Нестандартная свекровь - унижает собственного сына! Как понять?

не лезьте туда вообще

Хреново быть свекровью.

Обожает сыначку - фигово!

Относится к сыначке критично - фигово!

Ест невестку поедом - ну, свекурва!

Хвалит невестку и делает комплименты - лучше бы ела поедом, свекурва!!!!!

Да уж....

мудрый совет. А наедине спросить у мужа, можете ли вы ему чем-нибудь помочь..

Я сталкиваюсь регулярно... классика жанра - мой муж старший сын, с 18 лет на самообеспечении, бывало и на 2-3 работах вкалывал, но в глазах своих родителей - в свои 32 года вечно все делает не так, ничего в жизни не понимает и живет не правильно. При этом есть младшенький, любимый, которого в свое время мама от армии отмазала (дала 200 тыс на военный билет) и теперь этот 27-летний дядя сидит дома, работает время от времени (везде по словам мамы его не ценят и не понимают какой он высококлассный спец и из коллектива выживают) - мама его кормит, поит, содержит и умиляется какой он компьютерный гений самоучка что скоро он найдет такую работу что и квартиру и машину и все купит!

Почему так, мне до сих пор не понятно, и тоже именно при мне его мама всячески мужа поддевает и рассказывает какой у нее младший сын одаренный а я вышла замуж за неудачника...

Ну так и спросите маму, зачем она неудачников воспитывает? Да и вообще, откуда он такой взялся по её мнению? Всё от неё.

Да, похоже на ревность. Хотя есть и другая мысль. "Моя" тоже себя вела так, как будто сын ее бесит, но она выдала себя фразами "вот ты такой же как и твой отец, вот он тоже" и т.д. И понаблюдав, я заметила, что ее реально бесит не сын, а бывший муж, а в сыне она его видит... И тем более ее бесит, что кто-то может с "таким" жить счастливо, а это значит, что не только бывший муж виновен в распаде семьи, значит, ее претензии несостоятельны, на ней также лежит ответственность и все прочее. И она этому сопротивляется всеми силами. И еще ее как будто бесит, что сын ее простил (она его не воспитывала). Что тоже, впрочем, объяснимо. К другому сыну - от другого отца - отношение более чем хорошее.

Так вот, для вас, автор, как и для меня - это прекрасно, так как способствует созданию вашей собственной крепкой семьи, где вы друг для друга - опора и поддержка, и источник уважения, любви и т.д.. Так что вы там поосторожней со своими желаниями насчет свекрови, а то еще сбудутся)) вот тогда точно радоваться нечему будет.

Дык и я не даю :) В себе внутри все перемалываю, да и все. Ну иногда мужу на мозги капаю, из серии "какого хрена ты это позволяешь". Как-то так.

[quote="ужастик"]но она выдала себя фразами "вот ты такой же как и твой отец, вот он тоже" и т.д. И понаблюдав, я заметила, что ее реально бесит не сын, а бывший муж, а в сыне она его видит... И тем более ее бесит, что кто-то может с "таким" жить счастливо, а это значит, что не только бывший муж виновен в распаде семьи, значит, ее претензии несостоятельны, на ней также лежит ответственность и все прочее. И она этому сопротивляется всеми силами. quote]

Ой, слушайте, а вы дело говорите :) С отцом мужа она практически в разводе, там отношения уже лет 7 катятся в ноль. Может, тут собака зарыта? Типа "ты такой же козлина, как отец, и как тебя только любить можно?"

Какой ужас...

Да и невесткой быть фигово.

Не работает - на шею моему сыночке села, скотина.

Работает - смеет заявлять о себе, как о самодостаточной личности.

Мало зарабатывает - неудачница.

Много зарабатывает - из-за нее мой сыночка чувствует себя неполноценным, да из-за работы мало времени семье уделяет, паскудина такая. Дети неприсмотрены.

Детей родила рано - повесила на моего сыночку такую ответственность, нет бы погулять еще.

Детей родила поздно/не родила пока - бесплодная, видно, шлялась по молодости.

Детям мало времени уделяет - тут все понятно.

Детям много времени уделяет - балует, вырастит таких же, как она, избалованных, ребенку нужна твердая рука!

Могу продолжать бесконечно :) Но стоит ли?

