кто из нас прав?

Вы правы.

А мужчина мелочный какой-то. Стыдно как-то в таком возрасте принимать от родителей помощь.

Если вы не работаете или получаете копейки, то ваш муж прав. Почему-то он должен обеспечивать вашу мать дорогим отдыхом.

Пусть ваша мама протягивает ножки по одежке, коль вы сами не можете оплатить ее отдых.

Автор, а вы представьте зеркальную ситуацию - если бы ваша мама помогала, а его нет, и он бы своей маме давал большие суммы? как бы вы отреагировали? только честно?

P.S я его не оправдываю, сама такая же как вы, маме отдам последнее.

я же написала, что маме дала свои деньги. если уж придираться, то почему я не могу потратить свои деньги на то, что хочу?

нуу автор тут много нюансов...

Если вы допустим получаете более менее нормально (ну хотя бы тыс. 50) и подарили маме не какой то там пантовый отдых, а просто чисто для здоровья , качества и цена вменяемые то тогда все нормально.

Если же зарабатываеет вы совсе ммизир, но при этом маме сделали , ни с чего ни с того, подгон на Мальдивы , то вы не правы.

Отдельный разговор о муже.. начнем с того что вы указали что сам он не бог весть сколько получает,пожтому его сентенции на тему "чья мама,мамея" как то не очень хорошо выгледят... тем боле нормальный умный человек обсудил бы эту тему в другом ракурсе а не в том что поднял ваш муж..

п.с. если вы с мужем очень молоды- то все это простительно, просто мужа надо корректо поставить на место. Если же муж взрослый и опытный н опри этом ведет такие вот разговоры... то тут уже нужно задуматься...

А бюджет у Вас общий или раздельный?

ну если вы "свои деньги отдаете" (хотя хочу напомнить что вы написали что у вас общий бюджет.. поэтому уже не корректо постановка вопроса "отдала СВОИ деньги") так вот если вы отдали свои деньги , то кто то же вас будет кормить поить содержать.. и этот кто то -муж...

честно скажу, что мне приятно было бы даже порадовать человека, учитывая хорошие отношения со свекровью. я к деньгам как-то спокойно отношусь. поэтому и тему создаю, потому что непонятна в корне его реакция.

меня напрягает тот факт, что он хочет выделять свою маму. а то, что она нам больше помогает это его неумелые оправдания. называет меня неблагодарной. а то что моя мама меня растила, выучила и мне нужно ее благодарить, он во внимание не принимает. в общем, для него моя мама чужой человек. несмотря на то, что это моя мать. ему ее жалко не больше, чем любого другого постороннего человека. мне обидно. я боюсь того, что если когда-то я останусь без работы. мало ли что, то он не захочет помогать моей маме. а мало ли какие проблемы могут быть у нее. то есть мне неприятно, что в помощи для моей мамы я могу рассчитывать только на себя.

я ему это объяснила, он сказал, что у меня какие-то крайности, что с голоду мы ее умирать не оставим. меня это бесит. то есть ей можно расчитывать на нашу помощь только, если с голоду умирать будет?! мама прожила не слишком счастливую жизнь и мне иногда хочется ее порадовать. тем более могу это сделать.

я мама сына и всем помогаю его семье,как будто про меня написано,но я не спрашивала и знать не xочу помогают ли они маме невестке

не xочу знат;,что бы не растраиват;ся тк мне бы не xотелос; что бы мои деньги шли к неи тоже

невестка никогда не работала

все ,что имеют сеичас от нас с мужем

они живут в России,мы нет

а вообще автор- ваш стиль жизни (подгоны мамам, прием от мам дорогих подарков) это прямой путь к развалу вашей семьи... и иллюстрация вашего с мужем инфантелизма.

Одно дело дарить, что то дорогое на юбилеи или помогать в трудные минуты... но когда в семьях(а вы теперь разные ОТДЕЛЬНЫЕ семьи) , с далеко не равным достатком, начинается вот это вот просто тупо гонка "баш на баш" кто дороже кто круче... это ни к чему хорошему не приведет .

во первых мы молоды)) я не могу сказать что он мало зарабатывает. если бы мы жили на его зарплату мы бы жили как обычный средний класс. пол страны так живет. то есть, если еще приплюсовать мою зарплату. я зарабатываю по разному. примерно, 20-25. с этих денег плачу за учебу, за курсы английского, кормлю 2-х кошек, покупаю шмотки, что-то из одежды покупает муж или добавляет денег, даже его мама мне иногда покупает вещи. откладываю тысяч по 5 в месяц.

общий. просто один фиг моя зарплата уходит на мои нужды.

автор вы так и не ответили, сколько вам с мужем лет ?

а вообще видно ,что вы скорее всего очень молоды и недавно замужем.. почувствовав "узаконенное" мужское плечо, вы вдруг почему то решили , что муж , как бы обязан всем вашим родсвенникам... но это автор не так...

