Муж или комфорт ребенка?

дай угадаю...муж недоволен?)))

наши отношения с мужем в этой ситуации. С одной стороны в отношения вернулась романтика, новизна и свежесть чувств. Как в конфетно-букетный период. С другой стороны за неделю отвыкаем друг от друга сильно. У меня возникает ощущение, что брака нет, ведь брак это быт. Совместное хозяйство. Совместное воспитание ребенка. А он превратился в воскресного папу, как будто мы в разводе.

Мне очень обидно, что он пропускает первый зуб, первые попытки встать, первые слова.

Он очень хороший отец и после рождения ребенка (до переезда) мы сплотились еще сильнее. Все делали вместе, он мне очень помогал. И сейчас приезжая в выходные старается помочь. Возится, общается. Но последнее время меня просто бесит, что он совершенно не знает своего ребенка. Когда он пытается дать какой то совет по телефону или по приезду я просто взрываюсь.

У меня ощущение, что наш брак под угрозой. И я приняла решение возвращаться в понедельник обратно в Москву. На душе тоскливо. В квартиру, как в тюрьму с четырьмя стенами и балконом. Очень жаль ребенка. Здесь налаженный режим. Все вещи. Дом уже тут. Она привыкла жить здесь. Для нее квартира уже незнакомая обстановка. Муж и родители отговаривают ехать. Муж говорит, что я нагнетаю, но честно признается, что отвык от ребенка. Родители расстроены моим решением уехать.

Ребенку то это все не нужно. Получается, я тащу ее со свежего воздуха, в угоду своим интересам, наплевав на её комфорт. Ну а что мне делать? Как бы вы поступили?

Главное абсолютно всем эта ситуация удобна, но ведь так не правильно.

"...В квартиру, как в тюрьму с четырьмя стенами и балконом..." - это Ваше видение Вашего дома?? О чем тогда речь....

Вообще, Автор, в семье кто принимает решения - Вы,я так понимаю?

Я уже перестала воспринимать эту квартиру, как дом. Для меня дом это коттедж. В квартире не одной детской вещи не осталось, моих мало, все вывезли за пол года за город.

Этот вопрос меня в тупик поставил. Последнее слово за мной, но я обычно с мужем советуюсь..

не поняла почему вы истерите и выносите мозг мужу

но в любом случае с этим надо резко прекращать

Но ведь согласитесь, перевезти вещи - не проблема, было бы желание)

Потому, что она отвыкла от него так же, как он отвык от ребенка - разве не понятно? Это ее беспокоит, вот и советуется, что делать и как ситуацию рассматривать.

Я бы оставалась там, где комфортно.

развод- и живи себе у родителей до умопомрачения. Иначе, какая это семья? Роль мужа и отца в пополнении счета?

А Вы не переживаете,что муж Вас отговаривает вернуться??Для меня это было бы уже звоночком хорошим.Значит он живет своей жизнью и отвык от Вас.

Тут все зависит от того,нужен ли вам вообще этот брак.

Без мужа?

в том то и дело, что никакого желания возвращаться в квартиру, после жизни на земле нет. Я знаю что надо, все равно придется ехать обратно водить ребенка в сад, в школу, но сейчас ей 8 месяцев находится в городе не целесообразно. Родители отговаривают, говоря что сейчас самое гриппозное время, а мы тут все таки в изоляции. А муж в прошлые выходные не приезжал, в эти с друзьями хотел уже поехать. Я боюсь, что если останусь еще на чуть чуть тут, это станет началом конца.

Ну он в разговоре по первой реакции обрадовался, а потом стал говорить, зачем тащить ребенка. Ей в квартире будет хуже. "Смотри сама"

нет уж.

Я знаю, что привыкну за неделю или 2 к жизни в квартире. Втянусь. Но такой сейчас депресняк. Я уже так привыкла.

А Ваши родители - (я так поняла, большой авторитет для Вас и материальная поддержка) - как относятся к такому положению вещей? И как относятся к Вашему мужу, в частности?

