Я, он и его мать

Где проблема? Сначала изложите, а потом выразим

Проблема стара как мир - свекровь

Автор, я не знаю, что там за мать у этого мч, но вашей матери я бы на месте местной опеки хороших бы пи..дюлей дала за то, что у нее дочь с 15 лет с парнем месяцами живет фиг знает где. Штрафанула бы ее по суду по полной программе за то что свои родительские обязанности не выполняет не фига, корова старая.

1 - не вижу сути проблемы. свекрови есть и всех, и все невестки их не любят. вы не единственная

2 - тр...ся с 15 лет - вот ваша главная проблема. за вами родители что ли не смотрят? еще и с 17 лет совместно жить. понятно, что ваша свекровь считает вас малолетней ша лавой, поэтому и относится плохо

Чем мать не угодила?

+1

Вы все не так поняли! Объяснюсь! Это моя первая тема на форуме и изначально я совершила ошибку - написала огроменную тему и не знала, что отправиться только ее часть и то со временем. Поэтому сейчас я приложу и проблему, и ее описание, в следующих сообщениях.

Для особо негодующих - с 15 лет мы стали встречаться, и это были мои первые отношения, а секс у нас начался уже после моих 16, что я считаю нормальным временем для первого опыта учитывая то, что это не был первый встречный, а человек с которым я уже 4й год, мы живем, учимся и работаем вместе.

Со свекровью я познакомилась только через 2,5 года отношений, поэтому никакой "малолетней шалавой" в ее глазах я быть не могла.

Основная разница между нами, которая по моему мнению и формирует проблему,является в воспитании.

Как я написала, я очень юна - 18 лет, однако считаю себя очень самостоятельным и (не по своей воле и гордости) независимым человеком. Родного отца у меня нет,а мать родила меня в своих 19 лет и абсолютно не была готова к этому. В моем трехлетнем возрасте она оставила меня своим родителям, моим бабушке и дедушке, а сама уехала за рубеж зарабатывать деньги и искать лучшей жизни, так как была молода и красива. У меня было замечательное детство, бабушка и дедушка воспитали во мне как и моральные ценности, самостоятельность и трудолюбие, так и любили меня как маленькую дочь. Я не нуждалась ни в чем, кроме матери и отца, ко всем молодым симпатичным людям прилипала, будто они были моими родителями, от звонка в двери приходила в восторг, будто мама приехала и т.д. Через 5 лет мама и вправду приехала, мне уже было 9, но привезла с собой мужчину, которого я из большого детского ожидания сразу же называла папой. Однако папой он мне не стал. У нас были большие конфликты из-за его ко мне отношения (по началу внимание и подарки, а позже подстебывания и грубое отношение) Я и так ревновала маму к нему, мол я тебя столько ждала а ты привезла себе мужчину. Думаю, этой ревности бы не было, если б "папа" относился ко мне с должным вниманием и уважением, но большая часть его лексикона состояла из мата и фени, а главная часть характера - вспыльчивость

В детстве,когда я пыталась объяснить свои чувства маме, она говорила что не хочет быть буфером между нами, что она любит его и она любит меня, что она многое сделала чтоб мы могли жить вместе, так будьте добры, уживайтесь. В подростковом возрасте я полностью отдалилась от родителей, не делилась с ними переживаниями и событиями, фигура "матери" и "отца" не сформировалась.Ко всему прочему, у мамы и, соотстветственно, у папы абсолютно другие ценности в жизни, чем которые воспитали во мне. Это Деньги, Самостоятельность, Независимость, прибыльная работа, дипломатия в семье, отношения в семье у нас ни чем не отличаются от рабочих отношений. К тому же, у меня появилась маленькая сестричка, которую я люблю очень (не могла представить себе что буду). Ох и затянулось что-то мое предисловие, простите если кому в тягость читать. Любят и балуют ее безмерно, как пример абсурда - ей всего 3, и на день рождение ей подарили IPad чтоб играть в игры. Я, собственно, тоже с материальной стороны ни в чем не нуждаюсь, моя мать хорошо зарабатывает, у нее частный бизнес, отец выполняет лишь мелкие поручение, в остальное время нянчится с сестрой. В настоящее время я учусь за рубежом в престижном университете. В целом, родителями всегда откупались от меня деньгами и подарками, мы не разговариваем и не отдыхаем вместе, заговорить про их деньги - табу, мать воспринимает меня как врага который хочет от нее денег и все. Есть еще многое, что можно было бы упомянуть в отношении с родителями: драки мои с матерью в зрелом возрасте как метод показать силу и доминирование, запреты крики швыряние вещей в меня и т.д. Я уважаю своих родителей за то, что они сделали для меня, но у меня нет сильной эмоциональной тяги к ним, я хотела бы изменить ситуацию, однако в сотый раз убеждаюсь что стучусь в закрытые ворота.

