Квартирный вопрос или как эффективнее распорядиться небольшими деньгами?

Мне ваш третий вариант понравился больше всего. Зря вы его считаете худшим.

нифига себе! а муж знает про брачный контракт? у вас бюджет раздельный?

кстати, 3й вариант. миллион на что ньть еще пригодится

Похоже что муж ваш не особо доходный+светит ипотека и вся молодость пройдет в кредитах и выплатах-купите себе шубу, серьги с брюликами-когда вы еще сможете себе это позволить. А ипотеку берите поровну, иначе так и будете считать кто больше хлеба купил а кто откусил и в итоге развод.

у мужа за пазухой точно нет миллиона? А то бы всё срослось славно!

Я бы выбрала третий вариант, депозит ща под 12% годовых можно найти. да еще капитализация. При первых двух - муж может обидится, хотя вроде все по-чесному, но как говориться -осадочек останется. Про миллион можно сказать, что деньги родительские, просто они на себя не хотят вклад делать, уже есть вклады или не хотят светиться или просто уже пожилые и на вас все оформляют что бы с наследством потом не возиться.

очень интересно, если вы собираетесь жить долго и счастливо какая разница кто сколько вложил.конечно лучше оформить на себя или 3 вариант

брачный контракт в россии не работает

так что если вы так печетесь о безопасности - первые два варианта совершенно ненадежные в этом смысле

Бюджет общий, но вкладываем в него приблизительно одинаково, поэтому в случае выплаты ипотеки платить взносы будем из общего бюджета

Мне 3-й вариант понравился.

Согласна с Вами. Не хочется сейчас даже затевать эти душещипательные беседы про брачный контракт и квартиру в неравных долях - не романтично это как-то))) Но потратить миллион на абы что тоже не хочется. Шубу я не хочу, машину не хочу, в общем никаких крупных покупок для себя, на что можно было бы его потратить

А разве открывая вклад на себя, он не будет считать общим? ведь в браке же открыт будет, и неважно, что на мое имя.

Для меня разница есть. Я эти деньги зарабатывала и откладывала, он на данный момент не отложил ничего. Жизнь - штука такая непредсказуемая, сегодня я вложусь в эту квартиру, а через *нное количество лет не дай Бог дело дойдет до развода, он останется с половиной квартиры, а я тоже с половиной + скорее всего с ребенком, так ради ребенка только стоит позаботиться о бОльшей жилплощади. Это сейчас любофф и порядочность, а при разводе никто не вспомнит, что я вложила в эту квартиру треть.

У вас доход больше его прилично? и при вашем варианте "родители дарят" - вы будете платить ипотеку из общего бюджета. Получается муж платит а доли не имеет? а если вы платите из своей зарплаты - значит вы крысите из семейного бюждета эти платежи. а муж вас содержит... опять же не имея доли. Самый честный вариант - первый. Вы больше вкладываетесь - ваша доля больше. Но чтоб быть уже совсем честной - учтите как будут платежи в браке идти. Вдруг муж больше будет платить? И последнее - вы вложите в квартиру в 2 раза больше.. но при "долгой и счастливой жизни" разве это будет иметь значение? кто и сколько?

не говорите про миллион. положите на депозит. лучше копите вместе и покупайте вместе. иначе 101%: будут ссоры и может даже до развода дойти. у меня такое было

Да, доход у меня в 3-4 раза выше дохода мужа. У нас одинаковые оклады, которые мы получаем ежемесячно, именно их мы и складываем в общий котел. У меня есть годовые бонусы, размер которых оооочень приличный, их я откладываю. Именно с них накопила миллион и именно с них буду в случае чего платить ипотеку (если возьму ее только на себя). Бюджет от моей ипотеки не пострадает, потому что в общий бюджет так и будет идти его+мой оклад.

Чем больше я думаю над третьим вариантом, тем безопаснее он мне кажется по отношению к мужу. Сейчас он о моих истинных доходах не знает, а то парни очень ранимые сейчас пошли. Комплексы еще разовьются на этой почве...

Но брать в 1,5 раза больше ипотеку...разумно ли это?

надо было вам до брака купить квартиру. а так теперь гложет вас "жаба" изнутри. который доведет скорее всего вас опять к загсу.

