стала рабой

А вы не раздавайте пустых обещаний...)

Обещаний? Я не собираюсь начинать вести себя как раньше , не собираюсь пилить его , я просто хочу уважения

Вы не поняли.Если сказали,что вам уже невтерпеж его поведение и вы на развод подадите,то хоть раз соберите вещи и уйдите хотя бы к родителям...А то получаеться,что все ваши угрозы- пустые.

с чувством вины вы стали его марионеткой, надо избавляться от этого чувства

Если это не разводка,то я готова с вами поделиться, у меня была похожая ситуация.

Я тоже провинилась перед мужем (не измена, с деньгами связано), и тоже сказала ему,что буду идти на уступки, а он начал этим пользаваться этим нещадно. Дошло до того,что начал меня матом крыть. Просто это мужская психология-задавить слабого. А ведь до этого я была главной в отношениях.

Я ему сказала,что это терпеть не буду,но он не воспринят мои слова всерьез. И тогда дойдя до ручки,я пригрозила уходом, но он опять посмеялся. Он уехал к родителям на дачу,а я вызвала грузовик и перевезла ВСЕ вещи к сестре (она одна жила тогда). Только не берите одни трусы и майку,берите ВСЁ (я даже шубу взяла летом)! Через 3 дня он приехал,плакал,просил вернуться,сказал что понял,что давил на меня,упиваясь своей властью. Я еще неделю пожила у сестры и переехала. Тьфу-тьфу-тьфу, уже 2 года все хорошо.

Просто теперь мой муж знает,что я не терпила,и если человек признал свою вину и ты его простил,то надо забыть все негативное. Мне тогда было 28,ему 32,детей нет,женаты до этого были 3 года.

НО мой муж очень любит меня,просто заигрался,и еще я не видела больше решения проблемы,кроме радикального.

Спрашивайте...

А не надо потому что "все для него делать". Провинились, попросили прощения, простил, выводы сделали - живем как обычно дальше. Как обычно, а не с видом побитой собаки, которую пинать можно.

Стать прежней и повысить свою самооценку.Пост ╧-5 права!Поддерживаю!

шантажировать разводом самое тупое что бывает. скоро он при очередной такой угрозе сам вас пошлет подальше.

У меня тоже был прокол однажды перед мужем, достаточно серьезный. Но я день-два поплакалась, поизвинялась, мол так и так - принимай как есть. А потом - как ни в чем не бывало начала себя вести. Потому что он должен быть и так счастлив, что я у него есть, а все остальное- мелочи.

Бубочка правильно сказала.Или принимай как есть,или разводись. А жить вот так,чтобы на тебя харкали,увольте.

Просто он ее любит. Да вам это не понять...(((

Значит, надо чего-то добиться в жизни, чтобы муж зауважал. У Вас блестящая карьера? Зарабатываете больше мужа? Машину прекрасно водите? Вы непревзойдённый кулинар и все друзья в восторге от Ваших пирогов/тортов/шашлыков и т.д.? Это любовь бывает просто так, а уважение бывает за что-то.

Таких как вы бросают когда вы уже никому не нужны будете.

Как там у классика "Береги честь смолоду, а платье снову".

Вот так и у Вас, есть ошибки, которые исправить нельзя.

Так тогда и говорить,что простил не надо. Или простил или не простил. Я своему сказала: Хоть я тебя и люблю и жить мне с тобой комфортно,но терпеть не буду,я разлюблю тебя,найду другого,который не попрекнет меня ничем. А если простил,то давай жить дальше,но виноватиться я не собираюсь еще лет 50 своей жизни...

За пироги и борщи не уважают.Уважают за поступки. Давши слово ,держись.

Я бы бросила такого.

Нахуа мне каждодневный стресс? На работе что ли мало, чтобы ещё и дома гнобили? Пошлите его на 3 буквы автор -чётко и внятно.

Датышто. Добиться чего-то. Надо же. Чтобы козёл заткнулся.

Считаю, что нужно энергию в более разумных целях тратить.

Ну, не знаю, я много раз была виноватой, бывали и серьезные приколы. Но мы ругались, мирились, я даже не всегда извинялась, один раз обещала исправиться и исправилась. Но ни разу не было ни упрека, ничего, а уж "чтобы ты меня извинил я буду исполнять все твои желания"... У меня муж точно знает, что я и без него проживу, и что унижений ни за что не потерплю. Если вы сама себя не уважаете, то как вы хотите, чтобы вас уважал муж?

Так, а где у автора написано, что простил. Там и разговору серьезного по душам не было. Просто она поняла, что перегнула палку, и изменила свое поведение, чтобы не бросил. А он увидел, что она прогибается и стал гнуть дальше. Как это, собственно, может закончится?

