Свекровь тянет деньги

Ваш муж тупой, что ли? Сам не мог учиться, так как ума не хватило, а теперь как всегда свекровка виновата.

Именно разговаривать с мужем, а как еще иначе. Намеками он не поймет ничего. Даже если для этого прийдется поссориться, мне кажется, это стоит того, т.к. это делается для будущего семейного блага. Мужчина - добытчик, он должен прежде всего беспокоиться о своей семье, а его семья теперь - это вы.

"С мужем на эту тему говорить боюсь")) Пока будете бояться ничего не изменится, или разговор или молча терпите дальше.

Ума тебе не хватает, если прочитав сообщение, понять не смогла, что он работает чуть не со школьных лет, т.к. свекровь ему даже одежду купить не могла.

Ну или ты сама - свекровь. И тогда даже объяснять смысла нет

Я понимаю, но решиться не могу.

У свекрови муж есть? Откуда ещё двое детей-школьников? Если она в разводе, то платятся ли алименты на этих школьников? На что она берёт деньги? Почему её кредит оплачиваете вы? На что брался этот кредит?

Вопросов много...

А вот то, что с мужем Вы говорить боитьесь - плохой знак! Что это за муж у Вас такой...

- этого нет в Вашей теме, между прочим. Так что нечего на людей наезжать! Вы хамите, причём сразу, в самом начале обсуждений - это не есть хорошо!

Это ваше первое "неудовольствие" в браке?

Уважаемая Шанишка! Я и не думала оскорблять. Это было лишь предположение, ровно как и у автора сообщения об интеллектуальных возможностях моего мужа.

тоже интересует откуда кредит и на что живет семья свекрови.

ок)))). Ответьте, если не сложно, на мои вопросы! Пост 6.

Они в разводе. Этот муж (тот, который отец двоих детей, отчим моего мужа и причина, по которой свекровь в свое время отправила жить моего мужа-своего сына-школьника к чужой тетке) на пенсии деньги дает, но сами понимаете - не много.

А кредит был потребительский - типа на нужды.

Я в принципе не против, давать деньги, просто мне трудно понять, что она при этом никак сама не пытается дополнительно заработать. Ведь другие в лепешку разбиваюся...

Поговорить с мужем и немедленно. Поставить ему условие. А то его мамаша так и будет вас доить всю жизнь. Свекровь не пожилая, не инвалид, так почему вы должны ее содержать? Двое детей - не причина, чтобы не работать. Женщины и с 2 и с 3 детьми работают. Она к вам присосалась и паразитирует.

а за что они живут? Только за то, что даёт бывший муж и Ваш сын? Почему не работает? И что она сама говорит про всю эту ситуацию?

Самый лучший вариант,действительно поговорить с мужем,без наездов и нападок.Пока Вы будете копить в себе эти обиды,недомолвки,Вы все больше будете раздражаться,в конце концов весь негатив выльется не мужа и уже семью надо будет спасать.

сорри, не "Ваш сын", а "её" сын, Ваш муж.

Ну с ней я и подавно не говорила об этом. Живут на те деньги, которые дает отец + случайные заработки (типа продажи урожая с огорода) + те деньги, которыми мы помогаем.

Какой муж у вас молодец! Отношение к сваей матери - это большой показатель! Это значит, что и вас он в тяжелой ситуации не оставит!

Зря вы боитесь поговорить с мужем о том, что вас эта ситуация не устраивает. Вы еще недолго женаты и это хорошо, потому что обо всем надо договариваться на берегу, пока нет общих детей, квартир, имущества. Если вас что то не устраивает, обязательно надо об этом сказать сразу т.к само это не рассосется и проблема никуда не исчезнет. Можно в вашей ситуации донести до мужа то что вас не устраивает, только если правильно начать разговор. Подумайте об этом. Удачи.

Не факт! У подруги муж - похож на мужа Автора. Мамаша его в 7 лет отдала бабушке, а сама по мужикам скакала. Сейчас ему уже под 40, мамке помогает деньгами (у неё тоже двое детей от разных мужиков), подруга ездит к ней на дачу, вкалывает там (муж устраивает жуткие скандалы, если отказывается!). Мамашке он даёт деньги, забирая их, по сути, у своего ребёнка. Та мамашка внуком не интерисуется никак, не помогает, мальчик даже с трудом лицо бабушки помнит.

