Конфликт "мама-муж". Можно сказать продолжение.

роди двойню. или тройню. пусть она с внуками сидит.

жить отдельно что, конфликт классический, пока мама в воей квартире она будет указыватькак и что там делать и ваш муж должен сидеть и молчать в тряпку, вякает он в чужой квартире

Самое сложное в такой ситуации поддерживать нейтралитет, особенно если обе стороны наседают и высказывают вам.Лучше в такой ситуации постараться отстраниться и с обоими сторонами не поддерживать эту тему и не вестись на конфликт, не пытаться помирить или что-либо сгладить, пусть сами разбираются.

Ну в том то и дело, что он молчит, но высказывает потом все мне, причем сразу в какой-то неадекватной форме. Или, допустим, если у меня появляется какая-то идея по ременту, он сразу в штыки "это тебе мама посоветовала".

Ну вот сейчас ситуация: мама с мужем не разговаривает, муж пока не в курсе, когда увидит это - ничего не поймет, как мне ему объяснять ситуацию? Так и хочется сказать "ну ты же просил, чтоб она не лезла, вот она и не лезет".

Просто сказать - я не знаю

Это будет опять скандал тогда из разряда "твоя мама плохая, она со мной не разговаривает, у тебя дома плохо и т.п." и как в тот раз соберет вещи и скажет "все уходим". А тут такая ситуация получается, что вроде как поссорила их я, заочно. Попросила маму не давить с ремонтом. Кто ж знал, что она кричать начнет. Хотя для нее любой повод - обида и скандал.

Они ругаются, каждый свои принципы отстаивает, а хуже от этого вам. Может быть, собрать их вместе и сказать, чтобы между собой разбирались, а вас перестали "футболить"? Они же любят вас, и мама, и муж....

Мама в неадеквате, зачем ее слушать, дорогой Автор? Послушали, головой кивнули, сказали: "Мама, классный совет, пожалуй, так и сделаем." И сделали по-своему. Ключи потеряйте в связи с чем замените замки в новой квартире, а копии сделать забудьте. Ну маме скучно, ей нужно передать свой опыт "самый-важный-правильный-и-необходимый-для-таких-глупых​-и-не-самостоятельных-людей-как-моя-дочь-и-ее-идиот-муж"​;.

Сейчас живу сама в такой же ситуации, скандалы,скандалы, скандалы.. у каждого свое мнение, муж и мама можно сказать враги закляты, а я посередине всегда, как третейский судья в их конфликтах, скоро на стенку по лезу от всего этого...

по теме, не понятно вы купили квартиру, вы и муж или мама тоже деньги давала,т.е чья квартира фактически, если ваша с мужем, так чего она суется к вам?

Автор, снять квартиру временно никак? Если совсем туго, то может стоит вам для себя определиться лично вы делаете ремонт так, как решили с мужем или пытаетесь воплотить мамины идеи? Если первое, то поговорите с мужем, что нужно потерпеть, не обращать внимание и делать так, как вы решили. Маме спокойно говорить спасибо, за все ее советы и делать как решили с мужем. Если начнет возникать, отвечайте, что советовались с мастером, он сказал, что ваш вариант дешевле и надежнее. Ссылайтесь на авторитетное мнение..

Что-то не понятно, как это мама приехала в вашу с мужем квартиру и начала сама смывать потолки??? Это как? Можете обижаться, но ваша мама с головой не дружит, мягко говоря. И вы тоже не дружите, раз допускаете такое. Потеряете мужа и будете с мамой ремонты делать и жить.

Оформлена на нас с мужем пополам, но мои родители давали деньги на большую часть моей доли..

Снять никак, денег еле на ремонт хватает, итак самый дешевый делаем. Да я то как раз нормально все ее советы выслушиваю, а вот мужа это дико бесит. Я с ним разговаривала, объясняла, просила не реагировать, на что он заладил одно "сделай так, чтобы мама не лезла" и все тут, и ничего слышать не хочет. Поэтому когда мама подходила к мужу с очередными расспросами и советами у меня сердце кровью обливалось, т.к. понятно, что далее будет скандал на полночи. Мне не понятно, почему он так все в штыки воспринимает, думаю это его какая-то личная неприязнь к моей маме.

В одной комнате постелите на пол гофрокартон, сверху матрас, в углу чайник. Мыться в тазу, посуду мыть в тазу. Так можно пережить любой ремонт не мотая себе мозг при помощи мамо.