Ему, знаете ли, пофиг :) Может, врет, а может, правда пофиг. Так или иначе, тут скорее, как в том анекдоте "меня не беспокоит, жену беспокоит". Ну не могу я, когда при мне унижают моего же мужика, каким бы он ни был. Тем более у меня волосы встают дыбом, когда это делает его родная мать.

Ну так и повторяйте ей с ехидной улыбочкой - весь в вас, мамуля, вы его так научили, мамуля. Может отстанет тогда?

7, блииин, мой пост 4 - вот 100% попадание, она моему мужу тоже вечно твердит - ты как отец, отец такой же был... они уже лет 7 вместе не живут но не развелись до сих пор, у нее нет личной жизни, все грезит что ее муж ревнует ко всем, а тот просто живет где то своей жизнью с другой женщиной.....

Я сталкивалась.

Все просто, люди растили сына исключительно, как свое приложение и обеспечение в старости. А он в какой-то момент жизни вышел из-под контроля и начал свою жизнь. Потому его не могут простить и унижают.

Но, так как желание иметь обеспечение в старости с собственного слугу никуда не делось, то вот такими методами стараются разрушить Ваш брак.

Моя рекомендация: изоляция от этого дурдома как можно больше, и информации его родителям, как можно меньше.

Не будьте дурой - вас хвалят только чтобы расслабить и вить веревки. Моего мужа отчим иногда "шутит" про пасынка, у меня аж скулы сводит от злости. Не ругаюсь, но всегда говорю, что неуместные шуточки и, знаете, реже стало.

Зато для вас отличный повод создать мужу атмосферу уважения, тогда для него семья будет на самом первом месте и вам с лихвой окупится. К тому же, ругая его при вас, действительно как бы говорят "и кого ты выбрала". Имейте уважение, короче, и к себе, и к мужу.

Вы знаете, вот как-то воспитание не позволяет. Я серьезно. :)

Я подумаю над вашими словами.

Понимаете, у них ВСЕГДА такие отношения были. Еще когда мы познакомились. Отношение как к подростку, параллельно вылизывание сестер-красавиц (у него две сестры-двойняшки) - они и самые умные, и учились лучше, и работа у них великолепная, и семьи-детишки замечательные. И хрен бы с ним, ради бога. Но на фоне вот такого вылизывания мой муж получается дурачком каким-то. Вроде как в семье не без урода. То есть нельзя сказать, что только с началом его семейной жизни это отношение началось. Но да, все началось с того, что испортились отношения свекрови с мужем. Возможно, она вымещает на сыне злобу на отца. Как бы то ни было, такая бабушка моим детям не нужна, и я правда планирую изоляцию. Вопрос в том, как это мне удастся, это же открытая война...

Да я и не ведусь как-то, знаете :) Меня сложно вообще обмануть льстивыми словами, я смотрю на то, как человек поступает, а сказать все, что угодно, можно. Лесть - она ведь такая, расслабит только на короткое время, а потом, если мозги в наличии, все на свои места становится. Как говорится, нельзя все время простоять на цыпочках.

А у мужа и так наша семья на первом месте, любим друг друга очень. Именно поэтому мне как ножом по сердцу вот это отношение матери к сыну.

Она ему даже говорила открыто, что хотела сделать аборт. Представляете?

Нет, не нужна такая бабушка моим детям, совершенно точно.

Молодец, что понимаете=)

Открытую войну не советую, потому что если перекинуться на вас, будет только хуже. Не надо, правда. Жизнь показывает, что выигрывает тот, кто не тратит нервы. Ей же именно эмоции ответные важны, вампиризм в чистом виде. Сворачивайте общение, при встрече улыбайтесь и говорите "наш папа хороший", и все. Мужу тихонько точите мозг на предмет отношения матери без выводов, пусть сам делает.

Да муж-то сам все понимает. Говорю же - ему наплевать :) Он спокойно встречается с ней, пьет чаек, слушает ее бред. Он вообще у меня философ в каком-то плане. Я - признаюсь, девка боевая, не то чтобы на людей бросаюсь, но спуску давать не привыкла. В молодости меня было очень легко спровоцировать. С возрастом стала поспокойнее, но эмоции никуда не денешь. Он же спокоен, как танк, его вообще невозможно задеть. Итог - он не замечает материнские подколки, а я внутренне бешусь, внешне делаю вид, что ничего не произошло. И такая песня тянется уже много лет. Вот, собственно, хотела людей поспрашивать, во-первых, причины интересны, во-вторых, что с этим делать. Проблема в том, что если не делать НИЧЕГО, то ничего и не изменится - мы женаты не первый год, и если не обрубить ей эту песню, так мы проживем всю жизнь. Очень хочется обрубить, очень. Руки так и чешутся.

