Прошу совета, устала бороться за семью(((

я искренне вам советую расстаться с мужем. а как отец он никуда не денется. будет уделять время ребенку. дочка вам потом за скандалы драки и слезы спасибо не скажет((

вместо эотого все чаще лезет в бутылку.

Вообще-то "лезть в бутылку" - поняте не буквальное. По теме - развод, лучше не станет у вас

А что он говорит, почему не работает? Почему не ищет работу? Он в курсе вообще, что вы в бесконеячных долгах барахтаетесь? Каково его мнение по этому поводу?

он авторитет для дочки? в чем? для него нет семьи ,для него есть его хотелки.сочувствую вам .но он не измениться

Автор, зачем вы дважды одну и ту же тему заводите!??

Ну вдруг что-то другое напишут - типа, папка-то нужен, хоть пьющий, хоть обоссаный

Автор, а что аткого ужасного случилось в вашем детсве, что увас не было отца? вы уверены, что если был бы отец, было бы все лучше? И еще, а вы не думаете, чтот отец отцу рознь .По вашему описанию, смею предположить, что папаше наплевать на ребенка и ребенок всем обделен? Что кроме пьянной рожи папаши и вечного неимения денег на детские радости видит ваш ребенок? вы уверены что лучше с таким папой, чем вообще без него?

Первая вылетела, думала не прошла.

У него нет официально работы, он перебивается заявками на услуги электрика, но стабильных доходов нет. Сейчас пытается оформить свою деятельность официально. А про долги он знает конечно. Вместе их и делали(((((. Только вот кредит оформлен на меня, да и договор аренды жилья тоже был оформлен на меня.

И что он вам говорит при всем этом? Обещает райскую жизнь? Ругается, скандалит? Просто пофигу, отмалчивается? Его позиция в данной ситуации какова?

Мои родители развелись когда мне было около пяти лет. Мама сбежала от избиений. Поэтому у меня аллергия на тех, кто поднимает руку на женщин. Ему не наплевать на ребенка. Садик у нас приличный, берем дополнительные занятия для ребенка (платные), плюс водим на танцы тоже платно. Ребенок сыт. Одет по мере возможностей нормально. У нас с ним одинаковая позиция по отношению к дочке. в первую очередь интересы ребенка, а потом все остальное. Но в последнее время я замечаю, что все расходы, связанные с ребенком лежат на мне. Я не знаю сколько он зарабатывает своими услугами электрика. Не знаю на что рассчитывать. На нем только лишь продукты с магазина. Сколько он тратит и зарабатывает я не знаю. Мне на расходы перепадает только 3-5 тыс все.

как к ребенку относится?

Автор, вы хотите изменить другого человека, а он сам-то хочет меняться. Вашего мужа все устраивает, иначе, он давно бы изменился. Пустое ваше желание и занятие. Здесь либо уходить от такого мужа, либо только смириться.

Он ничего не говорит. Ему надоело бегать по друзьям с поисках лицезии на деятельность. Вот и решил открыть фирму сам. А дело встало, открытие р\счета и печать денег стоит. А их нет. Я молчу уже про будущие налоги. А цели какие и планы не знаю. Предлагала свою помощь. Напечать и расклеить по городу объявления, но меня проигнорировал.

Автор, вы сами себе противоречите..Интресы ребенка на первом месте , но при этом муж в дом деньги не носит(то есть не заботится о материальном благополучии ребенка, а это и есть кружки, питание. развлечение-так необходимое ребенку для нормального детсва), при этом он постоянно бухает, то есть как ни крути, а ребенок видит пьянную рожу папаши и как ни крути *** пьянное поведение, даже если он не буйныый пьянный......Вы уверены, что вы интресы ребенка учитываете?

У них очень хорошие отношения. Может и погулять с ней, и книгу почитает, и читать учит, без шоколадки не оставляет ее, при этом при необходимости может и наказать за провинности. С ней ведет себя как нормальный отец, если не считать того , что часто бывает пьяный. Поэтому я и живу с ним до сих пор. И прошу совета, как поступить?

Ясно все. Разводиться вам надо. Как бы банально и дико это ни звучало. не будет толку. ему наплевать и на вас, и на ребенка. Он, может, и относится к дочери неплохо, но так, знаете, поиграть-поразвлекаться. Для собственных положительных эмоций. Ответственности за нее он не чувствует. Ничего глобального и серьезного не делает. Так с таким успехом он и в выходные с ней поиграет, поболтает, в парк сходит. Вам зачем этот воз с фекалиями тащить? Он живет своей жизнью.