Понятно ваше желание помочь мама , сделать ей приятное (осоебнно когда вы вроде как стали "взрослой и самостоятельной") НО У ВАС ЛИЧНО У ВАС пока нет возможности орагнизовывать маме "полный пансион" за ваш счет...

Даже с очень обеспеченными мужьями ,с которыми не один десяток лет вместе и то не совсем корректо вписывать в расходы своих мама пап и т.п....

ну вот он так и говорит, что несмотря на то, что деньги я отдала свои, то считай, что заплатил ха это он. но извините, это деньги из моей зарплаты, считай моя заначка. например, если бы я что-то себе купила за эти деньги он бы не возмущался. а маме дать их не могу. почему?

блин, как же сложно все письменно объяснять.

я вас поняла. просто я бы хотела, чтобы он понял, что делая приятное моей маме, он делает приятное мне. мне 20, мужу 23

если ваша зп всего то 20-25 да вы еще и кучу всего опалчиваете на нее... то вы в этой ситуации не правы.

Вы видимо еще совсем не догоняете , что вы с мужем это одельная семья, да мама это близкие люди, мы их любим и т д и т п... но не возможно вписать пап мам с их ежедневными нуждами В ВАШ С МУЖЕМ БЮДЖЕТ... Одно дело помочь маме какой то суммой, когда у вас есть на это фин .возможность, либо помочь В ЭКСТРЕННОЙ СИТУАЦИИ даже если возможности почти нет... И совсем другое дело-делать подарки НЕ КАРМАНУ (даже если это подарки близким людям)

ПОТОМУ.

потому что когда вы "потратили бы их на себя" это вы бы их потратили все равно внутри ВАШЕЙ С МУЖЕМ семьи... а когда вы их отдали маме- ВЫ ИХ ОТДАЛИ В ЧУЖУЮ СЕМЬЮ причем просто так -там никто не заболете и экстренно не нуждалсь- это просто ваша по сути эгоистичная хотелка эдакого "мецената"...

Вам правильно выше сказали, представьте ваш муж -будет нукать нукать свою зп... а потом такой "ой ты знаешь я тут маме колцо такое шикарное купил НА СВОЮ ЗП, она же моя мама".

неправы вы, автор.

заначка при общем бюджете - уже подлость по отношению к мужу.

вам нужно было спросить у мужа согласия оставлять себе по 5000 с каждой зарплаты и тратить на свое усмотрение. а такие сюрпризы никому не понравятся

у вас в корне не правильная вредоносная установка. Ваш муж вашей маме ничего не должен и даже може тее не переваривать (грубо говоря) ПРИ ЭТОМ ВАС ОН МОЖЕТ ПРОСТО БАГОТВОРИТЬ И НОСИТЬ НА РУКАХ...

Чем больше вы будет культивировать тему "сделай мне приятное через маму"

"давай поддержим мою мама" и проч.. тем быстрее вы сделает свою маму и вашего мужа непримиримым врагами.

20 и 23

Блин, ну вот зачем жениться, чтоб потом жить на деньги родителей? Дети ж еще.

ну вот отсюда и проблемы все... А вообще свекровь виновата )))

да да... как бы смешно не звучало... Ибо нефиг -даже если возможность- вечно баловать молодую семью,ставя ее в роль именно детей, а не отдельной полноценой семьи.

такая тема уже была тут. родители жены помогали и все покупали молодой семье, муж на это жил, а с зарплаты откладывал, на это потом своим родственникам в подарок холодильники покупал...его тут осудили по полной, мужик же этим занимался))

ну в общем я уже поняла, что лучше ему ничего не докладывать о таких вещах. я же не собираюсь теперь своей маме каждый месяц столько денег давать. к тому же, у меня психологически 2 дома. с мужем и с мамой. и я не могу определить даже где мне лучше. когда я с мужем, я хочу к маме. когда с мамой хочу к мужу. это чтобы вы поняли, как она мне дорога. у мамы дома куча вещей моих, я могу туда прийти в любой момент, есть ключи. поспать там, поесть. короче, я и там и там

не волнуйтесь, мы поняли: кто вас из детского сада забирает, у того вы в этот день и спите...

Девушка, общий бюджет, это когда ВСЕ деньги в семье распределяются совместно, все траты, все доходы и расходы ВМЕСТЕ планируются. Получается, что Вы деньги, что именно Вы зарабатываете, считаете своими. Это уже не совместный бюджет. Если муж до этого момента Ваши траты даже в таком количестве одобрял, то его претензии безосновательны, ибо он и раньше признавал, что это Ваши и только Ваши деньги. Вы вольны их потратить на что угодно, хоть отдать нищему. Но только в том случае, если эти деньги действительно Ваши. Сейчас он стал придерживаться другого мнения. Определитесь, какой же реально у Вас бюджет.

