюсь, что всё будет хорошо))

Не хватает адекватного взгляда на себя. Не для того, что бы найти в себе какие то недостатки и оправдать родню будущего мужа.

Просто для того, что бы осознать - идеала не бывает. И понять, что в себе плохо и может огорчать близких.

Не для родственников жениха, повторяю, их может не устроить и ангел- разные бывают запросы- а для себя. что бы это не погубило брак.

Потому что в письме и ответах явно прослеживается , что Автор ощущает себя всегда правой. А так не бывает.

Ника, благодарю за совет. Я с Вами согласна.

О боже мой, чего только неадекваты не придумают))

Как же обсасывают невесток, взгляд им не такой...

Озадаченная, самый главный вопрос задайте вашему парню - где жить вместе будете? Обязательно отдельно, с его семейкой не живите даже дня.

По вашему посту мое мнение, что вы слишком стараетесь понравиться.

Пахать в их саду точно лишнее и ездить к ним "на отдых" тоже не нужно.

Держите дистанцию. Вам нужен парень, а не его родня. Вежливость это хорошо, но угодливым девочкам обязательно на голову сядут.

Вас уже оценивают крайне критично, вы же видите, эти люди уважением не ответят, как бы вы ни старались.

Отстранитесь, не ездите к ним, сосредоточьтесь на отношениях с вашим парнем, а про его родню забудьте.

Автор может ваш парень по секрету, чтото говорит своим родителям, чем не доволен, как говорится - душу излить. вот у них и мнение токое сложилось о вас ? Если ВСЯ семья не довольны вами, не может же это просто так на пустом месте сложится? Хотя кто его знает, есть ужасные свекрови, как сдесь описывают, а еще есть семьи, которые все себя так ведут, как у вас. Лучшее, что могу посоветовать - будте любезны и держите дистанцию и нейтралитет. Не стоит так под них прогибаться, они все ровно не оценят.

Может. На невесток часто в микроскоп смотрят, выискивая малейшие недостатки. А если чувствуется, что парень ее сильно любит, то у свекрух часто крышу срывает от ревности.

Очень надеюсь, что не стану такой свекровью

Нужно честно признать - когда мы невестки- у нас один взгляд. Когда свекрови- другой. И будучи одновременно и теми и другими- мы ухитряемся вести себя по отношению к невесткам так, как нам не нравится, как ведут в отношении нас наши же свекрови.

Я сама постаралась представить себя свекровью, что у моего сына будет другая женщина ( так подсознательно мы представляем невесток), войти в это состояние. И так накатило!

И поняла, что это от материнского инстинкта - защита своего дитя, как животное -мама своего детеныша, постоянно за ним следит, не рассуждая и часто не понимая, есть ли действительно опасность- но бросается.

И тут нужно постоянно включать голову, помнить об этом. Стараться взглянуть со стороны, сдерживать себя.

В общем, постоянный контроль и вопрос к себе- а мне бы понравилось, если бы со мною так обращались.

А Автору, которая очень серьезно относится к проблеме, и явно ей от этого очень больно и она любит своего мальчика, я бы посоветовала, если есть такая возможность- пожениться и уехать из своего города после окончания вуза.

Семья, похоже (рада бы ошибиться), местечково- мещанская. Неблагодарная.

Что бы она не сделала- только будет раздражать.

Как писал О, Генри об одной своей героине- она не могла понравится, так как слишком старалась.

И поговорить с мамой- может, она видит эту ситуацию со стороны и сможет помочь.

В общем, дай Бог счастья.

Ника, ну вот я будущая свекровь, представляю себе невестку характером вроде меня или некоторых своих подруг - и авансом за сына радостно.

А вот если невестку вроде своей просто нашей знакомой - мало того, что шляется по-черному от мужа, так еще и характер премерзкий, уже с ней никто общаться толком не хочет - то вот такое как-то совсем не хочется.

И даже осознание, что жить сыну, а не мне, не отменяет того, что внуков от такой невестки мне категорически не хочется.

Наверное, я нехорошая, но если сын (не дай б-г) в нечто подобное Г влюбится - я ее ликвидирую из его жизни любыми способами.

