Правильно ли я поступаю?Нужна объективная оценка.

Нет не жестко вы поступаете, вы не обязаны ухаживать за посторонним вам человеком. и как бы сейчас не кричали тут "это же бабуууушка мужа и бла-бла-бла..." но давайте смотреть правде в глаза - кто добровольно в 25 лет станет сиделкой при старом, постороннем человеке? Что ваш муж говорит на данную тему? тут думаю надо чтоб он со своим отцом решал эту проблему. Вы в свою очередь четко обозначьте свою позицию, что не хотите так жить и идите жить в свою квартиру, а муж пусть сам решает - либо с вами, либо один с бабушкой. Бабушка не одинока, у нее есть сын и в первую очередь сын должен заботиться о матери и потом уже внуки...

Муж считает,что если мы живем с ней,то мы и должны ухаживать.Мне и так тошно с ней жить,хотя понимаю,что это её жилье,а если еще и ухаживать,то вообще кошмар.Папа с женой очевидно разделяют мнение мужа,т.к. им так удобно.когда ей было плохо,муж бы в отъезде,я у родителей,а им пришлось ночевать,так было столько недовольства.А я честно говоря просто боюсь,а вдруг умрет,а я одна.может и звучит ужасно,но мне жутко страшно.

Согласна на 100 %

Все вы правильно делаете - эта бабушка для вас лично ничего в общем не сделала, вы ей не родственник, и в 25 лет тратить свою жизнь на чужую бабку - фууу. Муж ваш эгоист какой-то - держал вас в одной квартире с этой бабушкой, хотя знал, что вам с ней тяжело вместе жить.. А теперь ещё и ухаживать вы за ней должны.. С какой это стати?

2, ну раз так то только ультиматум с вашей стороны. Думаю мужу жить одному с бабушкой точно не понравится и все равно он к вам придет жить в вашу отдельную квартиру. Как вариант конечно нанять сиделку бабушке, чтоб та жила с ней в квартире, но на это нужны деньги, кто будет спонсировать? По хорошему это должен оплачивать отец вашего мужа, а ваш муж может помогать финансово время от времени... у меня позиция что все таки дети должны заботиться о родителях и не спихивать это на внуков.

5,я не против помогать финансово(по возможности),но вот ухаживать за пожилым человеком это непросто да и большая ответственность.Я хочу жить и наслаждаться жизнью,а не заниматься подобным,хотя понимаю сама когда-то буду старая.Но опять же есть непосредственный сын и его жена,причем здесь мы.

Ушла бы сама жить в свою квартиру. Как только ваш муж поймет, что такое ухаживать за старым больным человеком сам к вам прибежит. А сыну придется тогда решать вопрос о переезде или сиделке для матери.

Бабушке нанять сиделку-специалиста, а самим снять квартиру - я бы так сделала.

А, квартира есть, так тем более!

Мои родители вообще в шоке от происходящего.Есть жилье и оно простаивает потому что муж видите ли привык у себя жить.

Уехать в свою квартиру. Бабушке нанять сиделку, деньги на которую брать с родителей мужа.

Чувствую,что они ни за что не захотят переезжать к бабушке.будет грандиозный скандал,в котором я буду козлом отпущения,но честно говоря я уже и к этому готова лишь бы жить спокойно

10 а вы авто твердите что привыкли жить у себя дома, ОДНА с мужем без бабушек и ходить голой и что вообще то любите заниматься сексом на кухонном столе, в ванной, в гостиной на полу, а не по-тихому под одеялком в миссионерской позе т.к. бабушка за стеной...может так дойдет до мужа :))))

Слушайте, да вам-то какое дело? Пусть они хоть передерутся все. Они отлично устроились, им всем хорошо и удобно. Получается, что фактически их проблемы стали вашими. Муж привык жить в своей квартире, родители его живут так, как им хочется, а вы с каких-то *** должны жить в чужом доме, ухаживать за чужой теткой. И это при том, что у вас есть место, где жить... Оно вам надо?

у вас целая сантабарбара))) конечно, вы должны сидеть - вы с ней живете! а говоря про своего деверя, вы забываете про мужа. он такой же ее внук. пусть сидит... как вы говорили о его брате!?

14,прям в чувства привели.Я еще честно говоря сомневалась,т.к. может не по-человечески,а теперь уверена,и правда с какого перепугу????13,оооо эти доводы приводились не раз-реакция одна-меня все устраивает.За время пока она в больнице мы не ругаемся,только вернулась-все,как это внучек гладит себе и мне вещи,стирает,о ужас,он даже полы моет(иногда помогает по хозяйству).Если она дома-не дай Бог внучек перетрудится,он же работает(неважно,что я с работы позже прихожу),а ругаемся вообще постоянно,т.к. она постоянно капает мне на мозг

15. читать умеете? Автор говорит что у этой бабушки есть сын - отец мужа, и вот сын то как раз за матерью должен ухаживать! А автор живет с бабушкой исключительно по прихоти своего мужа, а жилплощадь у автора имеется отдельная... получается как раз что все удобно устроились а отдуваться=ухаживать за бабушкой автору придется.