И мой молодой человек. 23 года, единственный сын в семье, его мать поздно родила, в 36 лет, его отцу сейчас почти 70 (имеет детей от первого брака), матери 60. Ситуация с воспитанием абсолютно противоположная: его обожали, баловали, опекали, его мать взяла декрет в 13 лет сроком, потом устроилась в школу где учился ее сын чтоб быть с ним, он только с ней ездил на всякие экскурсии в школе, далеко не отпускала, все решения принимала за него, отец √ подкаблучник, жалко просто на это смотреть, ему слова не дают вставить когда мы, к примеру, по скайпу разговариваем. В общем вырастили его конечно верным, умным, эрудированным, спортивным но ужасно не самостоятельным. Кардинально разное воспитание.

Практически все три года отношений это нам (или следует сказать - мне) это не мешало. Меня, конечно, удивляли совместные походы его с мамой к парикмахеру, за одеждой, в больницу, просто так гулять и сидеть в кафе и т.д., но прямо на меня это никак не воздействовало, кроме того что я не могла ходить с ним вместо мамы по этим местам. Потом я уехала зарубеж, почти 9 учебных месяцев мы провели порознь, хотя поддерживали отношения и это было пыткой для нас обоих. Я приезжала на каникулы и мы виделись. В течение этого года он принял решение, что хочет переехать ко мне. Их семейный бюджет отличается от нашего, и это было и остается очень рискованным решением. Я сделала все за него (потому что у меня есть опыт, у него нет, и потому что я хотела помочь). Я занималась поиском университета в моей стране, всей документацией, переводами ее, разговором с людьми, в конце концов его приняли, визами, внутренним паспортом, подбором квартиры и т.д.

Летом перед уездом я практически все время провела у него дома, и пришлось общаться с его мамой. В целом мы ладим, по крайней мере и я и она отчаянно хотим это показать друг другу, мы могли выпивать и подолгу разговаривать, меня это не напрягало. Она нормальная женщина, хотя и ее просто излишняя опека над сыном мне абсолютно не понятна. И все было хорошо, до того конкретного времени перед нашим совместным уездом на мною подготовленную почву. Кстати, увидев, что я так эффективно решаю проблемы, она скинула на меня все до мелочей относительно уезда √ подсчет денег, список элементарно одежды которую сыночку надо взять, билеты, оплату за универ я совершала, всю всю подготовку. Мы мусолили это с ней каждый вечер, просто каждый, и я планировала дела которые являются совсем не моей заботой, ведь она такая замечательная мать. Перед уездом мы разговаривали достаточно ласково и спокойно, тогда как она изменилась в лице и сказала, что собирается приехать к нам очень скоро вне зависимость от моего к этому отношения. Это было очень язвительно, типо: ╚Ну ты ж понимаешь, ты ничего не можешь с этим сделать╩. Я улыбнулась, хотя уже тогда меня это насторожило. Было также много разговоров что лучше не ехать, т.к. денег у него только на 1 год учебы из двух (это уже третье образование) Куча страхов, соплей и ахов и охов при виде меня. Хотя ко мне она относится с уважением, и как ранее было, с заботой. И вот мы уехали. Я выслушала кучу наставлений от нее что я должна заботиться о сыне и т.д.

