Как сказать маме, что я не могу взять ее на новую квартиру

Да нет автора,слилась.

49. Сара Барабу | 23.11.2013, 18:53:40 [3344107645]

Маме искать работу стоит. Но я считаю, "привыкла спать одна" - не причина. Да, мне тоже не понравилось бы такое, а куда деваться! Вы бы хотели, чтобы ваши дети вас оставили на улице, послали лесом, если вы окажетесь в сложной ситуации? Поживете какое-то время с мамой, не развалитесь. А потом как у нее жизнь наладится, так можете и снова жить отдельно.

Ага! С чего это у нежелающей работать мамы жизнь наладится? Если сейчас норовит к дочке присосаться, так потом вообще не отлепится, во вкус войдёт. Девушке в 22 надо с мужиком зажигать, а не с мамой на одном диване ночи проводить.

Я вообще не представляю, как автор, если начнёт с мамой жить на съемной квартире, от мамы оторвётся в случае создания личной жизни? Как отчим, на улицу маму в исподнем выставит? Отправит опять к бабе с дедом? Оставит жить маму одну в съёмной квартире? С собой заберёт к жАниху? Ну как?

К тому времени сестра матери в родительской хрыщобе ещё больше расплодиться может. У бабы с дедом условия ещё хуже могут быть.

Ещё раз! Те, которые дочку обвиняют, подумайте! Оставшись одна в квартире престарелых родителей, мама получит диван в собственное распоряжение. (Вряд ли ей придется делить лежбище с племяшкой, своей сестрой или с кем-то из родителей.) Тогда, как прилепившись к автору - только полдивана в съемной хате. Тащить маму с собой - только ухудшать ей условия.

Хоть у бабушки с дедушкой, хоть на съемной. Но я считаю, что в такой ситуации оставлять маму - далеко не самый лучший поступок. Она же от дочери хотела бы поддержки, а не чтобы та сбегала! А уж "спать на одном диване" - это такая ерунда!

55. Бухие бухи | 23.11.2013, 20:36:33 [2658713869]

Застенчивая

К тому же мама не работает сейчас, я не смогу кормить нас обеих.

Мама инвалид или пенсионер не получающий пенсию, раз её комить надо?

Спокойно уезжайте без особых объяснений, Вам надо самостоятельную жизнь строить, а то так и просидите у маминой юбки. Будете хорошо зарабатывать, тогда и будете помогать.

Слава Богу! Хоть кто-то разумный нашелся!

комменты бред. здоровая бабенция которой до пенсии еще лететь и лететь (тут на форуме принято о 40-летних говорить "девушка") готова сесть на шею престарелым родителям и вчерашней студентки-девчонке, которой самой на ноги вставать надо, а не мертвый груз в виде до обленившейся мамаши тащить. очередная домохозка оставшаяся у разбитого корыта. сестра-тетя такая же.
автор, вырывайтесь из этого порочного круга и из под их влияния, а то тупо повторите судьбу этих двух неудачниц.

Да, они не регистрировались. Поэтому рассчитывать не на что.

Нет. Увы.

Мама сейчас не может работать. Временные проблемы из-за здоровья. Собственно в этом и причина разлада с отчимом. Больные жены никому не нужны, как известно.

Вам дан отличный совет постом 55. И не отчаивайтесь, пожалуйста.

Честно сказать, я вот этого как раз и боюсь, показаться неблагодарной. Маму никто не заставлял ведь идти замуж и рожать в 21, по мне так надо было учиться и строить карьеру... Но что сделано, то сделано.

Нет. Ей 44 и в общем-то она в состоянии работать. Просто она человек такой, что всегда зависит от кого-то, а сама не может решиться ни на что.

Я так и планирую. на лекарства, например. Просто совсем содержать не смогу пока.

А родственики ее кормить будут?

Вы молодец! Я тоже попробую помочь, когда она подлечится. Но я очень устала жить с отчимом, которого терпеть не могу. Давно уже мечтаю жить одна... А в квартире бабушки с дедушкой столько народу...

Я тоже за это боюсь.

А сколько вы у отчима жили?

Нет. К сожалению, это не разводка.