Юля,Вы с луны свалились?какой брат?где вы брата увидели?есть бабушка-её сын(отец моего мужа) и внук(мой муж)

А у меня меркантильный вопрос. Кто собственник квартиры, кому она достанется, сколько лет бабуле?

Уход за пожилым нездоровым человеком стоит денег и не малых (сиделка), поэтому предлагаю не тратить свои молодые годы и нервные клетки, уйти (благо есть куда), а спонсировать уход должен тот, кому достанется. Если и Вашему мужу, тогда и Вы семейственно-финансово участвуете. Не надо это нискем обсуждать. Съезжаете и ставите перед фактом. Сиделку фирма предоставляет в день найма.

Дурень) Он к бабушке привязан или хочет сам за ней ухаживать?

с луны упали вы, барышня! как жить у бабушки - вы первая! а как помочь больному человеку, так сразу в свою квартирку захотели, да еще и на мужа свалили всё!

про брата! я не правильно, видимо, прочитала ваш текст!

Должен быть профессиональный уход, а не издевательство над автором.

Квартира бабушки и отца,насколько мне известно.Внук просто прописан.Везде,как квартиросъемщик фигурирует свекр.

я скажу больше - умею писАть, в отличии от других "умников"

я Вас умоляю,живем у бабушки мы только из-за мужа(да,люблю,представьте себе).и уйти я хочу давно,задолго до того,как она попала в больницу.Сейчас этот вопрос стал для меня так остро,потому что да,я не хочу за ней ухаживать,потратить свои молодые годы,на человека,кот мне чужой раз,отравляет мне жизнь-два.Да,как бы отвратительно это не звучало,но это так,говорю честно,как есть,зачем лицемерить.Жертвовать собой я не готова.И почему я должна?

потому что живете с ней, повторюсь! хотели бы - ушли б уже! и с мужем нормально поговорили. серьезно.

и кстати жить у бабушки это не безисходность,а просто очень большое желание моего мужа.Мы может вполне позволить себе съем квартиры.

Все-таки,наверное,мне виднее как я разговариваю с мужем.Вы бы ,наверное,без разговоров пожертвовали собой?тогда вы просто героиня в моих глазах,я не смею претендовать на это звание.

Автор, вам тут посоветовали сиделку нанять. вы с мужем обсуждали такой вариант?

Ну и какие к Вас вопросы? Съезжайте, пусть муж один поковыряется денег с бабулей, поймет, что это не в машинки играть и решит, что ему делать. А оплата сиделки - головная боль свекра.

Я считаю,что не я должна обсуждать этот вопрос,а свекр со своей женой

согласна с Вами полностью.Значит я все правильно делаю.Теперь поняла какой линии поведения буду придерживаться

Муж тюфяк какой-то, любимую женщину так мучать, его семья теперь Вы,а не бабушка, я б ушла еще и со скандалом, не прибежит-сам дурак!

33,если не пойдет,я обратно не вернусь.Сейчас понимаю,что какая бы любовь не была,а нервы так трепать всю жизнь просто невозможно

если он не придет, то значит сам не так дорожит вашими отношениями и взгляды на жизнь у вас разные, ничего не потеряете, думаю надо действовать)))

Автор, они Вас просто хоят припахать и все не соглашайтесь. Тем более, если у Вам такие отношения с "бабушкой". В случае чего Вы будете виноваты.

Автор, да вы что, какая жестокость? Жестоко поступает с вами ваш муженек. Он вас не любит совсем, посмотрите правде в глаза, избавляйтесь от этого человека, пока вы молоды и нет детей.

Как это так, вынуждать жену жить в с его бабкой, да еще создающей вам адскую жизнь, когда есть жилье? Ему плевать на вас, а вы виноватой себя чувствуете. Скажите, пошел бы ваш муж жить с вашим папой, ухаживать за ним?

Автору надо переехать к себе на квартиру и спокойно там жить и предоставить родственникам бабушки решить вопрос об уходе за ней.Да и нужен ли он ей?Может быть она в состоянии сама ухаживать за собой?

Вы так уверены, что , допустим в 35, вам не потребуется помощь близких?

Вы уверены в том, что сами не заболеете и не заболеют ваши детки???