Вот уже как3 месяца мы живем с В. Вместе и живем достаточно хорошо. Исходя из такого риска его ситуации, я приняла решение что мы с ним будем жить на мои деньги, а он пусть не тратит свои а отложит на следующий год учебы и будет искать работу (языковая проблема не дает сделать этого сразу же). Его мать не отреагировала на это с должным вниманием, мои родители категорически против этого, мне об этом заявляли, поэтому я им ничего об этом не говорю. Не знаю, как это относится к сути проблемы, может быть для кого-то это дополнит картину моей верности этому союзу. Лично я с финансовой стороны стала жить вдвое хуже чем в первый год обучения, одна вдвое счастливее, в основном, что мы теперь вместе (прошлый год был просто адом из слез). Опишу инцидент, который случился незадолго после приезда, хоть и который уже замят. У нас по началу не было интернета, и он с родителями общался письмами по эл. почте. Письма эти были ужасны, когда я их читала √ было ужасно горько и обидно, ведь я же так стараюсь чтоб наша жизнь была прекрасной √ с одной стороны, и с другой - будто измена, ведь такого обилия обожания и скучания по мамочке и я представить от своего В. не могла.Чуть ли не ╚у меня так все ужасно, столько проблем, ничего не понимаю вокруг, столько дел в банке и везде, и только это заставляет меня не впадать в отчаянье и хоть немного забыть о разлуке с вами╩, ╚я думаю о тебе мамочка каждый день, что ты делаешь и т.д.╩. И в общем случился финальный аккорд √ примерно через 2 недели после приезда его мать пишет, что собирается делать загран паспорт чтоб приехать к нам.

Я прочитала это письмо когда мы сидели в инет-кафе с одним ноутбуком, отреагировала сразу с вопросом: зачем так скоро и почему это не обсуждалось со мной, ведь мы живем вместе. В. свел тему на нет, я не стала раздувать огонь, однако дала понять, что сейчас абсолютно не время и я против. В тот же вечер он пишет ей ответ √ ╚Дорогая мамочка, с радостью прочитал это, приезжай скорей, город тебе очень понравится, жду тебя очень╩ и все в таком духе. Меня это привело в бешенство, практически ножом в сердце пырнуло, т.к. я тебе здесь все устроила и сделала, а тебе мамочки не хватает уже спустя 2 недели? Пошла на разговор с ним, спокойного не получилось и мы рассорились как собаки, никогда пожалуй так не ссорились. Через какое-то время был еще один разговор, когда он мне сказал: ╚Это моя мать и мне решать приедет она или нет, тебя не должно волновать что я ей пишу и вообще это не твое дело╩. Ну а я в свою очередь говорю; я твоя девушка, мы живем вместе, я обустроила нашу жизнь, ты делишь со мной жилую площадь, я твой сосед- ты должен был меня спросить или поставить в известность прежде чем принять такое решение!╩ Мы опять рассорились, т.к. он был убежден что решение все же сугубо его. Еще около недели молчания, я в конце концом переступила через эго и сказала ему, что не против чтоб она приехала, пусть приезжает чуть позже к Новому Году, однако ты должен был решить со мной этот вопрос. От таких слов он извинился, пообещал мне советоваться со мной и не принимать без меня никаких решений, в общем путь мне и не хотелось чтоб она приезжала, я все же сказала да, в надежде что после этого мне будет легче. Я не хочу, чтоб она приезжала, аргументируя это следующим (я год прожила без В., ни с кем связей не заводила и ждала времени когда мы и только мы сможем быть вместе, я столько усилий моральных и финансовый положила на это предприятие, что я просто хочу насладиться жизнью с ним сейчас, и не готова чтоб кто-то другой в нее вклинивался. Однако инцидент был улажен