Так скажите ему, что это ВАШИ деньги, почему он так переживает?

))))

вообще я не считаю, что он для меня что-то особенное делает. кроме того, что я живу в его квартире и ем там. то же самое у меня было и с мамой. а вещи я могу себе и дешевле покупать. а все необходимое я сама зарабатываю. поймите и меня, ладно бы мы в особняке жили за его счет с золотым туалетом и я бы не работала, тогда бы он мог мне сказать, что мол я растрачиваю его деньги. а так я тоже работаю, работу по дому еще включаем. и после всего этого я не могу распорядиться деньгами в пользу человека, который меня вырастил. муж то и половины еще для меня не сделал того, что сделала мать

Автор. вы должны сказать мужу. что он прав. потому что в 20 лет - вы не настолько независима. чтобы помогать по-крупному матери на деньги его мамы.

Это не из вашей завплаты. а из общих семейных денег.

Если вы иногда обедаете у мамы - можете что-то купить. чтоб ее не напрягать,

Но все остальное вы решаете вместе с мужем.

Вы до брака этот вопрос обсуждали?Финансовый?

Да какой там брак в детском саду)

Или надо было подольше жить с мамой и баловать ее, как многие делают.

Или сразу оговорить с мужем, что вы будете работать и баловать маму.

обсуждали, что бюджет будет общий.

Не скажите, я замужем с 19 лет и перед свадьбой заранее обговорила все существенные вопросы, сколько раз мы ездим отдыхать, на чьи средства, общий у нас будет бюджет, совмещенный вариант или раздельный, кто оплачивает коммуналку, еду, а также траты на будущего ребенка, машину (квартира у меня была своя), возможные кредиты и деньги на черный день. Пока все нормально, были некоторые коррективы во время переездов с одного места жительства на другое, пока муж не мог найти работу в новом городе и во время 2008 года (дефолт). Средства для своих родственников я выделяла из своей зарплаты, без ущерба для бюджета, а муж для своей мамы-из своей, также без ущерба (не берем случаи срочных операций и средств на лечение). Все решаемо и обговариваемо. Были бы мозги и уважение к друг другу.

Девушка, у Вас не общий бюджет. Я уже писала выше. Вы имеете полное право поддержать свою маму, однако такие серьезные шаги (я имею в виду крупные траты) решаются при общем бюджете совместно. Вы поставили мужа в известность, что из сэкономленных Вами денег купите маме тур? Видимо нет. если у мужа такая реакция. В ответ Вы можете получить весьма недвусмысленный подарок его маме на гораздо большую сумму, которая на Вас может отразиться.

Когда Вы считаете, что Ваши кровно заработанные-только Ваши, а его ЗП-на общие нужды (и муж так считает) - это уже не совместные траты. Это комбинированный вариант, кстати, очень часто распространенный в семьях.

и еще автор с вашей то зп , перед тем как оплатить что то там маме, почаще задавайте себе такой вопрос... "вот живу я в другом городе- отдельно от мамы- одна в своей квартире, без мужа и только на свою зп... смогла бы я тогда маме купить то то и то то" . Вот когда наступит момент что ваша зп позволила бы полноценно содержать двух женщин (вас и вашу маму) - тогда и будете дарить маме туры, кольца, браслеты, водить по ресторациям... А когда вы на свои 25 шикуете "приятное для мамы" а потом (не будь мужа и его денег ) вы бы тупо сосали лапу -тут помоему даже детсадовцу все понятно... не понятно только почему вам тут надо расжовывать все эти элементарные вещи.

а вообще , ваш "сосед по парте" (мужем его язык не поворачивается назвать) , естесвенно долежтся об этой ситуации своей маман... вот тогда вы "запоете"... уж поверьте мне свекровушка покажит вам кузькину мать- причем вы в силу своей полной инфантильности и розовоочковости, даже недопедрите как и в какой момент...

Думаю. что там и до развода недалеко, к сожалению. Итак все шатко. Вы выразили именно то, что я постеснялась высказать.

+100

Автор,

если бы все было зеркально - ваша мама валит деньги, его - не может, вы бы однозначно сказали своему мужу - твою маман содержать и баловать не буду.

Ваш муж то же говорит вам.

Насчет того, не содержит ли свекровь вашу маму, проверить легко: вы бы могли делать ей такие подарки без помощи свекрови?

Если нет - вы берете деньги у нее и отдаете своей матери.

Я вам и вашему мужу рекомендую поступать симметрично: даете что-то вашей маме - столько же давайте и его матери. Она ничем не хуже вашей, плюс - позаботилась о жилье сына, а деньги лишними не бывают.

Эта практика быстро излечит вас от благотворительности за чужой счет и муж будет доволен: мамы в одинаковом положении.