Дело не в свекрови, а в вашем муже. Пока он не поймет, что его доят и доить будут бесконечно, ничего не выйдет. Свекровь ваша все прекрасно понимает, поэтому тянуть деньги будет до последнего. Нахалка она и,поверьте, ничего не забыла - не будет нормальная мать тянуть деньги из семьи сына, когда самому сыну жить негде и кредиты на нем висят. В вашей ситуации нормально помогать только точечно и на серьезные нужды (болезнь, техника). Вот об этом я бы поговорила с мужем. Если не поймет, то либо мириться, что всю жизнь будете дойными коровами в ущерб своей семьи и своих детей (так оно и будет, когда дети появятся), либо надо расставаться и пусть муж и дальше работает на семью своей мамы (его право, но зачем тогда заводить свою семью?).

вот этого и боюсь, на даче, правда, никогда не батрачила, как-то обошлось. однако, успокаиваю себя именно так, как выше написано: ценит семью, значит и для нашей все сделает

А по-вашему взрослого мужика должна была мама обеспечивать? Вот и замечательно, что сам себя обеспечивает, это норма вещей и показатель правильного воспитания.

Тепла мужу не дали, но видимо он нормальный человек, раз вы с ним живете, кто-то ж его таким воспитал. Не знаю, что такое "приличное" образование, но я вас удивлю, родителии не обязаны его давать. Обязаны вытянуть среднее. А остальное это уж добровольно по возможностям. Для многодетной матери вполне понятно, что не потянула. Если б муж хотел, то поступил бы бесплатно или заочно.

Короче, претензии ваши с потолка взяты. Деньги муж дает матери свои заработанные, имеет право. Вы бы своей маме не дали? Я бы даже спрашивать никого не стала.

ох, не факт. Я так понимаю, всё будет зависеть от поведения свекрови. У подруги она оказалась ещё той змеюкой. Начала капать на мозги мужу, какая она несчастная и больная, если подруга хоть что-то говорила ей не так, она сразу в слёзы-сопли, типа "ай-ай, меня довели до истерики!". Мы все не можем понять, почему со временем он так стал привязываться к мамаше, ведь он чуть ли не голодал с ней (до бабушки), видел все похождения с сожителями, она не видела его годами, когда он был у бабушки... А сейчас затыкает подруге рот словами "Это моя мать!!". Причём её маму он не любит, в гости никогда не ездит и не помогает!!

не факт.. в тяжелой ситуации к маме побежать может, аж пятки будут сверкать

Сначала родите троих, потом попытайтесь с двумя школьниками подработать,много ли наработаете. Почему мать должна влепешку разбиваться, если у нее есть взрослый работающий сын? Она все равно имеет право по бедности подать на него на алименты. Вот считайте, что подала.

т.е., с двумя школьниками можно вообще не работать?? Нас мама троих воспитывала одна, ни у кого денег не просила, мы не голодали. А в ситуации Автора, как я поняла, мамашка первого сына отдала кому-то на воспитание, выскочила снова замуж, нарожала новых детей, а про сына забыла!! А теперь он ей нужен??

А вы полюбэ сама свекровь. И я не удивлюсь, что такая же.

Просто в моей семье было принято, наоборот, помогать детям, пока те на ноги не встанут, а уж потом наоборот. Вот тогда есть право, и не только юридическое, но и моральное!

Не угадали, я не свекровь,я невестка.Но таких невесток, как автор не понимаю.

Неважно, что было принято ввашейсемье, у мужа автора по-другому. Он не в детдоме рос и не в интернате, значит перед мамой какую-то обязанность имеет. Да и не давал бы денег, если б сам не чувствовал себя обязанным.

А рассказы про тяжелое детство многие рассказать могут. Еще не факт, что родителям легко было.

Вы правы во многом. И я не говорила, что она должна его обеспечивать.

Автор, видите, тут возникают недоразумения, развейте их! С кем всё же рос Ваш муж? Кто его воспитывал? С какого возраста?

Меня вот это поражает в посте автора

"Сколько мы были знакомы он всегда себя сам обеспечивал как мог"

Претензия к маме.

А как еще?? Взрослый дядька. Настолько привыкли на шее родителей висеть до самой их смерти, что авторша даже не задумывается, а может хорошо, что ее муж самостоятелен, не инфантильный сосунок...