Я уже ни в чем не уверена, ни в будущем, ни в семье, ни в себе. Поэтому и спрашиваю совета. Я в безысходности. 8 лет отдать семье, бороться за нее и все порушить?.... Для чего тогда все это было. Я ведь его любила, а может и до сих пор люблю. Только вот сил справится не хватает.

Отношения-это дорога с двухсторонним движением. Вашего мужа все устраивает, меняться он не хочет. скандалит, потому что защищает свою удобную дня него позицию.. Насильно вы же его не переделаете. Ваши старания, как вода в песок.

ну а что тут посоветовать..вам решать..поговорите с мужем, скажите что не собираетесь терпеть....а там делайте выводы

Говорила, угрожала, что уйду. просила и умоляла. Исчерпала свое терпение. Поэтому и прошу совета

Большой любовью чет и не пахнет даже.

А что по-вашему любовь? расскажите, может я зря в 18 лет пошла на перекор всей семье, потому что любила человека? Я многое прощаю ему, также как и он мне. Вот только иногда обычные человеческие проблемы могут доканать до того, что становится все безразлично. А когда наступает апатия и живешь по инерции, о любви мало думаешь.(((((( Думаешь о более приземленных проблемах дня насущного

Ему никто не мешает заботиться о дочери, находясь в разводе. Если у него будет такое желание.

так он не реагирует, потому что не верит..а вы уйдите и там видно будет)))не говорюб на всегда. ведь всегда можно и вернутся.....покажите ему нагладно что вы способны уйти

Спасибо, наверное так и поступлю. Может поможет что-то и изменится в лучшую сторону, а если не возымеет действия....... значит выход останется только один. Я над этим подумывала, как крайний вариант. Видно только и остается это.

Автор для начало научитесь свой бюджет составлять по деньгам.я выгнала своего мужика, осталась одна с двумя детьми, аллиметами в размере 4тыс и своей зарплатой 5тыс.Аллиметы уходили на оплату жилья и инета и мин сумма на телефон на пять жили с этих пять по пятсот руб откладывала на всякий случай.И ни чего справилась за три года ребенок подрос младьший и смогла найти хорошую работу.

Ну, стандартно, чё. Пока деньги были - нужен, денег - нет, не нужен. Судя по тщательному замалчиванию роли в формировании бюджета, делаем вывод сидит на шее у мужа. СОвет такой - сама зарабатывать не пробывала?

Перевожу:

"скандалы из-за отсутствия денег и алкоголя, но мы перебороли и это" - я скандалиала, а он старался заработать. у него получилось.

" Сама же я тоже не идеальна и в хозяйстве, и характер у меня взрывной" - засранка истеричка

Для начала, я работаю с 19 лет, имея среднее специальное образование, периодически, мой заработок был больше чем у мужа. Везде работала и работаю официально с ежемесячным доходом. Да за это время сидела в декретном, вышла с него когда ребенку не было и двух лет. И сидела дома в последствии с дочкой окло 9 месяцев из-за ее плохого здоровья. В садик ходить она не могла. Так даже тогда стояла на бирже труда и получала пособие 4,5 тыс. руб. В этот период мой муж сидел дома три месяца и мы питались на мое пособие по безработице.

Перевожу:

"скандалы из-за отсутствия денег и алкоголя, но мы перебороли и это" - я скандалиала, а он старался заработать. у него получилось.

А теперь я перевожу: получилось, моя мама устроила его в Москву вахтовым методом. Хватило его на год. Уволился.

Когда денег нет, волей неволей думаешь о том, где бы и как бы их достать. И почему же это интересно я с ним ругалась? Если думать об этом приходилось мне.

Да, характер у меня взрывной, вот только повода подавать мне не надо, так и истерик не будет.

Я - женщина, и мне свойственны сильные эмоции.

Дельный совет, большое спасибо. Пробую это уже третий месяц, правда пока выходит плохо.

а что сейчас говорят родители?

может быть вы их хоть сейчас послушаете ??

Моя мама сказала, что вмешиваться не будет: "ваша семья сами и разбирайтесь". А его родители толком ничего не знают. Они живут на другом конце города. И видим мы их редко. Только по выходным.

