Муж или комфорт ребенка?

Психологи в этом случае говорят, что муж первичен, ребенок вторичен. Вы когда замуж выходили, вы за кого вообще выходили - за мужа или за его будущих детей. Конечно экологическая обстановка для ребенка это очень важно, но еще важнее для него полная счастливая семья. Где есть мама и папа, желательно каждый день. А мужу конечно комфортнее в бытовом плане одному в вашем случае. Ребенок есть, любимый, а бытовых проблем, связанных с ним нет. Но не пройдя через эти трудности вместе с вами, он не почувствует, как это быть - ответственно - отцом.

"Муж и родители отговаривают ехать"

это че за дела? Муж отвык не только от ребенка, от вас тоже, голубушка. Вы ему там не нужны уже. Думаю, притирка заново начнется, ребенок будет раздражать, да и вы тоже

тема называется - муж или комфорт ребенка, а по сути обсуждаем то, чего хотите вы, то к чему вы привыкли, вашу депрессию и нежелание возвращаться в "городскую клетку". вы пытаетесь, конечно, учесть интересы дочки, но они не первостепенны для вас, а просто являются дополнительной причиной оставить все как есть, потому что так удобнее в первую очередь Вам. про интересы мужа вообще молчу. мне кажется неправильным, что муж и ребенок чужие люди. есть семья - вы, ребенок и ваши родители. и есть ваш муж. для меня это дикость, но мы обсуждаем Вашу ситуацию. если вас устраивает такое положение вещей, то продолжайте жить с мужем гостевым браком, лишая ребенка регулярного общения с отцом, но тогда знайте, что вы выбрали не комфорт мужа или ребенка, а в первую очередь свой собственный комфорт.

Автор, а кто в квартире хозяйничает эти полгода? Ну, там убирается, гладит мужу рубашки, готовит ужины? Просто интересно. Мужчины, конечно, и сами справляются, но все-таки изо дня в день....я бы задумалась

А почему нужно выбирать? Нельзя так: неделя в Москве, неделя за городом?

+1000000000000 Самый грамотный пост!

ничего, попереживаете и перестанете. :) от отсутствия комфорта еще никто не помер. стоило из-за этого создавать тему.

автор, судя по описанной ситуации, ваш муж не "отвык от ребенка" а никогда к нему и не привыкал, то есть он так и не знает на своей шкуре так сказать, что это такое - иметь маленького ребенка. Это совсем не равно - приехать раз в неделю и посюсюкать. Чтобы сохранить семью у вас один путь - переехать к мужу. А дальше уже решайте вопросы, которые вас волнуют - ведь можно поменять квартиру на более зеленый район, чтобы рядом огромный парк или лес. Можно даже постепенно мужа вообушевить идеей жить загородом, построить свой домик (свой! а не ваших родителей), может как дачу использовать. Может муж поддержит идею, со временем сменит работу на более подходящую - всегда можно все решить, можно купить дачу/дом в любом поселке в подмосковье и найти почти любую работу неподалеку - ведь достаточно компаний, предприятий и офисных зданий есть и за мкадом, а может вообще муж хочет свое дело открыть или работать как фрилансер (зависит от его профессии). А может вы сможете купить дачу недалеко от города совсем, чтобы на машине было реально добраться на работу и муж сможет жить там. То есть мечта - жить загородом - может вполне стать вашей реальностью, но только реальностью вашей семьи, а не вас и ваших родителей.

Кстати, среди моих подруг только одна жила с ребенком загородом до его 1,5 лет. Потому что муж семью кинул почти после рождения ребенка, и ей ничего не оставалось, как жить с родителями. Все остальные пары живут в Москве, некоторые выезжали в отпуск все вместе с ребенком после полугода, некоторые живут на даче вместе летом 2-3-4 недели. Но никто из семейных даже жену никуда не отправлял с младенцем отдельно. Хотя возможности есть у всех.

)))

Зато в этом аду у дитенка будет папа, не воскресный, а постоянный.

А у вас будет муж, тоже постоянный.

Разве одно не стоит другого? Или вы к мужу ехать не хотите, а не в город?

Не переедете - вскоре опубликуете на СЗ: Ищу мужа, согласного на постоянное проживание за городом с тестем и тещей.

Как думаете, что вам ответят? :-))).

