Муж на работе и в работе

Как говорится, если ты не можешь изменить ситуацию, надо изменить свое отношение к ней. Мне кажется, автор банально не самодостаточна, ей скучно дома и она проецирует свою нереализованную энергию на мужа, который должен ей уделять больше внимания, ей и дому. У меня была эта проблема на первых порах брака, очень много ссор и недовольства было с моей стороны, пока я не поняла, что это все не стоит потери любимого человека. Просто занялась своей личной жизнью - хобби, саморазвитием, путешествиями, новыми знакомствами, работой. Как итог - стала получать в 4 раза больше, объездила полмира, приобрела кучу полезных навыков и умений и мне стало очень комфортно.

Муж мой все понимает, но не может жить по другому, ему очень важно быть на работе лучшим, ложиться спать с незагруженной головой, не думать о том, что надо проснуться на час раньше и все срочно доделать. Все люди разные и по разному относятся к работе. Я сейчас тоже получаю больше чем муж, но винить его за то, что у меня больше потенциала и я более пробивная - не могу. Я просто знаю, что когда я буду в ж..е, декрете и т.д. - он задницу порвет за меня. Это и есть его отдача.

А потому что этот изьян у многих женщин - немаловажный фактор. А по теме, отвечу, то что я заметила. Мужчинам вообще по барабану что твориться в доме. Они ищут чистоту и еду. Это нам женщинам нам то убрать, то прибрать. А попробуйте этого не делать месяц - муж даже не заметит.

ПРОСТО ПРО МОЕГО МУЖА НАПИСАНО( Автор, очень хорошо вас понимаю.

мне кажеться здесь у половина форумчан мужья такие. Просто чистота и уют нам нужно, но не мужчинам.

На кой тохда вообще нужен брак, если одному нужно одно, другому- другое, зачем жениться, создавать семью. Как правило именно мужчины клянутся в какой-то там сверхестессвенной любви, а мы ведемся на это. В связи с этим вопрос, ваш муж когда вообще умудрился за вами ухаживать и даже взамуж затянуть, и что при этом обещал. Если вы сами его, мягко говоря, подтолкнули, тогда смиритесь, вы знали куда прыгали, а если он вас добивался, то стоит напомнить ему об этом.

"51. Ой, ну хватит уже про эту женскую успешность в виде "хобби, саморазвитием, путешествиями, новыми знакомствами, работой. Как итог - стала получать в 4 раза больше, объездила полмира, приобрела кучу полезных навыков и умений". Ну не в этом ценность женщины, вы своим примером только усугубляете положение вещей, воспевая искусствено созданное равноправие. У вас детей видимо нет. А если автор не хочет новых знакомств,большой з\/п, а хочет всего-навсего привести в порядок дом после ремонта, создать уют, теплоту, родить детей, ждать мужа домой с горячим ужином, а в выходные всей семьей отдыхать. Ваш пример, это не образец идеальной семьи, разве что только в вашем понимании."

"[quote="Доброзлая"]Лара\n
и что при этом обещал.\n
\n
Ну уж точно, не лампочти закручивать. "

"[quote="Доброзлая"]. А если автор не хочет новых знакомств,большой з\/п, а хочет всего-навсего привести в порядок дом после ремонта, создать уют, теплоту, родить детей, ждать мужа домой с горячим ужином, а в выходные всей семьей отдыхать. \n
\n
А кто ей этому мешает? Муж покупает дом, делает ремонт. А уж порядок и уют в доме должна создавать женщина. "