Их устраивает, что мы тут живем. У них очень хорошие отношения. Они как и я были бы рады если бы он переехал сюда жить и от сюда ездил на работу, но это к сожалению не вариант((

а чем дальше, тем больше вы оба привыкаете жить каждый своей жизнью

19 И папу устраивает зять в качестве ммммм приживалки, (простите конечно), в своем доме?

нет не понятно

понятно только что этим она ломает семью и жизнь себе и ребенку

Автор, а вы еще своего мужа любите? Почему речь идет только об удобстве и чистом воздухе?

вот это я очень хорошо понимаю поэтому и еду((

Это так постепенно произошло. Я даже не заметила,((

Почему проживалки? Вообще то мой папа очень уважительно относится к моему мужу, так же как и он к папе. Наоборот с радостью ждет его приезда, так как у мужа руки золотые. Вечно в доме что то чинит, делает и т.д.

25 Потому приживалка, что хозяин в доме - всегда ОДИН.Как, впрочем, и Хозяйка. И в доме, где вы живете с ребенком - хозяин Ваш отец. Роль мужа здесь - воскресный папа, как Вы абсолютно правильно сами обозначили.

Если Вы следующей весной опять собираетесь уехать за город, тогда успокаивайте себя тем, что переезд в квартиру временный...)))

Я не думала, что в итоге получится такая ситуация. Ведь логично, что летом ребенку лучше на природе, а не среди раскаленного от асфальта и бетона города. Мы когда уезжали "на лето" просто спасались. Ребенок спать уже по ночам не мог от духоты. Как приехали сюда обе на сутки вырубились от свежего воздуха. Нам было очень тяжело расставаться с мужем он очень грустил, я очень грустила, но у него все равно намечалась командировка, потом отпуск. Летом все было супер. Осень вообще не заметила, как пролетела. Я втянулась.

В общем, только на днях осенило, что надо возвращаться уже. И этот курорт не вечен.

Я очень его люблю, очень скучаю. Мы созваниваемся по 20 раз на дню. Но речь идет только о комфорте ребенка и её удобстве.

Меня угнетает мысль, что ей придется жить сейчас в условиях города. Гулять только во дворе, так как там сейчас так загазовано, грязно. Много народа. Простуды. Подъезд, лифт, микробы. Мы сейчас создали ей идеальный мир. А придется возвращаться в этот Ад.((

Семья всегда должна жить вместе. Летом еще можно на 2-4 недели разлучаться на отдых.

У вас две проблемы - нет семьи, только название. Все, с большой долей вероятности, закончится разводом - либо бабу заведет, либо просто не сможете ладить друг с другом (с вашей стороны это уже намечается).

Вторая проблема, которую вы очень хорошо чувствуете - нет связи отец-ребенок. Сейчас это не так страшно. Страшно будет, когда ребенок станет не нужен отцу.

Родители против вашего отъезда - эгоисты. Им удобно что дочь и внучка под боком, но почему-то им безразлична ваша семья. Странно, что эгоизм перевешивает желание, чтобы у дочери была нормальная семья.

Мое мнение -надо возвращаться домой.

Автор, признайтесь, что вам самой не хочется жить в городе. Ребенок к этому имеет посредственное отношение. Детям всегда лучше с родителями, а не где-то. И желательно, чтобы родителей было двое.

Ужасы города...Бред, как же живут остальные семьи с детьми?

Как то уж очень деспотично у вас получилось. Это совсем не в духе нашей семьи. Хотя по сути распределения ролей вы правы. Для меня это отчий дом, мама постоянно говорит и подчеркивает, что я тут тоже хозяйка. Поэтому гостьей себя не чувствую. А вот муж.. Я об этом не задумывалась. Спасибо.

Собираемся. В том то и дело, что уже готовы до детсада тут прописаться безвылазно)))

Да. Это единственный выход. В жизни все не так мрачно кажется, наоборот более радужно, а в теме печатаю, прям чернуха какая то вырисовывается. Почему так?. ужас саму берет.

Вы уже поступились интересами ребенка, лишив ее отца. У них не происходит того, что в английском языке называется "bonding" - не знаю русского аналога. Формирование привязанности, отношений.