Ваш текст

А вы для него еще и 10% не сделали из того, что сделала для него его мать.

Маме помогать надо. Но граница между помощью и сиденьем на шее весьма размыта. Когда я иду к маме, я покупаю ей продукты или лекарства. После тяжелого инфаркта я сразу из больницы отправила ее в санаторий за свой счет. У мужа не спрашивала. Однако роскошные вещи без ведома мужа я ей делать не стану и поездку в Париж по-тихому не организую. Это может послужить нежелательным примером для моего мужа.

Кстати, автор, ваш муж ведь тоже больше времени провел со своей богатой мамой ,и вы по сравнению с ней для него вообще ничего не сделали, кроме как ввели его в убыток. Это если следовать вашей логике.

Какие 10% ??? Вообще в минус ввела. Автор не видит еще разницы между мамой и мужем и пытается подсчитать только денежные вложения с их стороны.

автор, позиция вашего мужа конечно не делает его благородным и воспитанным, это неприятно, такие претензии по отношению к подаркам и помощи родителям - в любом случае выглядят мелочно.

Но и вы должны ситуации понять и оценить трезво. Если вы зарабатываете тоже, при этом не отдаете своей маме большую часть зп в ущерб семье - то это одно, сделать иногда подарок, оплатить поездку - это вы молодец. Но может вы не работаете вовсе или получаете копейки, а маме отдаете деньги мужа - это уже другое дело, необходимо советоваться, а не быть доброй за счет других.

Вообще не очень понятно движение средств в вашей семье. Если его мама вам помогает регулярно деньгами, то выходит сами вы себя не можете достаточно обеспечить. А если так, то при такой ситуации выдавать широкими жестами подарки другим родственникам - это некрасиво и эгоистично даже. (вы кстати написали, что деньги откладывали с зп - значит вы порядочную сумму отдали, даже больше вашего заработка - это лицемерие прямо какое-то..) А если вы такие обеспеченные и продуманные, что можете делать дорогие подарки, то не берите большие суммы денег у свекрови.

Хотя позиция вашего мужа мне очень не нравится в любом случае, в принципе, взрослы мужчины, которые немного зарабатывают и при этом считают нормальным жить за счет мамочки , вызывают только отвращение..

А вообще мой вам совет - никогда не впутывайте в финансовые потоки семьи родителей мужа или ваших родителей - это всегда выйдет боком. Ограничиться можно просто подарками на праздники, а всякую регулярную помощь нужно исключить (со стороны родителей вам, с вашей стороны родителям помощь оправдана только если они действительно нуждаются, старики или без дохода). Если у родителей есть доход и они здоровы и могут себя обеспечить, то с вашей стороны лучше также ограничиться просто подарками. Если же вы продолжите большие суммы денег принимать и отдавать на регулярной основе - это приведет к плохим последствиям, поверьте, семейный бюджет должен быть только ваш с мужем, потом и ваших детей.

Муж прав. Давать крупные суммы денег своим родственникам, чтобы "они отдохнули" - это прямой путь к разводу. Если ваша мама не зарабатывает, то пусть отдыхает на даче или в недорогой тур по близьлежащим городам едет, а не по курортам загарает.

И я не считаю, что работоспособной маме надо помогать. Она наверняка у вас ещё молодая женщина, вы у неё на шее не сидите, так что все деньги, даже самые маленькие идут только на неё. Ей должно хватать на всё, в том числе себе на отдых, если она тратит их с умом.

Помогать надо при форсмажоре, и старым родителям-пенсионерам, но не тёткам в соку, которые сами заработать не могут или не хотят, но уровень хотят как у хорошо зарабатывающих.

Автор, ваш муж прав. Выше уже все разжевали.

Автор, не берите денег у семьи мужа, тогда все встанет на свои места. Материальное положение у вас не средний класс, средний класс считается с совместной зп от 100-150 т.р. а у вас не дотягивает, тк тогда бы не брали бы денег, а если б и давали, то это было бы не значительно. Зп у вашего мужа дай бог к 50ти. А денег вашей маме вы отдали значительно, от этого весь сыр бор.

Пока вы еще молоды и только начали жить вместе, запомните золотое правило, как бы вам не хотелось все отдать, потратить и проч. при совместном доходе все траты обсуждаются совместно! У нас общий бюджет, но когда я работала, сейчас уже несколько лет в декрете, у меня была определенная сумма, равная 1/3 моей зп на свои расходы. Все остальное было общим и мы все траты обсуждаем.

Есть еще распространенный вариант "мои деньги только мои, его деньги общие", при таком раскладе вы могли от чистой души помочь маме сколько угодно, сколько скопили с зп.

У вас еще слишком низкий доход, что бы так шиковать. Ваш муж прав, его мама не должна оплачивать отпуск вашей маме.