Потом, в один прекрасный день, я слышу крик моего МЧ когда он говорил со своей мамой по скайпу, и она зовет меня к компу обсудить ее приезд. Хоть я и понимала ее истинное намерение как бы спросить моего мнения, я надеюсь, она начала разговор с ноты: ╚А стоит мне приехать или может лучше выслать вам денег? (они высылают В. деньги каждый месяц на жизнь, хоть мы кладем их на счет и не тратим)╩ . Я не могла ей сказать √ не приезжайте, хотя и объяснила свое мнение, что лучше было бы сэкономить на поездке (ситуация и правда фатальная, между нашим с В. будущим стоят деньги). В. кричал что пусть приезжает и ему не нужны деньги, перебивал меня всячески, хоть она говорила со мной. Через секунду мы уже начали обсуждать даты ее приезда, она спрашивала меня о билетах и о датах. Я отвечала сдержанно, она это увидела и я сказала что пойду на кухню готовить кушать. После их восторженного разговора В. пришел ко мне и спросил все ли нормально, я говорила что да, когда мое лицо выдавало меня. В. начал давить и выспрашивать, я в итоге сказала ему: ╚Почему она не спросила меня, или как-то не упомянула мол ╚мне хотелось бы приехать к сыну и к вам, как ты на это смотришь?╩ и я бы довольная как слон сразу же ответила ╚Ну конееечно, какие дела?╩. Некоторые, наверное скажут, что здесь слишком много моего самолюбия или чувства собственной важности, я скажу: 1. я действительно считаю что у меня есть право голоса, ведь это касается моего собственного дома, и я очень много сделала ради В. и для нас, чтоб заслужить уважение; 2. эмоции это эмоции, ими трудно управлять, особенно такие как пусть и нерациональная ревность.

В общем, слово за слово, и мы ужасно поссорились, еще хуже чем тот раз, хуже чем когда либо за три года. Ссора нарастала как снежный ком, В. Взывал к рациональным причинам почему я не хочу приезда его мамы, я отвечала, хотя в конце концов подвела к ревности. Мол, мы живем отдельно, пусть мы отдельно и будем жить. Тогда В. Повел себя более чем по-свински, он сказал все то же самое за что извинялся ранее: ╚Это мне решать приедет она или нет, и если я хочу чтоб она приехала √ она приедет, и ты тут ничего не решаешь!╩ Я переспросила его, сказала: ╚Ты понимаешь что говоришь мне то, что за слезно извинялся?╩ Он язвительно сказал мне ╚да╩, будто плевок в лицо. Ссора продолжалась, в конце концов он сказал мне невозможное: ╚Либо моя мама приедет, либо я уезжаю назад!╩ Эти слова меня убили, я поняла что все ради чего старалась √ ничтожно, и его мать всегда будет превыше нас с ним или же меня. Я кричала что ненавижу его. Я была разбита. После этого мы неделю спали порознь, не разговаривали и игнорировали друг друга. Он не кушал, что готовила я, а сам ничего не готовил. Кушал где-то в городе. Все это было не выносимо, и я пошла на решающий разговор. Было очень трудно забыть все им и мною сказанное, однако мы решили, что хотим продолжать жить вместе и будем стараться не ссориться. Я сказала, что отношения без разногласий это миф, и мы будем ссориться, важно чтоб мы не доходили до такого. В это же время я поддалась желанию и вопреки сомнениям, написала его матери пояснительное письмо, суть которого √ сейчас не время приезжать т.к. мы в ссоре из-за разных взглядов на Ваш приезд. Решение принимать Вам, однако мы и сами сейчас не можем решить свои проблемы. Она, конечно, была шокирована, мы с ней поговорили по скайпу в отсутствие В., она согласилась ничего не говорить ему и не приезжать сейчас, пока все в подвешенном состоянии касательно наших отношений и денег их семьи. Ему сказала, что решает не тратить деньги и просто их пришлет.

Все замялось, эта тема уже как полтора месяца не всплывала и мы жили относительно спокойно. Мы также обсудили его ужасно сильную тягу к матери, родителям и дому, я задала вопрос о том, временно ли это, в связи в уездом ли эти, или это так и будет продолжаться √ это двухчасовые звонки в скайпе по многу раз в день, обсуждение малейшей фигни бытовой и прочее. Он сказал, что это в связи с уездом и он так делает потому что матери приятно это слышать и быть как бы ╚рядом╩.

Но вот прошло уже 3 месяца с момента нашего приезда и их семейной разлуки, а ситуация со звонками не меняется. Они, конечно, стали короче, однако также по два раза в день и обсуждение ее бабских сплетен с работы, старых воспоминаний и всякой странной и несоответствующей фигни Меня это стало сильно раздражать,т.к. только он приходит вечером домой √ сразу к компу, ╚а моя мама онлайн?╩, и говорит с ней долго на ОДНИ И ТЕ ЖЕ ТЕМЫ, она еще ерничает ╚ой, я не хочу ехать туда к родственникам, а стоит╩ а он ее утешает что стоит и т.д. И так разговоров 10 подряд одно и то же. Потом молчат и улыбаются, т.к. говорить уже не о чем. Когда я здороваюсь или вклиниваюсь в разговор, на меня вообще внимания не обращают, скажет ╚привет, Юличка╩ и дальше сюсюкать сыночку, а сыночек радуется

