Мама лезет в жизнь нашей семьи...как отвадить и в то же время не разрывать отношения

Автор, тут решение только одно. Жить своей жизнью, и мама должна увидеть, что чтобы она не делала, вы будете делать то, что нужно и удобно вам.

Нужно на время отношения разорвать, без этого никак не получится. Потом посмотрите, как мама отреагирует на это, смирится или впадет в ярость. Если смирится, то сможете начать налаживать отношения. Но! автор, никогда, никогда у вас с мамой не будет доверительных отношений. Как только вы ее впустите в свою жизнь, она тут же начнет эту жизнь подстраивать под свою. И так будет всякий раз при сближении.

На психолога не надейтесь. Ваша мама - нормальная. Просто она ХОЧЕТ, чтобы вы жили с ней ее жизнь. Она вас не для ВАС рожала, а для СЕБЯ. Она считает, что вы ее ВЕЩЬ, и вы должны жить ее жизнью. Тут просто ваши желания против ее. Кто психологически окажется сильнее, тот и выиграет. Если мама, то будете при ней забитой приживалкой. Если вы, то сможете построить свою семью и прожить свою жизнь, правда с постоянными упреками мамы, что вы - сволочь неблагодарная.

Но что забавно: нормальную маму мужа автор не упустила назвать пренебрежительным "свекра, свекруха". Для этой родственницы и так сойдет. Свое же, родное, хоть и позволяющее себе черт те что - мама....

Я не знаю устраивали ли вы очную ставку или нет, но даже и если, и был разговор повторите его вновь. Скажите, всё что у вас накопилось в душе, не делайте ситуацию более мягкой. Скажите, что подобные психи матери могут лишь сломать ваши отношения и она навсегда останется в прошлом. Сумейте донести до неё, что её поведение не нормальное. Её хотя конечно можно понять сейчас, она осталась совсем одна. Мужа нет, дочь выросла и живет отдельно. В общем впереди одинокие вечера. Помогите и ей в этом. Может сейчас как говорится - ей просто одиноко....

Автор, Вами психологически манипулируют, а Вы хотите понимания..,

Это все равно, что с китайцем по-русски разговаривать.

Любое Ваше слово и объяснение будет восприниматься манипулятором, просто как шанс, что он может добиться своего. Т.е. Вы с мамой общаетесь - значит для нее это повод, все повернуть как ей нужно.

Только жесткие границы без всякого понимания могут Вам помочь.

Вам бы уже пора не маму понимать, а то что Вы своей семье урон наносите непоправимый. Вот именно этого понимания, пока не поздно, я Вам и желаю.

Начать можно даже с простой вещи. Мама не приходи к нам вечером больше, нам это не удобно, мы не откроем. Все. Дальше Вы оставляете взрослого! человека с ее собственным правом, принять это или нет

съезжайте на недоступное расстояние.

А как свекровь называть? Мамой? Так мама у человека одна. Из поста автора как раз видно, что к свекрови она относится хорошо, с уважением. А мама-какая бы она ни была, даже и не совсем адекватная (как у автора), но она-мама.

у нас такая же ситуация только со свекровью. муж тоже что-то ей говорил, но она его не воспринимала. и тогда я взяла все в свои руки. полностью оградила свой покой. а потом она привыкла к этому и подуспокоилась. короче упсть в вашем случае ваш муж займет более жесткую позицию. номер телефона смените. звонок на дверь поменяйте чтобы можно было отключать на ночь. телефоны на виброрежим. это все временно. потом все вернете)

Да, у мамы психологические проблемы, которые быстро не решаются, даже если начнет решать. Автор, вам надо выбрать позицию спокойного отделения. Просто настройтесь реагировать без эмоций и ультиматумов. И главное четко придерживайтесь своей тактики: дозированное общение с мамой тогда, когда посчитаете нужным, внимание (праздники, подарки, вопросы о ее здоровье, быте, делах), помощь, там где она действительно нуждается. И немного больше эгоизма. Не стесняйтесь спокойно отказывать или сообщать о своих планах. Пришла в 12, вы не прыгайте вокруг, а в постель укладывайтесь. И т.п. Давайте понять, что у вас свой ритм жизни и вы ни под кого не подстраиваетесь. Маме тоже надо время, чтоб привыкнуть и смириться. За раз такого не произойдет.

