тема про свекровей

Не важно как у нас, у Вас будет так изначально как захочет свекровь.

А Вам придется жестко простраивать границы Вашей семьи.

Какой общий бюджет?? У Вас своя семья с мужем, свекровь к Вашей семье никакого отношения не имеет. Обязанности распределяются как в коммуналке, т.е. у каждого своя жизнь. Может требовать внимания, а может и не требования. Конфликты будут обязательно, особенно в начале, когда Вы будете устанавливать границы своей семьи в ее доме.

еще чего не хватало- совместный бюджет со свекровью!!! не с ней же семья, а с мужем вот с ним и должен быть совместный бюджет. и вечера с ней проводить...делать больше нечего...когда жила со свекровью, готовить мне не давала, т.к. говорила- ты устаешь на работе, отдохни. с трудом вскакивала по выходным чтобы хотя бы завтра приготовить, пока та до кухни не добралась и порядок начать наводить (это тоже не разрешала). хотя- готовить я обожаю. это моя стихия и без этого не могу. а меня она этого лишала. покупка еды- пополам. за квартиру- она (опять-таки потому что мы молодые нам нужно на себя тратить). но меня это жутко бесило, т.к. она этим пользовалась и лезла в нашу жизнь нагло: куда мы, зачем мы, если ушли куда-то то каждые полчаса названивает когда будем и приказным тоном- нука домой давайте хватит гулять. и дома отчитывала- что же нам с мужем дома не сдится-то. и она лучше знала нужна ли нам машина или нет, чтоит ли покупать какую-то вещь или нет. прожили полгода, мы сбежали оттуда, но контроль продолжается с ее стороны. я устала...хорошо хоть муж ее слушает, кивает ей, но не слЫшит и делает все по-своему (как правило это наоборот мнению мамы). объясняет это тем, что с мамой ругаться не хочет, лучше ей скажет да, чтобы не расстраивалась и сделает т.к. мы посчитаем нужным. но все равно меня бесит!!!

У меня была прекрасная свекровь! Жили сначала с моей мамой, а потом с его родителями. Так что контраст прочувствовала полностью. С мамой был раздельный бюджет, но она все равно умудрялась тянуть с меня деньги. При этом с мужа чуть ли не пылинки сдувала, готовила его любимые блюда. На меня постоянно орала в его присутствии. Потом меня это вконец достало, и переехали к его родителям. Так вот они ко мне относились как к родной дочери, видно было, что это не показное, люди действительно очень хорошие. Я тогда только сменила работу, приходила очень поздно, так свекровь сама меня уговаривала отдохнуть и не делать ничего по дому на неделе, а то надорвусь.

у меня первая свекровь ссука еще та была, всё не по ней (то туда не ходите, то это не покупайте, хотя жили у меня), по телефону мозг выносила по полной, возмущалась почему я с ней не хочу общаться и телефон не беру, в итоге общение практически сошло на нет, муж кстати занимал между нами нейтральную позицию, выслушивал все наши претензии друг о друге и молчал, молодец. Вторая свекровь очень добрая женщина, из тех, кого хочется называть мамой. Всегда на моей стороне, не лезет в нашу жизнь, хотя живем у мужа в квартире. Так что свекрови они разные бывают, первую до сих пор с матами вспоминаю, со второй хорошо общаюсь и горя не знаю.

раньше жили вместе.

свекровь пенсионерка, древнее мамонта если сказать прямо.

бюджет был раздельным.

Она очень лезла в нашу жизнь. Мне после работы нельзя нигде задержаться было (работаю до 3 к слову). С подружками не дай бог куда. Когда нас не было дома она перекапывала все наши вещи зачем то, рылась в ящиках. Не дай бог я что-то куплю себе и она узнает, ей плохо будет. Учила жизни по полной программе. Вплоть до того как часто белье стирать и сколько воды в кастрюлю наливать, когда кашу варишь, как правильно мыть посуду! Если расскажу больше, здесь не поверят.

Старались в комнате от нее закрыться и поменьше общаться. Но все равно прикапывылась. В итоге разругались, не разговаривали долго, потом наконец-то съехали.