Автор я тоже была в похожей ситуации. Уезжала на море с ребенком на все лето. Там у родителей дом. Для нас это закончилось разводом. Но оговорюсь..отношения уже дали трещину. Мой отъезд это только усугубил. В вашем случае нужно ехать домой срочно. Заново налаживать жизнь с мужем.

Спасибо, всем за ответы!

Срочно возвращаюсь в Москву. Теперь уже просто не терпится вернуться, хожу по дому собираю вещи))

Мы рассчитывали, как и многие другие пары, что гостевой брак нашу семейную лодку не пошатнет, но видимо это просто не возможно в реальности. И многочисленные примеры это только подтверждают.((

Вуман на удивление помог. Жаль я на пару месяцев раньше тему не создала.

(( Иногда очень полезно посмотреть на ситуацию со стороны другими глазами. И самой ужаснуться. Огромное всем спасибо!

Честно ммен очень удивили подробные и лаконичные ответы автору, ни одного грубого слова.Что это? И никто не сказал "подними свой ленивый зад и топай работать, работать женой в своей семье , а не маленькой девочкой"

А зачем? Автор вполне адекватный человек, отвечала на вопросы, прислушивалась к мнениям) Думаю, все она исправит и с мужем они вместе будут жить)

Ой, не увидела Вашего ответа - простите, отписалась за Вас)

Автор, здоровья малышке и благополучия Вашей дружной семье))

мы живем вместе с мужем и я его не вижу так как он работает с утра до ночи.ребенку до года нужна только мама!что бы ни говорили бабушки)

Да автор уже бросила мужа. Они уже не живут вместе. Уже отдаляются друг от друга.

И для ребенка все хорошо и комфортно только с одной стороны, а с другой он лишен того, чтобы расти в полноценной семье, где каждый день есть мама и папа.

Мне моя мама рассказывала - когда она только меня родила, жила месяц у своей мамы, ей было очень удобно, что с ребенком помогают, а мой папа был в другом городе, где никаких родственников не было. Месяц так пожила - а потом моя бабушка сама собрала ей чемодан и сказала - езжай к мужу, муж и жена должны быть вместе. Не понимаю, почему этого не делают родители автора.

Автор, я за то, чтобы жить вместе при любых обстоятельствах. В этом вся фишка. Ничего с ребёнком не случится в городе. А у родителей всегда лучше будет. Такие вещи для семьи губительны. ВСЕГДА ВСЁ ВМЕСТЕ.

Они ведь видятся же на выходных. Смысл жертвовать удобством, чтобы видеть мужа после работы час-два перед сном?

Вот в год можно уже переехать.

Смысл в семье. Сейчас семья автора - ребенок, она и ее родители. Муж - приходящий парниша.

Чем дольше продолжается разрыв в совместном проживании, тем сложнее, а то и совсем невозможно, будет потом сконтактироваться отцу с ребенком и связанными с ним (ребенком) бытовыми заботами.

Вообще, считаю, что автор молодец. Поняла, что что-то не так, но не замкнулась и не пошла на поводу у родителей, а попросила посмотреть на ситуацию посторонних людей. И совсем ей не комфортно с родителями, иначе не думала бы думы и не создавала бы тему.

вот люди - ставят свои жизни в угоду младенцам, браки в итоге распадаются, и остаются эти женщины одни

конечно вам надо ехать

А я автора понимаю. На мой взгляд решение действительно не простое. Да,наверное,стоит ехать обратно. Только ни в коем случае не допускайте мысли,что вы чем-то жертвуете ради мужа,иначе подсознательных упреков с вашей стороны не избежать.

истеричка, нравится вам себя накручивать и мужа к ребенку ревновать...а вы ревнуете, потому что он не знает что ВАШЕМУ ребенку надо, как правильно...

Автор, обратите внимание на этот пост еще раз, а ,может, и не раз.

Муж в любом случае приходящий.) Приходит поздно, когда ребёнок уже спит (ну чаще всего именно так). А в первый год ребёнка всё должно быть сконцентрировано на комфорте мамы, так мне кажется. В год уже полегче, можно переезжать.

Кстати!

Купить вторую кроватку, мне кажется, не проблема.

Не понимаю, почему вы понять не можете). Одно дело приходить в свою семью, к себе домой, к своей жене и к ребенку, совсем другое дело приезжать в чужой дом, к ребенку, к жене, к теще и тестю. Разницу чувствуете? Одно дело свой дом, своя семья и совсем другое - чужой дом, чужая семья.