мне кажется не стоит сваливать на мужа такую ответственность

на него обидится если мама враг народа будет

а на выс обидется - потом поймет и простит

надо поставить маму на место, на ее, на материнское и каждый день ее в вашей жизни не должно быть. у вас своя с мужем жизнь. для мама и родителей мужа есть выходные, в другие дни у вас работа, подьем и организовывать это надо как вам и мужу хочется.

бедный муж, только спать укладывается, а тут такие подарки.. автор, расставьте приоритеты. для вас это мама пришла, а для него все-таки нет..

В своё время, когда моя мама стала наезжать не по делу на моего мужа и учить меня жить, я ей сказала открытым текстом. Что с мужем в мире и покое прожила 15 лет. И хочу мира в доме. Если ее это не устраивает, и она меня ставит перед выбором, то я выбираю мужа. Подействовало.

Правы те,кто написал-мама хочет,чтоб я жила ее жизнью,а не своей.Я перед свадьбой ей говорила,что будем приходить на выходные,на праздники.Вроде бы мама смирилась с моим замужеством и успокоилась.И с моим мужем помирилась.Даже на свадьбе тост подняла за примирение с зятем. А как только я ей сказала о своей беременности(у меня 26 недель сейчас,маме сказала,когда 12 недель было),так снова понеслось...((((Мама потребовала,чтоб я переехала к ней,чтоб она за мной ухаживала.При том,что беременность первый триместр я переносила легко,даже токсикоза не было,я и на работу ходила,и в бассейн бегала.Зачем за мной было ухаживать,я же не больная? Потом мама стала мужу выносить мозг:почему я хожу беременная на работу,не дай бог я по дороге оступлюсь,упаду,пьяный водила меня собъет и т.п.-и все это каждый день и в истеричном тоне(((( Типа муж плохой,гонит беременную жену на заработки,а я сама хочу работать до9 месяца,у меня работа не кирпичи таскать,я бухгалтер в школе,коллектив у нас женский,там у меня подруги,общение,а что я буду делать дома в 4-х стенах,пока муж работает? Когда появится малыш,будет чем заняться,а пока-то что дома сиднем сидеть?Еще выносится мозг нам по причине нашего кота.(((Мама считает,кота надо сдать в приют,так как от кота может быть токсоплазмоз и прочие гадости.Но я проверялась-нет токсоплазмоза,кот спокойный,кастрированный,зачем его отдавать? Мама каждый день звонит и спрашивает:ВЫ УЖЕ ОТДАЛИ КОТА? Уже трубки вешаю,телефон отрубаю-звонит на мобилу,отрубаю мобилу-приходит.Уже сил нет.Дошло до того,что уже есть планы переехать на другую съемную квартиру,а маме адрес не говорить.Доведены уже и до этого.((( Те,кто советует просто не открывать дверь,плохо знают мою маму.Она начнет стучать,истерить перед дверью,соседи проснутся,вызовут ментов...(((

Совет перестать временно общаться правильный.Но мне ее тоже жалко,она действительно будет страдать без общения со мной.Я ее люблю,хотя временами и ненавижу аж до скрежета зубовного,до того доводит.((((

Но у меня уже нервы на пределе,у мужа тоже.Поменяю номер мобилы,буду ей звонить так,чтоб номер не определялся(скрытый номер),чтоб я могла звонить ей,узнавать,как дела,а она мне нет.

Переезжать не хочу,район удобный,но видимо и этим придется заняться ща три месяца до родов.((((А не хочется переезжать совсем,работа моя рядом 3 остановки,поликлиника,женская консультация-все под боком.((((

может звучит ужасно, но приезд ментов ее бы отрезвил. Еще такие мамы когда "умирают", если настоять на вызове скорой, сразу здоровыми становятся

Автор, вот пока вам маму жалко, она и будет себя так вести.

Продолжайте в том же духе, и участь разведенки с ребенком вам обеспечена. Вполне возможно этого ваша мама и добивается. Я знаю, что говорю, у меня такая же мама, и ребенок я поздний. После замужества второй подъем ее истерик был у меня после рождения ребенка. Тут тоже расчет с ее стороны, вот сейчас мужа отгоню от нее, она с ребенком ко мне вернется и замуж ее больше никто не возьмет. Эгоизм это, автор, чистой воды.