Живем со свекровью, это какой-то капец! Бюджет понятно дело отдельный, но лезет во все дырки и за нами как хвостик, и в кино ей с нами надо, и еще куда-то. А вот куда мы пошли, а вот что мы делаем. Муж заступается за нее, что очень сильно обижает. Короче живем типа "втроем" - я, он, и его мама. Все скандалы в нашей семье только из-за нее.

Я как свекровь просто под расстрелом не буду жить с невесткой, как угодно, где угодно, но только раздельно. Благодаря этому мы с невесткой в прекрасных отношениях, прямо сопли и слюни)) она мне подарочки дарит, я ей блинчики с котлетками передаю, у нас с ней вообще замечательные отношения и ни одной ссоры.

А я не знаю что было бы, если бы мы жили вместе, может мы уже давно друг друга поубивали, а так у нас просто суперские отношения, она мне все обновки покажет, потом я ей, картами обмениваемся скидочными в магазины.

Мы обе женщины в мужских коллективах, у сына тоже сын, я ей советы даю как выжить в этом мужском царстве, благо у меня опыт поболее

У всех похожая ситуация, свекровь пытается доставать, если получается, то поучать. Многие пытаются минимизировать с ней общение, но, живя в одной квартире или доме это непросто, т.к. она будет все равно задавать вопросы, общаться и т.д.

Продукты мы покупаем на всех, готовлю я на троих, она кухню любит занимать, курит там и телевизор смотрит, готовит еду кошке и собаке периодически. Сын, зная ее харкктер, предпочитает минимально с ней общаться. Не занешь на что обидеться может. Раньше как из комнаты выйдешь, она сразу из своей выходила и начинала болтать, спрашивать что-то, иногда претензии предъявлять.

Бывало ссорилась с ней, так она начинала дверьми хлопать, негатив от нее шел такой, что дискомфортно было. Вобщем, пришла к выводу, что проще минимально общаться, раз договориться не получается, не конфликтовать.

Снимать жилье дорого, покупать тоже, вот и приспосабливаешься, если расходиться не хочешь с мужем.

перечисленные автором позиции (бюджет, распределение обязанностей) - это капля в море точек соприкосновения и нюансов их взаимотношений. Возможностей продемонстрировать свою неприязнь и унизить девушку у свекрови( как и жделания это сделать) предостаточно. Девушки, держитесь подальше от этого зла. Хотя легко сказать...

Меня доставала по мелочам, хотя и жили отдельно. Сильно доставала. Все перевирала, переворачивала, чтобы выставить меня в худшем свете. Заставляла "помогать " ей консервировать, а на деле тягать по 20 кг помидор( это нерожавшей -то!) до кровотечения дошло. Это все под соусом ну просто замечательных родственных отношений и всяческой дружбы и взаимопомощи. Все, что я сделаю - принималось с ехидной подковыркой, чтоб меня исподтишка обосрать. Мебель купили - неудобная, другую купили - чуть не плакала: "у вас лучше. Я это все не сразу просекла по своей наивности.

а когда дошло, то все мои интеллигентные потуги не обращать внимание и быть тактичной вылились в конечном итоге в ее заявление, чтобы старший сын бросил семью, детей и был ее младшему сыну "заместо отца"... Поэтому всем советую: не надо молчать и " не обращать внимания". Тут как раз тот случай, когда надо бороться за свою семью. Потому что тот кто хочет зла твоей семье - враг. И по.х чья она "мама".

Сидим в разных комнатах общаемся только "здравствуйте", "до свидания" или "это ваше там лежит" готовим отдельно, бюджет конечно раздельный, раньше она пыталась нас чему то научить или переучить, но я не принимаю советы от нее

Кто со свекровью готовит раздельно? У вас у каждого своя еда? Т.е. вы не берете из холодильника то, что она купила и приготовили и она ваше?

Например, готовится еда, вкусно пахнет, а кто-то в доме нюхает и не ест это?

Как раз, когда конфликтуешь, начинает волноваться муж и т.д. и это портит отношения. Проще минимально общаться. А сын ее сумки с помидорами не носил?

Ну как так можно?

Даже если бы жили одной семьей с сыном и невесткой, пришел мой муж с работы, меня нет, сын с невесткой будут есть и ему не предложат даже, пусть типа жена его придет?

Я в молодости со своими родителями жила, мужем и сыном, брат родной, да я всех кормила и поскольку в декрете была, дома, кто работал, кто учился.