Это закладывается сразу и потом очень трудно наверстать - как ребенку, так и родителю, который был из жизни ребенка удален.

Это раз.

Два - что-то у вас с мужем в отношениях не то. Или вы настолько ленивы, что помощь родителей для вас важнее полноценной гармоничное семьи и хороших отношений с мужем. Мне кажется, вы еще пожнете плоды созданной вами ситуации. Еще очень нехороший момент - что вы срываетесь на мужа, в то время как сами виноваты в том, что он не знает своего ребенка.

На мой взгляд, вы не думаете ни о благе мужа, ни о благе ребенка в первую очередь. Вы просто эгоистка и все делаете так, как удобно лично вам. Возможно, вы просто недостаточно взрослая, чтобы иметь семью. Какой-то инфантилизм.

И вопрос - идея установки кондиционера вам в голову не приходила?

Вы правы. Не хочется.

Ну так и я так жила. Не замечала. А поселилась за городом и стала приезжать только на прививки и осмотр педиатра. Контраст стал ощутим невероятно. Хочется бежать от суеты шума. Даже район не кажется таким прекрасным, как раньше. Конечно перееду и снова погружусь в ритм. Буду обустраивать квартиру. Наводить уют. Режим у ребенка наладится.

Но это сейчас сродни ощущения. Когда ты вернулся с замечательного курорта, а завтра на работу,((

в смысле? у нас есть

Тогда по меньшей мере странно, что вы не могли спать от духоты.

Кондиционер - по крайней мере у меня дома - позволяет мне иметь оазис прохлады и комфорта.

Что-то не сходится в вашей истории о спасительном бегстве из адской душной квартиры.

У них эта привязанность сформировалась в первые месяцы. Это удивительная связь. Он приезжает, начинает с ней возится и дочка начинает смеяться так как никогда не смеется мне и родителям. Только ему.

Да я ленива, я не люблю усложнять себе жизнь, если этого можно избежать. В принципе как и любой нормальный человек о себе тоже не забываю. Но причем здесь инфантилизм? Я серьезно почувствовала, что проблема стала назревать только на днях. Вот тут же стала решать. Морально тяжело настроится, на переезд. Создавала тему в раздумьях еще ехать не ехать. Форум реально помог. Здесь все ну в очень мрачных тонах получилось, так что сомнений не осталось, что нужно срочно ехать назад))

А толку от него? Прохлада в комнате есть, а дышать нечем. Спертость.

Автор, вы путаете нормальные отношения отец-ребенок и отношения воскресный папа-ребенок. Естественно, ваш муж будет сюсюкаться и заниматься дочерью, когда ему это удается. Естественно, что он души в ребенке не чает (он же любит ее, с этим никто не спорит). Все очень просто - забот детских муж не знает, видит дочь наездами. Поживите так еще несколько лет и получите отношение дочери - папа это сказка, которая врывается в жизнь и сюсюкается, а мама это будни и зачастую будни не самые веселые, т.к. мама занимается воспитанием, а это означает не только сказку, но и ограничения, иногда наказания. Таким образом часто у разведенных родителей, где отец хорошо относится к ребенку и балует раз в неделю, возникает подобная ситуация- мама плохая, папа хороший.

Да ваш ребенок УЖЕ смеется приходящему папе не так, как смеется обыденным маме и бабушке с дедушкой. Обратите на это внимание.

И не забывайте, что вернетесь к мужу, его жизнь изменится кардинальным образом. ВОт тогда-то вы и сможете судить, как он относится к дочери.

А инфантилизм вам приписывают, потому что не можете зажить своей семьей и оторваться от мамы-папы.

