ребенок мужа...кошмар или нет?

Зато теперь о ней заботится мама. И папа. А раньше только папа. В итоге всё равно к лучшему ситуация поменялась. А заботится действительно одинаково. Так у нас заведено. Когда она у нас - всё как у всех, ничем не обделяем. Когда у мамы - то мама сама справляется. Это у нас четверо на двоих, а у неё-то одна. Ей намного проще... И девочке намного больше достаётся. И я этому рада.

Вам не угодишь... Живёт ребёнок с мамой - папа не заботится. Живёт ребёнок с папой - мама не заботится. Выход для Вас - жить всем вместе, тогда как раз по-Вашему и будет. Я не против, живите как хотите. Ваша семья - Ваши правила. Удачи!

Золотая, неудивительно. Она, бедная, уж не знала, куда спрятаться от вас. Все у вас совершенно нелогично: вы запугиваете БЖ убийством ребенка, БЖ знает, как вы к ней относитесь, алименты она не получает, но - отправляет ребенка к вам в гости после всего? Либо она ... слов нет, либо несчастная запуганная женщина, которая пикнуть поперек вас боится.

И не удивлюсь, если в реале ваш полковник сам сначала отобрал у матери ребенка, он вполне на это способен, коль уж оказался способен играть в ваш мерзкий спектакль с выбросом ребенка из окна и расстреливал ее портрет. А потом девочка сделалась не нужна и ее вернули.

Не укладывается у меня, да думаю, у многих, как может БЖ после всего отправлять девочку к вам? БЖ ничего с вас не имеет, отношения у вас плохие, зачем ей это нужно?

я думаю это нужно не БЖ, а их общей дочери...И респект БЖ если она это понимает и может не ставить свои интересы выше интересов дочери. Мне странно, что в подобных темах все страсти вертятся вокруг БЖ И НЖ и ни слова о чувствах детей, о их страстях, а именно они первейшие пострадавшие и нуждающиеся в понимании и сочувствии, а мы все о своей заднице....сори....

Всё просто. Девочка хочет сама ездит к нам на каникулы. Я-то ей ничего плохого не сделала. Папа тем более. А Бж уже запретить не может. Ребёнку 12 лет. Она вообще недавно ОДНА приезжала на встречу к папе, он в соседнем городке по делам был - там от их города полтора-два часа на автобусе. Девочка села и приехала спокойно, пообщалась с папой и вечером уехала.

Вот правильно пишут люди, надо о детях думать, а не о том КАК маме-кукушке угодить... Ребёнку лучше с мамой, значит должен жить с мамой. Тем более если мама живёт одна и условия позволяют.

О! Луч света в темном царстве..... Порадовали, спасибо а то мне уже страшно становится от прочитанного...мир сошел с ума....взрослая женщина хвастается перед девочкой подарками для себя, чтобы показать свое превосходство над ней..... без комментариев....я в ауте..

Я бы тоже с удовольствием со всеми дружила, и уверена, что это возможно. Мой БМ моих настроений не разделяет)) но это его личное дело, а с его родственниками отличные отношения, новой семьей, в смысле с НМ ездили путешествовать, останавливались у родственников БМ, это конечно уже несколько через чур) но так получилось) Это я к тому что мир возможен. Я бы и с БЖ дружила, но она тоже не разделяет моих настроений) это тоже ее личное дело.....

Достаточно полистать вашу тему, где вы пишите, что девочка все понимает, что никому не нужна, что даже ваши дочки не общаются с ней и пр. Конечно, все течет, все меняется. Авторитет у матери, видимо, нулевой, раз дочка в грош не ставит ее мнение.

Что может чувствовать к вам любая нормальная мать после всех событий?

А по существу вопроса на данный момент ничего сказать не могу. Но могу показать другую сторону медали. Мы с мужем 2,5 года вместе и 2,5 года он толком не видит и не общается с дочерью. Поначитавшись здешних тем не возьмусь судить чтобы бы было если бы ситуация была иная. Но видя как он страдает, особенно в первый год, я бы многим пожертвовала и на многое пошла бы ради его душевного спокойствия. Здесь бытует мнение, что для мужчины ребенок не так важен как для женщины, ни фига подобного...просто мужчины бывают разные......впрочем как и женщины.....

