Выбираем, мама или муж

вариации на тему "поездка с грудничком в деревню"?

Автор, мозгов у вас нет. Повесили все на мать. И еще претензии выставляете.Если выбираете мужа, то и живите с ним. А то как детей делать, так вы выбираете мужа, а как этих детей держать, то выбираете мать.

автор вы и так потеряете мужа...если он отец то почему с ребенком мама а не он. мужиков сразу надо приучать к ответственности а то вначале пылинки сдуем а мама с ребенком а потом когда они загуляют и уходят орем что дети им не нужны. даже если работает то на вечер может к вам домой ребенка забирать. а на месте мамы я давно забила бы вам помогать чтоб вы реально посмотрели на своего мужа не просто как мужика ну и отца семейства.

да и в следующий раз обязательно отпустите в деревню бабушку проведать и детей в нагрузку дайте под предлогом что в это время квартирку в порядок приведете смотришь он и сам не захочет ехать с такой обузой.

А старшую нельзя отдать в детский сад? Тогда и маме не будет забот, и крика будет поменьше. Не будет муж тогда пересекаться с ней. А о том, чтобы ударить, не может быть и речи. А то такое впечатление, что Вы сами нарываетесь на конфликт с матерью.

Просто помогать мама не умеет... Муж хочет ее ударить. Какой однако хороший зять, если теща не хочет растить его детей молча, не грех ее и побить.

Поинтересоваться у мамы- будет ли она вас с двумя детьми содержать и сидеть с детьми, кроме содержания пока вы будете устраивать свою личную жизнь. А папа то при таком мамином характере имеется? А-то такое ощущение что она его либо выжила, либо он права слова не имеет. Маме покрутить пальцем у виска и отправить лесом. О конфликтах с мужем не рассказывать.

Пральна, маму - лесом. Только не забыть забрать своих детей у нее.

Какие вумные все - маме покрутить пальцем у виска и отправить лесом...) Именно так и поступит ваш ребенок в будущем с вами, потом не нойте и не жалуйтесь на своих детей.

Сначала муж автора пошлет лесом и побьет, если уж думает, как бы на ее мать поднять руку.

Я слава богу не такая дура, чтобы лезть в семью и личное дело своего ребенка, даже если мне не нравится его выбор. А вы так понимаю разведенка, благодаря маме?)

Вообще-то это дочь лезет в жизнь матери, то поселилась у нее, то ребенка навесила.

Когда первая родилась, мама орала, что вдвоем с ребенком гулять. Типа, мы ничего не сможем сделать тогда. Я после этого ребенка ей старалась не оставлять. Оставляла всего три раза: на ночь, когда с мужем на юбилей ездили, и вот со второй беременностью (на сохранении лежала и рожала). Муж работает и в любой момент его вызвать могут на какую-нибудь аварию (иногда ночью срывают). Да и мама орет, что мужчина мыть и спать класть дочь не должен. Вот и оставила с мамой. А скандал у них вышел как раз, когда муж неправильно накормил ребенка и пошел ее спать класть. Кто ж знал. Деньгами мы им раньше помогали (муж против не был), сейчас, конечно, уже нет. Сейчас вторая родилась, мама вообще не помогает. Только орет, что должна обо мне думать, а он опять жрет. Я бы даже не думала выбирать там и т.д. Но можно ли простить мужчине, что он матери моей угрожал?

Нечего было к себе пускать, если не хотела с ними жить. Тем более автор тут указала ниже, что случай вобщем-то еденичный, что ее мать с ребенком сидела.

Пусть автор все делает сама, замуж вышла, двоих родила, жилья нет. Просто так мать не орала бы, если бы дочь ей не подкидывала забот.

Я сама просто в шоке, если честно. Мне мама после этого в больницу позвонила и заявила, что лучше бы мой алкашом был, чем такой. А я, дура, рядом с ним меняюсь и не ору на него даже. И, как она сказала уже сегодня, если я с ним останусь, вляпаюсь лицом в грязь (только нецензурно), чего она мне и желает - глядишь, поумнею.