"[quote="Доброзлая"]51. Ой, ну хватит уже про эту женскую успешность в виде "хобби, саморазвитием, путешествиями, новыми знакомствами, работой. Как итог - стала получать в 4 раза больше, объездила полмира, приобрела кучу полезных навыков и умений". Ну не в этом ценность женщины, вы своим примером только усугубляете положение вещей, воспевая искусствено созданное равноправие. У вас детей видимо нет. А если автор не хочет новых знакомств,большой з\/п, а хочет всего-навсего привести в порядок дом после ремонта, создать уют, теплоту, родить детей, ждать мужа домой с горячим ужином, а в выходные всей семьей отдыхать. Ваш пример, это не образец идеальной семьи, разве что только в вашем понимании.[\/quote]\n
\n
У меня есть ребенок и когда я была в декрете и половина нашего месячного заработка похерилось в момент - муж доставал мне все, что просила и не просила, носился как с писаной торбой, и терпел мою послеродовую депрессию, слезы и грязную голову. Потому что до этого все годы я понимала его "авралы" и не капала на мозги, так и он понимал в каком я стрессе была с этими родами. Но вообще конечно Автор может продолжать пилить мужика, чо. Я даже знаю, чем это закончится."

"Нет, не устраило бы совершенно, и по дому он должен помогать обязательно, иначе я это за отношения не считаю, а рабством со стороны женщины. "

"[quote="Гость"]Нет, не устраило бы совершенно, и по дому он должен помогать обязательно, иначе я это за отношения не считаю, а рабством со стороны женщины.[\/quote]\n
\n
а то что муж в выжитом состоянии (как пишет автор) вы тоже бы считали рабством?"

"[quote="Доброзлая"]Я, например, уже радоваться начала, когда его дома нет, как-то дела спорятся, даже по телеку могу смотреть то, что хочу. Займитесь каким нибудь хобби, подружку в гости позовите. Детей, судя по всему, у вас нет. У вас хоть в десятом часу трезвый приходит, а мой качаясь, и все сугубо по работе, только мне пока никакого интереса с такой работы нет, сама себе на все зарабатываю, брульянтами меня никто не обсыпал. Но как надежная спутница и преданая жена я должна все понимать, и командировки в Сочи с друзьями (сугубо по работе), в Москву на выходные (работа), причем умудряется что-то себе там прикупить прикольное, мне-ничего, но я должна терпеливо все сносить и понимать, и не выносить мозг, иначе нельзя, изменит, уйдет, разлюбит и т.д. и т.п.[\/quote]\n
Ужос!!!"

"[quote="Лара"][quote="Доброзлая"]. \n
А кто ей этому мешает? Муж покупает дом, делает ремонт. А уж порядок и уют в доме должна создавать женщина.[\/quote]\n
Муж мешает - какой я могу навести порядок-уют, если по дому разгром и захламление (у него ещё синдром Плюшкина к тому же). Теоретически конечно и я могу прибить-отпилить-провести-запитать, но я-то мужа полностью обеспечиваю как жена, так какого же мне его работу делать? В чем его ценность для меня? Доходы у нас одинаковые к слову почти и я умудряюсь не упахиваться. Кто гордиться тем, что пашет как конь, да на чужого дядю притом - это ваш выбор! Особенно женщины. В моих глазах карьеристки в худшем смысле этого слова краше не станут. Нашли чем гордиться.\n
А на счет "муж покупает дом, делает ремонт" - вот если бы!!! Всё за счет моего наследства - наша квартира, машина и ремонт. Я это всю тему и говорю - где окупаемость?! Ишачишь? Ладно! Но положи на другую чашу весов что-то. \n
"

"Вам просто трудно понять, как тяжело некоторым мужчинам даются заработки. Они же мужики - да, для них важен статус, мнение коллектива, положение в обществе, даже качество кожи, из которой сделан их кошелек. И далеко не все из них сильные, пробивные личности, которые по щелчку пальцев бабло зарабатывают, некоторым приходится ох как несладко. Думаете если они молчат об этом, то их нихрена не грызет ситуация? \n
\n
А тут приходишь домой с полной башкой проблем и недовольством самим собой, а тебя встречает жена и начинает пилить, что мол "давай еще и на семейный очаг разорвись, дорогой". Все люди разные вообще-то. Таким мужикам нужен хороший тыл, а не сносящая остатки мозгов супруга ,мечтающая все слабать под свое идеальное представление семьи."

"Ну или меняйте мужика."