Получается, что ее сломал сначала ваш отец, а потом отчим... Оставьте эту гнилую поговорочку о том, что заболевшую женщину мужчина бросает, для ничтожных людей, оправдывающих свое ничтожество. Не каждая девушка в вашем возрасте может самостоятельно жить на съемной квартире - похоже, вы сильный человек. Может быть, вам попробовать снять комнату, а не квартиру?.. И убедить свою маму найти хоть какое-то занятие, иначе она совершенно падет духом и заболеет окончательно?..

Вы шутите? Как я родной маме скажу, что ей места нет? А для подруги есть.

Да, это правда..

Да, она такой человек. С отцом развелась, не взяла ничего. И тут тоже. Гордые мы.

Мысли были и очень много. Не было возможности. Я только в этом году окончила ВУЗ. Сейчас работаю. поэтому могу теперь кое-что позволить себе.

Вы правы. захотелось.

Стремилась. Вы на возраст мой обратите внимание. Не все в 20 лет миллионы зарабатывают.

Автор, вашей маме есть где жить. А вам в 22 года пора стать самостоятельной. Это вполне нормально , в вашем возрасте большинство уходит из родительского гнезда. Ваши родственники еще должны быть благодарны, что не будете им мешать и вселяться к ним.. Им и так тесно, вас поблагодарить должны за энтузиазм жить отдельно. Вы взрослая. Вам пора свою семью создавать.

Я тоже об этом думаю. Просто она долгое время жила с этим человеком, хотя уже давно хотела уйти, потому что надо было дать мне образование... Как она говорит. Поэтому я чувствую, что в долгу перед ней.

Автор, вы маме объясните, что ваше решение не связано с переездами, мамиными разводами и пр., это решение выросшего человека- вы повзрослели, зарплата есть, можно жить отдельно. От всех. Я начала жить отдельно в 21 год.

Простите за грубость, но мама просто паразит какой то. Сначала жила за счет мужчин, теперь готова вернуться и жить на содержании своих престарелых родителей.... Так еще и едва встающую на ноги дочь туда же? Автор, вы еще слишком молоды и мало зарабатываете, вам не стоит на себя еще и маму взваливать. Она взрослая, дееспособная, не старая, вполне может работать сама, но, видимо, не хочет. Ее метод жить за счет других.

Да. наверное, придется, хотя бы пару месяцев пожить...

Мне не пришло сообщение на почту, что тема принята... Вот и сидела. ждала у моря погоды.

Так может маме тоже больше нравится одной на диване спать?). А вот что она будет есть, если не работает? Автор-то свободные деньги все в съем вложит.

А при чем тут лес? Маме есть куда идти. Автор. Может это цинично, но если ваша мама переездет с вами- то никуда она не пойдет. И годами будет жить уже за ваш счет. У вас начнутся проблемы с личнйо жизнью. Вы все таки сначала переезжацте к бабушке.... Поживите там для вида пару месяцев, все взвоют от тесноты. А потом снимите себе квартиру. У вас парень нсть? Может сказать что с гим будете жить?

Чет мне кажется, что вся семья обрадуется вашему решению свалить из муравейника.

Автор, нет ничего криминального в желании 22 летнего человека жить отдельно! Поверте. Вас тут монстром изображают, но маме вашей только лучше будет у родителей. И диван только ей достанется. Вы на свою зарплату физически потянете и аренду квартирки и прокорм двух человек? Мама не к чужим людям поедет, а к своим родителям! Скорее всего она там и прописана. почему ее сестре можно там жить, а ей нет? Это нормально, просто вам нет смысла их всех стеснять- вот и живите отдельно.

Спасибо большое. Но комментарии 50*50 разделились...

Автор, вы со своей скромной зарплаты почему должны оплачивать комфортную жизнь вашей тети? Мало ли что квартира под нее заточена. Ваша мама имеет такое же право жить со своими родителями. А то тетя ваша занимает две комнаты, привыкла к этому, а вашей маме некуда пойти, и вы со своих грошей должны платить аренду? Что б у тетки оставалось две комнаты в распоряжении? С чего вдруг?