чеснее надо быть, может и финал будет другой

А в чем моя нечестность? в том, что я зарабатываю больше? мы оба из бедных семей, мне родители ни копейки не дали, ему тоже. Но я, работая, стремилась откладывать деньги, потому что знала, что мой единственный путь: помоги себе сам. Живем вместе мы недавно, он никогда меня не обеспечивал, всё поровну, т.е. я не за счет него накопила эти деньги. И сейчас вкладываюсь в семью наравне, за его счет не живу ни дня.

Или нечестность в том, что я не содержу взрослого парня?

нечестность в том. что вы будучи в отношениях и теперь уже за мужем скрываете что у вас есть сбережения, скрывали что копите и откладываете (вы молодец что накопили, речь не об этом).

теперь вы обсуждаете здесь то, что должны обсуждать со своим мужем, что у вас есть деньги и вы хотите квартиру. а так получается, что вы все делаете за его спиной.

молчите про свои доходы в тряпочку, берите с мужем ипотеку на двоих, а сами там еще откладывайте сколько получится, втихушу купите квартиру, оформите на родителей, будете сдавать.

Значит вы не только вам миллион скрываете - ну это добрачные накопления.. фиг с ними. Вы еще и истинный размер ваших доходов утаиваете.. а туда-же.. бюджет у вас общий.. Отзеркальте ситуацию - большинство баб начнет кричать какой гад мужик в вашей ситуации был бы.. вы же имеете право на 50% всех ОБЩИХ доходов семьи.. А с женской точки зрения крысить ОБЩИЙ бюджет вполне нормально. Ну да бог вам судья..

Автор, а подумайте наоборот: терять полквартиры, в которую вы вложили ГОРАЗДО больше в случае развода-разумно ли это? Надеяться надо конечно,на лучшее, но рассчитывать на худшее.

Я так понимаю, вы еще достаточно молоды и каких-то наработанных болячек в ближайшие несколько лет вам не светит и вы можете пахать сейчас прилично. Вот и заработайте на квартиру, но ВМЕСТЕ.

первый нормальный.

ну вложите больше и вложите.

это же не последняя ваша квартира.

родится ребенок - нужна трешка, подрастет - нужна ему своя. Там то муж и вложится.

Я за первый вариант.

Если я склонюсь к одному из первых вариантов - то мужа я в известность поставлю. До этого момента - не было необходимости, Вы правильно заметили, это мои добрачные накопления. Да и в какой момент я должна была это сообщить? просто вечером за чашкой чая - дорогой, у меня есть миллион. Зачем это? будет необходимость - он об этом узнает первым.

Я вкладываюсь в семейный бюджет наравне с ним, живя на этот бюджет, мы с ним не бедствуем. И с него я больше, чем вкладываю я, не требую, потому что считаю, что в браке мы с ним партнеры и никто не должен никого обеспечивать. И вторая цель, которую я преследую - он парень молодой и перспективный, но ленивый, если узнает о моих доходах, есть шанс, что стремиться к увеличению своих не будет. А этого я допустить не могу. Сейчас он считает, что в будущем он должен зарабатывать больше меня, поскольку он должен быть кормильцем в семье. Вот и пусть так считает, не хочу на корню губить это убеждение.

автор, пока вы в браке, вы не можете взять ипотеку только на себя. Брачный контракт - это больше для успокоения души, если начнутся какие-то серьезные проблемы, то есть все шансы у мужа разделить имущество не по контракту, а по закону, а закон имеет большую силу.

Лучше бы купили квартиру на своих родителей, например, если только свои деньги хотите тратить и свои накопления - но тут нужно с мужем договориться, как он вообще к такому отнесется. Или ваш третий вариант - платите оба, все по-честному, а сбережения так и храните лучше до черного дня, потом лучше детям своим отдадите - на образование и пр. Хотя в нашей стране конечно просто деньги хранить тоже риск, но можно подумать, как лучше их сохранить

БД в первом варианте никак и ни при каких условиях не может не работать.

Я за второй вариант. Будет у вас своя квартира. Свое - оно в 1000 раз лучше общего. Только надо подумать, как сделать так, чтобы по ПБ не выходило, что все вам, мужу фиг, при этом у него нифига больше нет и жить ему негде. Т.к. это на крайне неблагоприятное положение можно натянут. Что касается "муж ни копейки не вложил" - какое вам до этого дело? Он вам для дохода нужен или для любви? Если для дохода, то у вас, выходит, не семья, а совместный бизнес. Если для любви, то причем тут финансовые вложения с его стороны, т.к. любовь предполагает отдачу совсем в другой области.

