Помогите решить квартирный вопрос

Да не вопрос, автор, купите квартиру в том городе, где вы живете. Или пусть ваши родители вам купят. Или распрощайтесь с мч и найдите нового. Вариантов масса. Или вы ждете, что форум дружно осудит гадов-родителей мч и научит вас, как заставить их купить квартиру там, где вам хочется?

Разводка

Если у вас есть своя квартира, доход и лично нажитое имущество (без МЧ), то составьте брачный договор, что он тоже не будет ни на что претендовать в случае чего. Ну, это, конечно, при условии, что у вас действительно любовь-морковь и жить без него не можете. Поверьте, слинять всегда можно, главное было бы куда.

Че за бред? Вы работаете в Москве, но вас при этом заставляют жить в другом областном городе километров за 300 от Москвы?

Явно врете.

Пишите новую разводку, это никуда не годится.

Типа родители купили парню квартиру " в другой областной город, где нет ничего, с которым меня ничего не связывает, его тоже, просто так решили родители, что надо там купить," кого на эту хр@нь нанимают и за это деньги платЮт ??????????????

Когда любишь - переезжать/не переезжать с любимым - вопроса не возникает. Квартиру купили в др. месте, т.к. элнментарно денег на жильё в Мскве нет, а не изза желания Вам насолить. МЧ Ваш правильно беситтся (т.е. вполне объяснимо) - Вы ещё не женаты, - уже недовольство высказываете.

Вас можно понять тоже - не устраивает что-то, не хотите жить по чужой указке - не выходите замуж.

ну и бред! вы из какого аула?

значит все кто вышел замуж живут по указке мужей?

а кем ваш МЧ работает,что он может легко поменять место жительства? может не так и далеко на самом деле? а родители наверняка купили то, на что денег хватило, не все же могут спокойно квартиры покупать, тем более в Москве.

не вижу никакого преступления в том, чтобы переехать жить с любимым в другой город. Узнайте больше об этом городе- может, вам там и лучше будет!

//я работаю в Москве, это удобно. Но ехать в другой областной город, где нет ничего, //

Москва -- областной город. Отличная заява.

Ага жили все в Королеве, а потом в Дмитрове квартиру купили. Другой областной город блин!!! Или вы с друзьями ежесекундно время проводите? Радуйтесь, что будет свое гнездышко, а количество встреч и тусовок с друзьями все равно с возрастом и домашними заботами сокращается. Да и можно всем встречаться в Москве.

За выражениями следите за своими. Или Вы живете по принципу - есть два мнения - моё и неправильное? При чём тут указка мужа? Если жизненная ситуация сложилась так, что требуется переезд по вашей логике нужно бросать мужа. Автор разговаривает в таком тоне, как будто ей родители МЧ обязаны решить квартирный вопрос так, как желает она, а не они сами, сын, и фин. возможности.

Я вам ещё такую тайну скажу, если Вы не в курсе - многие живут в МО и ездят на работу в Москву и не истерят по этому поводу. Т.к. не у всех есть взможность купить квартиру в Москве, а в МО - есть.

Автор может самостоятельно купить квартиру в Москве и жить там с мужем припеваючи, - кто ж против-то.

Ещё такая поговорка есть - "дарёному коню в зубы не смотрят".

Многим детям за счастье было бы хоть как-то решить квартирный вопрос. Хоть от чего то оттолкнуться. А там работай, добавляй и перезжай куда заблагорассудится.

Я живу в области, 15 км от МКАД, работаю в Москве, я живу всю жизнь так, я привыкла, в планах у меня приобрести квартиру в Москве, я не хочу жить в другом городе где придется ездить на электричке до работы!

Да вот именно мне не надо было ниче покупать!! Мы бы с ним сами бы разобрались, где жить нам есть! просто приобретать жилье не было необходимости! Я не люблю когда делают не спросив, мы 7 лет вместе!