ха!

однажды звонит мать, на брата жаловаться, как он посмел её ослушаться и пойти к "этой" (тогда ещё своей девушке - сейчас жене).

она говорит, мне плохо (короче очередной шантаж здоровьем, с возлеганиями на порог), а он вызвал скорую и ушел... )))

Уже трубки вешаю,телефон отрубаю-звонит на мобилу,отрубаю мобилу-приходит.Уже сил нет.Дошло до того,что уже есть планы переехать на другую съемную квартиру,а маме адрес не говорить.Доведены уже и до этого.((( Те,кто советует просто не открывать дверь,плохо знают мою маму.Она начнет стучать,истерить перед дверью,соседи проснутся,вызовут ментов...(((

может звучит ужасно, но приезд ментов ее бы отрезвил. Еще такие мамы когда "умирают", если настоять на вызове скорой, сразу здоровыми становятся

Я тоже думаю, что недовольные соседи и приехавшие менты утихомирили бы дебоширку. Вы , автор, пасуете перед ней, вот она Вам попой на голову и села.

12. Так пусть хоть раз вызовут, какие проблемы?

Менты к Вам не завалются, а ее из подъезда выведут

Может, Вам стоит не перед нами всё выплескивать. а маме жесткий ультиматум поставить и определить ей рамки общения? Не согласится - потеряет дочь, внука и зятя. Мои увещевания, объяснения и уговоры "по-хорошему" на мою маму не действовали. А один жесткий и непримиримый разговор решил проблему... Вы же не атакуете ее, а только защищаете свой суверенитет. Это она - агрессор, а вы - обороняющаяся сторона. Пора продемонстрировать и собственные дальнобойные орудия. Надеюсь, до пальбы не дойдет.

Боже мой,я думала,моя мама уникум,оказывается,еще такие есть...Не то что бы мне от этого легче стало,но когда понимаешь,что с этой проблемой не ты одна сталкиваешься,и другие люди тоже,и эту проблему решают-видишь свет в конце туннеля.)

А как вы сейчас общаетесь с мамой,видитесь,разговариваете,она вмешивается в вашу жизнь?

Да, сейчас все нормально, сейчас она говорит, какой у нее хороший зять и.т.д, и т.п. Но это всего, как пять лет такая тишь и гладь. А сыну моему уже 25 лет... А маме - 80 почти. Вот и считайте.

Так что, автор, отношения с мамой все время придется контролировать. Как только вы послабление, вам удар под ребра, вам команда какая-нибудь, и высказывания - ты неблагодарная дочь хочешь, чтобы у тебя была хорошая семья :). Постоянно ей нужно говорить, что в ВАШЕЙ жизни будет вот так, как вы решили, и никак иначе. Вы пока молодая и мама у вас еще не требует ухода, можете выстроить отношения. Иначе ваш брак не выдержит испытаний постоянного прессинга тещи.

Думаю, переехать подальше от мамы будет правильным решением. Она должна научиться жить без вас и смириться с этим.

"Жесткий и непримиримый разговор" решит что-либо вряд ли. Ваша мама уже сложившийся человек, и сдвинуть ее с точки зрения одним разговором не получится. Вам придется самим ставить рамки общения:

1) Завести еще один номер телефона и сказать его всем нужным Вам друзьям, знакомым и коллегам. Прежний оставить для мамы и только с него звонить. Купите телефон на две симки или просто еще один дешевый телефон (700р.). Когда сил нет больше слушать, просто отключайте этот телефон.

2) Скорее всего переехать и не говорить матери адрес. Скажите ей, что готовы общаться на ее территории. И достаточно часто, если не будет спровоцированных ею проблем во взаимоотношениях. Приезжайте, общайтесь, уезжайте, как только начинается агрессия.

Лишенная возможности контролировать общение с Вами, мама сама пойдет навстречу. Возможно придется перетерпеть нехилый период скандалов. Но Вы же по жизни хотите с мамой общаться.

Да, у меня тоже есть свои проблемы с мамой, хотя и несколько иного плана. Но бросаться словами, упреками и истериками она тоже не прочь.