"[quote="Доброзлая"]... А если автор не хочет новых знакомств,большой з\/п, а хочет всего-навсего привести в порядок дом после ремонта, создать уют, теплоту, родить детей, ждать мужа домой с горячим ужином, а в выходные всей семьей отдыхать. ..[\/quote]\n
Так и есть - ничего сверхестественного. Хочу просто жить - полноценно, а не существовать горбатясь на работодателя, за мужа и кошку... Я замуж выходила ради семьи в полном смысле этого слова - когда есть друг на друга хоть какое-то время, силы и желание. В любом случае. А авралы на работе если есть - то не 365 дней в году! Всякое бывает - я не зверь, но злоупотребление всяким терпением, пониманием и всепрощением - это тоже не надолго меня хватит.\n
"

"Тут многие пишут как их мужья тоже ишачят, но когда надо в трудную минуту всё бросят и приедут. Я за вас рада. А вот у меня последний показательный случай - 28 сентября была вспышка на Солнце, я чуть не померла - тошнит, голова кружится, давление, всё сразу в общем и довольно долго. Реально испугалась отключиться, попросила приехать мужа хотя бы чуть-чуть пораньше. Приехал как всегда и даже не перезвонил за всё время - жива ли... Так что мужья у всех разные - не судите по себе о других."

"[quote="Рыбка"]Доброзлая\n
Я, например, уже радоваться начала, когда его дома нет, как-то дела спорятся, даже по телеку могу смотреть то, что хочу. Займитесь каким нибудь хобби, подружку в гости позовите. Детей, судя по всему, у вас нет. У вас хоть в десятом часу трезвый приходит, а мой качаясь, и все сугубо по работе, только мне пока никакого интереса с такой работы нет, сама себе на все зарабатываю, брульянтами меня никто не обсыпал. Но как надежная спутница и преданая жена я должна все понимать, и командировки в Сочи с друзьями (сугубо по работе), в Москву на выходные (работа), причем умудряется что-то себе там прикупить прикольное, мне-ничего, но я должна терпеливо все сносить и понимать, и не выносить мозг, иначе нельзя, изменит, уйдет, разлюбит и т.д. и т.п.\n
Ужос!!![\/quote]\n
Да не, не ужос, это поддержка мужа в трудный для него момент, он же РАБОТАЕТ!!!!!!! А я так 9 до 18 штаны протираю, потом домой-вторая смена, уроки, по дому пошуршать. Я жду когда же настанет оно самое, того к чему мы так стремимся, как тут все "зато сейчас я...................., зато теперь у меня........................, зато меня сейчас.........................." Только вот когда все это настанет???? "

"[quote="гостья"]Вам просто трудно понять, как тяжело некоторым мужчинам даются заработки. Они же мужики - да, для них важен статус, мнение коллектива, положение в обществе, даже качество кожи, из которой сделан их кошелек. И далеко не все из них сильные, пробивные личности, которые по щелчку пальцев бабло зарабатывают, некоторым приходится ох как несладко. Думаете если они молчат об этом, то их нихрена не грызет ситуация? А тут приходишь домой с полной башкой проблем и недовольством самим собой, а тебя встречает жена и начинает пилить, что мол "давай еще и на семейный очаг разорвись, дорогой". Все люди разные вообще-то. Таким мужикам нужен хороший тыл, а не сносящая остатки мозгов супруга ,мечтающая все слабать под свое идеальное представление семьи.[\/quote]\n
Только мужикам тыл нужен, а женщине-зачем, она ведь робот, на работе под начальство прогибайся, дома- под мужа, так вся жизнь и пролетит, не заметишь."

"[quote="гостья"]Вам просто трудно понять, как тяжело некоторым мужчинам даются заработки. .[\/quote]\n
Для моего ничего сложного - он лабает бизнес-планы практически на уровне монополиста в нашем городе. Сколько возьмёт - столько заработает, почти без крыши. Но видите ли ему это надоело, хочется нового опыта... Мог бы вообще дома сидеть и большие деньги зарабатывать - не все этим могут похвастаться. Я же говорю, ему нужно признание, общение и прочие няшки офисной бурлящей жизни.\n
И потом, есть ситуации когда реально надо работать, а много под них косящих - то не захотел сказать нет шефу на допработу, то не оценил свои силы, не рассчитал, то захотел блеснуть перед кем-то - причин масса! Слепо оправдывать своего мужа по крайней мере и я умею - тем только и утешаюсь второй год. Но нет-нет да закрадываются сомнения - а надо ли терпеть?!"