В общем количество их разговоров не уменьшилось, как говорил мне В. Она внезапно может расплакаться, чтоб сыночек ее жалел. Но что пожалуй больше всего меня убивает, это то что она КАЖДЫЙ разговор начинает: ╚Привет сыночек, почему ты грустный?╩ Просто каждый, каждый, КАЖДЫЙ. С чего ему быть грустным вообще? А В. ей отвечает: ╚Да не грустный я, все в порядке, я спал или я только вернулся домой╩. И понеслась одинаковая фигня, которая заканчивается: ╚ Я тебе еще перед сном позвоню, пока пока, и воздушку ей шлет╩.

Сегодня мы обсуждали многое с ним, из разных тем, в основном моих и его родителей, и его поиска работы, и риска ситуации, из чего он меня сказал, что это основная задача сейчас найти работу, чтоб отложить себе денег на учебу и помогать старенький родителям. Нет, посыл конечно хороший, благородный. Но я, поймите, очень молода, и принимаю сейчас решение связывать ли жизнь с этим человеком, создавать ли семью? 3 года отношений √ срок не малый, и это ведет к браку как мы с ним обсуждали, что серьезно; а если не ведет √ то зачем тогда пудрить друг другу мозги и продолжать эти отношения? Кроме этого момента с его мамой существуют и другие в наших отношениях, если мы хотим их развивать, главная проблема √ его несамостоятельность. Я должна знать что он в состоянии работать и зарабатывать деньги, я не из тех ко хочет быть содержанкой мужа, однако я не хочу тянуть все на себе, как это делает моя мать. У меня есть наглядный пример, и такой жизни я не хочу √ она озлоблена, замучена, неудовлетворенна собой и жизнью и прочее.

Сегодня мы также говорили о том,что он слишком много уделяет времени маме. Оба были толерантны на словах, хоть лица и гневные, он сказал мне что получает удовольствие от общение с ней, от ╚мусоленья╩ сплетен с работы, от детских воспоминаний и всякой бытовой чепухи, т.к. ему не важно о чем с мамой говорить, главное получать удовольствие от общения. Нет, я могу это понять, я не могу справиться с раздражением, от этого ╚сыночек, чего расстроенный?╩ меня просто типать начинает, а вскоре рефлекторно начало и от ее голоса.

У меня есть огромные подозрения что деньги, которые от будет зарабатывать, будут уходить на его мать, так как она старенькая и немощная, а не в нашу семью и на наших детей. В. имеет одну особенность √ при обсуждении чего-то прекрасно все понимать и обещать, а потом вести себя так, как он хочет.

Я знаю одно √ мне ужасно отвратительно это лобзание, я хочу быть со взрослым самостоятельным человеком, отношения должны быть основаны на уважении и доверии помимо любви, жена и дети выше матери, т.к. мать как бы там ни было (многие начнут кричать, возможно), мать √ это прошлое, дети √ это будущее.

Пожалуйста, прокомментируйте описанное и скажите, стоит ли игра свеч и как быть. Поделитесь статистикой случаев и опытом, мне это важно. Я не хочу, чтоб тема его матери была камнем преткновения в нашей семье.

P.S. Простите за такой объем текста.

Уже могу сказать огромное спасибо тому человеку, кто дочитает отправленное мною до конца! Простите за объем текста, но выговориться реально некому.

Прочитала кое как, автор, ну слишком много текста и лишнего. По сути, вы перетащили великовозрастного дитятку к себе, им до сих пор помыкает его мать, вы в вашей паре там вообще права голоса не имеете неясно почему, зачем вам такой гемморой в 18 лет?! Абсурд , если честно. И ваш сожитель женат на маме. Он не изменится.

Ну, дочитала)

в двух словах, свое скромное мнение.