Да, и поэтому спокойная, но планомерная изоляция будет в тему.

Да муж-то сам все понимает. Говорю же - ему наплевать :) Он спокойно встречается с ней, пьет чаек, слушает ее бред. Он вообще у меня философ в каком-то плане. Я - признаюсь, девка боевая, не то чтобы на людей бросаюсь, но спуску давать не привыкла. В молодости меня было очень легко спровоцировать. С возрастом стала поспокойнее, но эмоции никуда не денешь. Он же спокоен, как танк, его вообще невозможно задеть. Итог - он не замечает материнские подколки,

самое главное, чтобы это было именно так, что он на ее подколки чихать хотел, а не внутри сам все переживает

Видимо только через мужа. Как-то намекать, что дети наслушаются и будет нехорошо. Вообще мужики в этом плане странные=) Психика крепче - мне мама только скажет, что я какая-то не такая родилась, у меня истерика и помню потом долго. Тоже, знаете, в голове не укладывается, как можно взрослому пытаться навешать комплексов или вину какую-то.

У нас была история, брат мужа, младше немного, просил приехать помочь. Муж работал до ночи практически и некоторое время не мог, и в один прекрасный вечер приехал к полуночи домой и от братца пришла смска, типа не хочешь - не надо. Он расстроился, протягивает мне телефон, а там такие маты! Братец и раньше все пытался как-то подколоть, но я такого я даже от него не ожидала, аж побледнела. Муж посмотрел и понял, что это ненормально, до этого тоже все пропускал мимо ушей, а ведь я ни слова не сказала.

Очень похоже на мою ситуацию с мужем в самом начале нашей семейной жизни. Мы жили со свекровью вместе, муж уходил на работу в ночь, а она начинала его критиковать "Вот он такой-сякой (идет перечисление его недостатков), а вот второй сынок у нас хороший" Я мужа любила и меня ее слова очень расстраивали, один раз я разревелась прям при ней, было очень обидно. Зачем надо было портить мое к нему отношение? Надо было тогда уж до замужества о его недостатках рассказывать, а не когда уже свадьбу сыграли.

Её эти слова сделали злое дело потом в нашей судьбе, жизнь пошла наперекосяк.

Сейчас она переосмыслила свое отношение к нему, тем более второй сынок оказался совсем не таким, каким им мечталось. Короче говоря, жизнь расставила все по местам.

Этого гарантировать не могу, мужики - они же скрытные :) Может, и переживает...но общение у них редкое, я так предполагаю, если бы отношения на самом деле раньше были теплыми и сейчас он страдал бы - виделись бы чаще. Хотя опять же хз. Я, когда со своими предками поругаюсь - переживаю круглосуточно, плохо сплю, вся на нервах. Но это я. Может, он и правда в себе все носит, но невозможно же столько лет все в себе носить и чтобы ни разу это не засветилось.

Сочувствую...

Я не понимаю, зачем ВООБЩЕ такое о своем сыне говорить - неважно, до или после замужества. Она же его воспитала, вот что есть, то и есть. Все мы не идеальные. Вот какие цели может преследовать мать, при невестке опуская своего сына? У меня лично никаких мыслей, кроме реального желания расстроить брак. Ибо даже если предположить, что сынок-то на самом деле совсем не шоколадный - ну и молчи ты в тряпочку, радуйся, что какая-то женщина с ним живет и любит его. Правильно ведь? А если сын нормальный, так чего его обкладывать?

Вот уж воистину, свекрови мутируют. Раньше невесток костерили, теперь, видимо, девки научились отпор давать. Появилась новая тактика: "а так ли уж хорош мой сын для тебя, такой замечательной?"

Жесть...

Меня родители мужа тоже не любят. Так я запретила им вообще приходить и все время совать нос не в свои дела. С тех пор живу спокойно! А то что в семье происходит это дело мужа да жены а не вечно нос сующей свекрови! Простите конечно за прямоту

Когда я съехала от родителей, стала жить одна у меня начались проблемы с мамой. Приезжала раз в 2-3 дня и начинала меня обкладывать, все не так! Я после работы еле живая, только закончила университет, привыкала работать и тут конфликт по расписанию. Очень ругались, стала "отбивать" - "у тебя посуда грязная" - "вот такую свинью ты воспитала", "ничего не умеешь" - "надо было учить". Как понимаете, это все бред, только только нервы трепались. В итоге ей стало просто неприятно мне высказывать, больнова-то.