А что, если эти отношения покорности и грубости перенести и на половые отношения?

Господин-рабыня - это заведёт обоих, мне кажется.

Татьяна, и у меня похожая сиуация, только я незамужем. Живем в ГБ уже два года. Тоже провинилась, извинялась неделю, он якобы простил, но все равно отношение уже не то. Говорит, что любит, и что нужна я ему, но все равно какое-то отчуждение чувствуется. Я не раз говорила о своем уходе, мол, мне что уйти? - он останавливал. Через еще неделю постоянного гнета и обижаенного лица, он заявил со слезами на глаха, что навернео будет лучше, если я съеду на другу квартиру). Искала я ее месяц, за это вреям всякое бывало, но он до конца не осознавал, что я могу уехать навсегда. А на днях сказала, что квартиру нашла, в 20-х числах переезжаю. Так он такой ласковый и нежный стал...но поезд ушел.. пвот думаю, то ли он это от жалости такой хороший весь, то ли действительно не хочет, чтобы мы раставались. Но я потихоньку уже вещи перевожу. Надоело постоянная обиженная мина, чувствую себя мужиком в отношениях.

расставались) быстро писала, еще много очепяток в моем посте)

Бли.н, в чем Вы все так провиняетесь, что приходится извиняться и расставаться?

Даже представить не могу...

я сама в шоке, я хоть и извинилась, но своей вины все же наедине со своей совестью не признаю. Я его обидела видите ли, когда сказала "давай не будем на тему свадьбы ни шутить не разговаривать, все равно не женимся, денег нет, и так уже все достали с этим вопросом". Сначала он поулыбался и согласился, а потом загрузился, что как это так, значит ты несчастна рядом со мной, ты меня сделала неуверенным в себе, я вот весь такой ущербный, не могу дать тебе то, что ты хочешь...

Или еще. На мой ДР с утра прочто поцеловал и ушел, звонит, говорю ему ласково"Любимый, так хотелось бы, букет ромашек под подушкой найти, ну да ладно... в след. раз". Так у него реакция вообще неадекватная, бросил трубку, отключил телефоны, опять я его унизила якобы. Вообще очень ранимый мужчина оказался... Опять извинялась. А он видит естессно, что прогнулась под него и давай дальше тиранить по малейшему поводу. Не хочу такое больше терпеть, и больно, и обидно и горько, но сейчас лучше действительно разъехаться. Он не хочет выходить из своего сотояния жертвы. А я мамочкой быть и постоянной извинялой не подписывалась. Тоже надо свое достоинство иметь. правильно здесь написали, извинилась, сделали выводы обы, живите дальше не захламляя свою дущу и голову дурными мыслями, а виновавиться всю жизнь не стоит, себе только нервы испортите

Татьяна и бубочка правы.

Рискнуть нужно.Или пан или пропал.

[quote="Татьяна"]Спасибо , все очень ясно и понятно объяснили , но живем мы в моей квартире , так что если выгонять -то его , а он слишком уж гордый , чтобы вернуться после того как его вытолкали , если я уеду к родителям со всеми вещами и оставлю его в своей квартире это же не эффективный вариант ?

Ну, так это не Ваша вина, это МЧ - му.д.ак-манипулятор. Не последний мужик на свете, чтобы целую жизнь с таким маяться.

Тогда объясните, для чего Вы угрожаете ему разводом? Как можно серьезно и с уважением относиться к человеку, который просто говорит, но ничего не делает? Вы бы уважали такого человека? Ваш муж, думаю, рассуждает так - "вот коза, накосячила, наизвинялась, вроде исправляться начала, а теперь шантажирует и манипулирует, "пугает" разводом. Только дальше ее пугалок дело-то не идет, поэтому пусть сотрясает воздух и дальше". И он таки прав. Вы раба прежде всего в своей голове. Если хотите, чтобы Вас уважали, уважайте себя сами. Чего Вы боитесь и трясетесь над ним? Вы же не клуша, чтоб трястись, а он не цыпленок. А то, что он игнорит Ваши желания - это опять же в Вашей голове. Нам Вы про свои желания, которые он ни во что не ставит, ничего не рассказали, что у Вас там за желания такие, можно только фантазировать??? И не истериками и разводками добивайтесь своего, а убеждением и доказательством, что это важно и нужно. Пока впечатление от Вас как от капризного истеричного ребенка. Но даже детям, которые закатывают истерики и манипулируют, не дают желаемого именно для того, чтобы дети поняли, что такими методами желаемого не достичь.

