дурная ситуация из-за детей от первого брака

Старается развить в вас чувство вины, чтобы вы еще больше начали его детям помогать. Манипулятор он у вас.

Вам надо сесть за стол переговоров в спокойной обстановке, объяснить свое недоумение

Надо с мужем спокойно поговорить, я думаю у него есть причины так себя вести. Но дело не в вас!

Могу предлположить, что последнее время ваш муж гораздо реже видиться со своими детьми от первого брака. А вы стали для него " веской причиной". Так он оправдывает свое нежелание проводить с ними столько же времени, сколько раньше. Видела такую ситуацию ранее- просто один в один. Так человек заимел хобби, плюс родился ребенок в новой семье. Его стали тяготить приезды детей на выходные, так как отвелкали его от его хобби, плюс человеку хотелось отдохнуть в выходные. Переодически все все шло на жену, типа я с детьми вижусь меньше, потому что... ты их не хочешь видить, у нас в доме бардак, потому что ты детей не любишь и тд и тп ( хотя никогда жена не высказывала таких мыслей и не препятствовала общению)...Просто иму так легче, он так заглушает свое чувство вины.

может от БЖ "ветер дует"?

+ 1000 не исключена возможность

Может быть и не от БЖ, но ветер окуда-то дует однзначно. Со свекровью у Вас какие отношения? Ну а с БЖ какие? Что-то действительно странное. И это надо выяснить ради вас всех. Если все то, что Вы написали - правда, то вы замечательная НЖ. Редкий случай.

Так типично: не делай добра - не получишь зла. У вас ведь есть свой ребенок? Прекрасно! Вот на нем и зафиксируйтесь. Вы слишком рьяно взялись помогать, а аппетит у тех, кому вы помогаете растет. Все эти "ворох одежды, к нам в гости, привезти-увезти"... да вы себя в прислугу превратили в чужой семье. Кто там как и куда ездит, что покупает, болеют ли там дети и прочее - мимо вас. Отношение НЕЙТРАЛЬНОЕ.

Согласна. Может у него в голове стереотип, что новые жены к детям от прежних браков обязательно должны плохо относиться. Сядьте и поговорите в спок. обстановке. Объясните, что вы вы понимаете, что бывшая жена - это одно, а дети и ваши тоже и они ни в чем не виноваты. Поэтому вы не против если они будут у вас гостить и т.п.

+1000

Согласна.

Вы не обязаны любить этих детей. Вы им не мать. Достаточно просто хорошего отношения.

А ваш муж требует от вас какой-то безусловной любви? Не позволяйте садиться себе на шею. Говорите с ним сточки зрения логики. Смотри, дорогой, я и это делаю и это, нужна одежда, подарки - пожалуйста. А чтобы их любить-обожать, то на это их родная мать есть.

А что так тяжело дать детям любви? Неважно чьи они, да хоть соседские. От женщины от этого не убывает, а наоборот.

Автор, ваш муж чувствует, что детей его вы не любите.

И мне кажется, что дело именно в этом. Он сам хочет сократить общение с детьми, начинает придумывать трудности, отмазки, а тут вы такая, дескать, "давай я всё сделаю". Ему было бы легче, если бы вы оказались типичной женой-стервой, дескать "я-то за, это всё она не хочет детей в доме видеть, ну, что я могу поделать". Короче, хочет переложить вину на вас. Займите, как тут посоветовали, нейтральную позицию и не лезьте, пока вас не попросят. Инициатива, как говорится, наказуема.

По идее, вы вообще могли бы не общаться с его детьми. К вам они не имеют никакого отношения. Если ваш муж этого не понимает, то это именно вы его так разбаловали. Пускай муж радуется, что вы вообще позволяете детям приезжать к вам в гости, не говоря уже о том, что вы с ними (эдакая "мать-героиня) постоянно возитесь.

Саня, а их мать - она что, идеальная? Направьте внимание мужа на его БЖ, на ее просчеты и недостатки по отношению к детям. Пусть свой негатив он лучше (и справедливее!) выливает на нее.

