Как выйти из затяжного конфликта

По моему глубокому убеждению, такая ситуация является явным индикатором того, что оба вы хотите развода.

У меня сейчас такая же ситуация. Похоже на предстоящий развод.

Ой ладно вам нагнетать обстановку. Автор, я вам советую взять себя в руки и перетерпеть, не ввязываться в ссору хотя бы неделю.

А какие у вас друг к другу претензии? Он или вы что-то стали делать кардинально не так, как раньше? Или "разбросанные носки" (условный пример) наконец достали (восемь лет терпели, но больше не можете)?

Если хотите - гляньте тему

http://www.woman.ru/relations/men/thread/4194737/

может быть полезным.

Ваши глубокие убеждения есть ваши глубокие убеждения-и ничего больше.

Раз вы оба упрямы, кто то должен уступать. Иначе браку действительно конец. Попробуйте, уступите, извинитесь. Смотришь и он начнет меняться.

применительно к заданной автором теме пользы не нахожу

Да уж, мы настолько близко еще не стояли от развода, это верно

Но все равно что то останавливает от этого шага-мы говорим о совместных переменах, и на словах все очень мудро, но как только оказываемся под одной крышей-тут же недовольство друг другом

Думаете это и есть развод?

Вы разговаривать друг с другом нормально можете? Раздражает муж в мелочах?

Ну вот остается тупо терпеть, только всю жизнь то на цыпочках не простоишь

Спасибо, прочту

Боже,как же ты надоел с этой своей ссылкой. а там- ни о чем(.

Надо сделать паузу. Вам поехать куда-то с ребенком. На море. Или к родителям, но в другой город. К друзъя. Тогда потом будет или лучше или вообще все ясно.

Претензии самые рзнообразные: от забытого света в ванной до различного взгляда на планирование бюджета

Причину конфликта ищите. Не столько внешнюю (придирки), сколько внутреннюю (что толкает на придирки). Подумайте, что такого появилось в вашей жизни или наоборот исчезло из нее незадолго до трудного периода. Может быть вы вышли на работу после декрета, может быть приняли решение туда не выходить и заниматься ребенком (и муж занервничал перед единоличной ответственностью за содержание семьи), может быть что-то случилось в рядах ваших близких и родственников (например, живший далеко мужнин друг детства переехал поближе и увеличилось общение с ним) и так далее

Ищите "спусковой крючок" и тогда проще будет понять проблему

А до этого подобных претензий не было?

Вообще не очень хороший звоночек... Так часто бывает, когда с кем-то сравнивают не в вашу пользу. Самое противное, что тут хоть расшибись в лепешку, а все равно что-то будет "не так"

Смех в том, что я только что отсутствовала почти 2 мес дома: сначала с ребенком на море, потом у меня умер родственник, и я почти 2 недели провела в его стране, занималась организацией похорон, все это с ребенком

По приезду муж высказал претензии, что его забросили, хотя он давал согласие на все отъезды. После моего приезда стал каким-то капризным, обидчивым, говорит, что привык уже один, но в то же время не хватало семьи с обедами и разговорами

Я ловлю себя на мысли, что мне в отъезде вообще не обязательно говорить с ним каждый день, как то достаточно мысли о том, что он жив-здоров

Это все пишу и понимаю, что симптомы то хреновые

обратитесь к психологу, зачем вам все советы мира? вы лечить себя тоже любите по "советам бывалых", или предпочитаете чтобы лекарство учитывало ваш организм, а не тети Клавин?

Не хочу вас расстраивать, но он похоже хлебнул свободы полной ложкой :(

Вроде ничего такого глобального не происходило, все своим чередом: работу он поменял на более удачную, это скорее плюс для всех, все идет своим чередом

Проблема скорее в том, что мы оба ждем реакции партнера, ему не свойственной. Например я все жду, когда он перестанет орать по любому поводу, а он ждет постоянного физ контакта( он кинестетик, а я нет, мне сложно постоянно трогать и обниматься). Я жду, что он приведет в порядок фигуру, он ждет, что я смирюсь с тем, какой он стал и.т.п.

Ну он вообще брезгливый, в любом случае " не пойман-не вор"

Все очень похоже. Перечитываю Вас и вспоминаю свои конфликты. У нас больше идет придирок от мужа. Мои - это только ответ на его реакцию. Месяц терпела и сглаживала. Раньше при всех конфликтах муж боялся потерять семью, развод и подобные разговоры вводили его в уныние - теперь даже он (раньше только я) говорит о разводе как о чем-то вполне реальном.

Не хочу вас расстраивать, но он похоже хлебнул свободы полной ложкой :([/quote]

+10000000000000 razvod...(

Вот и у нас слово "развод" уже обыденность, можем деловито детали обсуждать, алименты

Грустно:(

При чем, как мне кажется, больнее от этого больше мне, чем ему, ведь именно я остаюсь с его ребенком. Тем не менее, то что мысленно проигранно в голове, пережить будет легче. Хотя я знаю, что пока я сама не захочу развода, то его не будет. Только не могу и некогда определить сделать это сейчас или еще подождать. В браке с моим мужем и плюсов тоже очень много - основным для меня всегда будет то, что он отец моего ребенка...навсегда.