Когда это вы думали о детях, Золотая? Дайте ссылку, пожалуйста. Вы только о "новой семье" и говорите, предлагая всем защитникам детей организовать свою тему. И везде пытаетесь протолкнуть в массы некий образ мужчины, который отрекся от первых детей (не помогал, не встречался, "не был ни на свадьбе дочери, ни на похоронах сына" (цитата из одного из ваших постов), забил и все у него хорошо. Вроде так и надо поступать, не парится заботой о детках, а думать о себе и НЖ, потому что так легче и приятней.

Желаем Вам, чтобы он и к Вашему так относился, когда бросит вас. Люди не меняются, и вы еще хлебнете сполна. quote="Гость"]Муж благо в курсе моих чувств. И тоже считает месяца, сколько ещё алименты платить осталось.15 минут общения с дочерью ему хватает на месяц, он по коту по нашему больше скучает чем по ней и говорит о нём постоянно, а о ней нет. Даже про Д.Р. забыл. Именно поэтому я и решила с ним жизнь связать, что дочь для него где то на последнем месте. Если бы он ради неё жил, я бы с ним не связалась.[/quote]

[/яуоте]

Эта и...тка детей не хочет и слава Богу. Таким монстрам как она и ее член на ножках детей иметь нельзя.

все БЖ здесь хотят любви к их ребенку от отца и НЖ, но будь они на месте этих НЖ, они бы придушили всех левых детишек мужа. так что все эти разговоры надо прекращать раз и навсегда, все гребут под себя и благородных нет.

Ну что же вы обо всех по себе судите?

Мне кажется, что у девочки авторитет ОБОИХ родителей достаточно высок. Всё-таки папа её растил семь лет один. Этого нельзя забывать... Было бы странно, если бы она сейчас отказалась от общения даже в угоду маминым уговорам. Мама понимает, наверное, что не сможет противостоять желанию ребёнка и отца иногда видится.

Я всегда думаю о детях. О своих, о чужих. А вот Вы совсем не думаете о детях в настоящей семье мужчины. Вам только бы всё сгрести бывшей семье. Вообще многие Нж именно так настроены: Бж о моих детях не думает, кусок у них урвать норовит, так и я буду делать. А если БЖ нормально относится к потребностям детей НЖ, то и НЖ будет нормально относится к потребностям детей БЖ. Давно Вам говорю - как аукнется, так и откликнется...

Ну почему? Если БЖ понимает проблемы и потребности новой семьи, то и потребности её детей будут восприняты с заботой. Но ведь часто БЖ не понимают, что они забирают алиментами БОЛЬШЕ, чем остаётся в семье (в пересчёте на человека), не понимают, что не может человек растянуть сутки до бесконечности. И требуют невозможного, тогда конечно от них шарахаются.

Добрый день. Как я вас понимаю, сама отношусь к НЖ, и сама никак не могу смириться, с тем что у него есть ребенок. Я бы с вами с удовольствием пообщалась, но не здесь, потому что вы правы слушать гневные комментарии от БЖ совершенно не интересно, мы по разные стороны баррикад. Будет желание напишите мне на электронку nbarykina@yandex.ru

Можете и мне:sergeeva-oksana2008@ya.ru

ПОскольку я проблемой неадекватного отношения БЖ к новому статусу БМ занимаюсь не первый год, то могу сказать про свою статистику. В первый год брака обычно НЖ относится к детям от БЖ хорошо, хочет общаться и принимает у себя. Но некоторые БЖ начинают это воспринимать не как акт доброй воли НЖ, а как её обязанность. И начинают помыкать ею - вышла замуж за детного, вот теперь корми-воспитывай-учи-лечи. Опыт показывает, что если бы БЖ не приказывала, а просила о помощи и сама предлагала бы свою помощь в благодарность (Нж моих в зоопарк сводила, а я её деток в театр с нами позову), то всё было бы хорошо. А так получается, что две женщины, у обеих свои дети. НО помогать - только БЖ. А где же ответная благодарность? Хоть спасибо скажи, хоть поинтересуйся - а нет ли своих планов на выходные? Знаю БЖ, которые и во время болезни НЖ или ребёнка, во время беременности и родов, во время ремонта ...ПРИСЫЛАЛИ ДЕТЕЙ. Вот это уже неадекватность. Оправдание: я не ей присылаю, а отцу. А... ну давай к ТВОЕМУ МУЖУ будут каждые выходные, во время твоей болезни, ремонта ездить родственники. НЕ к тебе же... Любишь кататься - люби и саночки возить.