Кстати, жилье мы планировали свое в ближайшее время приобрести, правда, в ипотеку. Мама кричит, что я с этой ипотекой еще нахлебаюсь. И вообще, надо машину, только что купленную, срочно разделить (пусть он мне деньги скорее вернет, а то ведь это я, сидя в декрете на нее заработала).

Так они съехали же, деньгами раньше помогали. А конфликт и начался из-за того, что ей сказали(маме) мол ненадо вашей помощи.

А что она своим ором добьется? Дочь себе на шею посадит и двух внуков? И будут в декрете на ее пенсию сидеть, или что у нее там. но явно даже не работа?)

А мама помоему банально одинокая женщина с неустроенной личной жизнью. Которой жизненно важно показать себе что она важна, нужна, что без нее никуда. Психоз у человека.

Ошибаетесь, дорогая гостья. Я в браке, тоже двое детей. И тоже поначалу были конфликты с мамой в отношении мужа и детей. И тоже поначалу обижалась на нее. Но брак свой всеми силами сохранила, и только со временем стала чуть умнее и постаралась поставить себя на место мамы и тоже понять её. Послать родного человека лесом - много ума не надо, а вот понять и найти компромисс очень даже стОит.

Как у мамы с личной жизнью и где ваш папа?

мама бесит, но муж не должен был ей угрожать

У вас видимо мама поадекватней будет. Или ваша так же лаяла? Вот и дайте совет автору как такую ситуацию наладить. У моей мамы есть подруга, которая дочь с мужем примерно так же развела. Теперь довольна. Кстати, отом очень пожалела.

Так довольна или жалеет? Не совсем поняла...) А конкретный совет дать здесь на форуме сложно, я ж не знаю всей ситуации до конца, не знаю лично маму автора. Я говорю о том, что послать - легче всего, но только будет ли от этого автору легче? Это еще большой вопрос...

Жилья нет, потому что мы с мужем два идиота, до свадьбы деньги родителям отдавали. Я маме на дачу в свое время хорошо добавила, потом сайдингом дом обшили, колодец вырыли, на душ дали (дача же мне достанется, правда мама сказала, чтобы муж мой там не появлялся, раз грядки не копает). Он обиделся тогда до жути. С тех пор мы им не помогаем больше.

Мама не работала раньше, ее сократили, работал папа. Она отучилась и теперь вышла на новое место. Папа с мамой не спорит. Папа за мамой, как за каменной стеной: она и приготовит, и постирает, и рабочих найдет кран отремонтировать и все решит, она ему даже работу сама нашла, когда на прошлой платить плохо стали.

Довольна- в смысле добилась чего хотела. Жалеет- о том что развела.

Я не хочу ссориться с мамой и выбирать не хочу. Если мужу угрозу простить, не будет ли это предательством с моей стороны? Знаю, она может достать до трясучки, но ведь она моя мама, он хотя бы уважать ее должен, наверное.

а вы бы уважали его мать, если бы она вела себя подобным образом?

Я даже в страшном сне такую свекровь увидеть не хочу. Я ей даже говорю, что если бы она была моей свекровью, то я ее точно бы о-о-очень далеко послала. Но я дочь, поссорились - помирились. И я женщина, мы больше голосом берем. А он мужчина, он сильнее хотя бы физически. А потом она мать его жены, бабушка его детей и, хоть она орет и упрекает постоянно, но ведь реально помогала.

Он поди пытался уважать поначалу. Но как можно уважать человека, который уже много лет в открытую говорит о нем гадости? Уважение в таких условиях просто невозможно.

А мама ваша - вполне понятный типаж. Гром-баба, коня на скаку остановит, при этом командирша. Сначала пыталась прогнуть под себя вашего мужа, не вышло. Теперь хочет вернуть "под крыло" вас с детьми. С такой мамой у вас может быть только тип мужчины вроде вашего папы, которому нравится быть за каменной стеной. Вам такой нужен?

деренская семейка ***. живут у мамки за пазухой и муж угрожает теще побоями

Конечно муж. У матери вашей климакс, вот и выносит мозги направо и налево.