[quote="Загоревшая"]А родственики ее кормить будут?[/quot

Бабушка с дедушкой нас зовут к себе. У нас дружная семья. Но мама, конечно. устроится на работу со временем.

13 лет.

Автор, начните думать разумно. Ну вот вас вдруг уволят - аренду не заплатить. Куда вы с мамой вдобавок пойдете? Уж лучше пусть мама спокойно займет в квартире бабушка комнату. Это будет ваш тыл. Место куда можно вернуться в случае форс-мажора. Сестра мамы же живет там- и ничего. Вот и ваша мама пусть спокойно переезжает, обстраивается, у нее будет своя комната и она будет среди своих родных. Вы поначалу лучше тоже с ней переезжайте, морально поддержите, а потом подыщите вариант съема. Но на съемную уходите когда мама уже обоснуется у бабушки.

Да, я поэтому и переживаю. Она после 1 развода лет 7 ни с кем не встречалась. А тут я вообще не знаю... Да и возраст уже. Боюсь, она вообще уже никогда не найдет никого.. Спасибо.. А про поговорку.. просто на деле так часто бывает, когда любви нет, а нужно партнерство.

Я именно так и хочу все объяснить. Просто у нас семья такая. У нас никто никогда самостоятельно не жил. Все с родителями. Только когда замуж выходят или женятся. Лучше пусть в тесноте, но никто не выделяется. Как-то так...

В том то и дело, что она всю жизнь работала. На заводе секретарем. Сократили. С тех пор не может найти себя. Образования нет, поэтому работала продавцом. Но год уже не может ничего найти.. да еще и здоровье слабое.

Парень есть. Но он живет в соседнем городе. Я там учусь заочно.

Автор, еще раз повторю. Вашей маме предстоит не в подземном переходе жить, она переедт к родным людям, ее там любят, у нее там будет своя комната, там ее поддержат. Так что нет смысла вам ее тащить с собой на съем. Съемное жилье не надежно, в любой момент могут выгнать, повысить аренду и пр. Пусть мама спокойно живет в надежном месте. А вы попробуйте снять квартиру. Кстати, так можете и сказать родным, что вы не навсегда как бы переезжаете, а попробуете снимать. Может, не получится, денег не хватит и на аренду и на еду. Так что не бойтесь. Сообщите родным, что вы хотите попробовать пожить ну.... Пару месяцев на съемной квартире. Если все хорошо- так снимать дальше и будете. Нет- тоже поедете к бабушке.

Они меня не выгоняют.. Это мое решение. просто я не смогу жить в квартире, где только что на свой угол и можно претендовать...

Спасибо большое. Пожалуй, так и придется сделать. Пожить некоторое время для начала, заодно маму поддержать.

А до отчима вы у бабушки жили? Вы там прописаны?

Я тоже думаю, что правильнее маме вернуться к родным, если ее примут. Все же вместе с другими ей будет легче пережить разрыв на первых порах.

А вам может быть стоит сразу искать место для себя на съеме.

Спать в одной кровати не годится. Вы не будете высыпаться, а мама не сможет спать вообще. В конце-концов мама остается не одна со своей бедой. Поживя в тесноте у нее будет стимул вырваться на работу.

Удачи вам.

О, автор, вот это типичная попытка слабого человека манипулировать другим. "Я ради тебя нелюбимого терпела, страдала, чтобы тебе образование дать, а ты...". И все, Вы чувствуете себя обязанной делать то, что ей нужно.

Давя на ваше чувство долга, она будет разыгрывать благородную и гордую страдалицу, фактически сидя у вас на шее.

Автор, Вы поможете ей гораздо больше, если будете жить отдельно, и бьудете давать деньги, но не больше оговоренной суммы, поможете ей в поисках работы и будете пресекать мамины разговоры о ее "несчастной доле", если таковые ведутся..

Гость 100 правильно говорит.

Что бы тут не говорили по поводу жестокости к маме - сделать человека самостоятельным и способным обеспечивать себя гораздо лучше, чем тащить его на шее. Была бы мама или пенсионного возраста или инвалидом - тогда да, Вы бы должны были взять ее с собой, а в данной ситуации - нет.