А на второй год ей это тупо надоедает, не надо ей никаких мужниных детей, ей хочется жить своей семьей, бесят алименты.

На форуме при этом есть немало новых жен, кто искренне возмущен тем, что БЖ не отпускает детей к ним в гости, упрекают БЖ в эгоизме, а БЖ просто понимает, чем закончится.

Не всегда. Надо просто отношения выстраивать как с любой другой женщиной. Вы ведь не отправите к незнакомке детей? Поэтому и с НЖ надо познакомится, если планируешь отношения поддерживать. Попытаться наладить хорошие отношения, но не надоедать - как с приятельницей. Если подруга с Вашими детьми посидела, то и Вы ей тоже предложите, так? Ну так и с НЖ так же. Как будто она приятельница, подруга, соседка, родственница - то есть ничем не обязана.

Вы бы, Золотая, ответили на пост 38451. Как минимум ваше оскорбление необоснованно.

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4218944/770/

Ну-ну, блажен, кто верует, легко ему живется. А муж-подлец!

Значит, такой мужчина не может себе позволить вторую семью. Думать должен.

Зачем ему думать? Он может хоть десять раз жениться, все проблемы женщины решают.

О боги! Двое своих, один общий , один приемный, приходящая дочь мужа от первого брака ( ой, пардонте, дочь БЖ-Тани), да еще дети новой жены бывшего мужа! Чем дальше, тем больше! Угомонитесь уже!

Во бред! Неужели этому кто-то верит?

нормально отвечает я вот тоже не хочу чтобы он наш общий бюджет тратил на первого ребенка мужчина тоже должен понимать состояние своей второй жены и с ней считаться. ей тоже нафиг не надо мириться с чужим ребенком

Золотая, большое спасибо вам за адекватные советы.

Моему ребенку 3 года, а его сводному брату - 10. Вряд ли им будет интересно играть вместе. Зовут нас всегда вместе, семьей. Вряд ли свекрови хочется обслуживать двоих детей сразу. Кроме того, я не знаю того ребенка как человека (а желание узнавать отсутствует), поэтому опасаюсь оставлять своего с достаточно взрослым мальчиком вдвоем на длительное время - мало ли что тому в голову придет, все люди разные. Я слышала много историй про взревновавших детей и их выходки, даже у Макаренко рассказ был, не помню название, где повесили восьмилетнего мальчишку - сына воспитателя.

Эти свои мысли я никому не озвучиваю и не собираюсь, ни в коей мере не хочу обидеть того мальчика, просто очень сильно трясусь над своим и стараюсь избегать потенциальных опасностей -)

Отлично, нужно это запомнить. И ведь правда, и очень естественно, и не обидно.

Спасибо!

Золотая, я когда-то давно читала у вас, не участвуя в диалогах, не помню правда, на какой ветке, что вы собирались усыновить мальчика в вашу большую семью? И у вас свой малыш родился, да? Удалось ли осуществить планы по усыновлению? И сколько вашему младшему, если не секрет? Простите за личные вопросы, мне действительно очень интересно!

Берите пример злобные девушки! Достойный между прочим.

Так и есть.

А может этому "тупо надоедает" бывают объективные причины?

Или все присутствующие БЖ очень радуются, когда у БМ в семье рождаются дети? И причем сами начинают любить этих детей?

а я одно понимаю - развелись - бывших мужей, жен, детей - в топку, или сидите возле них и новых семей не заводите, ТОЛЬКО ТАК!

