Не прошел и медовый месяц, а муж возит с работы другую женщину

Я бы на вашем месте сегодня поступила так: приехала бы с работы раньше него и стала потихонечку собирать его вещички. Надо взять инициативу в свои руки. В данный момент он сейчас Вас либо на "понт" берет или действительно что-то на стороне есть.

Он явно ищет повод придраться. Не принимайте всерьез его претензии сейчас относительно дома и вообще. Если, конечно, Вы объективно считаете, что с домом справляетесь и ранее не было претензий. Он просто бесится и старается сделать Вас виноватой.

72.

Домогательная Панда. Да, он истеричный, это правда, но когда у нас все гладко, он хороший человек, он меня подкупил тем, что он справедливый всегда был, всегда старался поступить по совети. Где были мои глаза...

Автор, а кто он и вы по гороскопу?

Я не говорю о том, что у меня все вылезано, мне некогда, я работаю и мне нравится моя работа, но с домом справляюсь, единственное, что он совершенно не поддерживае порядок, я к такому не привыкла, бывший муж, помогал мне по дому, здесь я стараюсь приспособиться, но вот все равно притензии получаю.

Я овен, он телец

Но я такой терпеливый овен, многое в себе подавляю, приятели даже говорят, что не очень похожа на овна. Но вспышки гнева характерными для знака могут быть.

Не знаю, может вам встречались другого типа мужчины, конечно, я не люблю категоричных заявлений, но имхо то, что вы описали - свойственно только нам, женщинам. С мужем поругалась, идешь домой злая, ждешь истерики - а он дома с цветами. В лучшем случае мы думаем, что вот хороший мужик, но согласитесь многие думают "о_О что это с ним? к чему бы это он?" и начинается самокопание.

Мужики так не думают. Пришел - жена радостная, он тоже успокоился и продолжает в своем духе. Поэтому они часто искренне и удивляются, когда мы накопив свой ком недовольства высказываем им что-то в духе "ты мне мало уделяешь внимания, я тут готовлю-стираю-убираю, все в дом, а от тебя похода в кино не дождешься!". А мужик стоит, глазами хлопает и думает "ЭЭ.. какое внимание? Все ж нормально было...". Простая у них логика как 5 копеек.

Да ладно, не оправдывайтесь. Я вообще редкостная свинья, дома вечный срач, зато зарабатываю в полтора раза больше мужа. И быт у нас напополам - никаких претензий нет. Он просто не знает за что зацепиться - аргументов нет, будет бить по вашим слабым местам. Типа "ну борща нет - значит подвожу начальницу". Скажите ему, что логика у него тупая, и если вы ей начнете следовать, то это будет "подвозишь начальницу - я трахаюсь на нашей койке с твоим лучшим другом". Такой же абсурд и не ясно, кому еще легче будет.

А по поводу его категоричных заявлений - не принимайте близко к сердцу. "Хочешь развод милый? Хорошо, без проблем, оформи бумаги и скажи где подписать, не вопрос". Вот прямо с хладнокровием Сталина и отвечайте, пусть хоть зашантажируется.

Дарья, людей всегда обескураживает противоположная реакция. И мужчины не исключение. А если реакция еще и положительная, мирная, то тем более.

Вот посмотрите, что автор творит, зная вспыльчивый истеричный характер мужа. Судя по разговору она предъявляет претензии еще и на повышенных тонах, говорит ты неправ, ты тыкой сякой, ты меня не уважаешь и т.п. Это наезд! Реакция на это стандартная - да сама ты дура. И вообще еще и неряха, и лентяйка, и т.п. Классика. Делать надо совершенно наоборот. Не истерить. Голос максимально мягкий, тон тише, чем у собеседника, чтоб прислушивался. И говорить не ты - плохой. А говорить о себе. Что я переживаю, мне обидно, мне страшно ходить одной, я расстраиваюсь из-за этого, я не чувствую себя защищенной. Можно ведь рассказать тот же по сути текст, но без обвинений его.

Эти штуки срабатывают. И очень хорошо гасят конфликты.

Дело в том, что он принципиальный, если ему сказать, да без проблем, собирай вещи и уходи, он так и сделает!

Спасибо вам всем большое за советы. Он меня поссорил с лучшей подругой и мамой, поэтому мне совершенно не с кем посоветоваться, знакомые все думают, что у нас все в порядке, да и фото со свадьбы рассматривают с упоением, так что я даже ни с кем из знакомых посоветоваться не могу.