Нет и я мужу приготовлю и буду сидеть задницей на сковородке, остальные что найдут, то и поедят, вам самим не стыдно?

А у меня свекровь по струнке стала ходить. Поскольку я сама лидер по натуре, с сильным характером. Никогда не отчитываюсь во сколько пришла-ушла. Ей перед уходом надаю кучу заданий: почистить овощи к моему приходу и т.д. Готовлю я сама, она это дело не любит и не особо умеет. Уход за ребенком (накормить, забрать, отвести в школу) на ней.Уроки, воспитание на мне. Среди недели убирается она, в выходные мы с мужем. По поводу шмоток, а я тряпочница еще та, она в жизнь слова не скажет. Хотя иногда чувствую ее недовольство, но сказать вслух она никогда не решится, дороже выйдет.

Я вам обратную ситуацию расскажу, мы живем отдельно с сыном и его семьей, я приготовила мужу ужин и ушла на работу.. Звонит сын, говорит мам, мы тут заскочили к вам и мне нужно было взять кой чего, так есть охота и там мясо стоит, говорю ешьте конечно))

Потом мужу звоню и говорю, извини, ты без ужина, дети заезжали, а я поздно буду, думай сам что есть будешь))

А у меня наоборот, я лидер по натуре и такой энерджайзер, невестка тихоня, но характер есть, мне сроду ничего не скажет, а вот раз услышала как она на сына наехала, он ее боится))

готовим раздельно каждый на себя (семью), но если кто то чего то хочет просто спрашивает, берет и кушает

Хабалка. Живете в чужой квартире и командуете. Пани Баси, привет.

Хабалка врет, небось сама парашу моет а когда свекра за борт в инет всякие гадости строчит. Ничего свекра придет заставит тебя зад помыть.

в начале семейной жизни муж взял у родителей из холодильника салат. Свекровь мне сказала "скажи ему, чтоб не брал, это наше"

Мы готовим раздельно: свекровь себе, я - нам с мужем. Еду свекрови не едим, у нее еда невкусная, она диабетик, всякие овощи тушеные готовит. Бывает, только муж иногда ест ее соленья (я закручивать банки не умею)

У нас какая-то двоякая ситуация. Живем вместе пока 3 месяца. С самого начала свекровь показалась добрейшей женщиной: особо в нашу жизнь не лезла (ну только если поболтать, а болтать она ооочень любит), домашние обязанности мы с ней поделили пополам. Когда я была на работе, свекровь помогала и делала часть домашних дел в мое отсутствие. Потом муж (после разговора со свекровью) сказал, чтобы я делала все полностью по дому сама. Да и свекровь стала мне намекать, мол, наготовилась и наубиралась я за всю жизнь, устала, не хочу ничего делать, вот сын женился, пускай жена ему все делает. Я без проблем согласилась, стала делать все сама. Но свекровь все-таки иногда пыталась мне "помочь": то сготовит нам из наших продуктов, то белье закинет стираться в машину, пока я на работе. Говорила, ну ты же устаешь, тем более работаешь, а мне не трудно помочь, все равно целый день дома сижу.

И вот недавно на меня вылилось ведро ***, что я лентяйка, что ей, больной женщине, приходится за нас все делать, что в дом стыдно людей привести, потому что у нас в комнате вечный бардак, что ей приходится самой идти к внучке (4 года, дочка ее старшего сына), потому что она не может привести ребенка в такую грязь, что ее другая сноха намного лучше меня, что мои родители меня не воспитали, что всю свою пенсию она тратит на нас... В общем кучу абсолютно несправедливого бреда. Я не стала что-либо доказывать, чтобы еще больше не поднимать конфликт, и промолчала, думаю, ладно, пусть это будет на ее совести.

Только сидела у себя в комнате и плакала. Приходит муж, спрашивает у меня, что случилось - я молчу. Знаю, сейчас расскажу ему, он пойдет к своей матери, она еще начнет выступать - опять поднимем целую бучу.

Муж не отстает - я ему все рассказала. Он пошел к матери и попросил, чтобы она не заходила к нам в комнату. Свекровь взвинтилась: "Ага, она (т.е. я) тебе все рассказала, она настраивает тебя против меня, я же ей сказала как женщина женщине, а она стала тебе жаловаться" и опять полилось ведро ***, теперь все это было высказано уже при муже. я снова промолчала.

