Посоветуйте как жить дальше

ой как надоели бабы которые выходили по принципу стерпится-слюбится, а потом орут что жизнь испорчена. либо оставить человека в покое во время надо было, либо перестать носиться с собой и своими капризами. зачем вы всей семье превращаете жизнь в ад.

В 35 лет зависить до такой степени от мужа! Нет смысла вам что то советовать.Судя по посту вам смелости не хватит

мож у них любовь была изначально а потом прошла

Как перестать с собой носиться. Типа хреново на душе и ладно? И не всегда есть возможность сразу расстаться, хочется надеяться на лучшее. Некоторые браки кризис отношений укрепляет, а некоторым каюк приходит. Но себя и свои чувства Никогда нельзя в дальний ящик запихивать, а то от вас как от человека ничего не останется.

+100. Подписываюсь.

Реально надоело слушать это нытье. Человек сам делает свою жизнь. Выход есть всегда. Другой вопрос, что этот выход чревать определёнными сложностями и проблемами, которые ты нахочешь на себя брать. Ну значит, сиди тогда дальше на попе ровно и не ропщи на судьбу. Это было ТВОЕ решение, твой выбор. Значит так тебе и жить.

Что здесь еще советовать? Свою голову на чужие плечи не приставишь, т.ч. каждый живет собственным умом.

*чреват

ну носитесь дальше, муж вас просто выпнет скоро в самостоятельное плавание и будет прав. придеться пахать что бы на жизнь зарабатывать и вся дурь мигом из башки вылетит.

Согласна! Задолбали 'много лет живем так, хочу уйти, НО...' Вот раз НО - значит не хотите уходить. Когда люди рельно доходят до ручки в семье и реально больше не могут так жить , то берут ребенка в охапку и идут чуть ли не на возал жить лишь бы не оставаться в нелюбви. А вы тупо ноете из-за того что сами же натворли со своей жизнью.

Вам нужно решить вопросы со здоровьем, и обязательно найти работу, знаете безработные чаще копаются в себе и своем здоровье, будет работа-не будет времени болеть, отвлечетесь от этих мыслей. Поправляйтесь!

Количество глупых разводок зашкаливает-видно совсем плохи дела у вумена.

Умные люди уходят на другие форумы-и правильно делают....

так и есть

Спасибо за поддержку!

У вас дети есть? А родители?

она лезла в болота? это скорее она, это болото, и сделала сама

У вас есть рецепт как превратить болото в голубое озеро?

скажите а вы тоже бездомная и идти не куда))))

всякий разкак читаю историю вот таких то одна и та же фраза о том что идти не куда.И до замужества жили в шалаше который уже давно ветром сдуло)))

Как быть дальше? Перестать дурью маятся! Муж обеспечивает, дочка есть, думаете она не чувствует ваши отношения, это наносит огромный вред психическому здоровью ребенка. Не можете быть со своей любовью пятилетней давности? Что ж это за любовь такая? А за этого мужа по любви шли? Огреть бы вас по башке как следует, вся дурь куда и делась бы!

до замужества жила с родителями, когда их не стало, квартиру наследовали, поделили, вложили в стройку, стройка стоит

Об этом я и говорю, что в такой семье ребенку не комфортно. А вы умеете жить в любви с нелюбимыми? расскажите как? С удовольствием у вас поучусь! Или у вас только кроме как "огреть" других аргументов нет?

А вы думаете все так и живут в любви? Часто быт убивает любовь. Я вот уже и не знаю люблю или нет, слишком много минусов увидела в своем муже. И ничего, живем. А вам ваш муж что, до такой степени ненавистен? Кстати, вы так и не написали почему не можете быть вместе с тем, в кого влюблены. Это ж так глупо, заработать себе кучу болячек из-за какой-то неосязаемой любви.

Мужа своего не люблю, так как 5 лет назад полюбила другого но быть с ним нет никакой возможности.

Шл@ха!!!

Выходит, единственный человек, которому Вы нужны это муж. Конечно бросайте его. Что тут думать.

если живем в разных комнатах и секса нет -то естественно ненавистен, с тем мужчиной быть не могу. так как он того не хочет. вот и весь сказ.

Так тебе и надо!

Вероника, а "ничего, живем" это что означает? Вы терпите его за какие то его заслуги?

Бедный мужик! Баба присосалась и жёвёт с ним только из-за того, что он её обеспечивает. Как таких тв@рей только земля носит?

Вы в общежитии когда-нибудь жили? А ведь люди живут, еще и друзьями на всю жизнь становятся с соседями по комнате. Хотя соседи по комнате даже не имеют возможности выбирать друг друга. Дайте себе установку, что нужно жить спокойно, дружно, без особых эмоций.

Нет, я в общежитии никогда не жила, я родительская дочка. по-этому видимо и не знаю законов общежития. Спасибо за совет.

именно так

Я не то, чтобы "терплю", мы редко общаемся, у нас маленький ребенок и мне не то что общаться с мужем, мне за день и присесть некогда. Муж имеет конечно же и положительные качества, но не показал себя как истинный мужчина: с ребенком не помогает, деньги не умеет зарабатывать, вечно угрюмый какой-то. Кстати, меня совершенно не устраивает наша интимная жизнь, секс у нас очень редко и я совершенно ничего не испытываю, то есть он как и любовник полный ноль. Но это для меня не повод жить в отдельных комнатах и вообще с ним не спать. Ну неужели у вас к мужу вообще не осталось никакой симпатии? Как можно 5 лет сохнуть по человеку, которому вы не нужны? Да и вообще, откуда вы знаете, что с ним вам бы было хорошо? У вас что-то по принципу "запретный плод сладок".