Объясните мне, зачем было устраивать такую географию, я живу в области, 15 км от МКАД, мои родители там же, его сестра с семьей тут же, его родители живут в Москве, зачем в третьем месте приобретать было квартиру???? Была такая необходимость?? есть где жить, да, не супер, но блин мне терь надо здесь всё бросить и ехать в другое подмосковье где ниче нет, а утту у меня и друзья, и родня, и всё схвачено, я даже о будущем говорю он в новом месте что сделает? пристроит ребенка в сад-школу? это же в наше время не так уж и просто, а у себя я пристрою,у меня там всё схвачено! Я и за это тоже переживаю!

Сколько лет Вы вместе для родителей МЧ не показатель (без обид - просто констатация факта).

С МЧ разговаривайте без скандалов, как выйти из этой ситуации. Продать ту квартиру, купить другую. Или сдавать. Семья - это компромисы. Если Вы оба упрётесь, и не захотите уступать друг другу - семьи не выйдет. И лучше выяснить это ДО штампа в паспорте.

С уважением.

Наверняка были какие-то причины покупки квартриы именно там. Может досталась очень дешево. Может, торопились ДО свадьбы, чтобы это была собственность только МЧ, а не совместная с Вми - тогда, как бы кощунственно не звучало, - не Вам решать где и что покупать.

Я, если честно, впервые сталкиваюсь с ситуацией, когда людям покупают недвижимость, - а они недовольны:)

Не надо воспринимать ситуацию, как будто жить Вам там до скончания веков.

А вообще квартирный вопрос разрушил много семей и дал трещину во многих отношениях.

Яна, спасибо Вам! Я вот тоже так хочу сделать, только обсуждать и решать этот вопрос, потому что это семейный вопрос, и в семье надо уметь договариваться! У нас никогда не было проблем, но квартирный вопрос,я считаю, достаточно важный, чтобы его решать без моего участия, нам жить, а не его родителям! Мы, я думаю, в состоянии договориться!

У меня, я так считала, прелестные отношения с его родителями, они так ко мне всегда добры и милы, у меня не было никогда с ними каких-то недопониманий, нехороших ситуаций, вот поэтому я не понимаю, зачем так надо было делать?

Вы будете допущены к решению квартирного вопроса только тогда, когда будете участвовать в этом процессе материально. А пока "дареному коню...." как-то так.. А то хорошо принимать решения, а платить должен другой.. отличный подход..

На добрачное никто так и так претендовать не может, тут и договор не нужен))

Купили не ей, а геморрой будет у нее, если согласится туда ехать. Ей это не надо.

Я недовольна тем, что вообще покупали, я никого не просила, об этом речь не шла, просто поторопились, решили всё и всех опередить и сделать так, как они считают правильным и нужным, мои бы родители молча не поговорив ни с кем такого бы не сделали, всё таки это слишком важный вопрос который обсуждается,я считала... а не просто так нате вам и точка. Разве я не права? такие важные вещи молча решают??? это не покупка стиральной машины или холодильника, это квартира! И не мне её купили и я на эту кваатиру не претендую совершенно, сам факт... Если надо было я б участвовала в этом вопросе и материально тоже, может не совсем я но и мои бы родители тоже как бы хочется всё решать дружно и жить хочется дружно, большой такой семьей где все любят и уважают друг друга а не так, мы квартиру вам купили мы тут и решаем а че не так - вон отсюда, ты тут никто..мне просто теперь страшно

а ваш то парень что об этом вам говорит?

Значит пусть не едет.

Смысл обсуждать, критиковать, нервничать ПОСТФАКТУМ, т.е. когда вопрос УЖЕ решён и квартира УЖЕ куплена?

Раз автор и МЧ будущая семья, надо искать компромисс и решать, что делать в создавшейся ситуации. Без скандалов. Без критики в адрес родителей МЧ.

Варианты всегда есть:

- пожить в квартире временно, - накопить - доплатить, - переехать куда хочется.

- эту квартиру сдавать, где-то снимать.

- не ехать с МЧ никуда, замуж не выходить.

Я так понимаю, что МЧ автора обиделся на то, что автором не оценён ни поступок родителей, ни подарок как таковой. Но тут нужно учитывать то, что это не свадебный подарок, это просто родители решили квартирный вопрос своего сына, как смогли и где смогли.