у моей знакомой похожая ситуация была, только он в одном городе был а она в другом, так как у неё дети школа, сад, обустроенный быт, а у него так карьера и должность хорошая, так и жили, ну виделись разве поменьше, раз в месяц где то, общались по телефону постоянно, каждый день наблюдала, всё обсуждали, вместе на отдых ездили, всё вроде хорошо было, до поры до времени((((((((

так что автор езжайте обратно, не нужно чтобы муж от вас отвыкал, а это уже произошло, родители наверное вас отговаривают потому что им нравится то, что вы рядом, но они не понимают что этим самым семья рушится, хоть всё кажется что это не так, всё равно опыт показывает что именно так и есть,

ещё муж у другой знакомой после частых её отъездов по дачам и в другие места на долгое врем, начал на лево ходить, банально отвык от неё, сначала долгое время не хотел её никуда отпускать, переживал, а потом наоборот отсылать начал, под предлогом что ей отдохнуть

не пугайтесь только, я всё это пишу что бы предостеречь вас, мне кажется что вы хороший человек и хотелось бы что бы у вас всё было хорошо

Что за надрыв души????????? сейчас дубарь как бахнет ..какая разница где "сидеть у окна"? у вас совобода пердивижения а вы стонете! приехали на 2 недели..пожили в Москве, наладили быт, побольше времени провели с мужем и потом на недельку за город и опять на 2 недели к мужу! никто не от кого не отвыкнет и ненадоест! а воздух это такое дело...к плохому тоже надо привыкать по чуть:) детке же там жить....за городом не просидит же пожизненно.....вообще рпоблемы не вижу.

если муж не нужен - живите за городом. если хотите сохранить семью - завязывайте с этим детским нытьем и бегом к мужу! он себя холостяком чувствует, там даже ваших вещей нет. Не нравится квартира - купите другую.

а ребенку пофигу где жить, он должен приспособиться к городу, ведь ему придется именно в городе расти.

а родители у вас очень глупые. неужели в своем возрасте они не понимают, что вашу семью рушат своими советами]/ давно бы вам пинка дали чтобы вы к мужу ехали.

и еще вопрос - а секс у вас раз в неделю? ребенку почти год, до этого беременность была, то есть муж полтора года почти "на диете"? и это в молодой семье!

Нельзя так. Ни к чему хорошему такая жизнь не приведет...

большая вероятность, что диета давно нарушена.

слова мужа "отвык от ребенка" уже должны были стать не просто тревожным звоночком, а воем сирены.

Меня удивляет, что муж спокойно относится к тому. что вы редко видитесь. Это ненормально! У него там на стороне никого нет случайно?? И родители не должны вмешиваться и отговаривать вас. вы же с мужем одна семья и должны жить вместе! Вообще не понимаю, как можно жить раздельно от мужа! Мы с мужем даже когда он уезжает на рыбалку на ночь трудно переносим эту ночь друг без друга.

Уважаемая Автор! У меня была подобная ситуация- после рождения ребенка я осталась у мамы , а муж из-за конфликта с ней же, переехал в неблагоустроенное съемное жилье и приходил к нам несколько раз в неделю.Все описываемые вами чувства мне понятны- ребенку удобно, быт налажен, родители помогают.

НО!Вы уже теряете мужа и отца своего ребенка!Срочно плюньте на свои сомнения и езжайте к мужу!Никакие бонусы загородной жизни будут не важны, когда разрушиться семья и вы останетесь с ребенком и родителями. Мне в то время спасло брак приобретение своего жилья и переезд в него. И я твердо знаю- муж должен быть всегда рядом , и для ребенка это самое важное, когда родители вместе,а не бабушки и дедушки.

Сможет оставить все как есть еще на годик? Сколько браков рушится в первый год жизни ребенка, так как жена уделяет все внимание ребенку и муж чувствует себя брошенным, в свою очередь жене тяжело одной тянуть быт с грудничком, а муж ведь работает.

А так все хорошо - вам серьезно помогает с бытоми ребенком ваша мама, муж постепенно привыкает к заботам о ребенке, вы не ссоритесь и не надоедаете друг другу, так как видитесь по выходным и скучаете.

Лучшее - враг хорошего. Что касается любовницы, то ее как раз скорее заводят тогда, когда много конфликтов с женой и отчужденность эмоциональная с ней. А если у вас сейчас любовь , на вряд ли муж закрутит что то на стороне серьезное