Ну у вас больная это тема, уж к сокращению придралась. Я тоже так могу сказать - для краткости.

Ваша мама просто хочет вашего внимания, она боится, что вы ее бросите, она боится одиночества. Вы - ее единственный свет в окошке. Забудьте про психологов, даже не намекайте об этом. Своих подруг пошлите куда подальше, пусть они своим матерям говорят такие ужасные вещи! Поговорите с мамой нормально, спокойно, скажите, как вы ее любите, что у нее скоро появится внук, что вы хотите, чтобы у вас были хорошие отношения. Почаще приезжайте к маме в гости, звоните по вечерам...в общем, окружите заботой и вниманием, ведь ей так это нужно! Конечно, взрослых людей очень сложно переубедить, но все-таки постарайтесь смягчить конфликт.

Спасибо за совет,я тоже к этому склоняюсь.

Поменяем номера мобил,свой и мужа,к сожалению,домашний не сможем сменить-живем на съеме,наверное,хозяева против будут.

Переехать тяжело,когда уже живот до носа(((( Но с младенцем будет еще тяжелее,лучше уж сейчас.Иначе действительно останусь разведенкой с ребенком.Мне семья нелегко далась,я долго ждала своего мужчину,вышла замуж в 29,и терять его не хочу.

Да уже 100 раз,если не больше,по душам с ней говорила! И просила,и умоляла,и говорила,что я беременна и мне нельзя так нервничать.

Ничего не помогает.Мама считает предательством,что я вышла замуж и ушла жить к мужу.И точка.Считает,что я должна была пожизненно жить с ней.Приводит в пример дочерей знакомых,или старых дев,которые вечно при маме,или тех,кто ненадолго сбегал замуж,родил ребенка и вернулся к мамочке.Вот это по ее мнению хорошие дочери,а я стерва и предательница.

Звонила я ей после свадьбы каждый день,виделись каждые выхи.Но это плохо заканчивалось,мама начинала попрекать меня,что я ее бросила,что мы с мужем живем в свое удовольствие,а она старая больная загибается.Мужу надоело и он перестал к ней ездить,мама спрашивает:а где твой муж,уже бросает тебя,ездишь одна? Я терплю какое-то время,потом не выдерживаю и отвечаю,и сразу мама в истерику:ааа,как ты с матерью разговариваешь!И так все время,как приду в гости.Уже и не хочется идти.

Может,не увидит меня пару месяцев-и что-то в ее сознании поменяется? Я ведь не ее собственность,в конце концов.

Вы в такой ситуации были?

Судя по всему не были, вы не понимаете, что конфликт вообще в существовании семьи дочери.... ее просто не должно быть! Дочь должна быть с матерью и в полной ее власти. И никакими общением, вниманием и заботой этот конфликт не решить. Как только автор начнет внимать матери, та сразу начнет ею опять командовать. Нет в этих отношениях середины и равноправия... Я потратила на понимание этого 10 лет!!! Или мои правила, или моей матери... Вот когда стали мои, для мня все стало хорошо, хотя мать на меня обижается за то, что у меня есть муж...

мама-энергетический вампир.И цель у неё одна-любой ценой вернуть вас к себе, развалив вашу семью.

Если вы не прекратите с ней общение -они не изменится.

Разговаривайте с ней только когда вам удобно.Дверь не открывайте , если является без разрешения.

Через какое-то время ей придётся смириться.

Н икаких криков с её стороны и скандала не выслушивайте-прекращайте разговор.

Говорите с ней спокойно и ОТРЕШЁННО, глядя на все её закидоны как на спектакль.

Поставьте стенку.

Если вы таких мер не предпримете-то муж может не выдержать.

Он не может её послать-это ВАША мать.

Но, как вам правильно тут сказали-вы для неё ВЕЩЬ, которая обязана ей служить.

У меня были с моей такие же отношения.

Только после полного разрыва отношений я смогла вздохнуть спокойно, и она также смирилась с тем, что я больше не являюсь её собственностью

Ваша воспринимает вас исключительно как придаток к себе.

Решайте , что для вас важней-на кону стоит ваша семья и здоровье ребёнка.

