Его ребенок и наш брак

Полтора года дочка от БЖ жила с нами, за это время мы вполне наладили отношения. Теперь она живёт с мамой и её мужем в другом городе, к нам ездит на каникулы. Когда приезжает, то живёт у нас или у бабушки с дедушкой. Время проводим со всеми детьми - гуляем, ходим в кино, кафе, в гости. Пару раз вместе ездили в отпуск. Нормальные отношения. Но пока мама чудила, было сложно. Не понять мне как это ребёнок живёт с мачехой, а мама спокойно спит... Ребёнок страдает, а ей всё равно. Сейчас прозрела, исправилась, отношения с ребёнком наладила. Дай Бог, всё хорошо будет у них! А у нас мальчик родился, уже месяц и шесть дней нам. Вот!

И ещё хороший совет для тех, кто тяготится общением с детьми из бывших семей. Когда приходится с ними общаться, приглашайте в дом ещё детей - подруга попросила посидеть с дочкой, племянница в гости пришла. Дети будут заниматься сами с собой, а любимый муж - Вами.

Да вот у нас такая проблема, что ребенку ничего кроме телека не нужно,детей звали в гости других, с детьми поиграть хватает на 2 минуты, потом тв, он его круглосуточно может смотреть, интересов в жизни никаких, никуда не хочет, всего боится, сколько мы пытались проводить с ним время, толку ноль, кончается все что хочет домой к тв...больше ничего не хочет(((только тв и купить игрушку, больше ничего не хочет(

Скарлетт, по моему тут дело в меньшей степени в ребенке и его интересах, а в эгоизме мужей. я не понимаю, как можно переть чужого человека в дом, если жена четко говорит, что ей это неприятно? если вы согласны в принципе - находите общие интересы, миритесь как то. а если не согласны, то задача не развлечь ребенка, задача освободить себя и свою семью от ненужного общения. это нежелание общаться ничуть не более эгоистично, чем навязывание ребенка жене против ее воли

Сначала я мирилась, пыталась пробудить в ребенке интересы, но все сошло на нет, он ничего не хотел делать с нами, а папа пытался пытался и плюнул потом, сказал ну и пусть тв смотрим,он же приезжает ко мне и рядом находится, а чем он занимается...ну хочет он тв смотреть, пусть смотрит, тебе-то что дорогая? вот так, а по началу просил придумать программу на выходные чтобы ребенка развлечь, но поняв что ребенок в панике от всех развлечений он мягко на все забил..ну а я тем более...общаться с ребенком желания нет вообще и смысла тоже, но муж сказал что все-равно будет забирать и ему все-равно.

Спасибо Вам за совет, мудро!

Так и занимайтесь мужем своими делами пока чадо его смотрит тв, это идеальны вариант, оно Вас не беспокоит и Вы не думайте его развлекать, а будут свои дети - будете водить их на кружки, в музеи, играть с ними.

пусть ребенок чувствует себя лишним...я в полном а*куе....сознательно причинять боль ребенку, пусть и не твоему, но твоего любимого человеке..и все ради того, чтобы ребенок думал, что папе с ним плохо, что папе он не нужен..травма на всю жизнь..у меня просто нет слов

Спасибо что Вы верно поняли.

а вам не кажется, что единственный дисгармоничный элемент в этом всем- это вы? и что именно вам нужно самоликвидироваться, если не можете полюбить ребенка. зачем ломать отношения между отцом и ребенком? как вообще можно даже задуматься на эту тему?

по-моему, это банальная ревность. тут промелькнули слова про то, что ребенок одно лицо с бывшей и напоминает об сексе мужа с этой бывшей. вот и причина. видите соперницу в маленьком ребенке.

Ребенок и есть в нашей семье лишний! Не вина ребенка что его мать родила ребенка что бы отца удержать, удержала 4 года, ради этого ребенка и жил. А я не виновата что влюбилась в мужчину с которым хочу НАШУ семью, а не с чужим ребенком.

И заботиться об этом ребенке дело его матери и отца на выходных, но нет, он желает что бы я еще его воскресной мамой была. Уж нет, мы так не договаривались, по-этому как не жестоко Вы это видите, но ребенок - лишний!