зачем вмешиваться, просто что она считает по поводу вашего "мужа"?

вы только дочке своей с детства вдалбливайте,чтобы она в 18 не женилкалась.

мое мнение такое ,что уходить от него вам нужно,не потому что он плохой,а вы хорошая,просто вы оба изменились с момента вашего детского поступка и семьи все равно не будет

не совсем детского, ему на тот момент было 24. А мама моя всегда будет за меня переживать. И отношение у нее к зятю меняется в зависимости от того, что происходит в нашей семье. Если она видит, что я счастлива, то и ей спокойно, и зять устраивает. А если видит как мне тяжело, то начинает нервничать и переживать, и на зятя раздражаться. Вот поэтому она и не лезет. Хотя и его тоже часто защищает.

Да,ситуация тяжелая но только вам решать жить с этим мужчиной или нет.Ну,скажут вам тут развод,вы что завтра проснетесь и побежите разводиться,а нет будете мучиться и жить с этим человеком. 8 лет страданий в таком браке это уже приговор на дальнейшее самоуничтожение как человека.

Если бы ваш муж хотя бы не пил,можно было бы попытаться все склеить,а так............скорее всего пьянство будет прогрессировать с возрастом,а вы пока молоды свою жизнь устроить можете.Да и ничто не мешает вашему мужу видеться с ребенком(если он так ее любит),хотя мне кажется-это больше просто поиграться,чем ответственность.И еще,может вы сами на себя многое взвалили,все вопросы сами решаете,вот он и расслабился?

Я тоже так считаю, что на себя многое взвалила. У нас это семейное. У бабушки было пять дочерей и муж-забулдыга. Мама как от отца ушла все на себе тащила, и меня, и бабушку, когда деда не стало. Видать это у нас на роду написано......

Я сначала подумала, что Вам за 40, а потом посчитала: е-мое, Вам 26, и уже такое отчаяние. За что Вы там боретесь? Кому это нужно? Вам с ребенком то вдвем по-любому полегче будет, чем Вы сейчас мужика здоровенного еще тянете. Муж думается, изменится, сам приползет к Вам.

что вы прицепились сама без отца росла, а я с отцом алкашом росла, но поверьте лучше бы без него, зато моя мама думала надо детям отец, а то что детям здоровый сон и крепкие нервы нужны не думала.....

+10000000000

Автор, вы как будто бы обо мне пишете! Мой первый брак - практически полная копия вашего. Только муж мой всегда работал, правда зарабатывал мало. Как только его пинаешь - начинает шевелиться. Сам же никак. Тоже с друзьями постоянно зависал, пиво сосал ежедневно. Ушла от него к своей первой любви. Уже много лет счастлива во втором браке. Его судьбой не интересуюсь, как и он нашей (сыну уже 8 лет). Ни разу не пожалела о своем решении.

Развод!!! С дочкой пусть общается. А у Вас будет другая жизнь.

подавайте на развод, у него будет 2 месяца чтобы одуматься и что-то предпринять. если дойдет до развода с дочерью давайте общаться, а в постель его больше никогда не пускайте, должен понимать что потерял.

Анонимка, не нужен тебе совет - ты просишь, чтобы другие нашли тебе причину сохранять этот странный союз - ты, видно, уже не находишь!

Для размышления - я лично знакома со многими людьми, которые с детства мечтали о том, чтобы родители развелись и из-за постоянных скандалов между мамкой и папкой нажили кучу неврозов и комплексов.

да вы и сами все решили.. думаю что вы продолжите с ним жить... только вот знайте.. женщины которые постоянно нервничают и рыдают .. долго не живут...

Автор, для ребенка нет ничего хуже, чем пьяный папа, который ругается с мамой.

Поверьте...

а чем без отца плохо??? вы считаете лучше с отцом алкоголиком??? у вас клиника автор

я вот счастлива что меня мама оградила от всего этого и жили в достатке и спокойствии

Спасибо всем за советы и комментарии. Думаю, что нам необходимо разъехаться и пожить отдельно друг от друга. Обдумать все и принять разумное решение, а не усугблять проблемы, действуя на эмоциях. К тому же надеюсь, что до него тоже дойдет, что жизнь нужно менять. Если же нет, то остается только один вариант.