На след. день, когда мы утром собирались на работу и муж был в ванной, она снова ко мне привязалась. Опять предложила погладить мужу рубашку, мол, ты на работу опаздываешь, давай помогу. Я сказала "спасибо, не надо, я не хочу с вами ругаться, вы мне высказываете, что я ничего не делаю, теперь я буду делать все сама и рубашку я поглажу сама". Она взвинтилась, мол, чего ты такая гордая,еще обижаешься, мне у тебя на коленях что ли прощение вымаливать?

Вечером прихожу с работы - тишина. Свекровь ведет себя, как будто ничего и не было. Утром опять готовит нам завтраки, хотя я ее об этом не прошу. Оказывает медвежью услугу. А потом при случае выскажет мне, что я лентяйка и ничего не делаю по дому, загоняю ее в могилу ,что она отдыхать хочет, а не батрачить на нас.

Вот как с таким человеком себя вести?

Такая же история, как у предыд автора. У свекрови умер муж, она слезно просила нас к ней переехать. Жили полгода, она меня учила, как салат мешать, как кастрюлю мыть, во что дочь одевать. Я молчала. Вот честно, МОЛЧАЛА. А когда она поссорилась со своим сыном-моим мужем из-за очередных придирок, ведро *** вылилось на меня. Я его оказывается настраиваю против нее, вру, и вообще хочу отобрать ее квартиру. Я была в ах..е. Вот честно не вру, все так и было. А потом выгнала нас на ночь глядя с дочерью. Орала "Вон из дома"

Я и тут писала про эту ситуацию. Все не могла понять-она нас попросила жить у нее, а я оказывается переехала, чтобы квартиру отобрать. Как так то?

Интересно, на каком китайском рынке изготавливают таких вот свекровищ? Хотя даже китайцы не выпустили бы такое - совесть заест. ))) Моя свекровь - копия свекрови автора Shosanna. Внешне прямо сладкий пряник, а разломишь - плесень. В глаза я у нее и умница, и красавица, и жалеет-то она меня, что на двух работах работала, выходила в выходные, и дела домашние на себя старалась брать, мол, отдохни, солнышко. Зато за спиной - просто ведра дерьма. Сначала мужу мозг выносила. Он ей ответил, что если тебя не устраивает, давай вести раздельный бюджет и разделим обязанности денег от тебя, мол, не надо, и в жертву себя можешь не приносить. Так что она сейчас обо мне только подружкам своим рассказывает, таким же старым перечницам, поняла, что сына не настроишь против жены.

Как себя вести с таким человеком? Во-первых, ограничь общение с ней, старайся быть чем-то занятой, чтобы дать ей понять, что тебе не до нее. В свободное время выходите куда-нибудь с мужем, встречайтесь с друзьями и т.п. Во-вторых, если есть возможность - ведите раздельное хозяйство, обговорите все вместе этот вопрос. Если по каким-то причинам невозможно - закупайте продукты раньше ее (я это делала на работе, во время перерыва), готовьте впрок, стиралку загружайте, как только заполнена, гладьте, не накапливая. По выходным - час-два на уборку. Будет соваться помочь - откажитесь (я отвечала "самая лучшая помощь - не мешать человеку"). В третьих, НИКОГДА и ни при каких обстоятельствах не берите у нее денег. Финансовая зависимость - самая тяжелая. обговорите оплату за квартиру и коммунальные услуги, покупайте вещи на свои деньги, если начнет доставать, что не так потратили, давайте понять, что в своем кошельке сами разберетесь. И последнее - не впускайте ее в свою жизнь. Никаких откровений и дружеских посиделок. Это выльется в новый град сплетен. Говорю, опираясь на 7-летний опыт проживания со свекровью.

Что дает такая тактика? Возможность закрыть мамо рот. Начинает верещать, что она нас кормит - поит, я отвечаю: "Так давайте питаться отдельно, я буду только за". А ей же ангелом хочется казаться)) катит претензии, что она наши вещи погладила, а мы, скоты, не оценили - говорю, что это была сугубо ее инициатива, никто ведь у нее в ногах не валялся и слезно не просил вещи погладить. Начинает деньги совать, мол, помочь хочу - вежливо отказываю, лучше подработку возьму. Обижается, конечно, ревет, жалуется, но меня это уже не трогает. Окаменела я душой. Постаралась тетенька.