вы читаете только выборочно. это в том случае, если этот любимый челвоек сознательно причиняет боль своей женщине, навязывая чужого ребенка. вот это ненормально, реакция женщины - только защита. вы думаете нормально в принципе папе вести ребенка в дом к новой жене, если она его не любит? даже если она будет очень скрываться, все равно это проявится, дети это очень чувствуют. так что лучше это мучение для обоих прекратить сразу

Я не выходила замуж за отца этого ребенка, я вышла замуж за своего мужа.

Мы говорили о нашей будущей семье и как мы будем ее строить, в наших планах были наши дети, а теперь мой муж видит что все у нас замечаткльно и пытаеться подарить это своей дочке, как будто моя новая семья это твой новый подарок.

Не договаривались мы так, хочет видеть ребенка - пускай езжает к ней, проводит 2 дня и ко мне возвращаеться моим мужем, а не чьим-то папой

Как раз та ситуация

Есть ревность ко вниманию мужа когда он обцеловывает жучого мне ребенка, которого я не рожала, это отпечаток его прошлого с другой женщиной, как будто шрам на красивом лице.

Мне кажется кто не был в подобной ситуации - навряд ли меня поймет...

Бывшая девушка его, мать ребенка- принимала наркотики и курила будучи беременной, родила что бы мой муж ее с ребенком содержал, сама работает в доме для престарелых и меняет утки старикам, дохода большого не приносит, вот и вариант был - мой муж, который не знал чем она балуеться, а когда узнал она уже на 4 месяце была и остался с ней из-за ребенка жить.

Это тоже напоминает мне лицо ребенка и знаете - не самое лучшее воспоминание в моей жизни, что муж с таким чмом когда-то общался, потому что секса хотелось...

нет, не кажется. отец выбирал женщину не исходя из того, какой она будет мачехой. кто ему мешал выбрать неказистую детную женщину, которая бы вместе с ним положила жизнь на то, чтобы поднимать детей? нет, он выбирает ту, что нравится ему внешне, с кем интересно и приятно, секс с кем хороших опять же. но вот одна нестыковка - красивой, инетерсной бездетной женщине не нужен чужой, она хочет своего ребенка. она сказала об этом честно? сказала. она должна что то чужому ребенку? нет.

а ваши аргументы строятся на том, что НЖ должна - или каждый раз переживать эти муки, когда у них ребенок, прятать в себе раздражение и обиду (что я никому бы не советовала) или она же должна отказаться от любимого и любящего ее, во всем другом ей подходящего мужчины.

И тут вы в корне не правы. новая женщина не должна ребенку ничего. ДОлжен отец. А отец: 1 решил завести новые отношения - значит неизбежно забрать время и денежные средства от БЖ детей; 2 выбрал женщину с учетом того, что приятно лично ему, а не удобно ребенку; 3 продолжает вести себя как эгоист, навязывая ребенка в новую семью, которая сформировалась в результате его же выбора

я вот сижу и думаю. слава богу, что новая жена моего мужа женщина взрослая, опытная и любит детей. зная своего бывшего-пофигиста, уверена, что моей дочкой там занимается именно она и ее старшая дочка. мне, судя по всему, очень повезло... если бы я хоть на йоту заподозрила ее ненависть или ревность..увы, моему ребенку пришлось бы папу забыть... это все оттого. что у вас нет своих детей. когда есть дети, понятие чужой-свой стирается. любишь всех маленьких. если бы мой будущих муж так трясся над своей маленькой дочкой от предыдущего брака, я бы им гордилась и любовалась...понимая, что он порядочный человек и скорее задавит свои чувства и любовь, чем причинит боль беззащитному ребенку. всем здравствовать..ушла..

Верно, почему должна прерываться наша интимная жизнь из-за ребенка который мне чужой.

Про флюиды его не согласна, очень часто случалось что когда у него ребенок рядом сидел, и он меня целовал то штаны напрягались и мы тайком в ванную шли или на кухню. А ребенок этот через минуту стучал и выламывал дверь в ванной, потому что его папу своей жене решил 15 минут уделить!

мда...неказистая детная и красавица детная...ну о чем тут еще можно говорить..он как взрослый человек, рассчитывал на то, что и вы взрослый человек и понимаете, на что идете. теперь он начинает жалеть о своем выборе. поэтому и с детьми не спешит. кому охота вечная война мой-твой-чужой, вечные нервы??

