Эгоистка или просто хочу тихого семейного счастья

Либо расписывайтесь, создавайте СЕМЬЮ, и уже этим и убеждайте родителей (у вас СЕМЬЯ! Пока же её нет), либо разбегайтесь. Нафиг надо так нервы портить?

Ну что же вы хотите? Вы же ему не жена, вы ему - просто сожительница, и такой же являетесь для его родителей, для его родителей, вы-никто, тем более еще и с двумя детьми от первого брака.Прав у вас никаких нет и семьи у вас нет, вы просто сожительствуете, живете как партнеры, вот когда он на вас женится, тогда вы будете предъявлять претензии, к сожалению, это так и не прикрывайте простое сожительство, где никто никому ничего не должен, словом-брак.

Спасибо за ответ.

В полном юридическом смысле, конечно, семьи нет, но если люди все таки ведут определенном образом общее домашнее хозяйство, общий семейный бюджет, воспитывают, пусть неродных по крови (для него) детей, более того, планируют завести общего ребенка, то уже определенным образом можно говорить о таком понятии как создание семьи. Думаю, что при таком отношении и жирные штампы в паспорте не спасут ситуацию.Но, Вы конечно, правы, что официальный характер у отношений тоже должен быть, мы ведь уже не 20-летние молодые люди.

Я Вам наверное тоже ничего нового не скажу, но у Вас действительно нет семьи. Вы можете называть это как угодно: гражданский брак, сожительство, спутники жизни. И не стоит заводить детей вне брака, может потом повлечь некие проблемы с юридической стороны.

Спорить не буду. Я не идеалистка и 95% правды в Ваших словах бесспорно есть, но моя подруга жила 7 лет гражданским браком и было все по-другому.

))))Я юрист, и конечно детей вне брака заводить не будем. Официально распишемся. Я просто говорю здесь о его отношении. Перед глазами в жизни было много примеров, когда люди были официально расписаны с первых дней совместной жизни, а ситуация была та же- муж, в юридическом смысле муж, нянчил своих родителей, а второго официального развода я не хочу. Вот и спрашиваю здесь совета-как себя вести, чтобы и семья была и отношения в семье.

У авторитарной жены муж всегда тряпка-другой мужчина не сможет находиться рядом с ней.Дело-в вас, а не в нём.Станьте помягче и не такая зануда.Мир никогда не прогнётся под вас и что вы там считаете в отнрошении другого человека-это ваши проблемы.Вы не даёте человеку быть таким, какой он есть.жизнь вас учит любить, а не управлять людьми....

Да, автор и раставляйте правильно акценты.Не вы 2 года терпите его постоянные перебежки к родителя, а он терпит 2 года ваших детей и ваши поползновения прогнуть его под вас.

Наталия, если за 2 года ничего не изменилось, то наверное ничего не изменится.

а он что переменится, едва завидев штампик у себя в паспорте?

да уж

я в шоке от автора.

Да какая разница, если человек просто любит - то для него вторая половинка как вселенная. И пох жена она по закону или просто сожительница. Дело именно в нем, что он не может отказаться родителям и жить своей семьей. Возможно как-то психологически он на него действуют и тут не стоит ему говорить, скажи родителями-что ты не можешь приехать. Он сам должен до этого дойти, вот тогда и будет толк. Сейчас просто как об стену горохом. Я вам предлагаю потерпеть подобное или же по зову как он бежать к матери!

Терпеть, как Вы выразились, моих детей его никто не заставлял. Когда мы познакомились, я его сразу предупредила, что у меня 2 детей и вряд ли у нас что-то получится, так как все это очень сложно. Его слова были "все у нас получится, пройдет только время." По ряду обстоятельств-смена работы, переезд в другой город, мои дети жили у моих родителей до недавнего времени и ему не мешали. Через 3 месяца его ухаживаний я все таки решилась на отношения с ним, так как не могла поверить в то, что кому-то еще нужна женщина с детьми.