К автору это совсем не относится) Вам - удачи и не обращать внимание на людишек с непомерными претензиями. Это, наверное, людишки вроде мною описанной знакомой.

И самое ужасное в случае, описанном Вами- о знакомой, которая и шляется, и характер мерзкий- что , судя по Вашим словам, муж -то у нее есть.

И не разводится. И свекровь не помешала.

Увы, мужчины плохо разбираются в женщинах, особенно под юношескими гормонами. И маму плохо слушают.

Вы, конечно, взяли крайности. Вы и Ваши подруги- мечта любого мужчины. Она- кака классическая.

Чаще всего просто разные. И хозяйство ведут по-разному. И приоритеты расставляют. Одна- закатки десятками и колбаса домашняя, другая максимум нормальный обед.

Одна не мыслит лета без дачи, другая - поездки , курорты , экскурсии.

И самое забавное- первая-не обязательно- свекровь, а вторая невестка. В семье друзей-консерватор- невестка, а мама мужа порхает.

Все таки если нет серьезных отклонений- гуляет, пусть даже по подружкам, когда дома есть нечего, муж, ребенок не ухоженные и т.д.- лучше не пилить.А то наши внуки будут жить в неполных семьях. Не знаешь что хуже.

Муж формально как бы есть, но он давно на нее забил и живет с ней как в коммуналке, исключительно ради дочери. Вот мнение ее свекрови я не знаю, но догадываюсь. И чего тут ей особо лезть, когда сыну уже абсолютно на такую жену положить.

Что касается жилья - проблем с этим нет. И его, и мои родители живут в своих домах. У каждого из нас есть квартира. Я, конечно, понимаю то, что описано выше - чувства матери к сыну. И я не раз представляла себя на ее месте... Но знаете, это такой человек, что я уверена - когда у нас будет собственное жилье, она обязательно потребует ключи и будет проверять вплоть до еды в холодильнике....

Я давно пытаюсь найти корень проблемы... Он явно ничего не рассказывает, он скрытен в отношении с родителями... Наверное, это ревность, ведь мы очень много времени проводим вместе, при первой же возможности "летим" друг к другу... Они надеялись, что в вузе он найдет себе кого-то лучше, и отец до сих пор говорит ему "не зацикливайся, поищи еще"... Отец посоветовал ему одну девушку и она, как раз-таки, образец деревенщины, которая пытается зацепиться (как было описано выше девушкой в одном из постов)... я не понимаю, что это за приоритеты... но, конечно, они очень любят своего сына и я стараюсь понять их и не обижаться...но все равно обидно, ведь складывается ощущение, что они уже готовы кому угодно "отдать" его, лишь бы не мне...

Я уже осознала, что нужно было держаться подальше... Просто хотела как лучше, не допуская лишнего, но, видимо, перестаралась...

Что касается посоветоваться с мамой, то я не могу... Она немного знает ситуацию, ибо она знакома с его мамой, и, после встречи у неё остался неприятный осадок. Говорит, что ну оочень высокое самомнение, любит принижать всех вокруг. Я стараюсь не накалять обстановку, чтобы не развить еще больше негатива... Моя мама растила меня практически одна, она сильная, самодостаточная женщина, она сделала для меня ВСЁ, чтобы я стала человеком. И она хочет, чтобы я была счастлива. Если я расскажу ей, что меня так не любят, это очень оскорбит её чувства. Не хочу этого.

Вы так стараетесь всем угодить, все предусмотреть, что страшно за Вас становится.Подобное заканчивается либо неврозом, либо инфарктом и т.д.Вы ответственные и серьезны не по возрасту.

То ли мама ощущала какую-то ущербность, что одна, подсознательно внушив это Вам,(наверное, городок небольшой, провинциальный, туповато-мещанский.), то ли сил противостоять миру хватало, но Вам очень хотелось большой, нормальной семьи, т.с.-рода.

Это иллюзия детей из неполной семьи- им кажется, что полная семья, это так хорошо, это выше, чем неполная.

На самом деле это далеко не всегда так. Одна формальная оболочка, фантик, а внутри такие черви, что страшно, но изменить ничего нельзя, вот и отыгрываются, самоутверждаясь за счет унижения других.