Ну а если бы автор познакомился с МЧ и МЧ УЖЕ проживал в этой квартире? Вот от этого и отталкивайтесь.

Это не свадебный подарок! Поэтому при решении этого вопроса мнение автора не спросили.

Да, некрасиво МЧ себя повел, ставя условие. Но мне кажется, что это сиюминутный порыв и обида на автора. Типа вот моя дорогая - я твои принц, да ещё и с замком. А принцесса делает фи, потому что замок не там.

Автор, не обижайтесь на мои резкие высказывания, пожалуйста:).

Я просто хочу до Вас донести, что ситуация не столь безнадёжна как кажется на первый взгляд. И я желаю Вам с Вашим будущим мужем мира и согласия.

Яна! Я не обижаюсь, я говорю Вам спасибо! Я просто уже не знаю, как лучше поступать.. поэтому прошу совета. Мне не дали даж понервничать до того, никто ж мне не сообщил, что они собираются делать, мой МЧ тож от меня это скрыл, типа сюрприз:) А просто поставили перед фактом! Для меня это было коварным поступком, я ж не из деревни, я тож могу решить вопрос с жильем. Но где тогда семья, союз, взаимность? Спасибо всем участвовавшим в данной дискуссии!

Да специально купили до брака, чтоб вы претендовать не могли потом. Видно, не очень хорошо к вам относятся.

Да дело не в том, подарок или нет, на свадьбу или нет. Понятное дело, что автор к этой квартире никаким боком. Так она и не претендует.

А МЧ теперь в позу встал "я еще посмотрю, как ты себя поведешь, и буду решать, достойна ты высокого звания жены или нет".

Автор, если он утверждает, что это решили ВАШ квартирный вопрос, тогда спросите у него - почему Вас при этом никто не спросил, нужно ли Вам такое решение. Он подменяет понятия. Это не ваш квартирный вопрос, а его личный. И теперь он жених с приданым, а Вы-де должны скакать от радости.

А то что жизнь налажена, все близкие здесь, все устроено - и все надо бросить и ехать в другое место без всякого смысла (ведь к той квартире Вы вообще отношения не имеете) - Вашего МЧ не колышет.

То есть надо здесь от всех корней оторваться и с голой ж-й туда уехать. И там хз как жизнь ляжет - прикрепишься или нет. МЧ уже недвижимостью закрепился. А автор на птичьих правах.

Танта, я немножко не поняла, то есть вы мне всё же советуете уезжать и жить с МЧ там?

Автор, раз вы собрались замуж за этого мужчину-значит начинайте слушаться мужа и не спорить. Будете спорить и настаивать в браке-развод последует быстро. Потому что муж глава и последнее слово всегда за ним. Смиритесь с этим, если хотите счастливый брак.

Раз МЧ решил там вить гнездо-Расписывайтесь и едьте.Работу найдете, к родителям тоже в гости приезжать будете.Недалеко еще.

Я со своим мужем уехала за 4000 км от дома!У него там было жилье. И ничего. Нашла и работу и детей родили, и недвижкой потом обзавелись.

То есть надо здесь от всех корней оторваться и с голой ж-й туда уехать. И там хз как жизнь ляжет - прикрепишься или нет. МЧ уже недвижимостью закрепился. А автор на птичьих правах.

Если бы МЧ автора купили бы квартиру в Москве, она тоже была бы там на птичьих правах, только там родители ближе.

Как было сказано в посте 20, управлять ресурсами вы сможете тогда, когда станете участвовать в их добыче. Если бы родители МЧ купили бы квартиру в Москве БЕЗ вашего ведома, вы бы наверное ничего против не имели.

Я живу в области, 15 км от МКАД, работаю в Москве, я живу всю жизнь так, я привыкла, в планах у меня приобрести квартиру в Москве, я не хочу жить в другом городе где придется ездить на электричке до работы!

Сотни и тысячи людей так ездят на работу, и я в том числе. Не хочу стоять в пробках. Почему бы и вам не поездить?

Да специально купили до брака, чтоб вы претендовать не могли потом. Видно, не очень хорошо к вам относятся.

Каждый родитель старается сделать все для своего ребенка. И это вполне логично. Родители автора, если бы у них была такая возможность, купили бы квартиру для нее.

