Уходить от мужа в такой ситуации...?

Он вас не любит.

А что Вы, Автор, хотели от человека, которого в загс на аркане тянули?

Вот теперь пожинаете плоды своей напористости.

Ни одному мужчине не будет комфортно с женщиной с мужским характером.

ему как раз по-моему наоборот комфортно. все свои планы реализовал,все устроил. автор рядом. а больше человек ни к чему не стремится.. представьте, родится у вас ребенок, ваш интроверт наверно с ума сходить будет от детского плача по ночам...

У меня не мужской характер, я очень романтичная, ласковая, хорошо веду дом и люблю это делать. Но да, с активной жизненной позицией. А про загс сама знаю, что дура. Молодая наверно была, психанула и хотела поскорее этот эмоциональный груз скинуть. Сейчас понимаю, что счастливей меня это не сделало. На аркане ребенка заводить естественно не хочу, для меня ребенок без обоюдного желания невозможен. Думаете, уходить..?

Взрослый человек такой, какой он есть. И переделывать его бесполезно.

а вы с ним говорили по этому поводу?

ой ну что вы заладили,не любит,откуда вам знать что не любит,просто человек своеобразный

Интересно, а как он эмигрировать собирался без росписи? Вполне возможно что вы вообще в его планы не входили, но он испугался что не найдет там никого потом.

Представляю. Поэтому сейчас и думаю, что надо сваливать. Ибо ждать пока он созреет я могу вечность. Я ребенка и сама смогу вытянуть, но только вот это не моя мечта.. всегда хотела дружной семьи, где все друг друга любят, уважают и поддерживают...

Как ни прискорбно, да. Он взрослый, сложившийся человек. Вы его не переделаете. Попытаетесь это сделать - вряд ли ваш брак долго протянет.

Не надо было тогда его в загс тянуть, уже тогда было видно, что это не Ваш человек.

Да. Он не знает, хочет ли ребенка. Пока к этому не готов, не думал, не рассчитывал. Ему очень жаль, что я так несчастна, грустно меня видеть такой. Конечно, он не хочет, чтобы я уезжала, но он наверно в этом комфорте не сможет решить, хочется ли ему ребенка. Я если уеду, то имхо на совсем. Не верю в расставания на время..

В эту страну необязательна офиц.брак, достаточно доказательств, что вы в гражданском браке так называемом. Интервью и подтверждения родственников. Даже геям комильфо, если что..

Знаете, такое ощущение, что вы просто измотались со своим мужем. Вы все реализовывались, активную жизнь вели, мужу постоянно что-то доказывали. Такое чувство, что было слишком всего много и Вы устали. Начните жить для себя, скорее всего без мужа. такое ощущение, что рядом с Вами не тот мужчина, он просто все соки из Вас вытягивает.

Ну он по своему меня любит да. Заботится обо мне, я могу купить все, что только захочу, уехать отдыхать в любую страну мира, если устала работать и мне нужен отпуск. Могу не готовить, если нет настроения. Вообще у меня полное личное пространство. Приду домой, он мне чай сделает и еще усыпит потом (у меня бессонница хроническая). Очень заботливый и хороший человек. Поэтому мне вдвойне страшно принимать решение..

Разводка.

Автор, во всех семьях должно быть продолжение, рост. А тут ничего нет. Все, приехали. Он всего, чего хотел добился и успокоился. А ваши планы в его жизнь видимо не вписываются. Я просто не понимаю,чего он дальше тянет. Ну не должно же так быть, верно? Ну не дурак же он.. должен понять такие вещи? Тем более не сопливый мальчик уже. Может все-таки обдумает-обмозгует... Или вы считаете, бесполезно?

Австралия. Читайте офиц.сайт по иммиграции.

Ну он понимает, мы обо всем уже сто раз переговорили. Я сказала, что уезжаю обратно в Москву, чтобы дать ему возможность все обдумать. Он отвечает "Хорошо". А у меня сердце блин не на месте, просто я с 99% вероятностью знаю, что не будет он меня возвращать, ну напишет что-нибудь в духе "Мне без тебя тут грустно.." и что? Боюсь, что мы разъедемся и потеряем друг друга совсем..(((

Жалко,конечно. Но наверно придется тогда уходить. Должны же вы нормально пожить для себя? Не должны, а обязаны!

Ну и тупая же тема.

Авторша, прижми хвост и не выделывайся!

да кто на тебя еще то посмотрит?

или если даже посмотрит, то такой неликвид, после которого твой муж ангелом покажется!

сама то ты что из себя представляешь, чтобы к мужу прикапываться из за какой то фигни?

на себя посмотри сперва и скажи спасибо, что тебе достался этот чел.

Откуда столько злости? Я из себя много, что представляю. А отсутствие у мужчины планов на будущее со своей женщиной - это не какая-то фигня.

на мой взгляд он вас недостаточно любит.

если бы у него не было совсем планов- он бы ушел от вас и нашел другую. У него жизнь то тоже одна, чтоб проводить ее в недостаточном качестве, не с подходящим челом.

