БЖ и НЖ давайте попробуем найти консенсус)

Почему Вы сразу переходите на личности?

Я просто описываю явления, которые наблюдаю в жизни.

встречала, на личном опыте причем... Вот я и не могу понять - а зачем?

извините, накипело

Да, это так. Но согласитесь, не все - оптимистки.

Не все с внутренним огнем. Много серых личностей вокруг. Вы знаете много людей, которые стараются изменить себя и изменить мир вокруг себя? Я знаю таких единицы. И у них нет проблем с построением своей жизни.

Да, я отдавала себе отчет, что привыкнуть к новой ситуации сложно, и если было ВСЕ а потом почти ничего то смириться сложно....но время то идет...но сколько можно....

Поэтому и стали, что тут задумываться. Да, существуют более интересные люди, и более простые. Да, интересным в жизни достается больше пряников. Это закон жизни.

не знаю.. Я как и Вы и НЖ и БЖ. И при первом разводе, оставаясь с двойней годовалой на руках, была так счастлива заполучить свидетельство о разводе, что никакие финансовые вопросы меня не пугали. Руки и в ноги и вперед

Ну, тут многое сходится. И воспитание - один раз замуж, и "общественное мнение" бабушек на лавочке, и жалко своих трудов, вложенных в этого мужа и в эту семью. Да, и любовь бывает, что уж тут говорить. Многие же выходят замуж за МЧ, которых любят, пытаются прыгнуть выше головы, выйти замуж за МЧ, который по своему потенциалу значительно превосходит девушку. Это правильно, кстати. Но, этому потенциалу потом всю жизнь нужно соответствовать. А многие - вышла замуж и села на попу ровно. А муж пошел дальше. Пошел, пошел и ушел... Кстати, вот такие БЖ, они самые стойкие в попытках возвращения.

В нашем случае ребенок не у БЖ, а у любовницы, которая была до меня. Жениться он отказался, но ребенка признал и содержит. Я появилась, когда ребенку было 2 года. Естественно стала врагом. Это понятно. Непонятно другое. Как только узнали обо мне, запретили встречи с ребенком. Был суд, который определил дни общения с ребенком. Но дома так промывались мозги, что к 10-ти годам ребенок папу видеть не хотел. Сейчас прошло много лет, наступил переходной возраст, мама остыла и хочет помощи от отца. Но нет душевной близости, нет уважения, да и любви нет.

О деньгах я ничего не говорю, потому что мы обеспеченные люди, на ребенка никто не жалел. Да и женщина работает, нормально зарабатывает, здесь проблем никогда не было.

потому что "неинтересные" вместо того, чтобы что-то сделать и изменить, сидят и ноют какие они бедные и несчастные

грустно что нам досталась именно сидящая ровно....

Ну, надеялась на замужество. Потом обиделась. Обычная история.

Да, так и есть.

вот именно об этом мы и говорим - ЧТО именно толкает женщину на манипуляции со своим ребенком?

Она не просто надеялась, думаю она была абсолютно уверена, что он вернется (зная его отношение к дочери) если у него не будет возможности с дочерью видеться. Скажу больше) я бы на ее месте тоже была бы уверена.... Так что для нее развод начался, как я понимаю, ни когда он ушел из семьи и не тогда когда развод состоялся официально а тогда когда появилась я...

Значит попытки вернуть не кончатся никогда....а я удивлялась, что она спустя 2,5 года его обратно вместе жить звала...получается надо перестать удивляться.... Вот уже не зря этот пост затеяла, один полезный вывод есть....

я пытаюсь понять - а смысл? Смысл сидеть ровно и ждать манны небесной? У меня бы ничего сейчас не было, если б сидела и ныла. Где логика?

скорей всего так и есть, надо перестать удивляться и реагировать. Но так хочется уже спокойствия и тишины

Да, вот Вы начинаете трезво мыслить. Я знаю несколько женщин, которые так и не смирились с разводом. Много лет прошло, а они все время в боевой готовности вцепиться в лицо сопернице. Но живут в разных городах. И да, у них у всех, как под копирку... мало алиментов, он - подлец, детям сказала, что если будут общаться - прокляну. Тут нет никакой заботы о детях, тут только забота о себе, и лелеяние своей обиды.