Насчет повышенных тонов, сначала я говорила спокойно, как советует Гость 110, потом он сам вывел меня на повышенный тон, но никаких оскорблений в его адрес я не высказывала в любом случае.

Истерить однозначно не надо - с этим я соглашусь на 100%. И наезжать не надо. Я считаю, что человек должен уметь максимально логично, обоснованно, взвешенно и уравновешенно доносить до другого человека информацию о том, что конкретно его не устраивает. Но это не мягкость, это мудрость - умение не скатываться до истерии, а включать голову. Я соглашусь, что вариант "бедная овечка" работает с определенным типом мужчин, особенно с теми, которые склонны из себя героев строить - это действует также как и лесть на тщеславных людей. В любом случае каждый конкретный способ манипуляции можно применять только к конкретному типу людей. Надо для этого слабости знать. Есть мужики, которых бесит беспомощность, и вот такие давления в духе "переживаю, обидно, страшно" - абсолютно бесполезное оружие.

У автора мужик явно манипулятор истеричный. Этим истероидам что орать, что режим монашки включать - как мертвому припарка.

Абсолютно точно Дарья 112 "У автора мужик явно манипулятор истеричный. Этим истероидам что орать, что режим монашки включать - как мертвому припарка." Так и есть, для меня это давно известный факт. Но кто подскажет, как именно с такими общаться? Ну вот свела судьба с таким сложным человеком быть, я не знаю, как выработать какой то прием, который будет как то гасить всяческие такие его реакции.

Ника,не знаю..Мне нужно, чтоб я была за мужчиной,как за каменной стеной, чтоб можно было положиться. А тут что? Неизвестно где жена там в темноте топает, неизвестно зачем она звонит-может случилось что-нибудь..

Я бы даже время тратить не стала.

реакции гасить можно только в случае того,если он считает вас важной и необходимой. Тогда он сам свою истерику прекратит,дабы не портить отношения.

А если поддаться-вас сделают виноватой во всем,все будет вывернуто так,как будто вы его выгнали, а он за правду пострадал. Думайте о себе.

У моей хорошей знакомой муж большой любитель выпить. Но он очень заботливый и для семьи в лепешку расшибется если что. Живут вместе уже больше 25 лет. Вот тебе и парадокс. Забота друг о друге и уважение в семейных отношениях важнее всего.

Так я тоже хочу быть как за каменной стеной, но уже почти 30, хочется детей, а тут второй брак неудачный ((. И до брака были все отношения неудачными, а тут любовь была...

Я бы задала ему следующие вопросы для общего понимания ситуации (в спокойном тоне):

1. Я понимаю, что тебе необходимо закрепиться на работе и возможно ты думаешь, что подвозить начальницу - хороший метод. С другой стороны, это очевидный выход за рамки корпоративного общения. Ты сам даешь повод этой женщине думать, что это так. Почему ты считаешь, что мне должно быть приятно от того, что ты даешь кому-то повод к неоднозначной реакции на свои действия? Неужели твоих способностей, ума, опыта и профессионализма не хватит, чтобы закрепиться на рабочем месте без функций извозчика?

2. Я понимаю, что тебя не устраивает срач дома, но я физически одна не справляюсь, т.к. тоже работаю. Если это для тебя проблема, давай подумаем что и как мы можем сделать, чтобы организовать наш совместный быт.

3. Я в курсе, что ты не хочешь, чтобы я работала, но это важно для меня. Почему ты просто не можешь принять этот факт, чем тебя не устраивает моя работа? (если бытом - возвращаемся к пункту 2).

Дарья, именно это я ему с казала кстати по телефону! :" другой стороны, это очевидный выход за рамки корпоративного общения. Ты сам даешь повод этой женщине думать, что это так. Почему ты считаешь, что мне должно быть приятно от того, что ты даешь кому-то повод к неоднозначной реакции на свои действия?"

На что он сказал, чтоя говорю бред, что это чисто по человечески он предложил подвозить ее, это уже на 3-й рабочий день!

И все сотальные пункты я тоже не раз обсуждала с ним именнов таком контексте и спокойным тоном, но он тем не менее все равно возвращается к этим пунктам.