Просто хорошее отношение - уже много. Пусть нейтральное, но доброжелательное. Если чужих детей не гнобят, а относятся спокойно, но доброжелательно - это уже великое достижение для нашей страны и нашего народа.

+100. Сразу именно так и подумала.

Явно кто-то капает мужику на мозги, причём с определенным "акцентом" капает...

Вы молодец сразу чувствуется порядочный и добрый человек, проблема судя по всему не в вас, а в вашем муже. Согласна с 4 постом, видимо ваш муж сам не слишком хочет заниматься своими детьми и пытается сделать вас козлом отпущения. Хорошо, что есть такие как вы, удачи вам.

Автор вы стараетесь быть слишком хорошей.забейте.Живите так, как вам нравится.У вас есть своя жизнь .Помните об этом.

Саня, дело не в детях, ищите еще одну причину.. Ну не бывает так, чтобы мы жили хорошо и все ладно и с детьми его разбирались и тут бац, вторая смена.. Ищите зазнобу на горизонте, вот мой совет, его все раздражает сейчас, притягиваются любые поводы и вплоть до детей

Ему видимо кто-то мозг промыл(мать, БЖ, коллега, друг) как НЖ должны относиться к детям от первого брака. Вот он и видит волка, где его нет. Попробуйте поговорить нормально, объяснить.

Голосую обеими руками за пост 4. Ему себя сволочью чувствовать не хочется, надо было кровь с носу что-то изобрести, чтобы избавиться от тягостного чувства.

да просто у него новая любовь на горизонте вот и раздражается на все и всех.А бывшая думаю не причем наоборот ей только радоватся что можно свое личное время найти пока дети с папой.

Автор, он не понимает вашей доброты к его детям

Скажите, что вы делаете это для него - облегчаете ему жизнь.

Не желает он - не делайте ничего.

И многих соседских и прочих детей Вы любите на данный момент?

Она и не обязана их любить. Так что пусть муж хоть обнаезжается на нее по этому поводу, не обязана. А силком еще никто никого не полюбил...

Пусть спасибо ей скажет, что на еще так хорошо к ним относится.

А вообще, как я заметила по жизни, против таких манипуляторов можно действовать только в лоб. Ты не любишь моих детей и тебе на них плевать - в ответ - ты абсолютно прав. Все, у манипулятора челюсть в пол и сказать ему нечего.

Ну разве что что-то типа ах-ты такая-сякая - в ответ да, я такая ...

А почему вы считаете, что у вас "дурная ситуация" из-за детей от первого брака?

У вас проблема в муже, дети не при чем.

Да пошлите его на хрен! Я вообще не понимаю с каких таких делов вы о его детях так печетесь. У вас есть свой, общий, о нем и заботьтесь. а у тех что, матери нет что ли?

Присоединяюсь. А это значит, что в Ваших личных отношениях что-то не так. Займитесь ими, а не проблемама с бывшей семьёй.

ну и козел, вообще то вы не обязаны об этих детях заботиться, они вам чужие. зачем вы вышли за него замуж? если вы не приживалка у него в доме - советую развестись, меня прям затошнило от вашего муженька.

С НИМ что-то не так, а не с личными отношениями... Но тянет своих тараканов в отношения, да:-(

ТЕм не менее, если у мужа и жены между собой всё хорошо, то ни бывшие семьи, ни друзья, ни тёщи-свекрови серьёзно навредить не могут.

был бы он нормальным не развелся бы с первой женой.Хороших мужей жены не отпускают,цепляются за них,воюют,особенно когда есть дети,видимо он свою первую жену мучил.