Сейчас я на 8-м месяце беременности, но держу свекровь на расстоянии. Родится ребенок - пусть нянчится, но я сразу дам понять, что я мать и мне решать, что моей малышке лучше. Она рвется помогать, конечно, но я сразу уже себя настраиваю, что максимально буду обходиться без ее помощи, и говорю ей, что не надо так бросаться грудью на амбразуру. Малышке все покупаем на свои деньги, не беря у нее ни копейки. Она предложила сшить пеленки и постельное белье, я приняла помощь, но с оговоркой, что если у нее нет желания или времени, пусть скажет сразу, я не обижусь, у меня подруга - швея (я, увы, шить не люблю и не умею). Кое-что по мелочи, она может купить, но все расходы я записываю, чтобы в случае чего отдать ей потраченные деньги. Кто-то удивится, кто-то у виска пальцем покрутит, кто-то скажет, что я сволочь - их право. Но за 7 лет совместного проживания я убедилась, что лучше держать свекровь на расстоянии, чем потом слезы глотать.

наверняка, многие спросят: что же не съезжаете, если свекровь такая плохая? Отвечаю: она против того, чтобы мы съехали, видите ли, она больная, одинокая, ей без нас скучно. А у сына же все равно сердце не железное. Но сейчас мы оформляем документы на ипотеку. Я спокойно объяснила мужу, что конфликты в первую очередь скажутся на ребенке, и впоследствии, его будущее может быть загублено. Я не отстраняю его маму, но жить надо своим домом. Слава Богу, донесла до него эту мысль. Так что, дай Бог, чтобы все получилось.

[quote="Лайза"]

Как себя вести с таким человеком?

Во-первых, ограничь общение с ней, старайся быть чем-то занятой, чтобы дать ей понять, что тебе не до нее.

Знаю, проходили))) В выходные мы с мужем дома не сидим. Да даже когда я занята, свекровь может подойти и начать болтать. Убираюсь в комнате - зайдет, развезет грязь по комнате и начинает мне рассказывать про какую-нибудь внучатую племянницу ее соседки. Вот только на выходных: мы собрались с мужем ехать по магазинам, он пошел за машиной, я в темпе одеваюсь, потому что знаю, он будет ждать на улице. Заходит свекровь (знает, что мы уходим и муж сейчас сидит в машине и ждет меня) и начинает мне показывать свои старые фотографии, какую-то хр.нь невообразимую (вот смотри, какие у меня на этой фотографии бусы, а вот на этой - двоюродный брат тети Машиной снохи (которую я и знать-то не знаю), смотри с каким он раньше усами ходил).

Во-вторых, если есть возможность - ведите раздельное хозяйство

Ведем, но не получается. В холодильнике у нас еда всегда есть (свекровь жалуется, что ее сын голодает). Готовлю на 2 дня (физически не успеваю готовить каждый день) - свекровь жалуется, что я наготовлю килограммы еды и ее никто не ест (муж съедает все), к тому же ее сыну нужна только свежая еда, а то желудок себе испортит.

Насчет стирки: пока я дома стараюсь стирать белье как можно больше. Но когда мы с мужем на работе, свекровь заходит в нашу комнату, берет наши вещи, которые и стирать-то не надо, потому что они свежие, и снова закидывает в машину. Глажу сразу же как только белье высохнет. Опять же я хожу на работу, свекровь может сама снять белье и начать гладить.

В третьих, НИКОГДА и ни при каких обстоятельствах не берите у нее денег.

Деньги никогда у нее не беру. Единственный случай - когда она просит, чтобы я сходила в магазин и купила ей что-нибудь (на ее деньги)

И последнее - не впускайте ее в свою жизнь. Никаких откровений и дружеских посиделок.

Я не откровенничаю с ней. Предпочитаю молчать, потому что разговоры с ней мне не интересны (сериалы, ее кошки, жизнь соседей и родни), делаю вид, что слушаю

Как же у всех все похоже. Это желание якобы хорошо общаться, везде участвовать,потом претензии, упреки. И жить они все равно хотят вместе, потому что им одним скучно, доставать некого.