Может вам стоит свекрови на ее фразы переводить на нее стрелки? Пусть тоже будет рефлекс - сказала гадость, самой неприятно.

А вообще - сходите к психологу, правда. Вам приносит дискомфорт это общение, и это нормально.

Ха! Так у нее железная отмазка же - все хорошее в сыне от нее, все плохое - от мужа (напомню, у них развод назревает)! Поэтому тут она просто стрелки на него будет переводить, да и все :)

Но идея хороша, конечно...да тут, понимаете, не так часто мы общаемся, чтобы я сумела сориентироваться, да и шпильки она втыкает как-то неожиданно.

Ну вот пример. Мой муж очень компанейский человек, у него много друзей. Мы часто отдыхаем в большой компании. Сидим как-то с ней, пьем чай. Муж рассказывает, как замечательно мы посидели на прошлых выходных с знакомой семейной парой. Ну вроде все довольны, всем весело. Тут муж выходит позвонить, и она наклоняется ко мне и доверительно шепчет: "Что, нету у него желания с тобой наедине время проводить, да? Вот и отец его такой в молодости был...вечные тусовки, вечные друзья". То есть вот вроде как она не сильную и гадость сказала, а на душе так противно, и сразу мысли в голову лезут, что муж мог бы и побольше времени со мной проводить (ну сами понимаете, общения с любимым человеком никогда много не бывает), и так ли уж он любит меня, раз время проводить не хочет. Ну бред же. У меня нет причин сомневаться в чувствах мужа, но когда его родная мать говорит такое, зерно сомнения просыпается. И все - вечер испорчен, у меня осадок, на мужа могу наехать с вопросами потом - эта с.ка, видимо, этого и добивалась.

Понятно, что я в подобных случаях не молчу, тут мне всегда есть что сказать, но бывает и хуже, когда это откровенный наезд на моего мужа при мне, и мне вроде как и сказать нечего, потому что это ИХ отношения, но слушать все равно неприятно. Вот как-то так.

Гадость на мой взгляд не такая уж и хилая, всех одарила. И с вами уже не хочет быть все время, и муж не такой. Ревность) Тут два варианта - или откровенный конфликт, или тихий улыбчивый троллинг) На что решитесь и на что хватит характера. Кстати, пары, которые общаются с другими, дольше живут вместе, чем те, кто сидят вдвоем. И вообще, какие могут быть сомнения после ее слов?

Понимаете, есть тип людей, которые хорошего в упор не видят. Человек не алкоголик, не нарик, работает, в дом тянет, на гулянки без жены не ходит, детей любит, а его все равно будут поливать за носки. Плюс возраст - надо же брать энергию, чувствовать, что еще о-го-го, а по-хорошему и не умеем. Жизнь, тем временем, идет. Вот так кисло с противненьким привкусом, а проходит. Короче, Автор, не давайте никому плевать в вашу семью, потому что это бессмысленно.

Что, Пралине, невестка не прынцессой оказалась?

А у нас ситуация наоборот. Я - свекровь. Сына люблю, но в меру. А вот мои сваты не любят собственную дочь, мою невестку. Зато любят старшую. Ей - все, а младшей - ничего. Старшей и вуз оплачивали, и квартиру купили, и мебель всякую, и с детьми ее сидят, а младшая - отрезанный ломоть: с 18-ти на самообеспечении, т.к. училась на вечернем и работала, еще и из дому ушла от невыносимой обстановки. С ее слов, мать ее родила, чтобы отец не ушел из семьи, а так - все детство она росла как сорная трава, в то время как старшей нанимали репетиторов и пр. А на младшую денег не было. Спрашивается, на фига рожать детей, которые по сути не нужны?

Смеялась :)

Мда, интересная картина получается...

А вот мне сдается, что такое и у моего мужа присутствует. Я знаю, что отец его очень хотел, а мать вот призналась, что аборт планировала. Может и правда, она пыталась так мужа удержать.