Автор, без разницы, что там деньги ваших родителей. Если это подаренная вам сумма, то вы им кроме благодарности ничего не должны, если они вас кредитовали, то отдадите тоже деньгами. Это квартира ваша с мужем, только вам принимать все решения по ремонту. Ваша мать просто привыкла беспардонно участвовать в вашей жизни, а вы это позволяете.

Ну она не сама приехала, мы приехали все вместе, я, муж и мои родители. Папа приехал, чтобы проводку посмотреть, он будет помогать ее менять, а мама очень захотела помочь мне обои отдирать. Не смогла ее уговорить дома остаться. Ну вот пока муж объехал по делам, мама полезла смотреть на потолки, пока я в другой комнате отдирала, она уже мыть принялась. Ну а что я скажу, ну раз хочется, пусть помоет. Подумала, что это даже лучше, грязь и запах смоются, там лет 20 их не мыл никто. Но муж пришел, увидел это и вечером мне скандал закатил "я же просил не мыть".

Ну вот я это все понимаю. И после последнего скандала, я немного отдалилась и отношения наладились (т.к. жили у свекров, общались только по телефону и раз в неделю я ходила к ним). Даже вместе с мужем и родителями на даче квартиру обмывали, все было хорошо, все довольны. А как переехали - так началось. Мужа все бесит, каждое слово, мама на все обижается, а я как между двух огней. А переехали мы всего 2 недели назад. Нам надо продержаться еще месяц хотябы....

Хороший совет! Спасибо большое! Единственное что, там туалет пока не работает и проводку надо делать, стены штробить. Думаю, это пара недель еще..

14.Автор, ваш муж просто не привык, что в его взрослую жизнь навязчиво вторгаются другие люди. И это нормально. Он хозяин квартиры, он мужик, он делает ремонт и вполне ему по силам все решить самому. Ваша мама наверняка просто достала, потому другой реакции на нее ожидать трудно. Вы просто подтвердите мужу вашу личную позицию согласия с ним. Обговорите спокойно, что другого места жительства пока позволить себе не можете и надо просто пока потерпеть маму. Игнорировать ее. Не портить себе нервы.

"Честно говоря читать смешно. Вы мало того, что позволяете лезть в вашу семью, так еще и не понимаете, чем может кончится все это. Мужчина-то с какой стати должен чувствовать неуважение? Он женился, чтобы быть главой, а вы всячески потворствуете раздору. С какой-то стати он должен терпеть и молчать, и все лишь потому, что мама ваша вас не уважает, а его так, пока прощупывает на предмет манипуляций. Она-то от скуки, а у вас накопиться с годами и будет худо.\n
И не надо делать вид, что вас не касается их "конфликт", потому что дело не в муже, а в вас и маме. Не смогли донести, что мужа трогать нельзя, потом не обижайтесь. "

Я это понимаю! Поэтому и создала тему, потому что не знаю как донести до нее!! По хорошему вчера пыталась донести - не получилось!

ну и сутуэйшн, и правда не позавидуешь. Мужа от маминой бешеной энергии и желания помогать надо однозначно прятать, это факт. Маму просить не лезть к мужу я так понимаю контрпродуктивно, она будет делать это назло, считая что это её право. Мужа просить не беситься тоже бесполезно, он может взять себя в руки и вести себя правильно, но человек не может не беситься если его что-то бесит. Предлагаю слушать маму, но мужу ничего не передавать. Мужа от мамы лучше физически дистанциировать - есть в своей комнате, например, телевизор смотреть там же, стараться проводить вечера не дома, гулять хотябы! Маму на свою квартиру не пускайте ни под каким предлогом. Четко стойте на своих идеях по ремонту, что бы ни предлагала маменька. И еще, часто такой шквал советов и попыток помочь вызывает очевидная некомпетентность пациента, его собственные просьбы помочь, переживания, трепыхания и прочая инфантильность. Старайтесь при маме выглядеть уверенно, говорите что вы сами справитесь, не просите ни денег ни советов, при ней не надо с мужем ничего такого ремонтного обсуждать - она влезет 100%. Вообще отвлекайте её на другие темы для разговора.

Значит не надо по-хорошему. Можно по-плохому (в пределах разумного) и возвращайтесь на свою квартиру, не придумывайте себе проблем с совместным проживанием.

Нас учат, что жизнь это молодость, учеба-работа. Вот поколение 50-60-тилетних и не знают, чем жить, по крайней мере большая часть. Потом начнут требовать внуков. Маме вашей надо чувствовать, что она имеет на вас влияние, и ей все равно на вашу личную жизнь. То есть, конечно, только хорошего желает, но глубоко так не задумывается, а не допилите ли вы своей семейкой вполне себе нормального мужика? Стоит ли его дергать и создавать конфликт в ситуации, которая ее не касается? И не останется ли дочь потом одна, или не испортятся ли ее семейные отношения?