Чуть меньше мне нравится первый вариант. Совсем не нравится третий.

PS Самый смешной совет в теме - потратить этот лям на шубы и брюлики.

ПБ = БД. Опечался, однако.

Насчет первого и второго вариантов я уже консультировалась у юристов и нотариуса, первый вариант работает без проблем, второй - чуть хуже, как раз по причине того, что если на момент развода муж будет ни с чем, то "мою" квартиру разделят и ему тоже достанется. При втором варианте мне посоветовали лучше квартиру купить на кого-то из родителей, после покупки родители оформляют на меня дарственную. В этом случае я могу вообще ни про какие сбережения мужу не говорить, поскольку квартиру будет куплена якобы на деньги родителей.

Вы в браке не можете взять ипотеку только на себя. В любом случае муж будет созаемщиком с равными правами и обязанностями. Это раз. Второе - вы не можете взять ипотеку на себя, но оформить квартиру на родителей. Тогда уж родители должны брать на себя ипотеку (а дадут ли им?) и, только выплатив ее (с вашей конечно помощью) смогут сделать дарственную на вас.

В браке легко и просто можно взять ипотеку только на себя и без участия супруга в качестве созаемщика. Для этого достаточно иметь БД с указанием, что все долги являются единоличными обязательствами того супруга, которым они взяты.

А вот насчет ипотеки на родителей - это правильно написано.

как у вас все четко - в бюджет пополам )) а в декрет когда уйдете как будете складываться? вам максимум платить будут 16400 (если зп официальная 45 и выше) или будете по 16400 складываться, потому что вы больше вложить не можете? а он свою оставшуюся будет копить, как вы делаете сейчас? мне кажется это не очень правильно в браке - копить что-то за спиной друг у друга... но это конечно ваша жизнь и ваша семья - вам виднее. Я бы, например, в этой ситуации мужа поставила в известность о наличии добрачных денег и купила бы на эти деньги комнату на своих родителей и сдавала бы ее, а вместе взяли бы ипотеку. а про комнату бы сразу озвучила, что это моя страховка на всякий случай.

В декрет, как таковой, не собираюсь. Моя должность не предполагает ухода в декрет, если всё будет хорошо со здоровьем, то планирую работать по максимуму до родов и после + работа не предполагает сидение 8 часов на рабочем месте, т.к. ориентирована на результат, а не на процесс. Т.е. заработок должен сохраниться. Если сохранения заработка не получится, значит, буду вкладывать в бюджет декретные и сидеть дома с ребенком. Или Вы считаете, что воспитание ребенка - это не работа и я должна буду еще зарабатывать наравне с мужем? я и сама это планирую, но если не получится, то будет обеспечивать муж.

Вы поймите, моя главная цель - не посадить себе мужа на шею в начале брака, иначе дальше так и будет. Мы молодые, надо стремится работать и зарабатывать - это мы закладываем фундамент всей нашей совместной жизни в дальнейшем. Наверное, я всё-таки объясню свои опасения. Мы с мужем ровесники, оба из не сильно обеспеченных семей. Оба понимали всю жизнь, что придется всего добиваться самостоятельно. На момент нашего знакомства я жила одна в съемной квартире (я 2 года назад переехала в другой город ради работы), соответственно платила за съем этой квартиры, жила полностью за свой счет, помогала немного родителям, которые остались в родном городе и еще откладывала деньги. Он жил в родном городе, с мамой, на жилье не тратился, так же не тратился на питание и любые другие мелочи по дому. Т.е. зарплату тратил только на себя. Итог - у меня за 2 года к моменту нашей свадьбы накоплен миллион, у него - ничего. Раскрыв свои доходы сейчас, боюсь посадить его себе на шею. Он и так привык, что я всё могу сама, а тут еще больше разбалуется. Задатки есть к этому, на мой взгляд. Поэтому моя нечестность, как многие тут считают, это своего рода воспитательный процесс не мальчика, но мужа.