красавица бездетная, т.е.

когда же женщины станут солидарнее? почему вечное соперничество, даже с детьми? надо как-то мудрее быть. или мудрость- удел крокодилов? уверена, так и думаете))))

Автор, может быть еще не все так безнадежно. то что сказали что уходите, это правильно. маловероятно, что он отпустит. я уходила много раз, он возвращал и с каждым разом больше понимал, как я ему дорога. вначале тоже была поцелуи и объятия. но через пол года усердной работы, на встречах он целует только меня)) я заметила, что он пытается и детей приобнять, но так, когда я не смотрю. а все почему? потому что чувства не надо скрывать. ревность, обида - все это ваши нормальные эмоции, вам плохо, пусть знает об этом

у вашего мужа просто нет ребенка от предыдущего брака. я бы тоже теоретически полюбила всех страждущих, а вот на практике..)

А родившие женщины говорят другое, наоборот чужие еще больше мешает, когда понимаешь, что от твоего хоть что то ради них отнимают

Всем НЖ советую обратить внимание на фразу в предыдущем после - если бы заподозрила, что НЖ ненавидит детей, не дала бы их больше. я бы тоже не дала. и ни одна нормальная мать. вот вам и ответ, как быть - проинформировать БЖ. так у вас будет своя семья с родными детьми, дети БЖ не будут травмированы вашей нелюбовью, которая есть, независимо от того, высказывае вы ее или нет. Ну и есть шанс, что БЖ найдет себе хорошего человека, который станет детям отцом, чтобы их не разрывать на 2х пап

Спасибо за совет! Посмотрим как будет

вы опять выборочно читаете.. на что такое он мог расчитывать, если я ему сразу сказала, не нужны мне те дети. он сказал, что они ему самые главные, я его бросила, он вернул. и так было несколько раз. потому что на самом деле мужчине важнее женщина и его любовь к ней. для любого. если он действительно любит

Солидарнее с кем? Если бы я хотела быть мамой чужому ребенку - взяла бы из дет.дома

что то в этом есть.. по крайней мере я заметила, что женщины, которые сразу заявляли о своей негативной позиции насчет детей, требовали их не видеть в принципе, как раз и строили в результате семью. Те, что пытались быть мудрыми, шли на поводу, пытались принять детей в результате не выдерживают этих накопленных обид. а муж в любом случае будет недоволен - все равно мачеха хорошей не бывает.

Вообще-то МАМА должна об этом думать, а не новая жена папы. А если мама не думает, то что уж от других требовать?

То есть лучше всё-таки сломать отношения мужа и жены? Странная позиция... Но так у мужчины будет куча детей и ни одной жены...

Дело не в том, что это ребёнок. Любой неприятный человек в твоём доме напрягает, кем бы он ни приходился. Родственник, знакомый... Всё равно кто. А то уж как будто именно всё дело в том, что он ребёнок... Не в ребёнке дело, а в позиции мужа, в отношениях между мужем и женой.У моей приятельницы муж дружит с пренеприятным типом и тащит его домой при каждом удобном случае. А жена его терпеть не может. И что лучше - развестись супругам или просто не приглашать в дом неприятного человека?

Это потому что Вы - адекватная БЖ. Я - такая же. Прежде чем отправить детей в новую семью папы, я позвоню, договорюсь, не обижусь, если скажут, что некогда или неудобно сейчас принять детей. Потому что я тоже взрослый человек и понимаю, что у семьи могут быть свои дела, свои проблемы. Незванный гость... сами знаете.

Ну это слишком... страстно, хотя - Ваше дело. Но целовать и обнимать друг друга - нормально. Ребёнок должен видеть пример хорошей семьи ХОТЯ БЫ У ОТЦА, если у мамы он не видит его. Поэтому внимание и уважение, забота и ласка - всё это проявлять при ребёнке не только можно, но и нужно. Чтобы его семья потом на этом же строилась.

На самом деле от позиции мужа всё зависит. Захочет семью именно с этой женщиной - всё сделает ради этого. Не захочет - не заставишь.

К сожалению у меня такой вариант не пройдет. У моего мужа с бывшей девушкой ответственность за ребенка 50-50% и это Германия.

