Отношения мамы и мужа.. Как быть?

Живите отдельно, автор! Поверьте, всем так будет лучше. Если вам дорога своя семья конечно....

Оюорвите наконец то пуповину с вашей мамой

Однозначно жить отдельно! я эту ситуацию проходила, отношения НЕ наладятся, а станут только хуже, это 100 %. Бегите, автор, с мужем куда подальше, не копите печальный опыт не одного поколения, прошедшего через это.

каким бы золотым не был зять, теща все равно будет недовольна, язвить и тд, у нас нет возможности уехать от моей мамы, она с внуком сидит, но терки происходят между ними, они раздражают порой друг друга и я встаю между ними от этого тяжело, живите отдельно и будет вам счастье

У нас пока нет возможности жить отдельно, мы только только собирались покупать квартиру (с помощи моих родителей, самим нам не накопить), но теперь я не знаю, помогут они или нет. С свекрами у меня нормальные отношения, они сейчас на даче живут, поэтому мы одни. Но мама моя похоже очень ревнует, что мы там живем.

Вот я не понимаю, почему недовольна, чем((( он же так помогает нам... Бывало ванну всю до бела ототрет, а она "вот он порошком ее чистит, всю эмаль стер" ((((

у меня подобная ситуация. моя мама не особо долюбливает моего гражданского мужа, называет его несообразительным теленком и т.п...свекров моих тоже любит, свекра - в особенности, потому как он только и горазд что о фильмах и политике разглагольствовать, а денег заработать не может, жеу плохо содержит и т.д....как я ко всему этому отношусь? чтараюсь внимания не обращать, потому что вижу, что моя мама по немногу свыкается с моим выбором, хотя поначалу отговаривала меня от моего парня, мол он никакой, мямля...а в вашей ситуации не обращать внимание на вечно брюзжащую маму не выйдет. живите отдельно от нее:) я думаю, что со временем она свыкнется с тем, что вы мужа своего не бросите, вы его любите и готовы прожить с ним всю жизнь. куда она денется с подвойной лодки:))) ей придется принять ваш выбор и уважать его. Желаю удачи, автор:)))

А на кой создавать семью, если от мамы-папы отклеиться не можете?

Автор, каждая мама видит в своей дочери потенциальную принцессу и считает, что ее дочь достойна самого лучшего мужчины на свете) Я 17 лет замужем, что я только не выслушивала про своего мужа)

Он работал моделью в юности, учебу оплачивал - слишком красивый, будет изменять, начал развивать свой бизнес - куда он лезет, ума не хватит, разорится и т.д. и т.п. Ну, правда тут был нюанс - мама меня с детства видела замужем за сыном своей лучшей подруги, но тут не срослось)

Так вот, уже когда у нас с мужем 2- детей, хороший, прибыльный бизнес, мама, наконец-то, отдыхая в апартаментах, арендованных для нее зятем в Испании, соизволила сказать, что муж у меня неплохой мужик)

живите отдельно. А мама ревнует, что больше не может вас контролировать.

Ещё как мама там всех контролирует.

Автор, поймите одну простую истину. Вашей маме зять НЕ НУЖЕН. Вообще не нужен. Ей нужно, чтобы все было так, как было раньше. Власть в своей семье и дочь под боком.

Чтобы бы Ваша мама Вам не говорила вслух. И скандалы и козьи морды она зятю строила в надежде, что перед свадьдой он Вас просто бросит.

Это что, у всех так? Неужели мамы не хотят счастья своим дочерям? Мне как-то не верится, что она это все специально делала. Зачем тогда его жить к нам приняла, могла бы сразу сказать, что против.. Зачем тогда со свадьбой помогала? Да не, не может быть такого. Может ей просто грустно от того, что я теперь дома жить не буду.

Я вот тоже в такой ситуации. Мать гнобит моего МЧ, в открытую говорит что не навидит его, обзывает всячески..МЧ боится выходить из комнаты, когда она на кухне или в коридоре.. но с другой стороны, и мать одну оставить я не могу.... и не знаю что мне делать... каждый день как на пороховой бочке , домой вообще идти нет настроения

Ну жить его приняла, что бы легче было вас рассорить, а со свадьбой помогала, что бы показать лично вам, какая она хорошая.

Автор у моей мамы два зятя, ни один не нравиться. В чем то я с ней согласна не идеальные мужья, но и мы с сестрой тоже. А для мамы мы как выше написали принцессы)

Ну, у Вас пока розовые очки, девочка.

Ваша мама и сама может не понимать, что она против. Она делает это подсознательно. Конечно, маме грустно, что дочь выросла = мама стареет. Любовь дочери придется делить с каким-то левым мужиком, а зачем - это же несправедливо. Дочь будет этого мужика слушать, а не маму, а потеря власти и контроля ооооооочень болезненно переносится людьми.

Не просто все, ой, не просто.

Почему не можете оставить?