вам бы с мужем к хорошему психологу попасть- один сеанс и сразу все по полочкам расставит и причину конфликта выявит

Не причины, а решение выявить бы

"Поменял работу" - это как раз "такое особенное". Мог смениться круг ежедневного общения, мог "зазвездиться" чутка (тем более если работа лучше предыдущей), мог попасть в ситуацию, когда к нему придираются на работе, а он не может ответить и как вариант "срывается" дома.

А как вы выявите решение без знания верной причины?

Всем, находящимся в такой ситуации и желающим спасти брак очень рекомендую книгу "Очарование женственности". Кое-что можно пропустить. осбоненно в самом начале. Но лучше прочитать все, от корки до корки, и сделать выводы. Там , как раз, очень хорошо сказано о мужской психологии и о том, как, зная эту психологию, превратить неудачный брак во второй медовый месяц.

Про психолога активно думаю, ищу рекомендации

Если вы в Москве, подскажете может кого толкового?

Ситуация просто идентичная

У нас тоже я-главный "решат ель" в семье, и сейчас от меня ждут уже готово го решения. Типа: ты захочешь-будет нормальная семья, не захочешь-разведемся. Вот буквально

И от этого тоже не весело, мне бы хотелось разделить эту ответственность пополам

И в моем муже плюсы есть: прекрасный отец, удачно работает.., но жутко упрямый, прямолинейный и истеричный

Учитывая, что я почти такая же, можете представить нашу итальянскую семью:(

Я свою семью так же называю)

Для моего мужа так же важно, чтобы я была "виноватой", то есть не он развелся, а я развелась с ним и разрушила семью.

Вы так долго вместе, но не научились быть добрыми друг с другом. Что же это за семья такая, где к тебе постоянно придираются, чего-то требуют, вечно недовольны тем, что и как ты делаешь. В такой дом не хочется возвращаться. Вот и вам и хорошо было в разлуке. Нужно научиться принимать друг друга такими, какие вы есть - с лишним весом, вредными привычками и раздражающими мелочами.

Да, да, да, Вы правы, конечно, но.

Например, моему деспотичному мужу я пыталась объяснить, что в семью нужно приходить отдыхать от конфликтов на работе, проблем и пр., что в семье не надо выяснять отношения, а нужно отдыхать и поддерживать друг друга, но так должны считать оба, а не только жена.

Приходить с работы и видеть его недовольное лицо, слушать что ему что-то не нравится (причины бытовые), и что - кивать и говорить про любовь...пффф...

Зачем кивать? Не говорить ничего. Возьмите за практику очень мудрый принцип: воспринимать или хорошее, или ничего. Если видите, что муж раздражен - не разговаривайте с ним. Вообще ни о чем. Пока не успокоится. Будет сам начинать разговор, спокойно обрубайте: пока ты в таком настроении,я говорить не буду. И занимайтесь своими делами. Молча. Сможете? Например, когда мой муж приходит злой с работы, я его не трогаю. Даже не спрашиваю, будет ли ужинать. Отойдет - сам попросит. И он ценит мою деликатность и терпеливость.

Я в роддоме только с психологом общалась впервые в жизни. И совсем на другую тему. Я не знаю принимает ли она вне работы. Но теперь точно знаю, что хороший психолог действительно может открыть глаза на очевидные вещи, которые мы сами часто не замечаем и разложить все по полочкам.

МАРТИНА, ломать не строить. Вы - мать и у вас должно быть больше мудрости.

Вы ссоритесь перед ребенком 5 лет - это очень важный возраст в жизни ребенка.

Он может вырасти таким же истеричным как ваш муж.

Замолчите - контролируйте все что вы говорите - и мужа попросите беречь ребенка. Вы хотите быть правой или счастливой ?- эадайте себе этот вопрос.

И из-за какой-то ерунды вы оставите ребенка без отца.

Потом уступите, скажите честно, что больше он вас не спровоцирует, вы дорожите семьей и сделаете все . чтобы сохранить семью.

Мужу нужна уверенная спокойная жена. Будьте ей.

Да что же это за семья такая, где не уважают тебя как человека, не считаются с твоими принципами, желаниями, вкусами, если человеку лень постараться для тебя даже в мелочах, в такой дом не хочется возваращаться, почему кто-то в угоду кому-то должен себя ломать, если люди перестали смотреть в одну сторону, зачем друга мучать ВСЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Попробуйте хотя бы с неделю уступать ему, первой идти на компромисс, стать мягче, податливее, не выдвигать жестко претензии. Несомненно что поведение мужа, в ответ на ваше изменившееся поведение будет уже иным. Не таким конфликтым.