Мы у мамки за пазухой не живем, вообще от родителей никак не зависим. Она даже обижается, что я ей на дачу сейчас старшую не отдаю (просто потом аукнется обязательно). Муж вообще просит огородить его от любого общения с ней, злится. Woman, а окажись вы в такой ситуации, не дай Бог, вы бы тоже своего мужа быдлом звали или себя? Или, если так умны, посоветуйте, как такой же умной стать?

Золотые слова. А Автор - клуша непорядочная по отношению к своей матери

Кстати, о наболевшем. Я у мамы одна, она всю жизнь из кожи вон лезла ради меня. Когда я маленькая была, родители работали, со мной дедушка сидел. Потом я выросла, пошла учиться, не работала, родители обеспечивали полностью. Был тогда у меня МЧ, замуж упорно звал, но мама сказала, что пока не отучусь, замуж только через ее труп. Я от мамы тогда зависела, послушала. В итоге мы расстались. Потом работала, долгое время у меня никого не было. А потом встретила мужа. Мама поначалу рада была, а как поженились началась нервотрепка, типа я только мужа слушаю. Она лезет по-страшному, она должна знать, сколько муж получает, сколько мне отдает, сколько берет. А если он возьмет "лишее", значит деньги семейные разбозаривает и ест он много. На людях ведет себя холодно, в компьютер играет, значит, не любит. А он, извините за подробности, анализы мои возил в больницу сам.

Я маму очень люблю, знаю, она за меня глотку перегрызет любому. Но есть вещи, которые и мне крайне неприятны. Она прямо говорит, что все сделает, чтобы мы с мужем развелись. А когда я ей сказала, что хочу сама решать (если уж она права окажется, то это будет только моя ошибка), она опять назвала меня дурой и обиделась...

Может, я и клуша. Но, по-моему, я ясно написала, что мама мне не помогает. А муж психует, когда она помощь свою навязывает.

Похоже, ваш муж действительно сложил ручки и поплевывает в потолок. А мама пахать... Сколько читаю про конфликты между тещами и зятьями - в большинстве случаев действительно оказывается, что тещи правы. Нет, я не мужененавистница и мужа своего люблю. Но чаще всего оказывается, что женщинам с жизненным опытом действительно виднее, что из себя представляет человек, а парни молодые хорохорятся, как самцы животных в дикой природе, мол, я и то, и то, и вообще докажу и покажу!

Родители содержать меня точно не будут, я девочка большая. Сначала на сбережения и алименты жить. А как на работу выйду, она с детьми посидит - "будешь тысяч десять давать, ну типа я работаю. Я же не себя их истрачу, все в дом, все равно тебе все достанется". Я и в больницу ложилась рожать, деньги ей на дочь оставляла.

Не будет. Ваша мама довела его до такого состояния. Мой дядя также срывался порой на тещу, потому что она его почти всю жизнь ненавидела. А когда серьезно заболела, он организовал ей лечение за свой счет по полной программе. Ухаживал за ней, очень порядочный человек.

Ваша мама хочет, чтобы Вы развелись. А разведетесь - больше замуж не выйдете, мать не даст. Ведь внуки уже есть. Что еще надо. Мой совет:ищите сьемную квартиру, серьезно. Только так сможете сохранить семью и отношения с мужем.

Есть такие люди,один раз помогут, потом всю жизнь им за это должны, вот ваша мама видимо такая. Перед мамой надо извиниться за поведение мужа, если сам не может. Надо перестать вообще оставлять ребёнка на маму, можно няню нанять чтобы в ресторан ходить. Начать помогать родителям, хотя бы по мелочи, пришли в гости-подарили что-то нужное в дом, чтобы было так, что вы им помогаете, а не они вам.

Автор, осилила ВСЕ. У меня похожая ситуация: мама всегда не любила моего мужа, советовала мне его бросить. Но мне кажется, это от того, что я нелюбимый ребенок и все чтобы я не сделала - все плохо. Я просто свела с ней общение на нет. Один месяц (в нашем жилье был полный разгром) мы пожили с ней, сбежали в свой разгром. В итоге живем отдельно, с ней видимся редко. Очень-очень-очень редко принимаю ее помощь. Например, после операции она два дня со мной в больнице была, памперсы меняла. Но реально безвыход.сит-я была.