А почему только ему решать где нам жить? Неужели квартирный вопрос в ваших семьях решался только второй половинкой?

Fialka87, наверное потому, что он несет ответственность за материальное благополучие семьи. Право решать неотделимо от ответственности. Вы готовы внести половину за квартиру в Москве? Если да, то решайте все совместно, так как вы вносите РАВНЫЙ вклад.

Наоборот, я Вам говорю, что никакого резона ехать туда у Вас нет. А МЧ спекулирует словами "подарок" и "решение жилищного вопроса". ЖВ решили ему, а радоваться и уезжать должны Вы. Если ставится вопрос дескать "родители НАМ к свадьбе такой подарок сделали" - то пусть и оформляют на двоих.

А по факту на данный момент Вы никакого отношения к этому подарку не имеете, и чего Вам с него радоваться. Наоборот - подарок другому человеку требует от Вас бросить налаженную жизнь и уехать с голой жо.

Само собой! На квартиру в Москве, наверное, любой бы согласился. Просто потому, что это _выгодно_ - уехать от налаженной жизни в маленьком городке в Москву. А вот уехать от налаженной жизни из маленького городка в другой маленький город - на фига?

Мне в этой ситуации больше всего позиция МЧ не нравится - осчастливили тебя прям до не могу, а ты еще и не довольна, ну тогда я посмотрю, жениться на тебе или нет.

В семье должны учитываться интересы всех, надо уметь находить компромисс между мнениями, уметь вставать на место другой стороны, а не манипулировать и шантажировать.

Спасибо Вам, девушки! Я буду только договаривать и обсуждать этот вопрос, это очень важно для меня, я не хочу жить только так, как удобно ему, хоть и люблю его очень, жить надо чтобы всех всё устраивало, у меня есть возможность приобрести жилье не сейчас, а в перспективе, я думала, пока есть где жить, а там будем решать,а тут как снег на голову, едешь туда и точка. Буду искать компромиссы.

Они пока что не семья.

Ну вот в этом и вся мякотка :-) В банальной выгоде :-)

А чувства совсем роли не играют?

Вы спрашиваете про Автора, про меня или абстрактно? Лично мне всегда казалось, что чувства чувствами, но за ними надо уметь решать финансовые вопросы с ясной головой.

И выше я написала, что не столько квартира-не квартира меня в этой ситуации напрягают, сколько отношение МЧ. Вот интересно, у него чувства играют какую-нибудь роль? Или он только влюбленной барышне ультиматумы ставить горазд.

И если предлагаемый вариант прекрасен - это отличный плюс к чувствам и будущей семейной жизни. А если предлагаемый вариант неудобен и неприятен - то надо большую любофф в сторону отложить и суметь друг с другом договориться на объективных позициях.

Абстрактно спрашиваю. Вообще-то "если хочешь, чтобы все было сделано как следует - сделай сам". Если девушка может предложить лучший вариант жилья - не вопрос.

Ну это прям какая-то покупка получается. "Говорят, что с милым рай и в шалаше" - полная фигня. Но у МЧ не шалаш все-таки.

У меня сложилось впечатление, что девушка со временем вполне могла бы предложить. Тем более что МЧ тоже не сам купил. Проблема в другом, не "кто купил квартиру". А то что одной стороне другая в ультимативной форме навязывает мнение по такому важному вопросу, как место проживания. Это же не цвет коврика в прихожей выбрать, это надо пожертвовать очень многим, практически - всей обустроенной жизнью - ради чего? Ради МЧ? не совсем, ради того, чтобы ему было удобно. Именно вот это неравенство - мне будет удобно, а ты подстраивайся - мне не по душе.

Ну почему сразу "покупка". Просто головой надо думать, зачем, куда и с каким обоснованием идти. А то потом на форуме темы плодятся "после свадьбы стал тираном", "выгнал с тремя детьми, квартира его, а я уже с родителями 15 лет не живу и вернуться некуда, все заработанное в семью вложила".

Night Poet, может быть, Вы считаете, что там, где есть чувства, не может быть расчетов, математике не место?