Я как раз и не писала, что женщине тыл не нужен. Тыл нужен всем. Это собственно и есть причина, по которой люди создают семью, на мой взгляд. Если б мне не нужен был тыл, я бы в брак не вступала, детей не рожала, а трахалась бы с испанскими мачо на пляже ради успокоения.

Просто практика и опыт (моих родителей, друзей, моей семьи) мне подсказывает, что запилить мужика - это самый поганый вариант из всех возможных. Лучше не будет, он вас не услышит, или услышит, но забьет.

Мужик может не прикрывать ваш зад в трудные времена по трем основным причинам - 1) вы его приучили, что вы "лошадь-бык-баба-и-мужик", 2) он м.удак с рождения 3) семьи у вас нет, просто эдакая форма сосуществования. Пункт 1 исправим, остальные два - хоть усритесь, ничего не добьетесь. Развод поможет.

Вот-вот. Взять хотя бы известный стереотип - ты женщина, вот и готовь-убирай-стирай. А когда всё делать если как муж работает? Вечером, после работы. А мужу почему-то надо обязательно отдохнуть, глядя на затравленный взгляд жены. Жене-то зачем? Жена с работы в офисе на работу домашнюю - день сурка. Ну ладно если она не работает или получает значительно меньше - а если всё примерно на равных? Вот мой муж застрял в патриархате, не смотря на то, что условия не соответствуют. Просто не справедливо. Раньше помогал - до того как устроился на эту чёртову работу.

Из второго следует третье :-)))

По-моему у вашего мужа на лицо кризис нереализованности. Это когда хочется быть звездой, а цель недостижима. Это что-то из разряда длинноногих кошелок, которые ходят на тусы нашего шоубиза, впитывая в себя эту энергию славы и думая, что это их как-то приближает к уровню звездности Мерил Стрип.

Это все скрытые подсознательные страхи быть хуже в глазах других, чем тебе этого хочется. Вы тут со своим домашним очагом не в кассу. Я бы на вашем месте мужа запихала к хорошему психологу - вам он уже ничего не скажет, контакт утерян у вас - а там может поработает с ним кто. Только к психологу - мужчине отдавайте, на всякий случай.

Не всегда. Есть просто м.удаки, которых так воспитали и они с любой женщиной так себя будут вести. А есть мужики, которые с одной женщиной сосуществуют, с другое превращаются в Ланселота.

Чистота и уют это швабры и занавесочки. А тут именно про мужской аспект обязанностей по дому в том числе. Я уж не говорю про качественный совместный досуг супругов...

Не надо ультрировать и передёргивать с ног на голову - большого ума же не надо, а помощи от этого никому.

Психологи, да ещё и мужчины в нашем N городе явно не водятся - я про настоящих, а не сидящих на ставке в местном здравотделе. Да и упёртый он и гордый очень - к врачам не ходит принципиально, советы других на фиг не нужны - всё сам.

Я ему действительно "не в кассу" - лучше и не скажешь, с таким ощущением уже долго живу. Зато когда ухаживал... стихи, романтика, подарки, преданность, на задних лапках разве что не бегал. Простыла всего лишь - витаминами заваливал, няшками тут же. А теперь... просто верить не хочется. Его новая жена - новая работа. Хотя придёт и будет с пеной у рта доказывать обратное. Что это я хочу всего и сразу, не умею терпеть, должна быть тылом и опорой и т д.

А близнецы в мужьях у кого-нибудь здесь водятся? По-мойму из них вообще семьянины так себе...

Автор, тогда сами купите книжки по психологии на эту тему и почитайте, чтобы грамотно строить диалог с мужем.