Автор, не дурите, из- за чего хотите разводиться? У вас сейчас сложный период, процесс адаптации к новой реальности. У нас так же с мужем было- надо просто перетерпеть и потом еще крепче привяжется он к вам, брак станет стабильнее.

вы говорите, что у вас нет соц. жизни, а почему? вы учите язык? попросите мужа купить вам машину, катайтесь по новой стране, если не работаете. Запишитесь на какие- нибудь курсы на языке страны- это и языковая практика, и новое общение, и новые навыки. На фиг вам ребенок? Считаю, что ближайших 5 лет с момента эмиграции вообще не стоит об этом париться- надо интегрироваться в общество, работу найти квалифицированную!

Как это ничего нет? Может быть они копят на дом, это что не совместный проект?

автор, не слушайте вы тут теток- разведенок. Они из зависти, только к факту отъезда из Рашки, насоветуют вам развод.

автор, не гоните!

Ну я же спрашиваю его об этом - есть ли у него планы со мной. Найти другую ему в лом. Он у меня программист, человек-комп. Он из дома-то никуда не выходит, меня нашел и то через интернет в свое время. Да и зачем ему от меня уходить, я ему даю все, в чем у него есть потребность - еда, секс, чистый дом, общение. У него друзей даже нет. Если б он и нашел другую, то это должно очень приспичить в случае нехватки "еды, секса, дома" или случайно безумно влюбиться. Это просто такой человек.

Любовь точно есть с его стороны. Но вы просто разные. У вас разные интересы, да и разные взгляды на жизнь. Сами говорите, все не так плохо. Либо привыкайте к его ритму жизни, либо сами меняйте что то.

Автор, перечитала ваш пост еще раз. Первое бросилось в глаза- "уже 28". Охренеть, что за совок?

И я поняла из вашего поста, что как только муж не соглашается на глобальные изменения в своем статусе (женитьба, ребенок) вы начинаете шантажом (депрессия, истерики) или манипуляциями (уеду в москву) добиваться своего? Начинаете чувствовать себя недолюбленной?

Автор, милая, сходите к психологу. Вам нужно решать внутренние проблемы.

Я свободно на трех языках говорю, объездила полмира, научилась шить, полностью переделала тут квартиру от и до, но на работу не могу устроиться, квалификации не хватает. Надо идти получать местное образование и корки (4 года минимум). Без работы социума нет, не на улице же знакомиться с людьми.. Каждое утро бегаю, хожу в спортзал два раза в неделю. Уже все возможные затычки придумала себе, а все равно дома тухляк ((

Можете мне рассказать вашу историю хотя бы кратко? Мы прошли похожее после переезда?

Нет, не поймите неправильно. Я перед ним не хожу в слезах, если надо пореветь - делаю это тихо в ванной или курить начинаю. Мы с ним очень рационально все обсуждаем. Со свадьбой я уже написала, что сама ступила, ну молодая была, хотелось вот и психанула. Сейчас я стараюсь все анализировать, я и тему-то создала с этой целью - может кто хорошую идею подкинет или свежий взгляд на ситуацию. Я не отрицаю того, что возможно я зажралась и не имея тут ничего, все мое внимание сконцентрировалось на муже и меня переклинило. Я правда хочу понять, насколько нормальны наши отношения и что с этим делать..

[quote="маришка Он у меня программист, человек-комп. Он из дома-то никуда не выходит, меня нашел и то через интернет в свое время. .[/quote]

у это диагноз, даже не знаю какой смайлик поставить

автор очнитесь вы просто зажрались. Вы в браке,силой ни одного мужчину женить нельзя,видимо у него просто были сомнения. Не уходите никуда,у вас просто депрессия. Тут женам алкашей разводиться не советуют,а вам сразу пишут бросай,не слушайте. Отношения это всегда работа.

Мне кажется, что не надо вам уезжать. Уедете - не вернетесь, и расстанетесь в итоге. Вы же сами знаете, что муж за вами не рванет в Россию, а будет также продолжать жить, отправляя вам смс - возвращайся, я скучаю. Но делать вряд ли что будет. Натура у него такая. Но это не значит, что ему не нужны вы и семья. Просто он такой, какой есть. Вы его уже не передалаете, и вы знали его, когда замуж выходили. У вас просто депрессия сейчас, так как мир замкнулся на одном человеке, и выхода эмоциям нет. Возможно завести хоть каких-либо знакомых вам там? Соседи есть? Начать хоть немного еще с кем-то общаться?

В Израиле в 28 большинство уже второго рожают. Не надо ляля про совок.

А по поводу детей - дайте еще некоторое время этому вопросу, вам 28 - это не 48. Не давите на него с этим вопросом, он сейчас скорее всего пытается создать базу для вашей же семьи, чтобы чувствовать себя стабильно, обеспечивать вас. Пусть немного все уляжется, и постепенно он скорее всего сам вернется к вопросу о детях. Ну или с вашей помощью, но позже. Не уезжайте никуда. Потом будет сложнее все восстанавливать.