Она неходячая больная или инвалид?

Если нет, то просто Вам привита манипуляциями мамы ВИНА. А с таким грузом счастливую семью не построишь.

Да, еще, ответьте себе на один вопрос: что случится с Вашей мамой, если Вы станете жить отдельно с мужем? В 99,99% случаев ответ будет - НИЧЕГО не случится.

Ну и что делать теперь? Со временем пройдет? Понятно, что к нам домой мы жить больше не вернемся, но мне кажется, от этого у нее только еще больше обида будет, что мы не хотим у нас дома жить, что в чужой семье мне лучше. Она говорила, что вот поживете там, сравните, и вернетесь назад.

Умом то я понимаю, что ничего не случится, ведь есть и телефоны и приходить часто на выходные можно, но сердцем все равно жалею её, она и так целый день одна, а если ещё и вечерами и ночами одна будет ,

и потом она она все время говорит, что если я уйду, то будет всем говорить, что я бросила её старую и больную ( ей 73 года) и квартиру перепишет на церковь, короче маразм крепчает ...

но мой МЧ терпеливый и говорит ,что не обращает внимания на её выпады... но всякому терпению есть свой предел..

Все, как у всех, все, каук всегда.

Конечно, ради метров надо терпеть, а уж если и МЧ готов терпеть...

Но, Вы представьте, что Ваша старая и больная мама проживет лет до 90.... а Вы будете 17 лет ждать ее смерти. Короче, ужас...

ревнует, чего не понятного-то......не нужно с матерью жить.

Нет, не у всех.

И мама кстати может и не понимать, что ею движет, а реально - да, ей любой зять не нужен.

Вы не пробовали откровенно поговорить с мамой на тему "Почему, мама, ты хочешь разрушить мою личную жизнь и сделать меня несчастной?" И показать ей на конкретных ситуациях, уже прожитых, как она этого последовательно добивается. Не забудьте упомянуть, что вы понимаете - она желает вам счастья, только у каждого человека счастье свое и понимает его каждый по своему. Так вот ВАШЕ счастье она рушит. И вы этому разрушению (именно разрушению, а не маме) сопротивляетесь как можете.

+++++++. Все верно!

А если мама обидится и скажет, ничего такого нет, ты все придумала?

А так и будет... Такие душещипательные разговоры обычно приводят к тому, что дочь откроется и пропустит очередной удар. Разговаривать с мамой на равныха(а только в этом случае будет результат) автор не готова.

так она и говорит , что я желаю тебе счастья, Но именно этот * мат* мат* тебя не достоин, и счастлива ты с ним будешь...

Автор - мама хочет для вас того счастья, которое ОНА САМА СЧИТАЕТ ДЛЯ ВАС СЧАСТЬЕМ. то, что у вас на счастье может быть другой взгляд - ей по барабану. Вы же ее дочь. она типа мать и ей лучше знать. Потому чхать ей на взгляды дочери. с учетом ее авторитарности и мужа-подкаблучника.

То, что я советую, проверено на собственном опыте. Разговор спокойный, доброжелательный, но жесткий. Полностью пресекать "эмоциональные" отклонения типа "ты меня не любишь, да как ты не понимаешь". Спокойно говорить, что да, мама, я тебя услышала, да, я понимаю твою позицию. А теперь, пожалуйста, послушай меня, не перебивай и не плачь, мы говорим с тобой как взрослые люди. Я тебя люблю, но даже тебе не позволю рушить мою жизнь. И если уж мама не понимает, то сами переходите на подобие шантажа - ты хочешь что бы твоя душа была спокойна ценой моего счастья? То есть свое спокойствие ты ценишь выше счастья единственного ребенка. То есть реально, ты меня не любишь, ты просто хочешь сохранить право распоряжаться моей жизнью? Ну а на таких условиях, при всей любви к маме, вы с ней жить не будете. Любить не перестанете, но прогибаться под ее представления о жизни и счастье не станете. Ну и соответственно не давайте маме отклоняться от темы обсуждения и от вашей цели - дать ей понять, что у вас своя жизнь и прожить вы ее собираетесь сами, а всякое сослагательное наклонение "этот * мат* мат* тебя не достоин, и счастлива ты с ним будешь.." не обсуждается, вы говорите о настоящем. Иногда надо не побояться и стоять на своем. Утешать маму, если впадет в истерику, но не сдаваться. Через пару-тройку бесед результат появится.

Говорила, она делает вид, что не понимает о чем я и обижается. Когда муж был на учебе, был такой диалог:

М: Почему так поздно и его нет, это странно

Я: Он идет домой пешком

М: А почему пешком, а не на автобусе, ты подумай, странно все это

Я: Ты хочешь сказать, что он где-то гуляет, изменяет?

М: Я ничего не хочу сказать, просто странно все это.

Обижается и уходит..