Автор, ты тоже будешь старенькой.

И муж твой будет стареньким.

Попросишь ребёнка приехать, а его вторая половинка не разрешит ему.

Как тебе перспектива?

Неужели 5 дней в неделю мужа мало? Надо всегда чтобы "к ноге" был?

А вообще такая тема уже была.

Вообще-то мужчина, когда делает предложение женщине, он осознанно берет на себя ответственность за нее, он создает семью и преславутый штампик для него так же важен, как для любой женщины, если только этот мужчина не женится по залёту и изначально ненавидит этот штамп. Брак -это ответственность, прежде всего, своим детям ты даешь свою фамилию, ты обеспечиваешь себе надежный тыл... Так что не нужно здесь измываться над штампиком...

Спасибо за поддержку....и я пытаюсь здесь сказать, что я не про штамп в паспорте, а про отношения людей друг к другу.

И я пытаюсь здесь получить добрый совет, как мне поступить-ставить ультиматум или молча продолжать терпеть, я не хочу скандала, я ему благодарна, что он принял моих детей, и как здесь пишут, погибать его под себя я не хочу. Но и дети не повод вытирать об меня ноги.

Ой да не поставишь ты никакой ультиматум. Мечтательница.

А хотя да, поставь ультиматум, мужик от тебя тут же сбежит) облегчи человеку жизнь)

Даже не буду больше ничего писать больше на эту разводку)

Я вообще-то тему создавала, чтобы получить ответ и на то, права я или нет, создавая такую ситуацию, а не для того, чтобы на меня таки как Вы выливали здесь помои и издевательства. Я и не говорю, что права.

С юристами вообще бесполезно разговаривать, им так мозги перекручивают, что они уж совсем как нелюди какие-то.

Скучают они по нему, что тут непонятного? Или ты предпочитаешь, чтобы они к тебе домой приходили на сына поглядеть?

Он каждый день к ним после работы заезжает, пока меня с работы ждет, он по-раньше заканчивает работать, я -позже. Живем за городом, поэтому приходится меня ждать в городе. Так что видят в неделю раза по 4 точно. И к нам домой приходить тоже никто не запрещал никому. Вообще-то у людей так заведено, что родители к детям тоже ходят. Но я не об этом, у них он на неделе тоже бывает. Я здесь ни как юрист, а как женщина. Эгоисткой и монстром быть не хочется, а хочется понять, может не все так страшно, как я себе представляю.

Я что-то сомневаюсь, что у вас двое детей. Было бы 2 детей, так бы не заморачивались. Было бы чем заняться на досуге, а не пасти мужа. Или они у бабушки до сих пор?

то, что ваш мужчина заботится о своих родителях, очень хорошо его характеризует

Автор, если вы ставите ультиматум мужчине, то допускаете возможность, что в следующий раз ультиматум поставят вам.

Ваш мальчик вам или вас понимает или нет.

Насколько я поняла, он приоритеты уже расставил, причем не в вашу сторону. Я бы на вашем месте с совместным ребенком и официальной регистрацией не торопилась.

Уже нет. Новый учебный год начали все вместе. Я не пасу мужа. И никогда не следила за ним. Я просто хочу, чтобы в выходные он был дома, так как кроме как на выходных, с нашим рабочим графиком, решить домашние дела некогда. У нас новая квартира, ее надо обустраивать, и требуются некоторые и мужские дела. Вот и находимся на стадии постоянного ремонта. Так как нам всегда некогда. Ну и моральную сторону отношений тоже никто не отменял. Мы только в выходные можем побыть все вместе и куда-нибудь сходить. И ему, хочу сказать, эти походы очень нравятся. Как он говорит, всю сознательную жизнь знал только огород и ремонты у родителей. А со мной понял, что есть жизнь и другие города. Так что.....не знаю, с чем я переделала, а с чем не доделала.... ((((

Может я многих насмешу, но я думаю, что если будет ребенок, его ребенок, то все как-то само собой сложится..... и он будет тянуться к ребенку и они будут понимать его другие заботы.