Ужас какой-то. Я вообще не понимаю в этом плане женщин. Ну мужчин еще можно понять, они от детей далеки. Но как можно выносить под сердцем ребенка, родить его, а потом, как подросшего котенка, гонять по углам. Вот был он маленький-хорошенький, свою службу сослужил (мужа удержал), а дальше пусть растет, как знает.

у меня было так в первом браке, я для свекрови была и умницей и красавицей, а сын вечное несчастье... Свекровь не могла даже рядом стоять, бесконечные придирки и замечания. А когда первый муж ездил один к родителям так вообще скандалы и все время на пустом месте... Оказалось, все просто до безобразия, сын похож, причем почти копия на своего отца, а отец, то бишь муж свекрови в молодости очень хорошо гулял по женщинам. Свекровь его простила и никогда не попрекала, а на сыне все свои эмоции вымешала. Но они как-то, имею в виду свекровь и первого мужа смогли справиться, с помощью психолога ,с этим и наладили отношения...

Скажите, пожалуйста, а на вашу с мужем жизнь это повлияло как-то?

Вот наша тоже вечно мужа принижает. Я то думала сначала почему он такой затюканный,пришла в их семью и все поняла: мама на него так действует. Вечно шутит над ним ,издевается,все время пытается доказать какой он никчемный . Наши ночные разговоры прояснили окончательно: мать всегда над ним измывлась,с детства,когда в школе он получал плохие отметки,она говорила ему: в-кого ты такой дурень,ясно дело не наш ребенок,надо тебя сдать в детдом. Кошмар! А-он до сих пор сомневается родной ли он им,хотя я то вижу,что он копия своей мамы внешне. Когда он нашел хорошую работу,но у него были трудности ,она говорила" бросай ты эту работу,видно же ,что не осиливаешь,иди грузчиком,эта работа,как раз по тебе. Обидно до слез,а он свою маму так любит...

Это надо быть не человеком,а божьим ангелом,чтобы такую мать продолжать любить.А по теме автора - удалять такую мамашу - свекровушку из жизни семьи бесповоротно,от неё только вред один.

Точно также у нас было(было, потому что деверя со свекровью уже нет в живых), мой муж тоже старший сын, тоже работал с 18 лет....только свекровь мне не говорила, что я вышла замуж за неудачника, но очень было заметно, как она обожает младшего и недолюбливает старшего. Все делала для младшего сына, о старшем даже не думала...

Процитировала бы все целиком - ибо как про себя читаю) Эту лавину просто не остановить. При чем там есть еще старшая сестра жениха - мужем не называю, так как не расписаны, которая "вообще, кто это? знать такую не хочу, я ей, а она мне..." Обидно до слез: нормальные оба, работящие, порядочные. Не идеальные, со своими тараканами, вполне приемлимыми. Отношение - ужас-ужас, я даже понимаю её дочь, которая по жизни подбирает каких-то забулдыжных, с такой-то пробитой с детства самооценкой. Вопрос: когда у нас-таки случатся дети (планируем года через 4), я ей рта открыть не дам в их присутствии. Даже представить не могу, как наших мам знакомить) причем свекровь будущая вся из себя ПРАВОСЛАВНАЯ, вся машина и квартира в иконах, ездит по монастырям и держит пост. Может, это от пустоты и долгого одиночества конечно, но чтобы так... Сливает мне всякую фигню, постоянно учит его жизни в моем присутствии. Может и правда пытается мне показать, что он не достоин, чтобы вернуть в материнский дом??? Боюсь ее... Как можно так НЕНАВИДЕТЬ в прямом смысле обоих своих детей?

Автор! Лера! Ну просто как про свою свекровь читаю. Мне кажется, что да, у нее отношение ко мне поменялось тоже, мол, ну как можно с таким придурком жить.

Мне кажется, что это что-то в голове у них ненормальное. Все мамы любят детей. А это отклонение какое-то.

Очень мудрая мысль!!!

Женщина просто больная...