Сейчас поговорила с отцом, он меня увидел растроенной и стал допытываться из-за чего, он спокойный человек и я решила послушать мужскую точку зрения, он тоже согласен с тем, что это не заботы моего мужа возить чужую женщину и что я абсолютно права, что не хочу уходить с работы. А ведь случись что, вот тот же развод, кинет он меня и на что мне тогда жить, вот как сейчас предстоит. И что образование мне давали не просто же так для сидения дома.

Пусть детально объяснит, в чем заключается бред. Бред, что она так не подумает? Откуда ему это знать? Вы бы на ее месте так и подумали, почему она не может? А если бы ваш коллега предложил вас чисто по человечески подвозить и кормить в ресторане, потому что вам страшно возвращаться домой и вы голодны - он бы тоже спокойно к этому отнесся?

Сказать "бред" - проще простого, пусть попробует объяснить, в чем конкретно заключается бред.

Вот я ему и сказала, что я бы так и подумала, что это подкат! А почему она не может. Вы прямо моими словами. Я спросила как бы он отнесся к аналогичной ситуции со мной, он отвел тему... и сказал, что он не знает чем я там таким занимаюсь, что так поздно возвращаюсь домой. В общем стал отбиваться...

Ну тогда понятно все. Неадекват детектед. У вас два варианта - еще пару раз попытаться сказать ему то же самое, и в случае если не поможет либо 1) делать то же самое, что и он и мимолетом бросать реплики о том, что Вася чисто по человечески вас покормил в ресторане.. сегодня и вчера, поэтому вы не голодны или 2) смириться с тем, что он неадекват и думать о разводе.

Хотя и в первом случае скорее навретесь нарожон. Поймите простую вещь, он ХОЧЕТ подвозить ее. Не важно по какой причине. Хочет и все. Скажет что угодно, лишь бы не быть виноватым в этом решении. Эта хотелка важнее для него ваших чувств и логических рассуждений. Вам оно нужно?

Ника, в любом случае удачи вам и сил. Главное, не бойтесь ничего - вам 30 лет и вы достойны счастья и мужчины, который будет вас уважать и думать о ваших чувствах. Слушайте свое сердце и не позволяйте никому туда плевать. Жизнь у вас одна - лучше провести ее радостно и без сожалений, чем в постоянных мучениях, сомнениях и слезах из-за очередных штанов. Счастье не в том, чтобы быть замужней и нарожать детей, а в том, чтобы оба эти процесса приносили вам радость и легкость. Не наоборот.

Спасибо большое Дарья за моральную поддерку! Я с вами согласна.

Ника,представьте на минутку-у вас малыш. Тогда вы совсем сядете дома,беспомощно. А ваш муж скорее всего будет творить что хочет-т к вы станете совсем уязвимой, будете боятся разрушить семью, лишить ребенка отца и тд. Вам это надо?

48 Гость. Я готовлю, но его к сожалению не удивишь, он повар и очень привередлив, ему почти ничего не нравится что готовит мать, теща и я жена. Руки опускаются, не знаешь, что готовить даже ((. Вот и сейчас как раз думаю, готовить вообще сегодня или нет, учитывая, что он придет не понятно во сколько, не созваниваемся, собирать вещи будет. Как вы считаете приготовить что то вкусное? Сегодня же месяц со свадьбы...

Бывает так, что приготовишь вкусное, возишься на кухне часа 3, хочешь порадовать человека, а он приходит и говорит: "Спасибо, я что то не хочу". Желание после такого готовить пропадает.

Не в коем случае...Вы что???

Ребята и девчата я должна вам пояснить еще один, как мне кажется важный момент. Муж мой был в прошлом геем, я у него первая женщина, поэтому я даже не знаю к кому ревновать, если что, ну сами понимаете. Вроде это би называется. Он меня до вчерашнего дня уверял, что ему никто кроме меня не нужен. Я постоянно за год наших взаимоотношений переживала конечно, как он относится ко мне после своей прошлой жизни, но он меня всегда обнимал и говорил, что ему никто не нужен. А кто его знает, может у него теперь азарт к женщинам проснулся, интересно пообщзаться с ними поближе... у меня уже такие мысли закрадываются.

проблемный он какой-то)

вы за что страдаете то? есть в этой всей ситуации что-то ,в чём ваше счастье?

*** -бабник с плохим характером,неадекватными наездами,логикой какой-то бабской(не путать с женской),материально малосостоятелен, жадноват

вы приносите себя в жертву великой любви?(((такое сложное семейное счастье у вас-вам оно точно нужно?(вы героиня..