В том то и дело, что она по большому счету ничего не говорит, не устраивает истерик, все в себе держит, только ходит с недовольным лицом, если что. С ней по душам поговорить не получится. Поэтому мой муж тоже ее недолюбливает из-за этого, что она прямо ничего не говорит, только намеками, а потом обижается(

Короче говоря, автор, живите пока у мужа, а в выходные навещайте маму, вот и все.

муж изначально дурак,что согласился жить с вашей мамой. Скоро и с его родителями отношения портиться начнут. Молодая семья должна жить отдельно. Нормальные мамы это сами понимают.

Автор, а уйти на съемное жилье, дабы быть независимыми от обеих родителей, не судьба? Доказать маме, что Вы с мужем - самостоятельные, взрослые люди, а не детки-переростки, нуждающиеся в руководителе.

Автор, ВАМ надо поговорить с мамой, вы и начните разговор. Не из далека и намеками, а прямо. Нам надо поговорить. Это не пять минут. Не хочешь говорить сейчас, давай после ужина, но мне нужно с тобой поговорить, юудь добра, удели единственному ребенку полчаса своего времени. Если после начала разговора начнет вилять, соглашайтесь, что, мол, хорошо, не сегодня, а когда? И так, что бы мама поняла - ваш разговор на эту тему неизбеден, днем раньше, неделей позже, но в ближайшее время он состоится и никак иначе. Можете давить - ты что, боиштся? Пора не только быть взрослой, но готовой отстаивать свое право быть взрослой и вести себя соответственно. Вы живете в навязанных ей правилах, где только она хочет-не хочет разговаривать, а близкие люди так не живут, они считаются с желаниями и возможностями своих любимых. Пока что вы - считаетесь, а она -нет.

Моя мама увидела моего мужа только на свадьбе и все.Живет она отдельно,тоже очень властная из за этого даже знакомить ее не стала с бушующим супругом,все ровно придерется.Так что автор,снимайте квартиру и будет вам мир и покой))))

моя мать с моим мужем прекрасно ладят, никогда не ругаются. Моя бабуля тоже замечательная теща была, отчим ее обожал и всегда вспоминает с большим уважением.

Вы описали мою маму =) ////// Слава богу мы живем отдельно от родителей//////

Однозначно в вашем случае жить отдельно/////////

ваша мама хороший манипулятор , и умеет это делать..главное помните что ВАША семья теперь ВЫ и ВАШ муж ,ну и ваши дети. мама и папа это отдельная семья , они ваши родственики очень близкие , но родственики.. и в первую очередь нужно думать про СВОЮ семью..а ваша мама всё прекрасно понимает ,я в своё время просто заняла позицию :мой муж всегда прав..и если не прав то это я буду выяснять дома и на едине.. эту же позицию занял и мой муж в отношении своей мамы..

если грубо то это звучит так.. моя собственость и я её защищаю даже если он не прав .. а дома уже разберёмся...))

что касается вашей мамы то ей просто скучно, подарите её котёнка ..и всегда обрывайте разговор если она начинает вами манипулировать,если грозит переписать квартиру на церковь)) скажите что она вас не любит и не хочет вам счастя) это тоже способ манипуляции...кстати в библии написано что дети должны жить отдельно от родителей,родителям мы обязаны помогать если есть в этом необходимость...

Да что тут советовать, это ревность, нежелание прекращать контроль. Отсюда и вопрос, вы что там будете жить. Пора бы не словом а делом покзать что вы взрослые и самостоятельные. Ищите возможность жить отдельно.

У меня, слава Богу, такого не было - мама моя (царствие ей небесное) зятьев своих не любила, но на мозги мне не капала - я человек решительный (в маму:)) и все попытки вмешиваться в мою личную жизнь пресекла сразу и навсегда. А вот подруге ее мать, в ответ на вопрос:"Почему ты так придираешься к ххх?", сказала:"А он нам не нужен - мы хотим, цйхтобы были только ты и Катенька." У подруги хватило ума в тот же день собрать вещички и уйти с мужем и ребенком, через пару месяцев родители пришли в чувство и дожили с дочерью и зятем. Муж подруги, между прочим, очень хороший человек и терпел все выверты тестя и тещи.

автор, обычная ситуация - авторитарная мать не хочет терять контроль над вашей жизнью. Ей нужно что бы вы приползли обратно доказав ее правоту - без нее вы ни на что не способны. У меня такой папа. Я замужем 15 лет и папе мой муж до сих пор не нравится. Идеальная ситуация для таких как мой папа и ваша мама - что б дочь (лучше с ребенком) сидела подле них, слушала указания, никаких мужей не было и тд. И квартиру покупать - готовтесь, что мама вес ьмозг вынесет своей помощью. Что б знали, какая она благодетельница, и какой муж никчемный. Идеальный вариант - жить отдельно от мам/пап, помощи у нихне просить, навещать их на равных, не как виноватые дети - а как самостоятельные взрослые люди.