Поздновато вы его воспитывать начали. Когда хрен у гражданина уже до колена - навязанное извне воспитание обычно является малоэффективным.

Вы только семью разрушите своими воспитательными планами.

Пока воспитанию поддается, про общий бюджет я и словом не обмолвилась, как с началом совместной жизни стал нести всю зарплату в дом. В остальном он меня абсолютно устраивает, не нравится только его леность в отношении зарабатывания денег и немного халявный подход к жизни. Поэтому попробую подстегнуть к хорошим заработкам, а то в жизни с мамой ему, видимо, это было не нужно.

да, общий.

а что, если он тоже не все деньги, как говорит, отдает вам? ) вам бы понравилось, если бы выяснилось, что у него на счету миллионы, в то время как вам не хватает на масло под икру? рано или поздно про ваши деньги он узнает и думаю, что ему не понравится то, что вы его обманывали в воспитательных целях. Ладно про добрачные - вы не обязаны у него спрашивать разрешения как их тратить, но крысить из семейного бюджета на покупку собственной единоличной квартиры, проживая с мужем (второй вариант)... как-то вообще непорядочно. ладно еще если ваша зп позволяет к примеру 2 ипотеки тянуть - на общую квартиру и на свою единоличную, а так... хотя бы уж тогда первый вариант с долями примите, все почестнее будет. а лучше третий, но только про свой миллион не врать, а просто на него недвижимость купить на своих родителей и сдавать - и родителям помощь к пенсии и для вас - фин.подушка дополнительная в случае чего

Моя сестра так покупали квартиру. Две трети - её, одна треть - мужа. Хорошо живут, сыночка растят. Если есть взаимопонимание и доверие, то реакция нормаьная будет. А если нет, то зачем такой брак?

Вот и я уверена, что у мужа будет нормальная реакция при первом варианте. Лично я бы ни слова не сказала, если бы он сейчас вкладывал миллион и записывал 2/3 на себя. Я знаю, как достаются деньги, и он не обязан мне их дарить, даже в форме вклада в общую квартиру

[quote="Я_Таня_я"]а что, если он тоже не все деньги, как говорит, отдает вам? ) вам бы понравилось, если бы выяснилось, что у него на счету миллионы, в то время как вам не хватает на масло под икру?

в данной ситуации я бы от счастья умерла, если бы он сейчас сказал, что у него тоже есть накомпленный миллион)

... но крысить из семейного бюджета на покупку собственной единоличной квартиры, проживая с мужем (второй вариант)... как-то вообще непорядочно. ладно еще если ваша зп позволяет к примеру 2 ипотеки тянуть - на общую квартиру и на свою единоличную, а так...

я не буду крысить, я буду платить ипотеку за свою квартиру и продолжать на равных с ним вкладываться в семейный бюджет. И да, если считать, что "свою" ипотеку я буду платить с бонусов, а "нашу общую" ипотеку мы будем платить с наших окладов (которые равны), то получается, что я потяну обе ипотеки.

взять в стройке студию ну или что там в вашем городе есть....потом сможете продать подороже и купить себе что ниб другое, или жить в этой квартире.... но это будет уже точно ВАШЕ!

Ну и нравы пошли... я вообще к себе мужа привела в квартиру, потом ее продали и купили большую, зарабатывал он и я сидела в декрете, сейчас уже квартиру ребенку купил. А если бы я так крысилась, мы уже давно бы развелись

это что, потом еще сыну квартиру купят и будут трястись как бы невестка себе квартирку не прибрала ))) внуков прописывать не разрешат ))

но вообще конечно каждый живет по своим представлениям и понятиям о долге, порядочности, честности в частности и о браке вообще. воспитание, окружение и жизненный опыт у каждого свой и человек действует опираясь на него и поэтому кого-то осуждать я считаю не правильным. какой бы вариант вы не выбрали, автор, пожалуйста не врите только мужу.

А я всё жду, когда появится некто, который будет обвинять автора в нечестности. Ангина, вы сначала вылечитесь, а потом советуйте.

Таня, Лиза, золотая это скорее всего люди, которые на квартиру не сами не копили, просто досталась по наследству или пришли к мужу жить, им всё кажется легко и просто. Кира, вы рассуждаете очень здраво, не слушайте тех, кто сам на квартиру не заработал.