Скажите маме, что если она и хотела сохранить вас и отношения с вами, то она уже сделала все, что бы отбить всякое желание общаться с ней, хотя вы ее и любите, она ваша мама. И, да, вы не перестанете ее любить, но на расстоянии, общаться вы с ней не будете. И это ЕЕ выбор - вы ей это уже объясняли. У вас есть инстинкт самосохранения и потому вы не будете с ней общаться по ее правилам - или она идет на компромиссы, или общения не будет, никакого. И молчите. Несмотря ни на что, не менее недели полного молчания в ответ на все ее демарши. Полиция - так полиция. Будут стыдить соседи - значит будут. Им спокойно, не повышая голоса - вы не все знаете, поэтому, пожалуйста, не вмешивайтесь, никого зашишать не надо, я сама могу за себя постоять. На упреки в том, что они защищают вашу маму - повторяете, что они не все знают и вы не будете ставить их в известность о всех семейных обстоятельствах, т.к. это касается только вас, но не их. Да, они хорошие, неравнодушные люди, но тут помочь не могут.

Чем не аргумент: если мама и дальше Вас будет истязать своими набегами в личное пространство, на нервной почве бывают всякие нехорошие дела с беременными. А Вам дите надо спокойно доносить... Так ей и скажите, приврите немного: мол, после твоего визита я не спала всю ночь, давление поднялось и доктор сказала, что если я и дальше буду так беспокоиться и не уберу причину-раздражитель, меня положат в больницу с угрозой... Что нужен полный покой. А это правда.

А вы уверены, что точно знаете, что там у мамы в голове? Уверены, что она хочет этого внука? Я ни в коем случае не говорю, что мама автора - монстр, но подсознание человека, уверенного что его обидели и обделили, может сотворить что угодно. Единственно верное действие автора - это лишить маму конкретной информации. Разговаривать о погоде, о соседке, о самой маме, о ее болячках и ни в коем случае не о себе и о своих отношениях с мужем. Не будет у нее конкретики, она на автора не сможет давить. Это пройденный этап и других вариантов нет.

Спасибо всем,кто ответил.) Я конечно сама тоже виновата и понимаю это.Я начала бороться с мамой в 29 лет,когда по-настоящему полюбила мужчину,моего мужа.Сейчас мне 31.А надо было начинать бороться в 15 лет!Но я по натуре человек мягкий,неконфликтный,всегда стараюсь обходить острые углы.Сейчас я понимаю,что прогибалась под маму много лет и она привыкла к тому,что я слабохарактерная,не выдерживаю ее истерик и сцен и уступаю.Но даже мягкого человека можно довести до предела,как случилось и со мной,как раньше случилось с папой,который ушел от нее.

Вчера был еще один разговор,закончившийся ее криками и проклятиями в наш с мужем адрес и адрес нашего будущего сына.

Теперь все решено:меняем номера мобил,ищем новый съем в ближайшее время,адреса и телефоны маме не говорим.

Я буду сама к ней звонить и приезжать,и буду общаться с ней столько,сколько МНЕ надо.Малейший неадекват-я ухожу и исчезаю на несколько дней.Жестоко(((,но другого выхода уже нет(((((

Вот, а кто-то тут говорил, что маме нужно все рассказывать, маму нужно вовлекать...

Автор, как ни прискорбно, но угрозы и проклятия в такой ситуации обычный этап привыкания такой мамы к ситуации в жизни взрослой дочери. Не берите в голову, не обижайтесь, но четко делайте все, что наметили.

Когда папа был здесь,было немного легче.Я могла поехать к нему,его адрес и телефон она не знала.Да и морально папа меня поддерживал.Но сейчас папа и его вторая жена уехали на ПМЖ в Польшу,он этнический поляк,и помочь мне ничем не может,да и своих проблем у него хватает,в 60+ иммиграция-не сахар.

Сегодня поменяем номера мобильников,а в выхи поедем смотреть квартиры на съем.

Я понимаю умом,что права,но все равно грызет чувство вины.((((Как будто делаю что-то гадкое.Видимо,у меня психологическая зависимость от мамы(((( и мне самой тоже надо к психологу.