Подленько. Подумайте, нужны ли такие родственники вообще, явно не из благородных.И у мужа - их гены и воспитание. Неизвестно, когда проявится.

Ваш большой недостаток- Вы врете себе, прячете голову в песок, стараетесь затолкать поглубже, найти оправдания тому, что не нравится.

Единственный способ преодоления страха- повернуться к нему лицом.

Вы не говорите маме не потому,что боитесь ее огорчить, а потому, что если она такой сильный человек, как описываете - то ее реакция будет адекватной.

И Вы знаете- какой!

И когда она ее озвучит, Вы будете, извините, блеять- я его люблю, уйти не могу и т.д. Так и не уходите! Но сделайте все по другому.

Четко объясните своему любимому, что надоело- все бесполезно и не нужно. Вам жить с друг другом, а не с родственниками. Если он Вас любит и понимает, как Вы пишете, и Вы себя не обманываете- согласится на все.

Ваша мама- не дура! И, поверьте, все видит и страдает молча! И это уже отняло у нее сколько лет жизни! Берегите ее прежде всего, на остальных- наплевать!

Прекратите любое общение, вообще! С родственниками МЧ.

Внушите себе- они никогда Вас не полюбят, не оценят! Смиритесь! Самое главное для Вас- Вы сама, Ваша мама и Ваш МЧ. И только в этой последовательности.См. далее- не поместилось.

Не зря же писал Булгаков- никогда ничего не просите- сами придут и предложат!

Эти люди самоутверждаются за Ваш счет и здоровья Вашей мамы. И если действительно выбирают девушек для МЧ хуже, чем Вы ( если Вы объективны), то , возможно, понимают, что с более примитивной им будет легче. Сын из-под влияния не выйдет. А Вы- более опасны, станете старше, увидите, что они из себя представляют, и они будут для Вас ниже плинтуса.

Все- Вы живете своей жизнью и для себя! И не перед кем не унижаетесь.Если будут упреки- четко и жестко- я старалась, ты видел это, я долго терпела. Все- от граблей уже лоб фиолетовый.

Я не в помойке себя нашла. Я не прошу унижаться перед моей мамой. Можешь с ней общаться только на Новый год и по телефону.

И главное- будьте последовательны. Очень много невест и невесток видят родителей мужа только перед свадьбой и дальше общаются с ними только по большим праздниками. обмениваясь визитами вежливости.

Моя хорошая приятельница, весьма уравновешенная женщина и ее свекровь , тоже вполне приличная женщина, не выносят друг друга просто на биологическом уровне.

Внуков к бабушке отвозит муж. На все праздники она покупает подарки, обменивается через мужа, любезно , парой фраз поздравляют друг друга по телефону. И это уже более 10 лет.

И все- и муж спокоен, и конфликтов никаких, и отношения нормальные- т.е. никакие.

К слову, городок далеко не провинциальный. Просто на всякий случай не хочу уточнять. Врать мне незачем. В этой ситуации я стараюсь быть объективной, они - хуже. Поэтому обидно вдвойне. Ибо если бы были лучше, я бы хоть смогла увидеть, чего, по их мнению, мне не хватает (меняться не стала бы, просто посмотреть). Моя семья очень хорошо относится к нему. Мне всегда говорили "Мы будем уважать твой выбор, главное, чтобы человек был хороший и тебя любил". А у него в своё время мама терпела ужасный гнёт со стороны семьи его отца.....Ваши советы очень полезны, спасибо. Теперь я тоже считаю, что это самый рациональный вариант - сохранение нейтралитета.

Рада, если поможет.

Обратила внимание на две фразы: 1. ..(меняться не стала бы, просто посмотреть) - это отражение того, о чем я писала- не надо считать себя идеалом. Если действительно увидели в себе недостатки- то почему нужно быть такой упертой, негибкой. Это может огорчить Ваших близких. Все таки жизнь- это не поле боя, на котором нужно стоять до конца.

А семья- это не стена врагов, которой нужно твердо противостоять.

Под дорогих людей можно и прогнуться, измениться. Вы же захотите, если что то будет не устраивать в муже или ребенке, что бы они изменились?

Не считайте себя всегда правой и будьте помягче. Маме тяжело пришлось, и она, наверное, хочет, что бы Вам было легче и Вы могли расслабится.