Вполне понятно его отношение к матери.Конечно, после переезда, будет и тоска, и чувство нехватки родного человека ( мамы) рядом. Кажется, любимый ваш приоритеты уже давно расставил. Ему нравится быть обласканным со всех сторон. Мне не понятно, почему вы не даете ему возможность проявиь себя как мужчину. Это он должен был беспокоиться, на какие деньги вам обоим жить, что откладывать, какие документы оформлять. А так жить за счет любимой девушки, которая все сама уладит, организует... очень даже по-детски.

И понятно, что все его деньги уйдут на родителей-- пока они его семья, но не вы. А вы сильная, и без него прекрасно со всем справляетесь.

Маму тоже можно понять--он её смысл в жизни. И пока сын не покажет своими поступками, что он таки вырос и уже готов жить самостоятельно, мама и будет вести себя соответсвенно.

Со всего сказанного, ваше мнение вообще этой семьи не касается, и вы существуете отдельно от этой семьи.

Дайте мужчине шанс быть мужчиной, позвольте себе быть слабой нерешительной женщиной, о окторой нужно заботиться и опекать.

Не позволяйте жить за свой счет, пусть немножко подумает, что и сколько стоит.

Спасибо за ответы, и за то, что прочитали до конца.

Виктория, возможно проблема и правда в том, что я не даю ему возможности проявить себя как мужчину. Глупо звучит, но я просто не знаю, как правильно это сделать. Я как бы уяснила одну вещь в жизни: хочешь сделать хорошо, сделай это сам.

По поводу денег - знаю, это не самая лучшая вещь, которая может показать какой он мужчина, но ситуация и правда такова, что если мы будем жить напополам, но все его деньги уйдут на пропитание за этот год, и при нормальной даже работе он не заработает себе на второй год обучения. С меня, как бы,отчет не берут куда я трачу деньги, и моих денег хватает чтоб жить вдвоем, поэтому я так и поступила.

Обласканным со всех сторон - пожалуй наиболее правильное определение.

В целом у меня есть право голоса, пока мы живем вместе в основном я планирую наши дела и прочее. Самостоятельность он может проявить только в поиске работы и стойкости, тут уже я ему не помошник. А я дала себе установку не вмешиваться в этот процесс, наблюдать и делать выводы.

Но как дать ему шанс быть мужчиной - для меня это вопрос. Буду признательна, если вы поясните, как себя следует вести.

Опекать - ну стандартная опека с его стороны присутствует: помочь по дому, по учебе, в покупках и с распределением обязанностей, когда я болею к примеру. Но в целом я просто говорю что ему надо сделать сегодня-завтра, он почти без разговоров идет и делает.

А на счет мамы - с момента ее истерик я перестала показываться в скайпе. здороваться и участвовать в разговоре. Говорят и говорят. И она стала буквально через 10 а то и меньше минут говорить - иди сына помогай Юле, иди отдыхай, до завтра - всячески заканчивать разговор. А когда он ей - мама, я никуда не спешу, чего ты - она настаивает как бы на том, что не хочет отвлекать или задерживать. Странно, я скорей всего здесь не причина, но мне кажется она наигранно себя ведет.

Или же даже В. проявляет инициативу говорить с ней коротко, стал больше говорить с отцом о спорте и тд.

У кого есть догадки почему так произошло?

У меня не такой большой опыт семейной жизни. Может, кто-то более опытный еще подключится))

Честно, очень удивляет, что именно вы думаете о его втором годе обучения, сколько ему там хватит, сколько ему нужно зарабатывать...

А вы его вообще спрашивали, что он по этому поводу думает? Хочет дальше так учится-жить-работать, какие него планы?

Скромный совет-- побудьте на неделю им, пусть он вам говорит, что делать, как планировать день. расходы, выходные... Отдайте ему бразды правления))

Когда мой муж дома-- так я без его сильных рук банку консервную открыть не могу... не то что глобальные проблемы решать. Слабая я женщина...

Не решайте проблемы за него, пусть он думает, как решить свои проблемы и быть рядом с вами, ведь он этого хочет?

Если планы на долгую совместную жизнь, рядом должен быть надежный человек, а не тряпка.

Свое лидерство на работе-учебе проявялйте)

Разговоры с матерью-отцом--- он скучает за привычной домашней семейной обстановкой, со временем пройдет, привыкнет.

А о маме его спрашивайте, как там у них дела, как здоровье. Ему приятно будет, что вам не все равно)