Если ей что-то для садика изменить нужно, везде нужна его подпись, она не переехать с ребенком никуда не может и решать тоже, по закону они делять ответственность и запретить видиться с детьми она не может, не имеет права.

я об этом и говорю. все зависит от мужчины. Нж не виноватить ни навязывать ей кого то никто не имеет права. как тут правильно сказали, замуж идут за мужчин, не за отцов чужих детей

жаль. в россии с этим проще.. тогда остается только чтобы мучжине самому от этих встреч стало тошно, и ребенку тоже)

Спасибо!

Спасибо!

Не за что. У нас приятель - такой чудак. С четвёртой женой разводится из-за того, что детей от прошлых браков (их шесть!!!) тянет в совю новую семью каждый раз. Вторая,третья, четвёртая жена ушли именно из-за этого. Но - он романтик, ищет пятую - уж она наверняка всех полюбит... На все наши советы один лтвет - она меня не понимает. Прямо как в анекдоте: жена меня совсем не понимает. Когда я моюсь в ванной, она топит мои кораблики...

Жесть, надеюсь это не моя ситуация.

У моего мужа есть один пунктик в пользу этого ребенка,

Когда моему мужу было 6 лет, его родители развелись и он ездил каждые вторые выходные к папе, по-этому своему ребенку хочет дать больше. Но что больше, я не поняла еще сама...-;)

-:(

В принципе у него есть шанс. Вашему общему ребёнку он может дать больше, чем его воскресный папа.

Я боюсь рожать с моим мужем, даже через пару лет.

Представьте, у меня беременной истерика из-за его дочки, а он мне скажет, она - моя дочка и вижу ее только каждые вторые выходные

К сожалению так и будет, особенно если вы родите своего, то вообще на чужого времени жалко будет, но один плюс, свой то постоянно рядом будет, а дочка та уже подрастет, ей все меньше надо будет папу для общения, вот и заменится потихоньку любовь к той дочке, любовью к вашему общему ребенку со стороны папы. То есть любить то он не перестанет, но вашего общего будет любить больше.

Согласна!!!!!!!! Бывшая не устроившая свою личную жизнь - вепрь...это кошмар!!!! ...ну лично у меня так. Это c.........a не знающая преград в словах, действиях, поступках.... мммммммммммм..придушила бы.

О, БОЖЕ! Девочки, о чем вы? Ребенок - это не монстр! И жить с этим можно. Ребенок Вам даже не соперник. Если Вы не справляетесь со своими эмоциями, то проблему надо искать в себе, а не в ребенке. У меня самой трое детей. Два (близнецы) от первого брака - 7 лет и ребенок мужа - 5 лет. Живем вместе дружно. Я не делю детей на своих и чужих. Этот ребенок живет с нами? - значит он мой ребенок! и всё. Без эмоций и стрессов. Не могу сказать что у нас сразу всё гладко и ровно, всякое было, и дети тяжело к друг другу привыкали, и я долго общий язык с малышом искала. Зато теперь всё хорошо. Главное как именно ВЫ относитесь к этой ситуации

Да! И я согласна! Столько времени прошло уже. И ребенка я ее воспитываю, а она всё не успокоится. Не знает, бедненькая, чем еще насолить. Но дело в том, что я просто стала относиться к ней как к блаженной, умолишенной, ведь ни одна НОРМАЛЬНАЯ мать не отдаст своего ребенка на воспитание НЖ!!!

Ну да, конечно, а жене чувствовать себя ненужной - это норма и никакой травмы!

Ну жена-то - взрослая девочка! А Вы представте на секунду (и желательно тут же забудьте) что Вы родили ребенка. А через какое-то время семья разладилась. Не обязательно из-за ссор и скандалов, сейчас не это важно. Вы разошлись, ребенок, соответственно, осталася с Вами. Вы снова вышли замуж, Ваш бывший муж женился тоже. Но вот беда - ни Ваш новый муж, ни новая жена не любят Вашего ребенка, он их раздражает. Ну и каково? Кому хуже всего? Вашему ребенку! Так что не надо из детей монстров делать - не их вина, что родители идиоты! И поймите что уходят от жен или от мужей, дети БЫВШИМИ не станут НИКОГДА, у адекватных людей я имею ввиду