У меня аналогичная ситуация, свекровь вообще мужа за человека не считает, ей всю жизнь на него пофигу было, она личную жизнь со вторым мужем строила, а сына в 15 лет к отцу выгнала жить, ему пришлось идти работать в этом возрасте, и соответственно образования он никакого не получил. Даже сейчас когда к ней приезжаем в гости, она ему при мне говорит, что он никто в этом доме, что он тупой, дибил и тп и тд. Я для мужа все старалась делать, и отношение хорошее и завтрак обед ужин, НО МАМА ВСЕ-РАВНО для него лучше, а на меня может орать как бешенный. ДУМАЮ О РАЗВОДЕ, не могу так больше

Вот же блин, а я думала что только у меня такая ситуация! Свекровь так же к мужу относится очень холодно, постоянно его дергает, типа - ты не понимаешь, не лезь.. и т.д., Все перваливает на меня, я сдай на права - он не внимательный, я во всякие инстанции с машиной - он не поймет, по телефону кому-нибудь звонить(организации) - он не скажет того чего надо!!!! Постоянно указывает ему что делать, что есть, во сколько ложиться спать, что одевать, куда ходить, во сколько приходить(это в 39 то лет!!!!!!!!) На мои попытки сказать поперек - говорит я лучше знаю, и не выслушивает, а орет свое! Выше я читала, что у кого-то муж не обращает на свекровь внимания - мой же бесится, ругается с ней, и получается, что я как бы в конфликте не участвую, а плохое настроение и злость мужа отражается и на нас с дочкой!!!! Вот младший сын для нее был идеалом(он умер) и одевался с иголочки и работал где надо и на машине ездил как асс!!! А остался у свекрови один мой муж - отец мужа тоже умер... И уйти от нее не можем, потому что один остался.....В общем вот такой сумбурный рассказ у меня получился.... Может кто знает как усмирить такую свекровь....Или замуж ее выдать.....так нет же, говорит я однолюбка.....уже 10 лет без мужика, ей сейчас 62...(может по этому бесится???)

а не лезть не в свое дело не пробовала?

Та же ситуация. Свекровь постоянно критикует и унижает мужа, вообще уже опустила его ниже плинтуса. Хотя сама в жизни далеко не подарок, та ещё стерва. Я его защищаю, но это бесполезно, она давно сложила о нем свое мнение, отношения между ними ужасные. А младший сын, да, он для неё лучше, и успешнее, и взрослее. Надоело слушать эти тупые задвиги. Как вообще можно так о своём ребенке отзываться, не понимаю

Не согласна. Муж-это часть тебя, вы единое целое. Как можно спокойно относиться, когда его на твоих глазах унижают и оскорбляют, это то же самое, что унижают меня

Мои родители из разных семей, противоположных по всему: вся родня матери - середнячки, а у отца - с амбициями, образованием и вообще деликатного обхождения. Естественно, в разводе. Муж - детдомовец, но мать есть, и живет в свое удовольствие. Мы знали друг друга с детства, и поженились, помимо залета, по мотиву "она его за муки полюбила, а он ее за состаданье к ним". Прожили 16 тяжелейших лет, по причине скотского отношения со стороны всей моей родни, которым я не угодила всем, чем могла, - мать " извините, что мы такие простые, когда вы такие образованные", а отец... Ну отца в чем винить? Ушел ведь когда-то, потому что *** напрягало, и во мне видел человека только пока замуж не вышла, а там тоже резюмируя "потянуло на *** -мамины гены", с чем и устранился. Но не совсем. Периодически позванивал, иногда, в отсутствие мужа, приезжал на внуков прсиотреть. Внуками доволен. И даже помогал, пока росли.
Так вот вы говорите, что унижают близкие вашего мужа? А меня мои, при моем же муже! И что только не говорили, - да вроде как в шутку. Я терпела. Муж терпел. Не пади себя, а чтобы дети не остались без семьи, и самим было непонятно тогда,что такое сносить нельзя. Потом начали отбиваться,конечно,но закончилось полным разрывом отношений. Сейчас. Когда вся эта свора добила нашу семью, задолбала и затретировала. Мы стали прсмешищем за умение жить без застолий с алкоголем, спланированным культурным досугом, и агрессивным оттиранием детей из их поля зрения, потому что добрались и до них! А как же! Нужно же смеяться над скромной девочкой-подростком, высмеивая ее робость и застенчивость, а парня 15 лет за отсутствие девушки! И ничего, что оба ребенка хорошо учатся, занимаются олин спортом, другая рисует с 4 лет! - им просто некогда забивать голову тем, что близко и понятно быдлу, -они заняты!
Автор, послушайте вы, и те, кому актуально: уходите, слышите? Уходите от тех, кто вас или ваших близких унижает. Мой муж недавно погиб. И я всем им ,и себе, не могу простить многого.