Я сама близнецы, поэтому могу вам смело сказать - для многих близнецов очень важна самореализация и общество, большинство экстраверты - им важно, что думают о них окружающие люди и они хотят соответствовать. Многие тратятся на феерический "пшик" ради удовлетворения зрителей вместо того, чтобы самокопанием заниматься.

У меня друг - близнец развелся с женщиной, потому что "тух" в ее быту, он тупо сидел за компом сутками на фейсбуке, она пинала его на ремонт, на секс - все делал и стоически возвращался к своему фейсбуку. В итоге развелись, он приоделся, походил по женщинам, похудел, возмужал, продвинулся в карьере - сейчас вот самореализовался и теперь ему хочется быта, ездит бывшей ремонт делает и кота кормит.

Купите интересной литературы про самореализацию, почитайте и положите на видном месте - как пить дать сядет почитать ради интереса.

У меня сестра-близнец с мужем-близнецом. Такой же эгоист, весь в работе, но тот хоть хозяйственный и целеустремленный на зависть. Как пишут гороскопы - близнецы лучшие друзья и худшие враги. Вот уж точно - гнева его выносить не в силах, страшен становится, злой очень, колкий, бррр...

Мужу 40 - книжки сам может писать, да и некогда ему читать - доползёт до дивана и капут. Нет у него желания что-то менять, крайняя во всём я. Просто не хочется верить что это конец и выхода нет. Не он не изменится, ни я не смирюсь. Финита ля комедия.

Ооо.. еще и сорокет. Да это кризис среднего возраста :)

Но что-то мне подсказывает, что не разведетесь вы с ним. Близнецы в зрелом возрасте успокаиваются, имхо. А он женится еще раз и будет примерным семьянином. Я честно не вижу, что у вас капитально все плохо.

Кризис был когда в меня втюрился и женился :-)) пару лет назад.

Не прошел еще, к 45-46 его отпустит, поверьте )))

а вы его хоть любите.

Вы всегда на свою семью жалуетесь, насколько помнится...

К чему вы это? Я жалуюсь не на семью, а на мужа, он, кстати-близнец и ему 42, так что я в тему. Но я сама близнец, так что у нас борьба-кто кого. Он пытается все 18 лет меня сломать и прогнуть, а я как тонкая береза-гнусь, но не ломаюсь, я жду, жду, жду, что он прозреет и результат есть, пока слишком малозаметный, но я не форсирую события, у нас дети, и сейчас их будущее меня волнует больше чем свои обиды, я просто перестала жить ожиданием его внимания, заботы, любви и все встает потихоньку на свои места. Я ничего не жду от него и уже даже не хочу, все что он делает-это только по его желанию, и желание это у него иногда появляется, но эгоизм все-таки превалирует, этого не вытравить. И еще один момент, у него друг развелся с женой недавно на этой почве, она уже нашла другого, еще один на грани развода, и получается, что у нас одних пока сохраняется семья, и для него, наверное что-то это значит, все-таки хорошо к чему-то стремиться и добиваться, когда есть для кого и для чего. Не думаю, что человеку самому по себе нужны все блага мира, и семья, как ни крути, для адекватных людей еще представляет некую ценность.

Я могла бы сменить ник и быть неузнаваемой, но я считаю свой пример очень показательным для многих женщин, вступающих в брак, поэтому главная моя цель, так называемых жалоб, предостеречь кого-то от моих ошибок.

Простите, но мне кажется, что у нас в стране многие женщины живут по какой-то инструкции "МУЖ ДОЛЖЕН" Человек, реализует себя в работе, в молодости -это не последнее дело! Старайтесь его дома окружить заботой и теплом, а не пилить о ремонте и т.д. Мой муж работает ООООчень много и я знаю, что это на благо семьи. Мой муж даже дом перед покупкой не видел, просто спросил уверенна ли я и дал телефон юриста, чтобы проверить чистоту сделки. Мужчина ловит мамонта, а женщина делает все остальное, а по приходу папочки его встречают с ужином, радостной улыбкой и если дети спят, то с фотографиями как они потанцевали, покатались на ролликах и т.д. Старайтесь организовывать выходные не у телика, а так, чтобы вся неделя была под впечатлением:)) Поверьте, множество мужчин, даже не каждые выходные проводят дома:((( У моей соседки муж во Франции работает и прилетает каждые выходные домой, никто не жалуется, не изменяет, а просто ценят время проведенное вместе. Удачи и терпения Вам автор

Женщины работают не меньше, приходят домой, готовят на всех пожрать, делают с детьми уроки, еще за собой как-то ухитряются следить. С чего делать мужикам поблажки?