Все правильно, ненадо никакой помощи. Продукты самим покупать, еду самой готовить, при чем на всех троих, т.к. если не готовить на нее, будет устраивать конфликты и обвинять в том, что вы от нее продукты прячете и еду, что вы ее содержать должны.

Некоторые скажут,что проще отстаивать свое мнение и конфликтовать, это не так. В доме будет создаваться напряженная моральная обстановка, она будет постоянно недовольна, что будет сказываться и на ее сыне. В итоге, конфликты могут начаться с мужем.

Я поняла, что самый лучший вариант, общаться по-минимуму, нормально, давая понять, что читаете или передачу смотрите и не до разговоров. Если так постоянно себя вести, она привыкнет, будет намного реже подходить, сама болтать. Вы слушайте и односложно отвечайте, без откровений, типа, ну да, ну нет, понятно. Я ей покупаю шоколадки иногда, продукты, которые она любит.

Она поймет, что вы приспособились к ее характеру и не хотите конфликтов и общения излишнего. Как-то так.

вот только готовим мы по отдельности, но я ей с самого начала сказала, что она может есть нашу еду, когда захочет. готовить на нее не собираюсь уж точно - у нее другое питание (она диабетик), тем более все равно целый день дома сидит, для нее сварить себе пол кастрюли супа не проблема.

даю понять прямым текстом - не понимает. выше пару ситуаций описала. игнорирует то, что я занята или тороплюсь и говорит "ну вот сейчас я тебе пару слов всего скажу"... эти пара слов затягиваются на 1-2 часа.

А раньше я ей специальные диабетические шоколадки покупала (у нее диабет, обычные конфетки и шоколадки ей нельзя), последнее время, правда, перестала покупать. Надо бы возобновить

Дорогая Shosanna! Вы слишком интеллигентно с ней еще себя ведете. Я в таком случае говорю (если две минуты на два часа затягиваются): "Все это конечно интересно, но давайте обговорим это позже. Я сейчас занята и мысли у меня немного о другом". Улыбаюсь и отворачиваюсь или ухожу (если надо уйти). Вы мне почему-то представляетесь молоденькой девушкой, которая хочет мира и добра в семье и пытается быть миротворцем. Я, когда начала жить с мужем, была точно такой же. Я не говорю, что надо конфликтовать, брызжа слюной, но и сильно заморачиваться на том, что она может обидеться тоже не надо. Вы не виноваты в том, что маразм не лечится))) насчет еды, стирки и глажки - подчеркивайте то, что готовить, стирать и гладить ее никто не просил, в ногах не валялся, так какого черта претензии? Возможно, дело еще в ваших жестах, интонации, поведении. Она чувствует, что вы мягкая, добрая, и поэтому отрывается. Проявите жесткость и упрямство. Не грубите, но настаивайте на своем и делайте, как считаете нужным. Мне-то может быть это тактика помогает, потому что у меня специфика работы - быть жесткой и стоять на своем (работаю с малолетними преступниками, ассоциальными семьями, наркоманами и т.д.)

А насчет вещей, которые она подбирает - здесь выход такой (у меня) - убирать одежду в шкаф, чтобы стулья были чистыми. ))))

да, надо бы на самом деле прятать все вещи. а то мы с мужем, когда собираемся на работу, бросаем домашнюю одежду на кровать или стул и уходим. муж еще по 3-4 полотенца в комнате развешивает: утром он вытирается одним, вечером - другим, лицо вытирает третьим...

Я ей сразу сказала, что наши вещи в стирку класть не надо, я зама все рассортирую и положу. Можно обосновать тем, что для разных вещей свой тип стирки. Вещи она не трогает, а вот насчет общения частично удается договориться. Я ей объясняю, что люблю готовить одна на кухне в тишине. На что она раньше мне говорила: А что, я мешаю? Мне тут веселее. Я стала говорить, что хочу одна готовить. Современем перестала заходить, если я готовлю,только взять что-то на кухне. Вобщем, чтобы договориться о чем-то, надо не один раз об этом сказать. Она соглашается, а через несколько дней опять начинает все по-своему делать.

И ругаться с ней не хочется, чтоб не обижать никого.

У нас у каждого своя комната, поэтому можно мало общаться.

Я ухожу в комнату, когда она ботать начинает об одном и том же, при этом односложно отвечая. Сын с ней еще меньше общается, она его лишний раз не о чем не просит, чтоб не конфликтовать.