Автор, надеяться вы конечно можете, но в конечном итоге может быть еще хуже.

Вы будете уставать с ребенком, ваш мужчина будет убегать из дома. Конфликтов будет больше, обстановка будет накаляться.

Вы же взрослая женщина, поймите чудес не бывает и люди кардинально не меняются.

Выйдите замуж, а потом рожайте. И ребенком вне брака вы его не привяжите никогда. Только законный брак, и только законнорожденный ребенок. Если вы родите ребенка вне брака, его же родители будут капать ему на мозг, что вы этого ребенка нагуляли, ссоры станут чаще, он вообще уйдёт. И, вообще, если вы скандалите, добром это не кончится, вы его запилите скоро и он сбежит.

Вот этого я и боюсь, и от этого еще больнее.. Моя мама говорит, что он будет очень хорошим отцом, когда видит как он относится к моим детям. Просто так хочется быть с ним рядом в свободное от работы время. Я не думала, что это такая роскошь.

Его отец, который по понятным причинам, еще когда не знал меня был настроен против нашего общения. Но теперь иногда в разговоре на моей стороне. Говорит, что он со мной изменился в лучшую сторону. Поэтому я и пишу, что дело не в родителях, а в нем. Вообще думаю, может пока "включить" игнор и относиться ко всему спокойней, может тогда что-то поменяется.

Мы и не исключаем официальный брак. Я здесь пишу о своем отношении к конкретной сложившейся ситуации. О том, что может я слишком заморачиваюсь по этому поводу. И как у других решались такие проблемы.

Бегите от него не тратьте свою жизнь на ожидание. Вы еще сможете найти кого то лучше для себя, а особенно для детей. Ведь им тоже необходима полноценная сем и,ья. Поверьте пожалуйста, я уже три раза замужем. Третий брак не регистрирован. От второго брака естьсын сейчас беременна на 9 м И с ним не живу,также маменькин сынок, не может оторваться от маминой титьки. А , его мамой я общаюсь и она помогает мне. От своей внучки не отказывается.е

юрист, что тут скажешь

Спасибо за понимание....Я вообще здесь не ожидала столько критики в свой адрес просто за то, что хочу быть счастливой. Вот я и думаю, бежать или как-то правильней вести себя....но когда человек "безнадежно женат на родителях" это наверно клиника. Татьяна, удачи Вам с детками и дай Бог им и Вам здоровья!!!! Дело в том, что люблю его и конечно осознать, что нужно менять все кардинально очень больно.

А ему все пофиг даже не звонит. Вот я и не хочу жить с ним из за этого. Я слишком долго жду пока он повзрослеет.

а при чем здесь профессия, я здесь не о юридической проблеме...

у всех есть профессиональная деформация сознания, и особенно у юристов, он еще не взял на себя всех обязательств а уже сломался, ничего у вас не получится

Я до сих пор люблю своего второго мужа. Уже 3 года прошло. Он нас бросил сыну год был. Было больно с год. Потом стала отвлекаться. Ходить куда нибудь отдыхать. Сейчас я понимаю я буду жить для себя и для детей. Зачем мне еще один взрослый ребенок. Бегите будет гораздо легче. Это просто привычка.

Автор, можно рассуждать много и надеятся тоже. Но всё дело в браке, его у вас нет. Знаю-знаю, люди разводятся, это не гарантия. Но... Если мужчина хочет эту женщину на всю жизнь, готов взять на себя отвественность, то он сам добровольно и быстренько тащит её в загс. Всё остальное это точно в его понятии временное явление. Не готов, не уверен, без надобности и тому подобное. Его родители наверное не в восторге от его выбора (что можно и понять). Как его мама это вобще воспринимает? Вы уверенны, что вас видят как семью со всеми вытекающими? Думаю там скорее всего позиция, перебесится, перемелится и это пройдёт. И он наверное их где-то поддерживает уже бы тем, что не женится. Так, поживём-увидим. Его родителли к вам в гости ходят? Скорее всего нет. Он к ним бегает и заметьте один. Без жены и детей.