Да, поймите Вы. Там логика очень простая. Я все сделала, чтобы выйти замуж, дальше имею право стричь дивиденды. ТАм другое состояние мышления, "мне все должны", там превалирует.

Понятно, что обиделась. Зачем коверкать жизнь ребенка? Она не наказала моего мужа, она наказала ребенка.

Здесь кто-то сказал, что интересным и неравнодушным больше достается. Если бы все было так просто. От моих супер подруг уходили к таким простушкам, что можно только удивляться. Друг нашей семьи, мужья однокурсники, очень известный человек. Умный, образованный, неординарный. Жена, тоже их однокурсница, ничего из себя не представляет. Т.е. Я очень мягко выразилась, не хочется ни о ком плохо говорить. Этот долгий брак вызывает удивление. Говорить не о чем, неинтересно, смотреть не на что, тоже неинтересно, еще и злости много.

А браки 50-летних с 21-летними? Разве из-за неординарности бывших секретарш случаются эти браки? Нет, из-за глупости престарелых женихов.

и я так понимаю, что спорить с этим бессмысленно?

Уходят от любых. Просто интересным и неравнодушным легче построить новые отношения, у них шансов больше по жизни, как в любви, так и в других сферах.

Читаю ...и грустно....по всей видимости это наша перспектива, да время идет, а у детей психика быстрее меняется, она совсем отдалится. И возникает вопрос к БЖ А стоили ли лишать ребенка отца??? вы своими манипуляциями своего все равно не добились, а ребенка без отца именно вы оставили, а не он когда от ВАС ушел..... И психику кто ломает вопрос в воздухе..... Очень хочу, что может у кого то из БЖ у кого еще не все потеряно в мозгах что то изменится читая истории и они будут решать свои проблемы не за счет собственных детей

Да, свои мозги не вставишь.

ну понятно, что ситуации у всех разные. про "простушек" и "интересных" - возможно они очень близки духовно, не обязательно разговаривать о высоком, им просто хорошо вместе. Ну а о браках с большой разницы в возрасте - могу расценить только как куплю-продажу.

Но я пытаюсь понять, зачем ломать жизнь своему ребенку? У меня просто такая ситуация, что не в сказке сказать... И если я не пойму как из этого выйти, боюсь наделать глупостей... сложно слишком уж всё

Бывает, что не все так просто. Бывает, что ребенок очень любит отца, и очень чувствительный. Потом в обычную колею жизни не может войти неделями. И истерики, и отказ от учебы, и ненависть к матери, оттого, что она не сумела удержать отца в семье. Многое бывает... И в таких случаях, несмотря на желание отца встречаться, лучше встречи ограничить.

А бывает, что мама истерична, а ребенок чувствителен и истеричен. Вот тогда это жесть, что происходит потом, после встреч с папой... А папа встретился, и ему кажется, что все хорошо....

Всякое бывает за закрытыми дверями...

у нас такое, только без ненависти и отказа от учебы (мы еще в садик ходим). И в моменты этих истерик БЖ звонит моему мужу и говорит, вот, мол, слушай что ты с ребенком делаешь, прибывая при этом в сильном алкогольном... а ребенку трубку не дает, типа ты со мной не хочешь, вот и с ребенком не будешь. Жесть одним словом

ага, а еще бывает, когда ребенок живет с нами по пол года, а потом вдруг мама вспоминает, что она всё-таки мама и орет в трубку - привези ребенка, ребенок орет тоже, что к маме не поедет ни за что... и что делать я не знаю...

Спасибо за мнение. Можно по подробнее, почему ограничить? потому что ребенку жить с матерью и надо время чтобы восстановить авторитет матери? это вариант....наверное вы правы. Но по всей видимости не наш случай.....

У Вас то, о чем я и писала. И мама не может смириться с уходом, и ребенок. Но ребенок редко бывает катализатором, обычно его реакция все-таки "подготовлена" психологическим состоянием матери. В особо жутких случаях мать специально накручивает ребенка до состояния истерики.

Вы с этим ничего сделать не сможете, придется жить с такой ситуацией.

Продолжаться это может бесконечно долго, всю жизнь.

Все сложно...., я понимаю, что с другой стороны есть немало вполне логичных и обоснованных объяснений происходящему. Но почему не идти на контакт, уверена все бы можно было решить....и договориться в конце концов....