Капец!

Будте милосердны и милосердие к вам вернется.

До конца не читала, но ясно одно. Когда бабушка оставит наш бренный мир, квартиру унаследует ее сын, а не внук. Сомневаюсь, что она на внука сделала завещание, максимум-пополам. Т.к. у сына и его новой жены нет квартиры, то они немедленно переедут в квартиру бабушки. А Вашего мужа (кот.так привык жить у себя), они быстро выселят вместе с Вами. Две хозяйки на кухне не уживутся, 4 взрослых, 2-е из-кот. друг другу никто - тоже. Сомнительно, что новая жена потерпит еще одну семью на одной жилплощади, тем более у Вас когда-нибудь будут дети. Т.е. не ухаживая за бабушкой получат жилье на халявку((( Есть еще вариант, бабушка сделала завещание на внука, поэтому он так за нее держится. Надо с ним поговорить. Он взрослый человек и прекрасно понимает, что ухаживать за старым больным человеком тяжело, у сиделок спец.образование есть, знают, как помощь оказать, привыкли и умеют работать с таким контингентом. Или просто подсознательно боится, что Вы его при ссоре погоните со своей территории. Но для этого д.б.причина. Вам необходимо отказаться и обсудить с родственниками мужа найм сиделки, если кто-то будет жмотиться, денег не жалейте сами. Ваше здоровье и спокойствие гораздо дороже, просите своих родителей помочь, но только не живите в этом аду.

Кто сказал, что она первая? Ее муж там хочет жить, т.к.привык, а не она.

Деток у нее с таким раскладом не предвидится. Человеку 25 лет. Бабушка ее гнобит. А больная, и-за безысходности и отчаяния будет гнобить еще больше. Если она через 15 лет умрет, автору и рожать некогда будет. Сама в 40 скопытится не дай бог от постоянных нервов, ухаживать точно будет некому, родители в возрасте, детей нет. Вот это шоколад. Милосердно в данном случае нанять сиделку, кот.может оказать мед.помощь, не будет метаться в критической ситуации! Знаете у меня за тетей уход нужен был. Она была прекрасным человеком до болезни, но когда болезнь уже побеждала, все это стало для родственников кошмаром. Когда сидишь всю ночь, поспать нельзя, постоянно что-то надо делать (подай, принеси, выведи в туалет, поговори и т.п.), а еще успокаивать, когда разбушуется и начинает в стены стучать, соседям гадости кричать. Мы дежурили по-очереди, на след.день на работу!!! Кто работал по ночам, приходил днем. Несколько месяцев ада, мы сообща наняли сиделку и каждый приходил раз в 2-3 дня на несколько часов пообщаться. Все - все счастливы, тетя довольна, т.к. все закидоны выполнялись безукоснительно, истерики пресекались. С родственниками общение сохранилось!

Чья квартира, тот и ухаживает. Это уже их дело, сами или сиделку нанимать будут. А вы смело можете идти жить к себе жить. Муж подтянется, не потянет он этих ухаживаний за больным человеком. Я бы даже объяснять свекру ничего не стала. Если он не дурак, то должен и сам все понимать, а если дурак, то и разговаривать бесполезно.

Автор, а Вам прям уже прямым текстом сказали, что ВАМ ухаживать? Вам это говорили, или это только Ваши домыслы????

Я в теме нигде не увидела, что вас хотя бы просят об этом.

Одназначно,чья квартира ,того и проблема.а если она в таком состоянии будет до ста жить?вам надо отдалиться подальше от чужих проблем.найдите себе занятия на вечера,получите еще одно .образование,пойдите на какие-нибудь курсы.начните делать ремонт в СВОЕЙ квартире.человек всегда по жизни чем-то занят,и только он выбирает своими делами ему заниматься или чужими...

живите в своей квартире, а бабушке наймите сиделку и все счастливы!

У бабушки есть сын!Я здесь причем?

Прямо,конечно,никто не говорил,но когда я и раньше уходила жить к родителям на время отъезда мужа,часто слышала разного рода замечания от папы мужа,кот мне муж и передавал.В глаза,думаю,боятся сказать,поэтому передают через моего мужа

Милосердие милосердию рознь.У меня есть родители,свекры в конце-концов,но это бабушка мужа,у кот есть близкие родственники,она не одна.

ну и прикиньтесь валенком, Попробуйте при разговоре спросить:"Бабушку когда выписывают? могу помочь, полы помыть, комнатку подготовить, а сидеть с ней кто будет? Могу твоему папе подготовить спальное место." Типа желаете помочь, но вы не при делах. Хитрее надо быть. Мол на работе кризис, завал полный, щас задерживаться придется часто.