Автор, почитайте еще обязательно статью "Травмы поколений". Длинная, но очень интересная. http://soznatelno.ru/avtor/petranovskaya/1158-2010-05

Вы все правильно понимаете. Для многих родителей идеальный вариант когда дочь "сходит" замуж и вернется с ребенком.

Никуда Вы это не денете. Я вот завтра оплачиваю мамины долги и пытаюсь ставить определенные условия по их невозникновению в будущем. И тоже ощущение гадкое. С этим придется жить.

Статью уже внесла в избранное,вечером прочту.

Да,мама мне говорила и не раз:зачем тебе замуж,все мужчины сво...,роди ребенка для себя,мы вдвоем его поднимем.Я думаю,для нее это был бы идеальный вариант.А каково ребенку было бы расти в обществе двух одиноких несчастных женщин?

Я тоже оплачивала мамины долги,когда она увлеклась БАДами,потом всякими целителями-дурителями.

нет вашей вины в том, что вы отдельный от своей мамы человек. хотеть жить свою жизнь - это нормально.

если ваша мать этого не понимает, это не ваша проблема... хотя неудобства доставляет и вам.

и, если бы вы начали "перерезать пуповину" в, как вы пишите, 15 лет, это бы только значило то, что ваши войны тянулись бы ещё с тех времён), так что не берите на себя не свою вину... вам просто не повезло с матерью.

а отношения, не переживайте, не разорвутся... с вашей мамой их не так просто разорвать)

будет через чур сильно отношения "поддерживать", как-нибудь дайте понять, что у вас она не единственный близкий человек, то есть в случае разрыва с вами ей придётся жить в вакууме.

Единственный правильный совет. Иначе будет кровь пить всю жизнь.

моя мама всех моих подруг-школьных и универских-разогнала,все были для нее плохие,развратные,не из хороших семей. перед каждым моим уходом из дома-вопли,истерики,катания по полу.как будто я ухожу на войну,а не на день рождения одноклассницы.и ко мне никто не ходил в гости-мама всех отваживала своими допросами-кто родители,как учишься и т.п.

господи, как про себя прочитала...

моя тоже была готова жить у нас, учить, во все дела и под одеяло залезть...

больше у нас торчала, чем у себя (живет через 3 улицы).

однажды вывела меня так, что я вышвырнула ее за дверь, следом сумочку, туфли и кофту. она орала, как резаная, лупила в дверь. соседи вызвали милицию (спасибо им!) она устроила дикую истерику, черт знает что, короче, и за это просидела в обезьяннике всю ночь. менты на полном серьезе ей сказали, что если не заткнется - то в психушке сдохнет.

может, странно, но я НЕ жалею, что тогда так поступила, задрала она нас по самое некуда... это было единственное, что на нее подействовало.

и тут же прекратились сердечные приступы, прямо как рукой сняло, куда делись истерики и разнокалиберные закидоны с шантажом "яведьматьаты стерванеблагодарная", и приходит, только если сама позвоню и позову. а зову не чаще раза в год на час.

когда выходила замуж,маман даже не сказала,боялась,что явится в загс и устроит там погром.) 3 месяца скрывала,что замужем,паспорт прятала.)))

потом накопили денег на съем на полгода,съехали,а маме я оставила на столе записку. мол,вышла замуж,не ищи меня,я счастлива.

2 года я с мамой не виделась вообще.мама осталась в подмосковье,я жила с мужем в мск.

через 2 года позвонила,увиделись.но я предупредила,что если будет оскорблять или истерить,снова исчезну,и не на 2 года,а на всю жизнь.

и знаете что-это помогло.мама стала шелковая.в нашу жизнь лезть перестала.истерики закончились. видимся раз в 2 недели.звоню раз в 2-3 дня.как дела?-нормально.а у тебя?-все путем. и все. никаких доверительных бесед.которые потом превращались с ее стороны в допрос и поток ценных указаний.

конечно,хорошо,когда мать и дочь как подруги.но надо принять как данность,что у тебя вот такая особенная мама.и действовать исходя из этого.

часто читаю тут на форумах-"не нужен мне никакой муж,я буду жить ради ребенка". или "мне ребенок дороже карьеры,бросила работу,посвящу себя ребенку".кого-то такие мамаши восхищают,а я сразу свою маман вспоминаю с ее истериками,безумной ревностью к моим подругам и моим ухажерам,ее мнением,что она свою жизнь на алтарь материнства положила и теперь я ей пожизненно должна.