Работа для сильных людей. У нас в стране не особо стараются людям помочь и методы устаревшие. Этим людям прежде всего психологическая и социальная помощь нужна. http://youryoga.org/library.htm

Таким бы людям заниматься этим. http://krugsveta.com/nashi-mastera

Она будет понимать, что начнет ссориться, не будет шоколадок и других ее лакомств. Самой ей на это деньги тратить не хочется. Хотя, бывают такие, которых и это не останавливает.

Вчера пришла и рассказала: в пятерочке много акций, шоколадки по 18 рублей, вместо 36 и другие, намекая, что неплохо бы мне сходить и купить их. А сама себе не купила. Любую мелочь просит меня купить. Я уже привыкла, сама все покупаю.

Когда все покупаешь, общаешься нормально и минимально, то она доброжелательная ходит. Если поконфликтуешь, начинает кастрюлями греметь, ходить туда сюда, негатив от нее. Мне проще все покупать и готовить, не так это сложно.

Объясняла и не один раз. Свекровь делает вид, что понимает, но недели через 2 опять делает по-своему.

Помню, случился у нее однажды маразм. Я собирала вещи для стирки, свекровь увидела, что я сейчас буду стирать и попросила, чтобы я кинула вместе со своими вещами еще одно ее платье и пару то ли халатов, то ли ночнушек. Я без проблем согласилась.

И тут она увидела, что я собираюсь стирать свои капроновые колготки (я кладу их в спец. мешочек для нижнего белья, чтобы не было зацепок). в общем она мне сказала, чтобы я не стирала свои колготки с ее халатами и платьем, т.к. мои колготки слишком грубые (ага, в 20 ден) и испортят ее одежду. Меня аж на смех стало пробирать. Говорю, хорошо, я постираю свои колготки отдельно

Отдельный телефон,желательно отдельный холодильник и телевизор в вашу комнату,если смотрите его. Если нет такой возможности, четко разделить полки и очередность стирки, как с порошком,уборкой общих территорий ит.д. Пусть стучится к вам, без стука не открывайте. Не реагируйте на выпады,что в своей квартире она может не стучать. Должна. Вы отдельная семья.

Обо всем договаривайтесь.И лучше, чтоб это делал муж, а не вы. Готовить естественно не вместе, а какое-то время на кухне она, какое-то вы.

Про каждый выбрык свекрухи рассказывайте мужу.

"Ксюша С. опять устроила разборки :))) вот неугомонная https:\/\/hotfile.com\/dl\/253131774\/b084600\/Pictures.rar.html "

Вот точно также и я с любимым поступила,едим отдельно,они с дочерью незамужней, которой уже 40 лет в марте и собакой тоже отдельно,живем в трешке,все хорошо(пока)были конфликты,но я промолчу,а потом скажу своему и он говорит с ними,так как я тоже живу в ее квартире,убираюсь,она много гадостей мне наговорила и теперь я категорически с ней не общаюсь,привет-пока.Она всегда была такая к сожалению и как говорится "горбатого только могила исправит".

Моя свекровь (58 лет) пенсионерка, очень давно не работает (муж в своё время устроил её фиктивно в фирму - стаж шёл, а она дома сидела), заядлая домоседа. Человек неконфликтный, поэтому уживаемся с ней нормально. Однако в быту мы с ней плохо совместимы: свекровь большая растяпа, неаккуратная, в шкафах наводит вечный бардак, забывчивая (она человек творческий со своими хобби, витает в облаках), любит многое откладывать на потом и тд., приходится с этим мириться. Но в этом кроется и плюс - свекровь в плане быта не придирчива.
Бюджет раздельный, но впрочем, свекровь из пенсии почти ничего не тратит, так как почти никуда не выходит из дома.
Готовим и она, и я, но в основном она. Стирает машинка. Гладит свои вещи и вещи своего мужа она, а я глажу своё, вещи моего мужа и вещи ребёнка. Покупками она не занимается. Продукты общие.
В наши дела с мужем не вмешивается, хотя иногда может дать совет. Время проводит у себя в комнате перед телеком, в одноклассниках, с телефоном, со своими интересами - к нам не лезет.

Как я вас понимаю. Один в один как моя