Комфорт ребенка - отличная идея, но не за счет отношений родителей. Иначе комфорт может закончиться разводом и комфортом только с одной мамой навсегда, и до года, и до 18 лет.

Любви у вас особо к мужу нет-оттого и депресняк. Да и у мужа особо тоже. Меня б муж даже на пару дней не пустил бы, а я вообще засыпать не могу без него. А тут пол-года как здрасьте

Автор, проблема была бы если вы всей семьей в коммуналке жили. А так вы вполне можете жить в квартире, а на выходные приезжать за город.

Автора прекрасно понимаю, сама стараюсь максимум времени проводить с детьми за городом. И в аналогичной ситуации была (только жила не с родителями, и муж приезжал не раз в неделю, а через день, и с порога включался в заботы о детях). Бывают и обратные ситуации: когда муж в отпуске живет с детьми за городом, и я к ним через день приезжаю. Согласна, в раздельном проживании есть определенная романтика. Так что думаю, автору имеет смысл выбрать комфорт ребенка - с мужем у нее все будет в порядке. Надо только, во-первых, не РУГАТЬСЯ, когда он пытается рассуждать о воспитании ребенка - даже если вы не согласны с ним, желание заботиться о малыше отбивать нельзя. Будет настаивать - аргументируйте, почему его совет непригоден, но спокойно. И во-вторых, а не мог бы он приезжать почаще, возможно, сюрпризом - тогда у вас будет больше уверенности друг в друге

слово "ругаться" должно было быть написано маленькими буквами

не удивлюсь, если при такой системе "воскресного папы" у папы появится кто-то на будни...

"Если жена не будет кормить мужа завтраками, через год его будет кормить завтраками другая женщина". - народная мудрость.

И еще: мужчине прежде всего нужно чувствовать свою значимость что-ли, то, что в нем нуждаются, что он необходим. А у Автора ситуация - ей с родителями комфортнее. Муж конечно это чувствует, хотя бы подсознательно. Ничего хорошего в этом нет.

Автор из той категории женщин, которые, родив ребенка, создают с ним замкнутую систему, в которой для мужчины, как бы ни был он хорош, места уже нет. Такой брак обречен

В этом "аду" живут люди с детьми в самой Москве, и никто не умер еще

+100500!!!

Это не мудрость. С какой стати вскакивать ни свет , ни заря, чтобы мужа завтраком кормить, вместо того, чтобы поспать (тем более, при наличии маленького ребенка) или на работу спокойно собираться? И намного приятней. если муж тебя завтраком кормит, а не ты его. Пусть лучше будет комфортно женщине, а муж, если любит ее, пойдет на уступки.

Бегите, бегите, скорее из этого болота! Не повторяйте мой горький опыт. Мы часто приезжали к моим и жили у них подолгу - из тех же соображений, мамочка увещевала вдобавок, что как же, в квартире холодно, без отопления, и т.д. А я же как с закрытыми глазами, сидела у них. У меня это было прямой и быстрой дорогой к разрыву. И оглядываясь назад, я горько понимаю, что это было огромной глупостью.

Если ничего слаще морковки не пробовали - живут. А куда деваться? А когда деревянный дом "дышит", а не каменная коробка, когда игровая у ребенка больше. чем вся московская квартира, когда спит на улице (воздух чистейший) по 5-6 часов в день, очень жалко в этот вертеп возвращаться )))

Другой вопрос, если дискомфорт от разлуки с мужем сильнее плюсов загородного проживания, и автор действительно опасается за свою семью - тогда лучше ехать, ей в городе спокойнее будет. А ребенок только выиграет от того, что мама не нервничает и себя не накручивает.

В общем, автор, не думайте об удобстве мужа или ребенка - думайте, чего вы сами хотите. Так и поступайте. Если вы поступите против своей воли - будете нервничать, жалеть, срываться на близких, и все равно комфортной жизни ни муж, ни ребенок не получат. А если вы будете чувствовать себя уютно и уверенно - вы и мужу создадите обстановку тепла и уюта, даже если только на выходные.

Ну и от темперамента мужа еще отталкивайтесь при принятии решения - хватает ли ему "заряда" с выходных? . Завтраки - это ерунда, а вот по этой части мужа на голодный паек сажать рискованно.