Как же без мамонтов обойтись-то.. Они скоро в суд подадут, 10 тыщ лет назад вымерли, а их все треплют. Хотите жить как в пещерном веке, ссылайтесь на мамонтов. В 21 веке везде равноправные семьи с человеческими отношениями. Любой женщине рано или поздно надоест окружать теплом мужика, от которого никакой отдачи, весь в пахоте. Это для него хорошая отмазка ни фига по дому не делать, ничего более. Женщины и побольше работают, все успевают. А тут еще выходные ему организовывай)) щас.. Пусть на выходных сам мозгом пошевелит и подумает, как жену порадовать.

Тема и про меня тоже. С автором согласна, все один в один. С разницей в том, что у меня парень, а не муж, но отношения наши строились как "серьезные", по его инициативе, т.е. в начале знакомства прямо сказал, что гульки всякие неинтересны, а интересны серьезные отношения с перспективой на семью. Тоже коммерческий директор (это заразная какая-то работа). Короче, рассказываю, как боролась. Терпела -холила - лелеяла. Надоело. Расстраивалась, объясняла.Без толку. Психовала. Без толку. Забивала. Без толку+обиды. Про последнее хочу отдельно рассказать, т.к. тут совет был а-ля "самореализовываться, жить своей жизнью". Угу. Не виделись неделю, каждый день на работе до ночи, каждый день я дома, жду его с ужином (вместе не живем, живем на соседних улицах). Причем сама не звоню, чтоб не мешать и не надоедать, жду, когда сам позвонит, захочет прийти, я всегда рада. Три дня -тишина вообще. У него выставка - знаю, что это, аврал, понимаю.Не мешаю. Сходила с друзьями в караоке. Звонит на след. день - обида, что была в караоке. Жду выходных, чтоб вместе провести. Суббота -работа до ночи. Потом он домой, т.к. устал, так же как и в предыдущие дни (в таком режиме уже пару месяцев). Я ждала его весь день, ничего не напланировала, он не пришел. Хорошо, устал - иди спать. Мне было скучно, я взяла машину и поехала ночью кататься по Москве, заехала в суши, вернулась домой. Машина его, в ней маяк. С утра прибегает ко мне: "куда ты ездила в 12 ч ночи??" Я говорю как есть: было скучно, поехала кататься, заехала в суши и пр. Претензии и недоверие: с кем ты там была? что за фигня? (щас будете ржать) почему на тебе новые трусы? ты же их вчера одела перед тем, как уехать?? (трусы, кстати, не новые и он их видел уже 100 раз, но не замечал!). Я опешила и говорю "да иди ты!.."Он психанул, сказал, что ни одна девушка его на х.. не посылала еще, обиделся и ушел!!!

Продолжение:

Все это кажется очень смешно, если б мы не были взрослыми людьми (мне 29, ему 33), с в/о, красными дипломами и опытом прошлой семейной жизни.

Короче. за последний месяц виделись раза 3 из-за его работы, ругаемся без клнца, предлагала расстаться -не хочет.

Истрепал все нервы. Думаю, надо расставаться, иначе стану истеричкой. И муж из него будет, скорее всего, тоже номинальный, как у вас, я буду одинокой в семье. Пока другого варианта не вижу.

Трудоголизм - такая же болезнь, как алкоголизм, игромания, наркомания и прочие мании. Почитайте Интернет, убедитесь сами. Единственное хитрожопое "место" - что она типа одобряется обществом. Типа для семьи старается.