2..."А у него в своё время мама терпела ужасный гнёт со стороны семьи его отца.." -это ответ на многие Ваши вопросы.

Комплекс дедовщины. Чем больше гнетут новобранца деды, тем более жестоким дедом становится он сам.

Она и по -другому не знает, и отрывается на Вас за все свои унижения и т.д.

3. Я не имела в виду жестко, что город совсем провинциальный. Тем более, что провинциальность- это, как я могла убедиться неоднократно, не географическое понятие.

Особенно в период таких массовых миграций населения. И в столичном городе семьи могут жить не в одном поколении, но передавать привычки и уровень (гены- великая вещь) своих низкородных, малообразованных предков. Не представляете, как бесит в устах вроде бы вполне приличных людей, например, слово- "ихних" , вместо "их", или такой неологизм "маленько".

Просто судя по описанному Вами поведению - это люди неблагородные, мещански напыщенные, вылезшие из грязи, но с ушей ее не смывшие.

Иначе, даже несмотря на свой печальный жизненный опыт, а вернее, благодаря ему- Ваша будущая свекровь наоборот постаралась бы сделать так, что бы Вы никогда не испытали то, что испытала она.

В этом и было бы благородство ее души.

Я поменялась бы ради близких мне людей, но их и так все устраивает...А ради его семьи - нет...я ведь и так зачем то старалась угодить и понравиться, и не получила пусть даже нейтрального отношения,о хорошем не говорю. Насчет "ихних" я Вас прекрасно понимаю...да, словосочетание "вылезшие из грязи" применить можно...а благородства души я, сколько ни пыталась, разглядеть не смогла..

пока не мучайтесь, милая девушка. решайте проблемы по мере их поступления. всех любить себя не заставишь. но можно постараться жить в худом мире, который лучше доброй ссоры.

Ой девушка..у меня похожая ситуация...после всего- мы поженились, его родители к нам на свадьбу не пришли...хоть мы и живем отдельно, но все равно им удается нас достать. Он к ним наведывается время от времени, а они все капают и капают на мозги ( что я и изменяю, и если рожу то ребенок не его будет и т.д. и т.п.).. очень обидно...а не ходить туда не может( говорит это же его мама!) .. его родители даже не воспринимают меня как жену своего сына, я как не понятно кто...до сих пор его сватают каким-то девицам..любили мы раньше друг друга очень сильно...а теперь нет...не жизнь, а кошмар...детей заводить страшно, не хочу чтоб моего ребенка клевали постоянно...будем разводиться...Вам всю жизнь придется терпеть его родственников...всю жизнь на нервах...подумайте...

У меня была похожая ситуация. Я тоже была вполне самостоятельна и привыкла полагаться на себя. Но муж был сильно зависим от родителей и мне говорил, чтобы я их слушалась. А свекрам хотелось, чтобы я была более домашней, ближе к кухне и на даче кверху попой огород копала. Будь у них возможность нашли бы ему (как ваши) деревенскую девку. Договориться с ними не получилось, хотя спустя много лет, хотят, чтобы мы помирились. Парадокс.

Как же всё непросто... Слава Богу, он мне не навязывает их мнения, да и сам не поддается влиянию.. Надеюсь, что со временем это не изменится. Я не хочу портить с ним отношения из-за его семьи, я ведь хочу быть с ними, а не с его родителями... Вообще не понимаю, зачем так мотать нервы... Если со временем придется смириться... Этот осадок ведь не исчезнет никогда. На примере его мамы хорошо это видно.. Почему нельзя просто быть безразличными, зачем же до такой степени искать недостатки... Я сильна характером, но и он ничуть не слабее меня и так же независим в решениях...

Поправка: с ним, а не с его родителями

Будет обостряться. Была в похожей ситуации,когда мои родители не долюбливали моего парня.Хотя там был повод его не любить,но не суть.Видимо родители хотели своему сыночку кого то по лучше,они же ведь знают как устроить жизнь своему ребенку.По возможности не живите вместе с родителями,не мельтешите лишний раз перед глазами,ваши попытки быть хорошей тщетны,пока родители не свыкнутся с выбором сына. точно говорю

Нервная, верю Вашему опыту...