вот из таких "идеальных" мамаш,которые бросают работу,друзей и увлечения ради ребенка,живут только интересами ребенка,растворяются в ребенке и получаются потом такие неадекваты,как мать автора.

...верно. и когда ребенок вырастает и пора ему жить взрослой жизнью - маман пускает в ход все - лишь бы не отпускать его от себя. и несчастный ребенок 100000 раз проклинает эту охреневшую на материнстве мамочку, которая ему жизнь как дала, так и зажирает...

ей нечем заняться - ни друзей, ни интересов, ни хобби, ни увлечений - она живьем сжирает ребенка (который уже не ребенок), всячески вызывает в нем чувство вины.

и каково ребенку, а?

Номера мобил уже сегодня поменяли,мама позвонила на домашний,я ей сказала,что нам после вчерашних ее проклятий и оскорблений надо сделать перерыв в общении на пару недель.Потом отключили домашний и поехали к друзьям.Когда приехали,соседи сказали,что она приходила,стучалась,кричала.

Ко мне на работу она не придет,однажды,когда мой муж еще ухаживал за мной,мама явилась ко мне на работу с разборками-как я посмела провести ночь вне дома. С тех пор моя мама у меня на работе персона нон-грата,ее просто не впустят -у нас при школе есть охранник,и мою маму он знает в лицо.

Теперь будем подыскивать новую квартиру на съем.Потом посмотрим,что будет.Буду звонить и приезжать к ней сама,раз в неделю.Если будет нормальное общение-будем общаться,пойдет неадекват-я сразу ухожу.

А вообще-то кто-то свою маму с аналогичными "бзыками" умудрился затащить к психологу? Я все-таки думаю,что ей психолог нужен,а может и психотерапевт.

Ох, девушки, бывают такие вот мамы и даже при наличии у них мужа, вроде бы могли жить спокойно, но нет - всё равно не отпускают выросших дочерей. Моя история: я уехала от родителей в 20 лет, выйдя замуж, в 21 год родила сына - и дала слабину - стала пользоваться маминой поддержкой, она же рвалась участвовать, и я разрешала ей ухаживать за внуком, сама общалась и многое маме доверяла, наивно думая, что со временем мама привыкнет, что я взрослый человек, и перестанет гнуть свою линию. А мама придумала хитрый план. Она решила, что теперь и внук станет ее собственностью - планомерно настраивала моего сына против нас с мужем, учила нас жизни бесконечно, обесценивала всё, что мы делали. Ссорились, конечно, я каждый раз мучилась и злилась, но духу не хватало выставить границы как следует, всё жалела маму и чувствовала вину. В итоге, мне уже 45, сыну 23, маме 77. Мама имеет такое влияние на внука, что взорвала ему мозг, нас с мужем ни во что не ставит, время сильно упущено, я ругаю себя, что раньше не осмеливалась быть с ней жесткой. Вчера впервые в жизни по-настоящему разругались с мамой по телефону, и высказали друг другу по полной программе - поводом послужило моё несогласие с ее мнением. Конечно, я выслушала проклятья и угрозы, но решила на этот раз не уступать. Тяжело всё это, да еще и запущено. Так что, Автор, и те, у кого только начинается самостоятельная жизнь - мой совет, не тяните, ставьте границы сразу...

Здешняя:

Вчера был еще один разговор,закончившийся ее криками и проклятиями в наш с мужем адрес и адрес нашего будущего сына.

Теперь все решено:меняем номера мобил,ищем новый съем в ближайшее время,адреса и телефоны маме не говорим.

Я буду сама к ней звонить и приезжать,и буду общаться с ней столько,сколько МНЕ надо.Малейший неадекват-я ухожу и исчезаю на несколько дней.Жестоко(((,но другого выхода уже нет(((((

Судя по вашему изложению - у вас нет другого выходя.

Мама ваша пошла в разнос. Поздновато спохватились, но делать что-то надо.

желаю вам все выдержать и не волноваться за нее.

Это не она - это ее проблемы с психикой.

Аналогично. Сына просто воспитала под себя и, можно сказать, отняла.