Я знаю женщину, которая бросила очень классного и любимого ей мужа, променяв его на "старика" который на 16 лет ее старше. Ее муж на тот момент был студентом, учился, подрабатывал. Денег в семье не хватало, так как она решила что ей прям срочно нужны дети иродила двух детей с маленьким перерывом. Сказала ей надоело жить в вечной нищите. А 15лет после развода затеяла войну с его второй женой, с которой он в браке уже почти 10 лет. Мужчина построил очень классную карьеру и очень достойно получает. Его бывшая жена ( моя приятельница) на полном серьезе решила что первая любовь не ржавеет и что у нее больше прав на мужчину и его зарплату, чем у новой жены. Там такие хитрые ходы начались по отношению к БМ и его "новой" жене.

спасибо всем, кто отписался. буду читать-анализировать. Я действительно хорошо к его детям отношусь. И во всяком случае до сих пор они ко мне были расположены, видно, что любили у нас бывать. Он их не боится мне доверить, да и его бывшая жена тоже. Недавно встал вопрос, что денег маловато, значит, в отпуск еду я, общий ребенок, и я беру старшую девочку. Она прыгала и рвалась ехать, чемодан готова была упаковать в тот же день. Потом проходит несколько дней и "не поеду"...

Мне действительно странно, не понимаю, что происходит.

Какое-то резкое похолодание. Подозрения сейчас падают на свекровь))) Привезли ребенка в лагерь (она там медработник), выходим из машины, мелкого ребенка берем за руки вдвоем. Старшая идет сама. Свекровь сразу в стойку: а почему ее за руку не берешь? (ей 11 лет) Потом еще при мне началось, что де он "тех" детей что-то сделал (слово подобрала какое-то странное), и только с мелким теперь возится. В общем, меня это все задело. Но может быть просто совпадение по обостренным нервам, и она не причем. Потому как ему в уши что-то надуть трудно, он запросто маму может и послать вдаль.

Все равно выяснится, где источник заразы...

Автор, а какого хрена вас все погоняют по поводу чужих детей кому не лень, даже свекровь с какими-то претензиями?! Почему вы это позволяете?!

Прекращайте эту богадельню, в вашем случае дашь палец - откусят руку и добра не понимают. Там, где спасибо с поклоном надо - воспринимается как долженое да еще мало и недостаточно! Побудьте плохой, шлите всех, иначе будет только хуже. А вот уже потом, если раз в год кого-то соизволите отвезти на своей машине - полжизни будут добром поминать. Так уж человек устроен!

Автор, эти дети вам чужие, и вы для них - тоже чужая тетка! Как бы вы не относились. У мужа просто две семьи, которые вы пытаетесь свести в одну. Но не получается. Почему - надо разбираться, но вообще не зря НЖ не любят чужих детей.

Автор, для начала ШЛИТЕ ВСЕХ (!!!) к такой-то матери.

Абсолютно всех! Чужие дети - это ЧУЖИЕ дети, сколько бы Вы им ни дали - они ВАМ не дадут ничего.

Уже сейчас из-за них ухудшается Ваша жизнь.

Вы им не обязаны ничего.

И если Вы пошлете и мужа, и свекровь с детским вопросом в *опу - будете СОВЕРШЕННО ПРАВЫ!

Пусть сами с ними разбираются.

БЕЗ ВАС!

Отстранитесь. Если свекровь не вторая жена, она не поймет и будет учить вас как жить. Это из серии все знают как нужно худеть и заниматься спортом, но 2% только так живут. Вот у меня сама свекровь вторая жена и в первой семье осталась дочь. Сейчас я у ещё сына вторая жена она мне ни слова сказать не может. Она девочку на порог не пустила и я не общаюсь с ребёнком в силу расстояния. Да это ее внук, но от меня требуется только не лезть.

То сколько и как вы делайте и живёте огромная просто гигантская работа в условиях мегаполиса а не деревни плюс у вас ребёнок плюс вы работайте. Но никто спасибо не скажет и самое смешное, поймут это только в сравнение со следующей женой.

+10000000000 Автор, дельный совет. Я сначала тоже пыталась помогать ребенку от первого брака супруга. Потом начались скандалы, решила, что я займу нейтральную территорию и все! Сейчас тьфу тьфу, но таких сложностей уже нет, хотя и переживала по началу.