мы подумываем о лишении родительских прав, если честно. Я понимаю что ребенок 6 лет не может адекватно расценивать ситуацию, но он определенно жить с мамой не хочет...

Потому что эти истерики вредят ребенку очень сильно. И лучше чтобы их вообще не было, чем на постоянку к психотерапевту дорожку протоптать. Но это обычно к 12 годам заканчивается, и дальше ребенок уже может адекватно общаться с отцом(при правльном поведении обоих родителей). Но, именно такие случаи, когда ребенок является причиной мало. Обычно поведение ребенка - это отражение поведения матери. Тогда поведение ребенка подкорретировать легко, ему можно все объяснить, и он поймет. В первом случае, объяснить не получается, просто ребенок хочет, чтобы папа был дома и все. В таких случаях и мама ничего не может поделать(но таких случаев мало).

А что делать...

Заявление, опека, суд, опека, справки, свидетели, решение суда об изменении места проживания ребенка. Долго, муторно, но если мама злоупотребляет, а у вас есть все условия и материальные и жилищные, то все возможно.

Кстати, вот насчет лишения прав, это труднее. А вот доказать, что мама подвергает опасности жизнь ребенка, так как пьет, очень легко. Организовать пару приходов опеки после 10 часов вечера и участкового. Зафиксировать отсутствие ее дома или регулярные пьянки. Суд очень легко сейчас принимает решения в пользу отца, только база документальная должна быть. Конечно, эту базу нужно готовить. А под лежачий камень вода не течет.

мы думаем над этим, но есть одно большое НО...

У моей младшей двоюродной сестры такое - мама злоупотребляла, над девочкой издевалась, маму лишили родительских прав, папа девочку забрал. Девочка выросла (воспитывалась бабушкой и папой, в любви и достатке) и сказала, что, мол, вы конечно молодцы, но вы - козлы и гады, лишили меня матери. Вот так вот...

и боюсь вырастет наш мальчик...

это всё понятно. Но у меня условия жесткие - лишить, и я ребенка усыновляю. Только так. Иначе получается - у нее все права, а у меня одни обязанности. Нет уж, плавали, знаем, потом еще затыкает меня, что я неправильно ее ребенка воспитала

Это трудно сделать. Но можно. Кстати, это никак не защитит Вас от фразы "Вы - козлы и гады...."

то-то и оно... и как лучше я не знаю

Ой ой ой да кто ждет этих БМ?Да пусть живут с этими истеричными НЖ.Эти шл/////хи НЖ появляются,разбивают семьи,уводят от ребенка отца,потом на форуме визжат,что они не уводили.Да еще как подталкивали к разводу.НЖ вам какое дело,встречается твой сожитель с ребенком или нет.Не суй свой нос,куда не надо или ты прикидываешься все понимающей.Раз мужик слился из одной семьи,обязательно стебается из другой тоже.Как бы ты не старалась угодить.

А вот и живой пример БЖ явился :)

Лучше так, как решит и сам СДЕЛАЕТ Ваш муж. Вы озвучили на каких условиях Вы готовы что-то делать, на этом всё. Дальше пусть все делает сам. Иначе при любых раскладах Вы останетесь виноватой.

ну в общем это его идея, с которой я просто согласилась. Просто не уверена в правильности

ага, вот может Вы мне объясните тогда, что значит - уводите от ребенка отца? Я вот искренне не понимаю этой фразы

От идеи до осуществления факта оооочень большой путь. Вот пусть он сам по нему идет. Вы можете только поддерживать, но не делать за него ни в коем случае.

Ну, как же... Если бы Вас вообще не существовало, то у них бы было всё хорошо :)

ну я так-то права не имею САМА что-то делать в отношении его ребенка. Хотелось услышать мнение со стороны - а правильно ли так? Быть может есть другие пути решения, всё-таки мальчик маленький, психика не окрепшая..

на эту фразу я могу ответить только - не сидите на попе ровно, никто вам ничего не должен. Я тоже могу мужу детей родить, это не означает, что после их рождения я должна сидеть как королевишна на троне и пальцами щелкать - должен, должен, должен! Лучше от этого никому не станет, а потребительское отношение к людям еще никого до хорошего не доводило

Вы можете помогать собирать справки, договариваться с участковым, много чего еще... Но, я Вам этого не советую, пусть муж делает. И опять же, правильно так, как решат родители(или родитель) ребенка.