Автор, почитайте как теперь я живу, тоже тяжело, муж стал бывшим http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4301137/

Автор, а почему ваш муж продолжает жить с вами? Вот вы переселились в другую комнату, спите порознь, как он на это репгирует? Вы говорили ему про свою любовь к другому человеку?

Вообще странно как-то, тот другой наплевал на вас с высокой башни а вы теперь страдаете, болеете, да мне бы хотя бы за собственного ребенка обидно стало, что из-за мужика какого-то, который живет себе и обо мне вообще не думает, моя дочь страдает от гнетущей атмосферы в семье. У вас с ним вообще хоть какие-то отношения были или вы влюбились в некий недосягаемый образ? Не обижайтесь, но вы ведете себя не как 35-летняя женщина, а как 15-летняя глупая девочка.

В браке 11 лет, денег муж заработать не в состоянии, характер его вам не нравится, но тем не менее вы совсем недавно решили родить от него ребенка... это как вообще?

Вы что-то перепутали, я не Автор)))

Я поняла Вас, Вероника. Хочу немного добавить: я не могу жить со своим мужем не по тому что люблю другого и хочу быть именно с ним, просто все с этого началось. Я полюбила другого, да, увидела, вероятно в нем то, что хотела бы видеть в муже. Сейчас, просто все накопилось: отсутствие уверенности в муже, отсутствие стабильности, определенности, отсутствие конкретных целей, с каждым его промахом я только больше и больше уверяюсь в том что это совсем не тот человек. Я бы хотела чтобы он был счастлив, но с другой женщиной, которая бы его понимала и любила, я дать ему этого не могу.

Это Автор в браке 11 лет, а я 4 года. Да, родила, но я же объяснила, что ничего такого страшного не вижу в том, что муж оказался не идеалом, идеальных людей не бывает. Только Автор этого не понимает.

Спим мы порознь уже давно, сначала, он сопротивлялся, а потом сказал: " Я больше унижаться не буду и просить тоже". Я честно призналась, что больше не люблю его и не держу. Не уходит, видимо потому что любит - так сказал по крайней мере и видимо ждет. В общем договорились из-за ребенка делать вид, что все хорошо.

Автор, значит вот вам ближайшая цель: стать материально независимой. Поищите возможности, хорошую работу. Вы сможете уйти от мужа только тогда, когда почувствуете себя независимой от него и способной прокормить ребенка. Если же нет, тогда так и живите. Другого не дано.

Ну почему же я прекрасно это понимаю. Просто мне тяжело видеть рядом "мужчину", который в жизни на мой взгляд, таковым не является.

Пардон, по ошибке ответила вам.

Он же вам не навязывается, живете как соседи. Вы слишком мнительная. Болеть на этой почве просто глупо.

Может я не правильно изложила информацию в самом начале, но болеть я начала не в тот момент когда влюбилась как "глупая девочка", как Вы выразились, а когда в моей жизни произошел ряд необратимых потерь о которых я писала выше, в дополнение к этому я потеряла данного любимого мною человека. Затем я потеряла привычный образ жизни, друзей, возможность иметь достойный заработок. Муж никогда не поддерживал меня в утратах, вернее его позиция поддержки выражалась в том чтобы "не трогать меня", мне же нужна была поддержка иного характера. Вы кого нибудь хоронили в своей жизни?

Вот то, что в другой город переехали где никого нет - это да, тяжело. Почему нет работы? У вас не востребованная профессия? Поверьте, начали бы работать - и для таких самоуничтожающих мыслей не было бы времени. А дочке вашей сколько лет?

Теперь ситуация яснее. Автор, похоже что всему виной депрессия по причине потер и близких людей которую вы не смогли самостоятельно пережить, а проблемы с мужем - это как следствие. Создалось впечатление что у вас обида на мужа. Отсюда и плясать надо.

Возможно, но не совсем так. Просто этот человек не тот, кому бы я хотела довериться. Раньше казалось по-другому, но это быстро прошло.

Дочке уже 10, но почему то здесь дети не ходят никуда самостоятельно, а у нее здесь разные кружки, секции т.д. Как совместить это с работой, я не представляю. Там откуда мы приехали ритм жизни и уклад был совершенно иной, все можно было успевать. Там у меня была хорошая работа с достойной зарплатой, отлаженный быт, все под контролем, здесь все это для меня невозможно...пока...Вы правы, что нужно выходить на работу, я, конечно, по этой причине, вероятно и схожу с ума, так как совершенно не домашний

человек, хотя очень люблю дом и уют, но пока ребенок не закончит начальную школу и не начнет самостоятельно передвигаться в школы -секции выход на работу мне представляется затруднительным.

Что значит "тут самостоятельно дети никуда не ходят"? Странный город какой-то. Ну да бог с ним, главное ответьте: ваша дочь самостоятельная? Если да - отпускайте ее саму. Ну прямо бред какой-то, сиди и помирай от депрессии, потому что на секци и и кружки водить надо. Почему вы уступили мужу и переехали???

[quote="Автор другой темы"]Автор, почитайте как теперь я живу, тоже тяжело, муж стал бывшим http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4301137/[/quote​]

Автор, сочувствую Вам. Расставание приравнивается к утрате. Как Вы справляетесь? Работаете? Нашли друзей? Вы еще так молоды..Деток нет. Считаю что Ваше расставание к лучшему!

Я переехала по той причине как и все. У нас же типа семья. И то не сразу, а только через 2 года. Сначала жили порознь, он устраивался, закреплялся на новой работе, потом приехал за нами. В этот период можно было спокойно расстаться, я думала что смогу построить новую жизнь с "моим любимым", но этого не произошло.