Уезжайте и дозами выдавайте информацию про ремонт.

Очень-очень полезный совет! Спасио большое! Надо себе на бумажку прям по пунктам выписать как правила поведения) Мне кажется самое правильное поведение в данной ситуации.

Кидайте в меня гнилыми помидорами, но я считаю, что если вы будете продолжать с мамой по-хорошему ,то она вообщевам сядет на голову. Семью она вашу разрушит 100%, если вы прямо сейчас не займетесь шоковой терапией. У нее отобрать ключи, в каком бы не была состоянии новая квартира, переехать туда, хоть на полу спать! Знаю ,что говорю, мы делали ремонт ,были голые стены, не то что ванны, унитаза не было! ходили в ведерко, в кулечек на балконе, спали мы на полу на матрасе тоже из-за конфликта, чтобы семью сохранить. Я была на 6 месяце беременности если что. Так что не рассказывайте про обстоятельства. И если мама будет доставать телефонными звонками, как услышите хоть одно слово упрека или про ремонт, тут же кидайте трубку. Пообижается мясяцок и успокоится, тем более ,судя по вашиму рассказу о ее напоре, силе и смелости, со здоровьем у нее все в порядке ,так что нечего себя мучать терзаниями совести. По-моему это единственный выход. Если вы так не поступите, то у вашего мужа может сорвать крышу, и тогда 1-вы разругаетесь и разведетесь, 2-он вас отколошматит, 3-он отколошматит вашу заботливую мамашу, и тогда пункт 1.

Правильно. Тут и мама, и муж в неадеквате. Надо их разделить

Лучший совет. Лучше потерпеть бытовые неудобства, чем ежедневный мозговынос.

в том-то все и дело, что у автора обстоятельство-это ее нежелание жить какое-то время без удобств.И рыбку съесть, и в пруд не сесть.

Ваше "и нашим и вашим" (типа нейтралитет) ваш муж воспринимает трусостью и предательством по отношению к нему и вашей с ним семье. И правильно делает, ибо оно так и есть.

И ваши слова ему (не обращай внимания, не переживай) - воспринимаются также, - вы трусите и ничегонеделанием предаете вашу с ним семью.

Если так женщина поступает в несложных житейских ситуациях, то как она поступит в критической??????

Не нужно мужику советовать, как и что ему прибить и сделать, если он с руками и может обойтись без чужих советов, мы ж вас рожать правильно не учим.

Примите уже решение, станьте взрослой наконец, на чьей вы стороне. Изберете маму - будете с ней всю жизнь дальше, изберете мужа - все, это ваш мир, ваша семья, ваша жизнь. И нефига там никому кроме вас делать. Тем более "советчикам".

Жалко мужика... Пашет, ремонт делает, а тут такой кинжал в спину от своей жены.... Нафига она тогда нужна?

Автор, он достойный мужик, останется один - у него быстро появится нормальная женщина с верной расстановкой приоритетов в жизни.

А вот в вашей благополучной судьбе я не уверен.....

Поставьте маму на место иначе так и будет. Поом детей родите, она будет лезть с советами и воспитанием непрерывно. У меня самой так было, увы. Пока не научилась положительно, но очень твердо ее посылать. А вот муж сестры вообще просто сказал:" еще раз такое сделаете, вообще не разрешу с внучкой видеться". Видели б как она сразу притихла...

Когда невестка не ладит со свекровью, все отписавшие в темах на форуме в один голос трубят "Пусть муж разбирается и приструнит свою мать, иначе, он тряпка, не мужик, он тебя не любит, не ценит и пр." А если речь идет о конфликте тещи и зятя "Не вестись на конфликт, пусть сами разбираются" Вот как оказывается все просто.

У нас так же было, автор... В результате мама моя с мужем окончательно разосрались. Теперь я общаюсь с мамой сама, а она даже к нам не заходит. Мажу стало спокойно и мне в какой- то мере. Надеюсь, они потом все- таки помирятся. Но все равно так близко общаться мы больше не будем.

Разводите маму с мужем в разные стороны. От мамы требуйте, чтобы она мужа ни о чём не спрашивала, обсуждала только с вами; от мужа - чтобы он её не критиковал, вы сами разберётесь. Сводите их общение на уровень здрасьте-до свиданья-хорошая погода.