Вот такие у вас понятия получились. Ваша семья он и ваши дети. Его семья - его родители. Если он такой маменькин сынок, то вот так пока ситуацию разруливает. Но если он недостаточно мужчина, чтобы сказать папа, мама, это моя жена и дети, наша семья. То всё... будет тянутся до бесконечности, ровно столько, сколько вы будете такое принимать. А ультиматумы ставить в такой ситуации можно конечно. Вы готовы к тому, что выбор будет не в вашу пользу?

С общим ребёнком, и смех и грех. Вы же взрослая женщина. Вне брака, при таких условиях. Он уйдёт к маме полку прибивать, а вы одна с троими останетесь. А материально, когда вы в декрете будете, он в состоянии обеспечить вас и трое детей, готов на это? Вы это хоть обсудили??? Или всё по привычке на авось?

Автор, явно его родители не хотят вашего брака, вот и выдергивают его и на уши льют, что он только им и должен. И таким образом надеются его от вас отвадить, или что вам все надоест. Мечта любой свекрови - юная девственница-миллионерша, но с покладистым характером и почтением к мамо.

Автор, а он уже был женат? Дети свои у него есть?

Еще проблема заключается в том, что врачи на посоветовали поберечь себя для здоровья будущего малыша. Ему-меньше поднимать тяжестей и пр. Так как проблема в нем. На мой вопрос, почему же такое произошло я получила шокирующий меня ответ: "Ну что же ты хочешь? я с 12 лет мешки таскаю...." на мой вопрос, почему ему это позволяли родители он ответил: "Ну огородом мы всегда жили (это не говоря, о должностях на основной работе)....я на ровне с отцом все и делал. И мне ничего не говорили....как-то о внуках тогда не думали еще...." Поэтому сейчас ему просто необходим иногда и отдых. Работа у него физически тоже тяжелая.

Ходим в основном вместе...А в будни он один с моим сыном меня там ждут после работы.

Нет, женат не был и детей нет

[quote="да уж"]Автор, ты тоже будешь старенькой.

И муж твой будет стареньким.

Попросишь ребёнка приехать, а его вторая половинка не разрешит ему.

Как тебе перспектива?

Неужели 5 дней в неделю мужа мало? Надо всегда чтобы "к ноге" был?

А вообще такая тема уже была.

Ты не поверишь б***я, но не хватает нормальным женщинам мужа -пятидневки, нужен ещё и восересный! наверное ахреневшая мадам типа той что из поста австора. Автор поменятесь! пусть муж живет 5 денй у мамаши своей, тусть она ему завтраки -ужины готовит, стирает, гладит, уставшего после работы созерцает у компа, а к вам он пусть приезжает на выходные балдеть. помогать, ходить по мероприятиям, пикникам, вечером в пятницу и до понеделькика утра!

Ууууу, надежды, что он на вас женится мало. Он еще, поди, и младше вас?

На месте его родителей я бы тоже не хотела, чтобы он женился на даме с двумя дитЯми.

Представляю, как родители дуют ему об этом в уши.

Имхо, перспектив с этим мч у вас нет.

Ясный перец он на выходные сваливает.Терпеть 2 дня с утра до ночи чужих детей-веселуха на любителей.Свои то иногда так задолбают,что хочется на Крайний Север убежать,а тут чужие,да еще 2.

он на выходные не сваливает, на 5-6 часов уезжает мешки потаскать, трубы поворочать и назад уставший, замученный, и я около него с лекарствами и иногда слезами от безысходности.