НИКТО из трудоголиков никогда не признает свои проблемы и не пойдет к врачу, если только его жизнь не ткнет мордой в полное гуано до крови, а уж его начальство сделает все, чтобы этот дурак даже не понял, где его поимели.

Посмотрите реально: дома ВСЁ за Ваш счет. Сам дом, машина - все за Ваш счет. Денег от мужниной работы особо не видно: зарплата, как Вы пишете, весьма умеренная, примерно такая же, как у Вас. Вы умудряетесь иметь почти ТЕ ЖЕ деньги за нормальный рабочий день. Так кто из вас эффективнее работает?

Перспективы мужа? чушь, он загнется раньше, чем успеет реализовать. У меня только что коллега на работе попал в больницу вот так же. Ну как только что попал? не только что, а уже около 2 месяцев там обретается. Перерабатывал годами до офигения, теперь наконец офигел... Сердце сорвал, и крыша малость уехала. Все его перспективы отодвинулись очень далеко или навсегда. Светит ему надолго казенный дом с таким же долгим больничным, а потом дальняя дорога по кардиологам и в психдиспансер. Потом он здесь нафиг никому не будет нужен, за это время нового найдут.

Может, у моего коллеги здоровья исходно было поменьше, чем у Вашего мужа - и Ваш продержится лучше и дольше. С другой стороны, в таком режиме можно проипать самое богатырское здоровье.

Итого для Вас: семьи - нет. Муж - по сути наркоман, хотя и в смысле работы, а не веществ. Адекватной зарплаты у него за ТАКУЮ самоотдачу - НЕТ.

То есть, у Вас ситуация немного получше, чем у жен алкоголиков или наркоманов - но примерно равна жене сектанта из тоталитарной секты. Причем человеку не какой-то там "гуру" забил мозги (вряд ли начальник от него такое требовал), а он сам себе так их убил.

Вот из этого исходите. Если Вы любите мужа - придется искать, как его вытаскивать из этой единоличной секты. Если не хватит здоровья и терпения - может, лучше развестись. С такими вещами не всякий квалифицированный врач справится, а Вы так и не врач, Вам нужно жить свою жизнь, а не в секте. А то и Вы станете созависимой, если уже не стали.

ты знаешь, он не прозреет. Если кто-то из близких ему людей умрет- у него появится опыт, что все не вечно. подход у него не сильно умный. объясняй, разъясняй, дай посмотреть ему фильм про каменскую старый- где пока она зарабатывала в другой стране деньги и мечтала о богатстве- ее мать умерла. и нет больше того, кто оценит это. и человека не вернуть. Ему нужно с мудрыми общаться, к старцам каким-либо свози его. Понимание это либо есть, либо нет. Я считаю, что все ты правильно говоришь, и молодость твою не вернуть потом, и все остальное. Но учитывай, что может и не понять всего этого вообще, лет через 10-15-20 наступит просветление- и что тогда- готова ты его оставить? реши для себя, чтобы потом не было больно тебе! Всех благ!

Я в такой же ситуации как и автор. Муж работает на основной работе, и свой бизнес который отнимает у него все время и силы. Ночевать приходит через раз. Деньги дает только на продукты. Вместе никуда не ходим, почти не общаемся. Не знаю что дальше будет, устала одна быть, замужем, а как будно разведенка, вечно одна. Сама работаю. Приходит поесть поспать, сексом заняться, его всё устраивает.

имея обыкновение смотреть телевидение доброе утро на первом , приходится сталкиватся первое с рекламой дресни в виде вновь снятых телефильмов, как эти актерешки приглашоные на канал в захлеб брызжа слюнями , чють ли не оря пытаются разрекламировать фильм и себя приглашая посмотреть уникальную работу с уникальными чють ли ни гениями актерами . да с такой регулярностью сляпаных чють ли не еженедельно выходяших фильмов , с таким же циклизмом что и потуги при митеоризме, одним словом дрысня и по сути и по смыслу. а как уж эта шарапова ведушая со своей не к месту слюнявой м- дой. словно клушка над яйцом все сюсюкает , словно ей заместо оклада положили аж три, Тфю.