Мне было лет 11-12..у меня племяннице тогда было, 1-2 года. Кстати, сидела с ней я, воспринимала только меня, засыпала только у меня. А у меня все равно ревность была...детская. Но ее не обижала.

Поймала себя на странном ощущении) я хоть и отношусь к НЖ, но рассуждения ваши совершенно не понятны. И при вашем взгляде на жизнь я пожалуй больше на стороне БЖ) как ни парадоксально) Почему вы полностью равняете себя и БЖ?, совершенно не сопоставимые величины. Что значит помогать только БЖ?? Муж вам помогает 24часа 7 дней в неделю, о какой еще помощи речь? И совершенно верно, дети приходят к отцу, а не к НЖ и если НЖ нездоровится это не повод ущемлять детей в общении, в конце концов общение может проходить на нейтральной территории. НЖ и БЖ совершенно в разных весовых категориях, если можно так выразиться) по причине того, что для БЖ новая женщина ее мужа - вынужденная реальность, ею не выбираемая. А для НЖ и наличие БЖ и наличие детей у ее мужчины были исходными данными, то есть она добровольно на это согласилась, сама выбрала.....Так что по меньшей мере странно равнять БЖ и НЖ.

И если вы занимаетесь ребенком мужа, то вы помогаете никак не БЖ, а помогаете своему мужу ладить с его же ребенком, и это ваше право отказаться или помогать. Но никак не пойму, а как же мужья терпят такое отношение к своим детям, которое процветает здесь.... Девушки, опомнитесь! Это же малодушие, в жизни вы вероятнее всего поддержки не находите, а здесь клуб по интересам некий собрался и если нашлись такие же, вы вместе это возвели в ранг нормы, этого же стыдиться надо.....

[quote="Когда - то я играла в Симс. )"]Вы бы, Золотая, ответили на пост 38451. Как минимум ваше оскорбление необоснованно.

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4218944/770/[/​quote]

Я кого-то оскорбила?

Две семьи не может себе позволить... я бы так сказала.

Ещё 10-12 мальчиков из нашего домашнего кружка и 6-8 моих детей-логопатов - так раньше было. У нас дети дома целый день. До открытия центра вообще редкий день был, чтобы в доме по 5-7 детей не собирались. Ещё же друзья у всех. Это удел всех многодетных семей. Другим не понять, да и не надо...

Почему бред? Мои подруги сказали, что наша история как у Анжелики с Жофреем. Не завидуйте. Вот найдёте своего и у Вас так же будет. Удачи!

В процессе усыновления мы нашли родную маму и сестру мальчика. Сейчас помогаем ей вернуть родительские права, наши работу с жильём в пансионате. Ване маленькому 6 месяцев. Дочка от БЖ была крайний раз в начале апреля. Всё хорошо у нас.

Всегда это говорю: относитесь к людям так, как хотите чтобы к вам. Но ведь разные желания-то... Вот все и относятся так, как сам желают.

Я рада, что у моих БМ-ов семьи и дети. МНе кажется, что чем лучше у них жизнь, тем лучше и у меня. КАк-то я так заметила...

ПРосто ВАм досталась неадекватная БЖ, как и нам тоже. Но нормальных намного больше. Вот я как БЖ - алиментов не беру никогда, на наследство не претендуем, дети к НЖ в дом ездят только при её одобрении, при случае и её детям рады. Можно и так? Люди разные. Каждый может выстроить отношения так, как сам хочет. Ну а если досталась неадекватная БЖ или НЖ, то лучше подальше держаться и всё.

Ох уж эти сказочки! Так вы еще и Анжелика с Жофреем! Круто! Своего я нашла, уже лет 20 счастливо замужем, и заметьте один раз! Дети тоже имеются и свои и от первого брака. Я вам не завидую и как у вас мне не надо.

Т.е не охота дальше историю про приемного сочинять? И так столько понаписали, запутаться можно. А так еще одна сказочная история со счастливым концом. И вы опять белая и пушистая!

Вот видите... И мне как у ВАс не надо... И я в отличии от ВАс понимаю, что каждому надо своё. И каждый имеет право жить так, как хочет. Хотя бы в своей семье.