так вот я поэтому формально извинилась, потому что мне дороги отношения, но на самом то деле понимаю, что моей вины здесь нет вообще, МЧ просто погряз в своих комплексах и не хочет с ними бороться, меня во всем обвиняет. Я пыталась ему помочь с ними справиться, не получается((

У меня не было никаких проколов. Но была ситуация, когда муж построил дом и так этим возгордился, что стал меня все время учить. Дом напичкан электроникой, поэтому мне таким менторским тоном давали указания. Я не люблю ссор, сначала все пыталась свести к шутке, потом пошла собирать вещи, обсуждать что-то отказалась. У нас ворота автоматические, он повесил на них цепь с замком, чтобы я не могла выехать из двора. Это было 7 лет тому назад. С тех пор мне никаких замечаний не делают.

Такое работает если действительно реально искренне захотеть уйти. Иначе даже самый высококлассный театр не поможет

+ если муж реально и искренне не хочет, чтобы Вы уходили.

[quote="Катерина"] вы правы , я и есть избалованный ребенок , но ведь он меня сам и избаловал , и я не говорю про исполнение моих желаний как прежде , я хочу равенства , хочу уважать мужа и чтобы он уважал меня

Девушка милая, да ваш козлина - тот еще манипулятор... Типично бабское поведение в худшем смысле этого слова: я виноват, и не смей меня в этом упрекать, а то обижусь. Съезжайте без разговоров, иначе это существо сделает вас несчастной на несколько лет, пока не опомнитесь и не сбежите.

Тогда просто переставайте обращать на него внимания и извиняться! Вспомните, что у вас есть свои собственные интересы и желания - встречайтесь с подругами, ходите в бассейн или спортзал, гуляйте на природе, смотрите интересные фильмы - и не обращайте внимания на глумливую физиономию мужа. Если ему что-то не нравится, отвечайте, что вам надоела жизнь в роли жертвы, теперь его очередь что-то делать для семьи.

Ну это я сразу говорила,что надо быть уверенной,что вы нужны ему очень...

Ой,ну это долго объяснять. В общих чертах: у него с матерью ..уевые отношения, у нее была квартира свободная,она попросила его продать квартиру,а он скинул на меня это дело. Я со знакомым риелтором решила оттуда поиметь 200 тысяч,думала нам машинку поменять. И на свою дурость ему рассказала,а он пожалел мамочку,которая его в детстве бросила на бабку, и по сути матерью то не была....

Ну, тогда хотя бы предложите расстаться на полном серьезе, предложи собрать собрать вещи, скажи,что так жить не намерена.....хотя,нет,не поможет,тут надо радикально...

Ну вот, что же Вам мешает уважать мужа? Уверена, что как только Ваш муж почувствует, что Вы хотите измениться, что боритесь со своими недостатками (капризы, шантажики, истерики, разводки), то тоже будет стремиться быть более внимательным к Вашим словам и желаниям. Он, когда Вас разбаловывал, тем самым хотел показать свою любовь к Вам, но в ответ Вы оба получили то, что имеете. Теперь он хочет от Вас женской и семейной мудрости, но это сложно требовать от "избалованного ребенка". Вот он и сузил рамки и стал более жестким. Но Вы же не ребенок (у ребенков мужей не бывает))). Поэтому попробуйте меняться вместе: попробуйте составить списки недостатков друг друга (только без обид), обсудите их и примите критику. Как только муж увидит Ваше желание конструктивно решить проблемы, относиться к Вам он будет по-другому. Уверена, если бы не были Вы нужны Вашему мужу, сбежал бы он давно от капризов и т.д. Просто то, чего Вы хотите добиться топаньем ножкой, мозг мужа блокирует как манипуляцию и диалог сводиться к банальной ссоре со взаимными упреками. Не забывайте, он Вас разбаловал, но сами-то Вы разбаловались. Оба накосячили, оба исправляйте))))

Автор совета просит, как с мужем вернуть взаимопонимание и уважение, а Вы советуете противоположное, да еще и съехать с собственной квартиры...

Блин, предыдущее сообщение не Вам, Юлька...

я поняла)))

Ой, ну это большая ошибка, да.

Он живет в ее квартире, куда он сбежит? )))

У него есть своя квартира , моя просто более "удобная" по расположению в городе . Так что сбежит (

а даже если бы и не было. Снимай и живи, не мотай себе и другому человеку нервы.

расслабьтесь просто. чего вы правда трясетесь над ним? если он использует ваш небольшой прошлый косячок, чтобы руководить вами, это не есть хорошо. вам не хватает здорового эгоизма, чтобы противостоять этому. вспомните, какой вы были до брака. что изменилось-то? теперь вам будет обидно его потерять, если что? если у вас нет детей, то париться не надо. и прогибаться под мужика не надо. уважение и компромиссы - вот основа брака. но и уважение, и компромиссы - взаимные. удачи вам.

Вот! Вот реально "Катя дело говорит!" ))))