слушайте, может они с младших классов знакомы, а? Или с детского садика.

говорите сейчас с мужем, всегда все надо обговаривать с мужем, от недомолвок всегда проблемы.

А вот когда ребенка родите, тогда уже будет поздно договариваться о том, кто будет кредиты выплачивать, свекровь содержать и братьев мужа учить ВО

Чтоб Вас не поражало: мы познакомились, когда ему было далеко до "взрослого дядьки", ему и 18 не было (он в ту пору уже не первый год работал). На шее не вишу (мама иногда пытается день подсунуть - не беру). И то, что муж - самостоятелен - осознаю прекрасно и очень его за это уважаю.

И вот именно этими самыми словами. Не миндальничайте. Лучше один раз поругаться, но или вы это прекращаете сейчас, либо будете терпилой и в итоге не выдержите и все равно вдрызг разлаетесь из-за его мамаши и разбежитесь.

Ага, с яслей вкалывал)) где только приняли такого юного.

Еще со старших классов поверю, но подработку подростку, тем более из многодетной семьи грехом не считаю. Признак ума и самостоятельности, плюс родителям, что воспитали эти качества.

Он и не с мамой рос!

И мамаше - не старой, не больной, просто лентяйке- нужно поднять зад и топать работать!

так проблема не в том, работал он или нет, а в том, что мать его (Автор нам, правда, так и не ответила, кто и как его воспитывал) тянет деньги со взрослого сына, сама при этом не работая!!

А с кем тогда?

Откуда сведения,что мать не больна и молода? Работать или нет - ее личное дело. Как и брать ли деньги сына. Автор просто очень предвзята к свекрови.

Бабушка, причем не родная

Сразу прошу прощенья, будет грубо, но это в Вашей логике: вот я такая пришла к Вам в дом и, пардон, наср**а посреди комнаты. Вы как к этому отнесетесь? Нормально? Нет, Вы не подумайте ничего такого, но ведь это же мое дело, где свои фекалии оставить.

Еще раз прошу прощенья за грубость!

Помогать маме - одно, а вот содержать её новых детишек от "другого папки" - другое. У детишек есть отец (как я поняла, тоже неработающий!) так вот пусть он их и кормит! И пусть мамашка сама позаботиться о том, где взять денег на пропитание школьников.

О чем речь вообще??? Как мать может тянуть деньги??? Это- ее сын! На кого она еще может рассчитывать, кроме него??? Естественно, он не только может, но и должен ей помогать! А если Ваша мама попросит денег, Вы не дадите???? Видимо, я росла в другой семье.

Да, в свою семью денег хочется больше, но она его мать, так и должно быть. Без фанатизма, конечно, но в общем и целом, родителям помогать НАДО.

И во избежании нападок в свой адрес, мне 30 лет, и у меня у самой есть свекровь, которая регулярно намекает сыну на разные "нужности". Да, я бы сама с удовольствием купила себе шубу, но понимаю, что ей купить лекарства несколько важнее.

Вы тему внимательно читали? А комментарии Автора?

Почему неработающая женщина, нарожавшая новых детей и бросившая первенца, должна их воспитывать за счёт взрослого сына, а не мужа??

Да я поняла,что вам нечего ответить, действительно предвзяты, а раз нечего сказать, проявляете в хамстве свой уровень умственного развития.

Я чаще всего поддерживаю невесток. Но в вашем конкретном случае вы неправы. Своих воспитайте, а там будете рассуждать о подработках,образовании и стоит ли брать деньги с взрослого сына.

По закону мать совершеннолетнего имеет право на алименты, если она находится в трудном материальном положении.

Куда бросившая первенца? В мусорку? Автор не ответила,почему и сколько лет он жил с бабушкой. Наверное ж мама работала и деньгами обеспечивала, так что никто его не бросал.

но мы же тут не закон обсуждаем, правда? А по совести хорошо ли брать деньги от сына, воспитанием которого не занималась, при этом не работать? Может, правильнее воспитывать новых детишек за деньги их папашки? Правильнее, пошевелить самой неработающим задом, а заоодно расшевелить неработающий зад бывшего мужа?

Автор писала, что мать воспитанием сына не занималась, не покупала ему ничего. Но вот подробности (а я про них спрашивала между прочим уже!) о жизни с бабушкой ждём!