Да я не то, чтоб прямо завтра рожать собралась. Просто я почувствовала, что отношения зашли в тупик, что никакого развития. И подняла этот вопрос глобально, вообще хочет он этого или нет. Оказалось, он не знает. Вот даже сейчас пришел обнимает меня и говорит, что ничего страшного, ну может если я уеду, он посидит и подумает, что ему в целом в жизни достаточно ходить на работу и сидеть дома за компом. И больше ничего не нужно. В таком случае он конечно не видит смысла меня держать и делать больно. Что он всегда был со мной и не знает, какого это быть без меня.

Маришка, не спешите уходить. Мужчины никогда не бывают готовы к браку, а тем более детям! Поживите. Прочувствуйте, сможет ли он также заботиться о ребёнке, как о Вас сейчас. Не рубите. Попробуйте по течению поплыть и посмотреть на небо))))

По себе скажу: ребенка надо заводить с человеком, который готов нести ответственность, будет (уже сейчас есть) надежным плечом, стеной и т.д. Вы с рождением дитяти станете более слабой, зависимой, да и мало ли чего в жизни бывает. Если в ЗАГС насильно можно - сели по разным углам и еще как-то прожить можно, то насильно делать человека отцом, как по мне, равносильно преступлению... Ни ребенок, ни Вы, ни отец его счастливы не будете.

А родить просто в угоду своему желанию - чистой воды эгоизм.

Кстати, о том, как он готов ухаживать за ребенком и Вам помогать, можно судить по тому, как он о Вас заботится, когда Вы болеете...

У меня похожее внутреннее состояние - мне 31, тоже все нормально в материальном плане, карьера, замужем за иностранцем, почти два года в браке, до этого жили вместе два года. Но настал момент, что пришла к тому же - кажется, что отношения должны развиваться, и пришло время для ребенка. Но тут у нас то работа, то еще что-то. И то же всякая ерунда в голову лезет, все не устраивает. Но пытаясь смотреть со стороны на ситуацию, понимаю, что это скорее всего моя депрессия. Просто надо отпустить ситуацию на время, пар сбросить. Вам, правда, сложнее. Вы там одна. Но все равно, убегать от проблемы - не выход. Если. конечно, у вас чувства остались к мужу.

Автор, судя по отношению мужа к вам - он вас все таки любит, просто компьютерщики - такие люди, в себе, 31 для желания ребенка - маловато еще ИМХО, не торопите его, я вам скажу, 99% мужчин до детей сами созревают поздно, только ваш при этом еще заботится о вас, вам комфортно вдвоем, а что там будет с другим, каким он будет и будет ли также заботится - далеко не факт, уж простите, я бы не советовала вам разводиться.

да ничего у вас в тупик не зашло, рано вашему мужу детей, и я его могу понять, девушки то многие в 31 не готовы, знаете ли, а тут мужчина, и что вы думаете будет после развода? другие мужчины также не будут готовы к детям, при этом есть вероятность, что они еще и относится будут хуже, в любом случае ваш еще года через 2-3 может созреть, а с другим мужчиной вам снова придется ждать пока тот созреет, вы такая наивная, думаете, встретите мужчину, который прям сразу готов будет? так "готовы" обычны парни лет 23-25, а как трудности - так в кусты, а норм взрослый мужчина 100раз подумает, прежде чем решиться на такой шаг, именно поэтому бОльшая часть женщин и беременеют втихоря

У меня муж тоже программист. Я считаю, что это одни из самых лучших мужей: домашние, рукастые, предсказуемые, как правило, хорошо зарабатывают. Немного туповаты в эмоциональном плане, и безразличны к быту, но это у 99% мужчин. Мой тоже не хотел ребенка, да и я не особо. Сейчас, когда все стабильно, то сам предложил. Но мы решили подождать (копим на дом).

Автор, я тоже САМА сказала, что надо расписываться, он сказал: надо- так надо. Ну вот такой у них уклад психики. Они не романтики, не умеют выбирать подарки (мой мне как- то удочку подарил:), но они очень стабильные.

Мы тоже ругались первое время, но я была готова к этому психологически. Я говорила, что нам надо перетерпеть, что все пройдет. Вообще, в браке с такими мужчинами, на мой взгляд, нужно быть немного матерью- мудрее, снисходительнее, посюсюскать их. Мой очень сложно выражает эмоции, зато как спец и муж- золото.

судя по тому какая вы и чего хотите, вам уходить. ваш муж вас не любит, ему просто удобно

Ну так и тут, и там- Азия.

если б не любил, то не заботился бы

ага, а через пару годков на стену полезете от "эмоциональной тупости" и прочего, знаем, плавали

а он и не заботится

Почему вы не хотите получать местное образование? У меня тоже не-релевантная профессия, пойду учиться осенью. Мне 33.

Займитесь чем- нибудь еще, кроме спортзала- депрессию, как рукой снимет! Я, например, кроме спортзала, занимаюсь собой (все ищу паркихмахера и массажиста), хожу на курсы фотографии, гуляю с собакой, катаюсь на машине по окрестностям, дабы знать все пути- районы, выясняю где, что подешевле купить, отслеживаю рынок недвижки. Я кайфую- тепло, море, фрукты:)