Господи! Это - метафора!

Или вы понимаете все буквально, и на пословицу "без труда не выловишь рыбку из пруда" вы отвечаете, "зачем мне работать, я рыбу не ем"?

И почему это собственно женщине должно быть комфортнее, чем мужчине? В семье оба супруга равноправны. Или вы из разряда женщин, которые ничего делать не хотят, любят только себя, и мужчины должны вокруг них плясать за их красоту неземную? Тогда это не брак - это товарно-денежные отношения. Ты мне секс - я тебе новую шубу, ты мне ребенка роди - я тебе завтрак в постель, няню, или вместо няни к родителям отправлю, что бы не дай бог не надорвалась с дитём малым.

Так надо было замуж за деревенского выходить. И работать на ферме, что бы молочком наисвежайшим дитя свое баловать каждый день. А еще чтоб хозяйство было с курами, свиньями и огородом для экологически чистой еды. И муж всегда рядом :)

Потому что приличия требуют, чтобы мужчины ухаживали за женщинами и добивались их, а не наоборот, и грех этим не пользоваться. И еще потому, что декрет дается не для обеспечения мужчины домработницей, а для восстановления мамы после беременности и родов. А пока женщина кормит грудью, она в особой заботе и комфорте нуждается.

Да, я из разряда таких женщин, как вы описали, это очень удобно и выгодно. Только вы немного ошиблись: "ты мне ребенка роди" и "ты мне секс" тут не годится - такие женщины сексом занимаются и детей рожают не для кого-то, а исключительно потому, что им так захотелось.

Ухаживания как раз и есть товаро-денежные отношения.

Никогда этим не занимался, т.к. противно таким образом унижать женщину как мужчине). И пофиг, что женщины от этого кипятком писают. Это рудимент брачных танцев перед совокуплением из животного мира.

А понадобится в город - развестись и выйти за городского?

Кто вам сказал, что для того, чтобы жить в деревне, надо выйти замуж за деревенского, а не купить дачу или снять дом. У автора и ее мужа шикарная ситуация - они могут выбирать, где жить, в городе или в деревне, с родителями или отдельно, могут вообще месяц в городе жить. а месяц в деревне. Многие семьи о таком выборе только мечтают. А они тут проблему ухитрились найти.

А кто спорит, и брак тоже - товарно-денежные отношения, и сожительство. И даже если не товарно-денежные - все равно все отношения завязаны на "ты мне - я тебе". И к счастью, каждый может найти себе партнера, которому не жалко отдать то, что ты хотел бы получить (и сам может спокойно отдать что-то, что сделает другого счастливым). Вот когда эти "не жалко" и "хочу" совпадают - это и есть пара.

[quote="Многодетная мамаша"]Елена В.Многодетная мамаша"

И почему это собственно женщине должно быть комфортнее, чем мужчине? В семье оба супруга равноправны.

Тогда вам не следовало ссылаться на эту пословицу. Вот если бы вы написали: "если муж и жена не кормят друг друга завтраками, то через год его будет кормить другая женщина, а ее - другой мужчина", то с этим можно было бы согласиться. А так - где вы тут видите хотя бы намек на равноправие?

Совершенно с вами согласна, но вы утверждаете, что в браке женщине должно быть комфортнее, потому, что она за ребенком ухаживает, а муж черти-чем на работе занимается. И что жене нечего о муже заботиться, он уже взрослый мальчик, сам о себе может и о жене заодно. Зачем же мужу тогда такая жена? А, ну да, он же ее любит, и должен на руках носить. Она же кормящая мать его ребенка.

Только в жизни по-другому. Как раз приличия и требуют от женщины, что бы она заботилась о комфорте своего мужа. Если жена не желает заботиться о муже, муж рано или поздно уйдет из такой семьи. И общество будет на его стороне. У меня масса примеров из жизни моих знакомых. Кто-то просто ленился хозяйством заниматься, кто-то неспособен был к этому, а кто-то вроде вас считал себя высшим существом. Я не знаю ни одной семьи, где бы муж носил бы жену на руках, сам себя обслуживал и еще бы за женой ухаживал. Вернее знала такую одну, только просуществовала она чуть больше 2 лет. Когда ребенку исполнился год, муж нашел себе новую жену, которая теперь с него пылинки сдувает. А бывшая жена локти кусает.