Любовь была нереальная, сейчас онт постепенно ее убивает своим отношением, раньше то не так все было, но человек он изначально сложный, как я писала выше, ссорится со всеми и меня со всеми близкими перессорил.

Но вместе нам всегда было интересно и понимали друг друга с полуслова. А теперь от непонимания нашего общего наверное, как со всем этим жить дальше семейной жизнью пошло такое. Я вообще кстати сказать не настаивала на браке и даже не думала, он сам настоял, сказал, что все должно быть правильно и тут такое чудит. Во многих ситуация он поступал наоборот, как ни каждый мужчина поступит, вот например предложить подвозить данную даму... он объясняет тем, что это человечность. Но теперь я все чаще стала сомневаться а такой ли он замечательный, как мне казался раньше. Слишком часто плачу.

Счастье в том, что когда у нас все в порядке он добрый, справедливый, нам с ним инетресно, у нас много дел общих, хобби, дарит дорогие подарки, огромные букеты цветов. Но обязательно всем показывает что подарил мне, мне это не очень нравится.

"***-бабник"..я чичас умру

Автор,не знаю на что вы себя предрекаете. Это не ваш человек,у вас скоро с ним поедет психика. У меня было что то похоже,но там не быбы были,а такое вот принебрежение. У меня психика конкретно поехала. Промучалась с ним 12 лет и все равно разошлась. Но крест продолжаю нести так как в добавок работаю у него. Иногда видимся из за ребенка,он мне помогает и мне стоит это много,но все же на расстоянии легче. А у вас детей нет,бегите роняя тапки! Ваш муж психологический тиран как и мой!

У меня все тоже самое было,но здоровье уходило как снег по весне!

после ***-бабника запахло разводкой

ну как-то уж оч много всего(да.

Целый день сидеть тут на форума для того, чтобы разводку устраивать мне нет смысла. Не у всех и не всегда бывают стандартные ситуация, в моей жизни произошло так. Я здесь для того, чтобы получить совет. Потому что муж поссорил меня со всеми близкими практически, с кем я могла поделиться и посоветоваться. Я не знаю что делать, у нас и так отношения простыми нельзя было назвать, но они были честными всегда, а тут такое. А вы пишите такие вещи!

Извините пожалуйста за опечатки, волнуюсь.

А насчет того, что как то много всего, это да, у нас не просто все. Изначально была история, как из сказки и в хорошем и в плохом смысле слова.

Я про *** в прошлом написала к тому, что может то что он подвозит женщину это по дружески или же у него теперь интерес и азарт в отношении женщин, как вы считаете?

Я была уверена. что наконец встретила СВОЕГО человека, радовалась, летала на крыльях, он тоже самое говорил, что ни с кем отношения не удавались, что разочаровался и как же ему повезло. И тут такое! Мир рухнул.

Вообще ничего ужасного в том, что он возит коллегу, я не вижу.

Меня тоже коллега женатый подвозит, при этом за уже более чем 3 года работы у нас ни единого намека на что-то большее нет и не будет, ни с моей, ни с его стороны.

Но вот то, что он так игнорирует вас... это уже не просто звоночек, а колоколище!

автор, не распаляйтесь

я вам все равно не верю

а даже если все так, как вы говорите - бросайте его и живите себе спокойно

А к вам у него интерес по-дружески,или как?

144. Хорошо

145. Нет, не по дружески, все как полагается и детей планировали.

Но у нас сложно было, я его добивалась, понравился он мне. достойным я его считала, но я замужем была, для него была подругой и коллегой кстати, потом когда поняла, что все безнадежно, он сам пришел, скажем так.

Зато вас быстро разведут

Мы всегда так ездили после работы вместе с кем-то из коллег-мужчин. Иногда сразу полная машина сотрудниц, иногда одна только. Ведь ехать всем в одну сторону. Это нормально. А вот насчет отношения мужа к вашим одиноким походам по темным паркам - это да, ненормально

Кстати, это действительно такая категория людей есть. Они к своим родным (жена, например) относятся, как к чему-то само собой разумеющемуся. Это не значит, что не любит, просто такое отношение. Т.е. вы же свой человек, потерпите, а вот перед чужими неудобно и т.д. И ничего не объяснишь/не докажешь. Такой сорт. Ужасно. Заботиться, конечно, нужно о своей семье в первую очередь..