В вашей ситуации надо было нанять няню, а к маме за помощью не обращаться. А если нет денег на няню, нечего второго ребенка рожать.

Автор, неужели вы не видите, что ваша мама много лет ВЫНУЖДАЛА вашего мужа на эту угрозу, и теперь получила свое и вовсю это использует.

Представьте себе, с вами так себя вела бы свекровь. Как долго вы бы смогли удерживать себя в рамках?

Ваш муж человек холодный и колючий. Это значит - держит все в себе, копит, не дает выхода. Когда -то это должно было прорваться, прорвалось в угрозе.

Насчет уважения: ваш муж не уважает вашу маму. Вопрос: уважает ли ваша мама вашего мужа? Ответ: нет. Вы способны уважать человека, который вас ставит ниже плинтуса? Тоже нет - судя по вашему посту. Так не ждите от мужа того, что не можете сами. И растите детей самостоятельно.

Да нет, с деньгами все нормально у нас. Мы же думали, когда второго захотели. Насчет няни я сама против, дети должны быть с матерью, покп есть возможность, поэтому старшую даже в сад пока отдавать не хочу. Я сама со всем справляюсь, мне как-то не очень это сложно. Сейчас вот мелкая спит, старшая играет, муж на работе, а я суп варю. Потом все вместе гулять пойдем. Я не понимаю мамашек, которые от своих детей устают. Но мама же все равно "помочь хочет". Тут приехала и спрашивает, почему я окна не помыла, муж - гад не помогает?

Что-то много она у вас орёт. Ну, вы-то привыкли, не замечаете. А мужчине обидно выслушивать. Что за манера у женщин? на мужиков орать, на детей орать, на внуков орать.

Моя мама, царство ей небесное, сроду голоса ни на кого не повышала, а всей большой семьёй управляла, как по рельсам, гладко шло.

Прочитала Вашу историю. Муж совершил одну ошибку, это обещал ее побить. Я против мужского рукоприкладства, но недавно видела сцену, когда тетя явно за служила хорошей оплеухи.

Автор, Вы просто твердо стойте на своей позиции, что это Ваша семья, Вы в ней и будете разбираться. Обижается мама, делайте вид, что не замечаете, продолжайте с ней общаться, начинает поливать Вашего мужа, прощайтесь и уходите или кладите трубку.

блин, как меня бесят вечноорущие семейства, сама из такого. Автор, у меня как только децибелы повышают, я разворачиваюсь и ухожу. С пятнадцатого раза стало доходить, теперь не орут. Почему-то люди думают, что чем громче верещать, тем больше авторитета них будет..Да мой покойный дед никогда голос не повышал, и вообще говорил мало-но такого авторитета я в жизни не видела-все на цыпочках ходили, когда он отдыхал. Купите всем валерьянки и живите своей семьей. Мама достаточно уже "мудрая", чтобы сделать выводы и перестать давить на взрослых людей.

И НИКОГДА не живите с мамой, если та сама в состоянии себя обслуживать. Престарелые родители не в счет.

Ну так и правильно сделают, если вы будете себя вести как эта мама.

Автор, если не хотите детей в сад отдавать (а этонеправильно, им нужно общение и социализация), то и не просите маму помогать. Эта помощь выходит боком вашей семье и лучше вобще без такой помощи. Тем более что за помощь ваша мама слишком много себе позволяет, орать на мужа недопустимо, так же как и требовать развода с ним. Если бы так себя вела свекровь, до вас бы мигом дошел абсурд ситуации, а маме вот типа все можно.

Автор, если вы все сами, то отстаньте от мамы. Вы сама инфантильная. То пишете, что деньги у вас есть, то пишите, что от небольших улучшений на маминой даче у вас квартиры нет. Плохо разбираетесь в жизни.